文长恕删。
不会觉得妳玻璃心,也可以理解妳的不满。
也同意妳提出的“老公可以这样说”听到会更令人舒服。
不过既然你们俩为了热狗的洋葱大吵一架......
我觉得确实可能有更好的处理方式。
首先,妳需求的重点是“尊重”。
而他提出的重点是“不要计较”。
两者其实不是互斥的。
跟妳说的一样,解法就是“我不是计较,也愿意分享,只是我希望你先问我。”
这样就两边的需求都能满足了。
那有什么好吵的呢?
从妳的文章中我看到几个可能性。
1.突然的指责引发的反击
你老公突然很想吃热狗吃不到。打击。
开口问了店员要洋葱,被店员拒绝。再打击。
如果妳看看版上文章会发现,男生很不爱问问题,也很不爱被拒绝。
所以双重打击的瞬间,妳开口:“你看你以前都错待我。”
第三次打击,还是来自身边的人。
小丑只是经过one bad day就成为了史上最恶villain,你老公可以了。
对你来说他每次吃热狗都欺负妳,
但对他来说,妳也就是稍微提一下的程度。
他可能从来也不知道,原来枕边人对洋葱有着如此深切的羁绊与念想。
而且Costco更改洋葱拿法的知识都是这瞬间妳灌输的。
瞬间被告知规则,然后就直接被那个规则处罚,
加上他是你口中那个“不懂说话的男人”,
那么被宣判,被攻击,于是启动防御机制,施放全反击技能,开始口不择言。
另一方面,觉得长期受委屈的妳,终于有事实佐证说出来还要被攻击,当然也怒不可遏。
于是解锁吵架路线。可喜可贺。
那该怎么办呢?
想达到目的,我们要做的不是“指责他之前/现在做了什么”。
而是表达自己为什么不开心,希望对方未来怎么做。
如同妳跟板友们说的,平静的跟对方说:
“我知道你是孝顺妈妈,我也愿意分享洋葱,
可是我希望下次你能够问我一下,那样我会开心很多,感到被尊重。
而且,我真的,真的,真的,很喜欢吃洋葱。”
然后闻一下手中的洋葱,让眼角湿润起来,
或许他就不用打开防御机制,可能心中还会浮现愧疚,甚或为之前的所为道歉。
男生超好处理的。真的。
不要跟他们来硬的。
2 他真的觉得这是应该的
很奇妙,但不是不可能。
或许从小他父母就会把他的东西给别人。
或许从小他生长的环境就是东西都是共用的,不用开口。
环境培养性格,或许妳的环境很幸运有更多尊重,而他从小必须放下自我。
也许全世界只有妳是他能够展现自我,放心吵架的人也说不定。
同样,就是表达。
当妳不开心,不要“藏着不说”,不要“旁敲侧击”。
可是也不要“直接愤怒”。
平静地说出当下的心情,让他知道妳不开心,还有妳期待的解决法。
然后就跟所有的感情纷争一样,妳有妳的希望,他有他的回应。
两边互相挪动界线,直到最终的平衡点。
又或者真的找不到,妳也还是有男女版的大绝招可以用。
3 他认为看事情
有些人觉得他认为不重要的东西就是不重要。
比如说“洋葱就洋葱毛这么多”。
这也很好解决。
哪天妳请他去牛排店,他点的牛排上来的那刻,
妳就一叉子下去整块拿走,留给他享用盘子上剩余的胡椒酱。
妳出钱,妳老大。
如果他真的觉得这很正常,那他大概是状况2。
但如果对他来说这是不可接受的,表示他的价值观中,
洋葱不是事,牛排是。
那你们就可以展开讨论,让他知道对于不同的人来说,重视的东西可能不一样。
或者你们也可以跳过牛排店那段直接讨论。
我觉得可以避免另一条吵架路线。