先说一句，辛苦了。
承担一个人的情绪是辛苦的事情，认为自己正在背负一个人的生命也是。
即使或许是自己想太多，事实上还是挺辛苦。
※ 引述《kartd80165 (kartd80165)》之铭言：
: 第一次发文，排版不顺请谅解
: 前情提要：
: 刚刚一如往常跟女友在睡前视讯
: 但是她今天心情很差
她是每天心情都很差，还是今天是个特例？
她底下的举动是心情差的时候才会发生，还是心情好也有？
你描绘的状况，似乎她确实过了蛮挫折的一天。
这样的情况，许多人可能就想抱怨想听好听的话。
于是你“耐心的哄完了。”
如果纯粹是听抱怨说好话，可能对方不会回应“你为什么总是理性”吧。
所以我假设，你的哄包含了跟对方讲道理？
有些人情绪的当下是不想讲道理的。
很奇妙不过这样的人很多。讲道理，即使是正向的道理，都只是火上浇油。
如果你想，试试看把道理延到隔天。当下就慢慢听她讲情绪，甚至不要去回应？
: 赶比赛报告之余又被队友雷
: 让她十分挫折，开始闹起脾气来
: 我耐心的哄完让她整理情绪之后
: 她觉得我们很不合，为什么我总是那么理性
: 她自己却太爱闹脾气
: 她还问我说我会不会讨厌这样她
: 我很笨的说实话
: 表示偶尔闹一下就好（这可能会让她更焦虑）
: 我觉得我让她更难过了
: 重点：
: 我跟女友都是初恋，她小我两岁
: 在一起一年半
: 我今年大学毕业后到新竹读硕班
: 开始远距离
: 女友属于高依附型情感
: 她很需要有人陪伴
: 对她来说很难接受远距离恋爱
: 我虽然也很爱她，但我比较能把情感跟课业分离
: 也能接受两个礼拜或更久才见一次
: 以现在的状态来讲她很痛苦
: 但是我还能接受
这个痛苦是她心情差的时候才会，
还是事实上她每天痛苦，无论心情？
你们以前交往的时候她就很痛苦，还是你们远距离之后这一切痛苦才开始？
她这些行为是“远距后才发生”，还是“从可容忍变得剧烈”？
为什么问这些呢？因为人是会变的。
环境改变，生活改变，相处的模式与对对方的心情当然也会变。
如果是程度的改变，那对方可能还是同个人，只是刺激变化了。
那比较有解。
如果是完全不同的改变，那或许你们关系的转变是她以前没想过，并且也不能接受的。
先忽略一切原因与不能改变的事情，如果跟你在一起就是很痛苦......
那在一起干麻？
: 能解决的方法不外乎就是：
: 1. 两年后我硕班毕业才能有更多时间陪她
: 2. 我们真的没办法在一起
: 刚刚视讯让她理解到这一点之后
: 她哭着说想去阳台看看高不高
: 这话一出让我非常不安
: 很怕她真的想不开，我很爱她
: 也不想让她痛苦
: 到底该如何帮助她才好？
她是常常这样跟你讲，还是第一次？
用自杀解决问题并不是合理的沟通方式。
不过行为就是养出来的，使用是因为有用。
或者对她来说，就是开个大绝招逼你就范。
如果你觉得你愿意一辈子被另一个人用自杀勒索，那也很好。
因为这只会越演越烈。一次有用就会有第二次。第二次有用就会有第五次第十次。
爱她，该做的是让她知道这样的沟通方式没有用。
让她长大。
否则你越养她对这种沟通方式的依赖越大，最后才真的回不来。
我觉得啦。你大可放心。
如果没有你她活不下去，她的做法不会是各种烦你说你们不适合。
我甚至会觉得，这段感情对她来说就是随时可以放下，
所以她能够在那边颐指气使，随时等你自行退出。
当然对你来说，硕士的重要程度明显是高于她的。
所以选项里面没有弃学去陪她这一点。
这很好，知道自己要什么我觉得是很重要的。
相信上男女版之前你一定也尝试过各种你能做的方法了。
如果都没用，对她而言“现在这段感情就是无法满足她，让她痛苦”，
两人之间就是没有一条能够彼此开心满足又能接受的相互让步......
那答案也很简单了。就破局吧。
分手不是结束。
很多时候分手才能让彼此有时间消化检视这段旅程。
去看到什么是重要的，什么是次要的，什么是健康的，什么是有毒的。
最重要的是，什么是自己真正想要的。
然后获得成长，再好好的结束（欸
世界很大。初恋在一起很棒，经过几次恋爱然后找到契合的人也很棒。
但是两个人在一起互相痛苦相爱相杀，
除非你们都打心里喜欢这样的虐感，不然大可不必。