初恋、长跑、被求婚、被劈腿，一次经历了。
第一次处理失恋的情绪、面对被许过未来的对象背叛，打击非常大。
这半年把男女版有关长跑分手、被劈腿、如何疗伤的故事、宝贵建议看过好几遍。
想回复这篇很久远的文章。
我(女)交往对象(女)
记得才在去年11月的某个日子，看到婚礼主持人分享某对新人誓词的其中一段
“很多时候都觉得，哇这个时候应该是我们爱的巅峰了吧！但往往到下个阶段才发现并不
是！我们好像又更爱对方了一点。”
当时我们还一起赞叹真的是这样！难以相信时隔不到一个月她会精神出轨。理性上我能够
理解漫长的生命过程中难免遇到欣赏的人，但我认为越不越界真的是责任感、同理心的问
题。
她向我坦承后，也希望我能给她一段时间和空间好好厘清及处理自己的混沌情感状态，但
事实上她也没有因此与出轨对象暂时保持距离，依旧每天下班一起吃晚餐、看电影、接送
回家，面对出轨对象频频释出的好意、出游的邀约她也不拒绝，即使我们周末见面时如常
相处，我仍感到不安和委屈，多次试图沟通都没有得到她的同理。
这段时间看着她们一来一往，她不正面沟通又要我等待，都说服自己相信了，但内心混乱
、矛盾、无助，当时却也不敢戳破谎言，更没有果断结束关系的勇气。
最后一直没有好好对话的机会，等到的是被冷暴力对待，当然我们还是分手了。
从头到尾其实只有两个月，天天失眠，好不容易入睡又不断惊醒的日子却好像有年一样漫
长。
刚分开的时候一直回顾、懊悔到底是哪一个环节出了错。现在站在更远的地方回望这一切
，当时的自己好卑微，也认清因为我们赋予承诺的期待和责任不同，所以无论回到哪个时
刻、我多做哪些努力，事实可能都不会改变。
19到26七年的岁月，从学生时期到出社会，决定走入人生下一个阶段也并非随随便便。
婚也求了、婚戒也挑了、婚纱也拍了，曾经觉得自己真的很幸运很幸福，但结果是被耍了
，真的有种被耍了、被糟蹋的感觉。
很多对她的愤怒、对第三者的愤怒，实际上也无从对谁发泄，常常愤怒到爆哭。
但一想到过去经历的、未来规划的，还是会不舍、会遗憾。
撇除她后来的行为，我不去否定曾经满怀真心，给我坚定的爱的她，也真切感受彼此在这
段感情中好的改变。
但却得知她拿我和出轨对象来比较、替我打分数，对我做出各种评价去给他人一个解释，
花了很多力气去面对这些自我质疑，蛮受伤的。
当然在一段感情中，我不会说我很完美，过去也是在彼此不断调整中让关系越来越好、相
互成长，以为决定走入婚姻、相伴往后人生是相当程度对一个人的认同与肯定，事件后也
会让我怀疑未来要该如何确定遇到对的人。
分手后大概有一个月可以用行尸走肉形容，天天哭、时时刻刻哭，连上班都会不小心掉眼
泪，什么也不想做、什么也不感兴趣，每天只想躺在床上，吃不下睡不着也不想讲话。
准备好振作以后，我疯狂把时间塞得满满的，报名一堆课去上，还因此培养了新的兴趣。
约一堆朋友们聊天、跑店、露营，把故事一讲再讲，真的可以稳定情绪，非常感谢一直听
我说话的家人和朋友们。
一个人的时候会追剧、看书。不是特别爱阅读的我，这半年看的书比过去一整年还多，发
现静不下来的时候阅读非常有帮助。
过渡期过了，忽然有一天觉得好满、把自己逼得好紧，然后就开始恢复正常生活了，当然
不代表悲伤不存在。
有很多习惯走不出来，就培养新的习惯、新的兴趣。以前会一起做的事、想要一起去的地
方，和其他人或一个人也能完成、也能出发。
不是失去后要改变或证明自己什么，前阵子才知道原来这是一种找出内在的复元力的方法
。
分手半年了，没办法当作一切没发生，还是会有情绪起伏，会大哭、会生气，当想到自己
的遭遇仍感到痛苦，甚至焦虑到想吐。
唯一的解法只剩时间了吧。
原本抱着不知道有没有用的心情，心理咨商了半年，最一开始期待得到“好起来”的指引
，但好起来这件事其实很难具体或程度上被量化，这段时间咨商给我最多的帮助是内心的
声音很认真地被倾听和对待。
大概在咨商了三、四个月的时候，我跟心理师说，觉得自己好像永远好不起来。
记得那时候心理师问我
“妳觉得跟第一次来的时候相比有没有比较好？”
我说有。
“那妳那时候有想过会看到自己今天的样子吗？”
我说没有，那时候以为我永远都会那样。
我想说的是，听了看了这么多例子，其实道理都懂，但仍会因为看不到的那天而感到恐惧
。
一路走来并不容易，其中的滋味也只有自己经历过才能够体会。
最后也想祝福同样在感情中遭受打击、此刻身心脆弱的人，都能找到自己适合的方式疗愈
，且越来越好。