兄弟 真心劝你一句
放生
我本身两年前 年收约两百五
对方小我两岁 国立四大文组 从事业务工作 年收约四十
但是对方算是中型企业千金 从来没为钱担心过
大学毕业后不需工作存钱就可以直接到欧美读一个对未来工作没有实际帮助的学位
当时住在一起(我的房子) 我是每月会给她汇八千作为日常共同基金 处理一些杂支
其他出游或是外食等等 基本上是我负担
例如 疫情前我出国开会顺便带她一起去欧洲玩 全程一人开销约十万都是我出
再如 他在北部的工作被资遣 搬到我所在城市
我也是资助一半的车钱给她买一台欧洲进口新车 当然是登记在她名下
她在台北工作时 租个一个月一万八的套房 我一个月大概只住四五天
我也是扛一万四
但是最后也是为钱吵架
最有印象的一次是
他要和朋友去爬山 我带他去专业的山社买一些用品
包含登山杖 等等 大约就是五六千块的总价
结完帐离开店面时 他就跟我说 这些开销都让她压力
我:??? (OS: 你几个月前不是才换iphone
然后我当时眼镜掉了 去配一支ic Berlin 她一时兴起也跟着配了一支)
我试着分析给她听 说如果预期会有一些开销 是不是应该就从前几个月开始存钱
一路鬼打墙 最后她就大哭说 我这样让她很没安全感
我:???
当时就有猜想 她是希望我可以替她负担这些意外的 娱乐性质的开销
但是她不说出口 用这种迂回的方式表达 又想要我得到暗示
让我仿佛是自愿support 就让我觉得很肚烂
因此虽然平常我为她出钱都是几千几万几十万在出 但是当下就是一股气
死也不愿意拿出那几千块 一毛都没帮
最后这种情况层出不穷 各种争吵 就分手了 ㄏㄏ
我的结论是
1. 有时候我们自以为的付出，看在对方眼里，真正的牺牲其实是“跟你在一起”。
你自以为帮人家出的多少钱、送的多少东西。
人家富家千金还觉得用这个差的东西委屈了她。
2. 门当户对真的不是讲假的。
除非对方很有意识的知道两个人在一起的生活品质大概是如何；
不然家庭资产差到几十倍真的很难在一起。
3. 块陶阿!
※ 引述《askaleroux (Falcon)》之铭言：
: 我是原Po
: 来更新一下昨天晚上 我与女友大吵后
: 大概得到的一些我们价值观无法对接上的地方
: 我补充一下我们两个的背景
: 我 32岁 工程师 月收入10万
: 他 26岁 学生
: 同居 房租接近三万 我出的房租是他给的三倍
: 买生活用品则是有时候我买有时候他买 不是AA
: 平常会下厨做菜给他吃
: 出去玩乐大部分的住宿交通开销都是我占多数
: 事发经过是这样
: 我原本预计年底他生日的时候想要送他一台MAC
: 因为我觉得他的WINDOWS笔电好老好旧
: MAC也是他想要的
: 不过突然最近他在七夕的时候
: 说我们交往半年多还没有一个比较有正式感 [症结点1] 的礼物
: 所以希望我在七夕先送给他一个礼物 她很注重仪式感
: 那他希望不要太便宜的 因为是第一个礼物要有正式感一点
: 那在沟通过程下 我就在询问大概什么价格是有正式感
: 他那觉得2000-3000不太够 5000-6000也是
: 因为第一次想要正式感重一点 贵重一点
: 所以大概就是一两万的东西 具体上其实可能是项链或是包包
: 那我就是到这个地方心里在想
: 喔 如果我七夕要送这个的话
: 那我年底那个Mac其实就想说降低一点预算
: 但是这样的想法跟他讲的时候
: 她觉得生日是最重要的节日 比起其他的节日
: 她觉得我要降低预算这件事情他无法接受 (症结点2)
: 觉得平常他没有什么要跟我要礼物 因为觉得我
: 对于我会算计礼物总预算这件事情也觉得可笑(症结点3)
: 他说他希望的是像其他女生一样
: 这种偶尔可以对我撒娇然后要礼物的甜蜜感
: 这是他希望要有的东西 而不是贪图我的钱或是物质
: 但如果这点我没办法做到 他会很失望
: 我问他为什么会需要用价格来衡量礼物价值
: 他说说到底是希望知道我愿意给他花多少钱(症结点4)
: 那就在这样的状况之下来回 Loop 吵架讨论了好久
: 接下来说明一下争议症结点
: 1. 正式感的礼物
: 其实我可以理解不能送太便宜的东西，会觉得CHEAP
: 但是在物品的绝对价值上，我们有了一些争执
: 我可以理解接受第一个礼物想要好一点的 但是症结点是
: 例如她觉得5000-6000元的东西 还不够价值去当成一个生日礼物
: 我会觉得 怎么会有这种想法就是 以我的价值观 我觉得五六千已经是贵重的
: 让我隐含的他的金钱观跟我有大相迳庭感觉
: 症结点2 降低预算无法接受
: 她觉得生日是最重要的节日 五六千元的礼物不足以当生日礼物
: 这件事情他无法接受 其实跟症结点一是相同原因
: 列出来是因为我原本没有想过原来节日情节有分轻重我知道 但是竟然价格也有分
: 症结点3 会去算总预算
: 她觉得没有想过礼物竟然会去算要多少钱
: 然后有一个加总的预算 应该就是我比较小气
: 我自己有一个送礼的比例 她觉得久久跟我要一次礼物
: 竟然七月跟年底的礼物有一个总预算概念
: 在他想法里面其实觉得这样会觉得我小气
: 因为她觉得我出得起
: 症结点4 他想知道我愿意给他花多少钱
: 这或许就是很重要的冲突点
: 我会觉得你会觉得我愿意给你买多少礼物 来衡量我的心意
: 然后用价格来衡量礼物心意 虽然她说不是绝对 但是一个重要的标准
: 我跟他说我在很多层面都是COVER比较多
: 我原本的需求并不需要提高到这边 是为了她 才会在旅游以及居住层面提高品质
: 我也跟他说我工作其实很辛苦很累 然后并不是很稳的新创公司
: 我不是在Google Microsoft这种 然后对以后有一些金钱规划
: 所以我才会觉得5000-6000礼物以及我在平常生活的支出就能足够
: 但她会觉得我又在提平常的东西 觉得我在居高临下的看他
: 我只是想提醒她 我在很多地方都愿意为他花钱 但礼物我觉得这样太多
: 但他让我觉得好像这一切好像都是理所当然
: 我觉得有很多不是理所当然的事情
: 像是出去的花费 我愿意出多一点 不是我认为那理所当然 也不希望对方认为理所当然
: 我愿意送礼物 也是我愿意送礼物 而不是理所当然要送
: 甚至还要根据我的收入有一定的价位 送的礼物在我年收入越来越高时候
: 应该要能够有越来越高的价格 当然不是等比例 但价值观会这样往上消费有正相关
: 但我会觉得总归一句
: 就是那是我决定要给多少钱 而不是被要求的
: 综观来看 我可能真的会想送她一个三万的MAC
: 但是当他觉得5000-6000不足以当作生日礼物
: 以及她觉得我会计算预算不能接受的时候
: 我的心除了很抗拒觉得好像他只是一个学生
: 为什么会有这种金钱观念 那些都是很辛苦的钱
: 还有更多的是伤心
: 不过他也是觉得很心寒 她觉得看清我是这样的人
: 他主要是说如果这样 以后生活肯定会分得很清
: 然后他以后会觉得很没有安全感 但其实在我概念里
: 我其实COVER大部分我并没有分得很清 我并没有让他平日生活无法满足
: 但就在送礼这一块 他得不到满足的时候
: 我就会有一种努力全然被否定的感觉 (虽然她说她没有否定我其他努力)
: 但或许就是权重不一样这样
: 可能她从小就是父母给他最好的 他从很高的状态往下掉下来
: 他觉得自己牺牲给了很多让步
: 但是我是从小穷 家里是省钱卖金饰让我唸书的
: 所以我生性可能真的比较节俭一点
: 但我认为还是卡在理所当然这件事情
: 她觉得理所当然的事情
: 我从来不觉得不理所当然
: 我从来不觉得从身边的人身上获得什么 有任何一件事情是“应该”的
: 正如我从来没有去要求过他的外表装扮 但其实我心中有期待但是希望能尊重他一样
: 这个核心造成了今天的争吵
: 我在他其他很多层面其实蛮合的 他能够了解我的个性
: 所以才会想珍惜她跟他好好沟通
: 但是金钱观真的是很重要的事情 因为我会想未来
: 不过她也是因为想未来 而觉得我的金钱观不能接受
: 我最后贴了邓医师的这个给他
: https://www.youtube.com/watch?v=rt7FBoiMN6A