※ 引述《shore199006 (顽皮豹)》之铭言：
: 我目前32岁
: 大学毕业后大概交过8个男友
: 每个都维持不长时间
: 最久的是2年 不过是远距离
: 3年前开始稳定在看身心科和服药
: 医生诊断是思觉失调和忧郁症
: 不太能停药 所以不适合生小孩
: 前前男友交往2年 只有周末见面
: 个性很有耐心 有谈到结婚但我不想跟公婆同住且不想生小孩 于是分手
: 前男友则交往半年 几乎天天见面
: 耐心相对欠缺 还跟我说觉得我不适合结婚
: 我姐则是说我从小不喜欢看人脸色 甚至我妈妈还要看我脸色 又不会煮饭做家事 不宜结
: 婚
: 朋友则是说他看过结婚的例子有超过一半是后悔的 劝我不要结婚
: 我自己是想要有一个伴 生活才不会孤单
: 老了也会有照应
: 只是我真的很讨厌被绑在一个家庭 想到要服侍公婆或看他们脸色就觉得不舒服
: 有时看到同事为了小孩感冒要请假 或赶着接小孩而忙碌 就觉得人生为何要这么辛苦
: 如果只是想要一个可以谈天说地和互相照顾的伴
: 一定要结婚才能长相厮守吗？
: 谢谢
先说，本篇非反串。
当然不一定要结婚，你只需要找到一个你们彼此相爱，且与你有类似想法的人，就可以做
到。
只要另一个人也不想介入对方家庭、不想有小孩，可以同意你的生活方式（例如不煮饭做
家事)，当然就可以。
不用管那些嘘文，说什么不想付出不想牺牲只想享受。
那是他们的生活方式，他们愿意那样牺牲、觉得那是必要的付出，是因为那是他们为换得
自己想要的生活方式，而愿意或需要做出的牺牲；但那些不必然就是你需要做出的牺牲。
你的生活方式与他们的生活方式不同；你需要做的牺牲和付出，与他们所必须做出的也不
尽相同；甚至，可能非常不同。
另外，很多人其实只是没有选择权、没勇气跟大多数人不同、无法得到或不敢忠于自己想
要的，因此只能委屈自己过不想要的生活、作出他们口中所谓的牺牲（但其实如果够坚持
、不妥协，根本不必要），然后催眠自己这样才是“正确”的生活方式。
而且光催眠自己不够，还要同时催眠别人这些都是理所当然的“付出”和“牺牲”。为什
么呢？因为只要愈多人都同意这样的看法，它们就显得更像真理，就愈可以避免哪天发现
自己只是在自欺欺人，避免自己开始对生活感到不满意而崩溃活不下去。
原PO不想看人脸色，指的是不想天天让自己的行动取决于另一半以外的人的反应。仔细想
想这种事情根本就是想当然尔。在原PO的想要的生活中，如果双方都不想介入对方的原生
家庭，原PO真正需要在意的应该是与他一同生活的另一半的看法，实在看不出刻意跟另一
半以外的人整天“好好相处”的必要性。
不会煮饭做家事也是有替代方案，只要有一定的资产就有办法每餐外食或请人煮、请人固
定打扫，何时跟不想付出画上等号了？好像很多人很急着就把原PO贴上不想付出的标签，
但其实只是不同形式和不同方面的付出罢了。
世界上除了许多不知道自己要什么的人，更多是明明知道自己想要什么，却因为各种因素
无法真正往那个方向坚持迈进的人。
原PO既然很清楚自己想要什么样的生活，那就这样吧！只要找到志同道合的伙伴，考虑好
没有那张结婚证书会牺牲掉什么（尤其是法律上的一些权利义务），并且愿意承担那些机
会成本，那就好，非常好。

不看人脸色找谁都是一样惨啦，当自己妈祖天天要人拜吗

两个不看别人脸色我行我素的人可以互相照应？XD，连他妈都要看她脸色过日子了耶，这是要怎么照应啦…身边一些朋友能结婚的不论生不生小孩，基本上都会看对方脸色互相体谅，另一方生病/没空就是扛起家事。但是单身的多数都是只以自我为中心而已，什么妥协啊互相体谅啊，在他们眼中根本是屁，看过跟人同住连一个冰箱里怎么摆都能吵好几年，问了说想要结婚想生小孩，却不想顾小孩也养不起又不想牺牲玩乐时间去多赚点钱（只想等哪天有好野人来娶她/嫁他），只会在那边无限循环靠背，毫无解决问题的能力，结论就是单身的人通常都不适合跟人一起生活

推，既然是平等的，本来就没有谁看谁脸色，牺牲多半带来的是不甘愿，不如好好理解自己，那些可以协调，那些无法妥协即可。

靠自己生活互相尊重就可以 起码知道自己想要什么人生 最差也就单身 而不是盲婚哑嫁再来靠北

互相体谅跟看脸色过活，是两回事吧！@@a

人跟人之间本来就平等 夫妻之间对等的 互相尊重不干涉对方 过好自己生活 做好自己分内的事 而不是好端端结个婚就要被长辈各种干涉我行我素的人最好 每个人都不喜欢下班还要听另一半在那碎念 被管东管西 还说这为你好～

不是阿，不想看人脸色，那要怎么和另一半相处不是说一定要卑躬屈膝，就算互相，也顶多各占50%付出和享受，一定多少要容忍另一半啊毕竟另一半也是人吧，只要是人和人相处就必定有磨合，没有两个人刚好是一对完美符合钥匙的钥匙孔也许有，但也存在幻想和童话里面不然看以后科技有没有办法制造100%顺从没脾气的伴侣机器人吧

不用容忍 不喜欢就说出来 容忍了不喜欢的东西还是在那 大家来讨论怎么改进 想想怎么处理 不行就砸钱解决 反正没小孩 有大把时光赚钱

谈感情从来就不是好事，是一门课题，不可能过程只有享受没有付出，所以不懂一堆人在追求啥，和一个不是自己的人磨合本来就辛苦，单身最爽啦

实在没办法就拜拜再联络 所以不结婚不生很好啊

为何不看对方脸色，就无法接受他本来个性？无法接受本来个性，所谓的包容也只是短暂的假象。相处是找出双方都可以接受，又不会委屈谁的模式，做自己能够，也想要的，无法达到共识，磨合也只是自欺欺人而已。

这是理想，也合理，但现实有更多环境因素，例如市场供需，我不认为必须坚持自己的想法不让步

愿意体谅，且因为不是自己在意的点，跟不一定想要，但得看脸色过活，差很多吧！

所以要往国外走 台湾才多少婚龄男性 世界上人口那么多 总会有一个适合妳的

越不退让一点，就离自己理想的目标或者对象的集合更少一点，但是这是个人选择，无关对错，也许也能找的到心目中理想的对象或关系

若连基本原则都让步，才能维持一段感情，为何对方需要尊重你的界线？

写得不错啊，她不想看人脸色，也可以找个很会看脸色又不想结婚的，没有不行吧

不想看人脸色很简单 有钱就行

不想看人脸色，就要找会看她脸色的？不是，你们跟伴侣都是

脾气可以磨，想法可以改，这是另一条路径，不见得坚持自己理想才是唯一道路

如果是某某财阀千金小姐 当然不用看人脸色

我从小也是被妈妈奶奶洗脑要学煮饭 结婚后要服从老公公婆我妈认为女孩子相夫教子把家庭顾好 这样才是幸福 我觉得那只是是一种人生模式 我妈到我家看到老公在煮饭 阿姨在清洁 下巴都掉了 陪婆婆逛街要买什么 卡拿出来刷给她 不想做家事生孩子 只好培养钞能力

同意这篇1楼的说法如果为真，就是找谁都一样惨。

也没有啦，体谅跟看脸色这两者本来就有重合的部分，我们也不知道她所谓的不想看脸色到什么程度，随便聊聊不用太在意

体谅跟看脸色是两件事吧！相提并论，都觉得侮辱了体谅一个是自己愿意的，一个是被迫/不得不，主被动差很多。

过不开心就不会长久 就算一时妥协 问题还是存在 不如一开始随心所欲生活

好奇问一句，她的经济从何而来？不想看别人脸色我想应该不会是一个优秀的受雇者，男方供应吗？男生会想找一个不看脸色，一堆要求的女生回来供奉吗？机率多高？

原Po不但不爱看人脸色，还会给别人脸色看，想结婚的男生应该不会找这种

有点好奇到底是想找“可以过活/凑合的伴侣”，还是想找“开心过生活的伴侣”？

最低养活自己不用很多的钱 有工作的女性都做得到 没有什么物欲 可以简单生活

是哦，我反而觉得这两者都有忍让的成分在欸XD，只是比例不同

原原Po只是想要有人能一辈子陪她聊天还有照顾她吧

如果你觉得里面有不甘愿的部分，自然是在忍让，如果你可以接受两人的不同，就不需要忍让了。接受了本来就是属于他的想法/个性/做法，不把自己的应该套用进去，为何需要忍让？

所以她没要结婚 单纯玩耍开心的伴 我觉得也不一定非要一个 多找几个男友也可以

都是空话

不看都别人脸色 要别人看她脸色 这很难啊

10/04 shore199006 □ [讨论] 月入3.5万怎么成家？

两个我行我素的人怎么一起生活你倒是说看看？我早餐吃西式 她吃中式 各自自己去买 我今天想去台中 她去新竹 各自出门 欸这跟单身有什么不一样

我觉得这样算是变相的在逃避社会的现实，没什么钱也无法装扮自己，吸引到的，就是类似的人，那么这辈子就陷在这边打转了，其实认真面对，改善自己的想法，或许还可以提高机率完成自己老年有一个伴照应，现在32岁还算有本钱，等到4开头5开头呢？那些有本事去国外找伴侣的人，觉得原po不看人脸色有办法赚到钱去国外找吗？

为什么非要 吃一样的 一起出门？各自做喜欢的事 晚上在一起分享今天的见闻 不好吗？

这种想法建议找外国人比较容易达到，尤其是欧美想法比较自由开放，他们不跟父母同住（根本觉得长大还要同住莫名其妙），也很多不愿生小孩不愿结婚，他们把自己的想法和生活方式当做第一，不像华人思想封闭，被洗脑一定要传宗接代跟结婚，不做的话看看前几楼的酸民都说了些什么

各自买喜欢食物，回家一起吃，或买中式/西式去西式/中式早餐店吃，安捏很难吗？XD 你跟家人有非得要吃一样类型的食物不可吗？为何跟伴侣就必须要？一个想去台中，一个想去新竹，真要一起行动，就各自列出行程，看怎么调整行程阿！

要培养自己能力 进修爬到高位 自然不用看人脸色 还可以指挥下属 主要只是赚钱 也很多工作也没有上司同事 往这方向发展

各有各的喜好，也可以各自找自己朋友出游，再跟伴侣分享。

问题还有出去吃饭 跟朋友家人聚餐 不是简单各自就没事了 虽然你自己爽了但是另一方家人朋友的评价肯定不同

放心老公朋友聚餐老婆不在反而更好 可以尽情玩耍 老婆去不去也不影响到兄弟友谊 干嘛非要逼另一半出门社交

你们聚餐都没在理会谁吃什么？谁不吃什么吗？@@a

推让她找一个和自己相似的，都不做家事看家会变多乱

我从不跟老公朋友吃饭 他们还很开心感谢我 把老公相处时间借给他们

她不想看别人脸色没问题，问题是"她妈还要看她脸色"

就放另一半出去玩不好吗？你省事他开心 皆大欢喜

也没一定要跟伴侣的朋友/家人一起用餐吧？还是你们带伴侣出门时，她/他就是装饰，喜好不论，只能配合？

就自己住外面 我妈也要看我心情好不好 愿不愿意回家看她我爸想要新iPhone 也要打来看我愿不愿意买给他

不喜欢看别人脸色又喜欢摆脸色给别人看 双标仔?

所以如果她是个不摆脸色给人看的，这篇就合理了？XD

把看人脸色跟委屈牺牲划等号，逻辑就有问题，这只是社交必需的技能

只想爽不想付出屁话一堆人际关系里面都是互相包容礼让，想做自己拜托去深山老林没人管，能够做自己就是建立在别人的退让连亲妈都要看脸色 有够双标 建议孤老终身 不要出来残害别人

摆脸色给家人 跟摆脸色给外人看 有差距 对人有所求 工作交友 自然不能摆脸色

中肯好文

怎么讲，我也认同体谅是能接受彼此不同，又不算在忍耐的范围内，但对我来说还是要看程度的差异耶。就算今天我知道对方本来就是这样的人，某种程度上我能去cover他不足的那块，但如果要一起生活，好比说我爱干净，但女友卫生习惯没这么好，平日里我也愿意包容她这块，像是头发掉满地啊，或是卫浴、厨房都我来清理之类的，这个我觉得都还在合理范围内，也不会拿这个东西去跟她吵，但如果包容到最后她变本加厉，习惯越来越差，那这样就不能算在体谅的范畴了，她不能用“啊你不是早就知道我卫生习惯差吗”的这个理由来说服我无限体谅下去，然后让自己变得越来越不好，我指的体谅是这个意思，即使我本来就知道她是这种个性，但一起生活久了，我觉得对方的行为多少还是会影响到我的情绪，尤其是在彼此都无法退让的领域中，当然也许这个比例并不多，可能5%之类的，对日常生活并没有多大的影响，但就怕其他事累积起来的时候，她这边也成为压力的来源，那这样就很容易变成吵架的导火线，y妳觉得体谅等于完全释怀那种想法我也理解，可是对我来说那太理想化了其实，不过这只是以我自己的情况来讲，可能妳就是那种完全不在意的人，那同样的情境对妳来说自然就不是问题，不知不觉打了一长串

所以清楚知道自己想要什么很重要 我也很爱干净 完全不想妥协跟不爱干净的人在一起 我知道早晚会炸掉

婚前契约写好再结婚呢？我是没写啦不知道效力如何配偶权益有时候还是差蛮多的 不过结不结各有好处

反串给推

婚前契约是用来分割财产 补足法律上不足 避免离婚时候很麻烦

一个愿打一个愿挨

所以这就是思维的差异。原本的习惯是不在乎头发掉满地，为何就要接受后续习惯“越来越差”的摆烂？后续摆烂，就不是“原本”的模样，不是吗？

嗯啊

原PO只适合跟被M属性的生活

但妳也很难保证人都不变吧

为何要保证人不变？人不变，才可怕吧！（笑正因为人会变，坚持的原则以及界线就该一开始划清楚，之后放松是一回事，界线不清，又让对方误以为可以踩，是两回事。会越来越糟，多半是对方误以为可以踩，踩了再说为何当初可以，现在无法~不觉得这类剧情，一直在上演吗？@@a

那就看他们怎么协调囉

所以你说的接受，延伸到摆烂，跟我说的接受一开始的他，根本是两件事阿 XD

我也讨厌看人脸色，我也讨厌做家事。所以我努力工作请人来帮忙家家事而且我不使用婆家任何资源。 先做到这样就是自由的。至于和老公互相体谅，我坦白说如果这个人你连体谅包容他都不想，那真的连男女朋友都不该是。

我也觉得XD

找好跑友就好 可以不用一直换 等年老就没人愿意体谅妳.趁现在开始多存养老钱.安养院一个月3万4

还有为了小孩生病请假，并不是辛苦，而是担忧担心。

如果家人都要看妳脸色 够漂亮有钱吗？要取个公主太后回家不煮饭做事 .那要多花钱请人帮忙 交往就是要互相体谅但不是应该的只有家人会无条件体谅妳.男生不是 个性不改 时间到了会找外面 懂？以前是看妳年轻可爱包容 老了哪里可爱

想要权利，本来就要承担义务

自然淘汰

而且脸色问题你仔细了解就会发现，只要对方个性有妳不接受的地方就会上岗成不想看脸色，这世界哪有每个部分都跟自己喜好相同的呢？这些想法不过是"fish love"

个性不改 这种话我听多了 我从来没改过 干嘛硬要把别人凹成同个样子 才是好个性 找不到对象 独善其身自己过 也没有不好

他的梦想是老来伴 还是运气好她退化的比较慢就离开找下一个？有一定经济实力可以解决大部分问题 但还是有问题必须互相扶持

好好存钱

现在年轻还可以讲我就是我，老了需要依靠肯定不敢讲

慢慢找 宁缺勿滥 好好爱自己

我有一个亲戚生了两个女儿，一个女儿个性就是天上天下唯我独尊，你们都要顺着我，另外一个就会察言观色，努力追求自己想要的。第一个现在快50了，身边没钱都需要人接济，每天找零工打，教的男友期限越来越短，说白了就是解决生理需求的。另外一个找到富二代

看了原作者其他文章，觉得她求偶焦虑跟自我认同蛮需要别人

我也不想看我女友脸色，她不看我脸色也无所谓

真的要有耐心 细细挑 不管几岁医生娘都可能实现的 赞

笑死，她那篇那种用词语调又不是没听过，看就知道是哪种人，真的有钱会互相的人才不会讲那种话勒她可以再10年换8个男友，她就不容易长期稳定的性格，为什么要改？就继续一路交到60岁吧

只能说不愿成长只会要求别人的人很可怕也很可悲，但反正也不是我在惨，当笑话看就好

会觉得小孩生病好麻烦的人，会想好好照顾另一半吗？总觉得原原po只要一觉得麻烦就会提分手，怕寂寞又怕麻烦，如果历届男友都是原原po主动提分手，我是觉得跟谁在一起都没救

有精神疾病就是会让另一半痛苦不要讲的那么轻松

好文推

不想看人脸色 那也别想另外半看他脸色吧

一堆人讲什么做自己就好的干话 那就自己一个人来男女板干麻? 而且是不是都忽略还要她妈看原po脸色那段 只重点关注在不要看别人脸色啊说明白点就是想要别人服侍嘛 可以啊 有钱的话顾个专门的佣人就好 交往?结婚? 算了吧 别害人了

靠别人当医生娘 不如自己存钱去波兰唸书还比较能把握

推这篇

推这篇欸，总之就是找价值观相近的人

不做自己，有伴侣的，有比较快活吗？XD这篇讲的，也不是单套用那个案例。

一堆巨婴的做自己是建立在他人的忍让和牺牲，一旦有人不爽这套他们就是斩断关系，一直轮回，因为拒绝改变和成长

40岁以后大概才会后悔妥协啦

原来很多人觉得交往结婚就等于看脸色，这些人眼里的婚姻是不是一个为了生孩子存在的必要之悲剧？

原本的内文已经好清楚了 不会看别人脸色 只要大家看自己脸色 这什么人大家都明白 真的不适合结婚啊 这篇打这么长 只有一个核心要点 “找一个愿挨的”

推一个

从推文看见许多活在别人想法的网友

那种不看人脸色 摆明就是自我 受不得气的好嘛不然妈妈还要看她脸色做啥？原PO你内文的解读如果原原PO真信以此合理化自己 根本害死她欸而且原原PO还极有可能就是不爱看人脸色 导致容易被人讨厌排挤 而产生的压力引起精神病症

不想结婚的女性是优势

他只需要朋友怕寂寞不需要伴侣，看个性也难改了

逻辑正确

真正能做到不用看人脸色 不在乎别人的 也不会怕被排挤 身边会剩下能容忍你的人成年人又不像小时候上学 一定要强迫融入群体 被排挤就换工作离开那环境 努力找不用考虑人际关系工作 现在也很多可以在家的工作 可能没办法做到很完美 但是可以尽量靠近一起的理想生活 建立好自己的城堡

找到一样想法的人就好啦～问题是跟原原po一样想法的，就是不会看人脸色的老王子

有自信觉得自己很独特是一回事，但摆到感情市场找伴侣又是另一回事。一台国产房车拿到市场卖1000万，ok啊，但有没有人买，那就，嗯…见仁见智了祝福原po可以找到一个愿意拿1000万买国产房车的“志同道合”伴侣

推

推二楼 她绝对无法跟另外一个自己在一起

找舔狗结婚试试看

笑死 竟然还护航 这篇跟女权自助餐差在哪

两个人都不做家事那房子会变什么惨况我个人还蛮好奇的 开直播应该有看头那我就问家事两个人都不做谁要做 有钱可以请家庭清洁来打扫甚至佣人管家 不过我看原文章也没那么有钱吧 不就是没钱才上来该去工作就是看人脸色 自己创业就是看客户脸色 哪有什么不用看人脸色过生活的

心灵毒汤+1 两个人都不做家事就是一对烂人情侣+1

推

可是两人相处必然会需要互相看脸色，如果只是一个人相处那倒好，可是想要跟另一个人在一起，怎么可能不需要互相包容？我认同原po可以过自己想要的生活，但那就是自己一个人生活，不然你早晚还是要学会如何善待对方的

很多啊 股票货币投资需要看谁脸色？钟点打扫一个礼拜来一次 也花不不了多少钱 不养小孩低物欲 绝对够支付

只要一个愿打 一个愿挨就好 重点是你找不找的到愿挨的 找不到要马退让要马放弃

呃她有足够的资产吗 你要不要爬文你这篇就标准心灵毒鸡汤

所以你在鼓励公主病患者继续下去 那你娶她啊

不是 上面说能做到不用看人脸色的 你逻辑错乱了吧这很明显是别人看她脸色 这种人不可能不被讨厌排挤

这套论点放在别的关系 譬如母子 那也能替妈宝解套

推这篇～想清楚且为自己的决定负责就好

会讲脸色的八成就是难搞的那个正常做人有分寸的哪有这些困扰从小家庭就有问题没学好吧

可以啊，换男友可能要再快一点比较有机会遇到真命天子，在错误的人身上不要停太久

觉得两个完全不管他人感受的人在一起能幸福美满真的是很有逻辑。

杨过小龙女吗

推你，上面一堆看不懂中文的在跳针