我与男友交往三年，未来有结婚的打算
前阵子有带男友跟妈妈吃饭（我单亲家庭）
回家后妈妈跟我说她不喜欢男友，对他印象很差
之后常常在我耳边劝我赶快放弃他交下一个
补充一下我家是单亲
我爸吃喝嫖赌样样都有 一直到小孩长大后才离婚
离婚后还是会常回家里言语暴力孩子
在后来他又结婚了从此之后跟我们无瓜葛
所以不得不说妈妈一路过来很辛苦。
有跟妈妈试着沟通她不喜欢的点
1.年纪
妈妈认为：男友跟我相差一岁，认为年纪太近容易吵架
加上年纪轻阅历少会无法承担责任，所以最好找相差五岁左右的
2.工作
男友的工作是需要时间去累积经验跟薪水（我也是）
就现况而言确实还不足以建立家庭
妈妈：为什么要浪费青春等他累积，何不找一个可以直接收成的，最好是他的薪水养家，你的薪水补贴家用
我认为：结婚应该是夫妻两个人共同努力，听到收成无言到不行
3.独生子
男友是独生子，如果结婚会搬出去，这点他有跟他父母讨论过
但我妈认为独生子不好，未来父母年老后面临照顾的问题，会没有人可以换手
换句话说如果有兄弟姊妹，难道兄弟姊妹就不会摆烂吗
如果有姊妹的话可能还有大小姑的问题
而且不论我今天结婚的对象是谁 只要对方父母还在
终究一样都会有需要照顾年老的父母的时候
4.公寓与透天
我们家住透天，有前院后院，是十几年前妈妈买的房子
有房贷（450万），目前是家里小孩与妈妈共同分担
男友家住公寓，无房贷
男友有跟我聊到他父母有说会买新婚房，听下来的意思是会出头期款，后续的房贷就给夫妻俩负责
然后我妈认为为什么要去背房贷，何不找不用背房贷的
难不成想不劳而获吗你女儿我也只是普通人
重点后面还说一句让我很难理解的话
她说：外公家亲戚都没有住公寓 会被人笑掉大牙
为什么要成见这么深
反观如果我结婚应该是出不了什么东西的
男友跟我的三观相近
我们都知道沟通的重要性所以很少争吵
而且男友是一个对未来有规划会有所作为的人
加上他的个性踏实跟负责任
以及其他日常相处都让我觉得这个人值得我跟他过一辈子
以及在他父母对我有不解的时候他都会为我讲话
就算不为我讲话也能以客观的角度来处理事情
而不会特别偏颇他父母那一方或是我这一方
这一点我觉得很重要
因为能观察到婚后与公婆之间万一有嫌隙会怎么处理
每一次跟妈妈争执这些争执到心很累
还一直说我唸到大学白念了不如高中毕业就好
刚刚还讲气话说妳叫他明天就来提亲 不用等30岁
然后又叫我直接搬去跟男友同居算了
妈妈还说他一辈子都不可能接受男友 不会点头答应
请问大家有人遇到类似情况吗
都是怎么跟妈妈沟通
才能稍微让妈妈喜欢男友一点？
不想因为结婚而跟家里打死不相往来
想维持最基本的距离
所以才会上来求助大家的想法

看妳是不是妈宝丫,妳妈就女权自助餐,想找现成的有钱女婿蹭饭,嫌公寓嫌独生子嫌他太年轻,妳不和妳妈切割清楚,那妳男友永远会被妳妈给情绪勒索

看就知道没法沟通 重点是你要能够不被情绪勒索

不用跟她争辩，她说什么妳就回 好，我再想想/观察看看或是转移话题、当耳边风，然后继续交往你们的

自己的父母自己最知道 问乡民是想问到什么?

有的人就是不管怎样都只会看不好的一面等你找年纪大的，她又会嫌太老了等你找薪水高的，她又会嫌男人钱多容易作怪

so what 你找对象是为了讨好你妈吗

照你妈的眼光就选到你爸了，请三思

你妈说的一定不是全貌 但是也绝对是真实的一个面向 剩下就是妳自己要不要吃男友的这些缺点 要吃就去说服你妈 不能说服就撕破脸吧反正最惨就不相往来罢了

你跟老公一起揹房贷，你就无力帮妈妈付透天房贷了，当然不行

妳妈妈处理自己感情的方式似乎不足为表率住透天但房贷缴了十几年还剩几百万，不如无贷的公寓。

你看这几点 你爸以前是不是都符合？

你不管和人交往都不需要你妈"点头答应"，他不喜欢是他自己的事，不需要强迫他接受

如果她的本意还是希望你能幸福，那你是要让她信任你的男友这不是说要妈点头答应，只是重视她所以希望得到认同

除非妳接受不办婚礼，直接去户政事务所登记结婚，否则妈妈那关迟早要面对的

难在"得到信任"这件事情太过奥妙，你跟她吵过架会更困难..

你不用去沟通。找个你妈会听的人去讲比较有用。之前朋友的妈妈也是疯狂反对他们交往，他们怎么做都没

不能沟通要懂得自己坦好坦满不要幻想美好大和解

用。后来找我去讲，几句话他母亲就很支持他们双方了。你妈既定印象你是有立场的，这样很难沟通。另外，你妈是标准的“我走过的辛苦路不要女儿吃”，因为自己选到你爸觉得苦，所以不希望妳“走错”。回答他的问题，不如先去同理她。

她是为了反对而反对妳好好思考一下吧

现在越积极帮男友平反妈妈只会觉得你胳膊向外弯，冷处理就好，时间也是种台阶下但冷处理还是要坦好就是了

妳妈买的透天还有房贷450万,还要小孩(妳)分担,男友知道吗?怕豹

你妈是过来人，他只是不希望你跟他一样采到雷女人的青春很宝贵，看看台湾一年离婚有几对

这些挑剔的点其实都不是问题，问题在你不管交往几个你妈永远都不会满意，因为她怕你结婚，end

说老实话你妈婚姻也失败你要想想她讲的那些是她自己踩过的雷不想要你也踩还是她困住自己的想法也拿来困住你

人生是妳自己的，想好底线在哪里

阿不就怕你结婚

妳坦好妳妈就好了 她看男人眼光显然不值得参考

她选的会比较好？看看妳爸

妳妈苦过来 希望妳找有钱人嫁不要吃苦 不过妳妈情勒高手

日子是自己在过 妈妈意见多 后果还是自己承受 而且她的意见很烂耶 根本没抓到好伴侣的重点。不用跟她争执 也不用认同 她硬要逼就皮一点敷衍

你家只有你一个小孩吗？会不会换了一个符合你妈说的条件的人，他也有其他毛病可以挑？

想办法跟男友一起让妈妈喜欢你男友….吗？

大你五岁的男生就可以有一间透天而且没有房贷？

没用的，要嘛忍耐要嘛翻脸

假装分手，然后找更糟的或找同性，可能就会说原本的也不错了

这些理由都不是什么很站的住脚的理由，我猜测深层动机是不想要女儿结婚。你就按自己的想法进行计画就好，但是也别真的跟妈妈大吵架

“才能稍微让妈妈喜欢男友一点？”妳觉得妳能喜欢妳男朋友的妈妈再多一点吗？不能吧！人与人之间的感情是要培养的，没有用心了解包容，妳觉得妳能做到吗？更不要说妳妈了，都戴上偏见滤镜了，看什么都是糟的。我是觉得什么都不用沟通，资讯不用再给了，给越多妳男友越被嫌弃，鸡蛋里挑骨头就是这种。什

不好意思，你妈妈婚姻这么失败，为什么要以一副高姿态的样子去审视女儿的对象呢？

即使你们努力讨好，你妈也不会改变的，要先有这个认知

你妈不是看人 是看钱

伴侣才是陪你一辈子的人，再怎么想孝顺都要记得这一点

你妈妈见解偏颇得很。建议能顺利结成婚就好，不要随她起舞，好好经营未来生活比较实在。

你妈就自助餐也没法，这能不能扛住就看你自己了

又不是明天就要结婚,你不是说男友的工作要靠时间累积薪水吗?过几年等他薪水像样了,你妈也就不会唸这块了话说你自己又是打算何时结婚?现在就非要妈妈接受的理

你妈只是看钱 以为有钱一切就幸福了

由在哪?这种事情你越努力帮男友辩驳,只会让你妈越讨

妳妈会看男人就不会嫁妳爸了啦，笑死

你妈有这些想法，你爸离婚是对的

颇ㄏ 又要不背房贷 又要透天 怪不得妈妈自己婚姻也不经营也不是很好。 爸妈讲的不一定是对的

你妈的问题妳不都懂？自己扛着不是正常的吗

妳妈是对的，可惜原po处在叛逆期听不进去

跟我情况有9.9成像orz连妈妈言论都一样，我能理解她不希望我吃苦的想法，但感情这种事本来就是两个人一起努力，我已经放弃跟她沟通这种事，反正努力做就对了，人生是自己的不需要妳来左右我的决定

$$$$$$都是钱

老实说年纪比较大也不等于越成熟，谁说比较大经济就一定稳定？另外推shadow大说的

讲得好像你未来结婚就会切割你妈一样，他讲的就是找现成的优质男性，然后自己又不需要负担什么责任的。

你妈宝吗 什么都你妈

两个哥哥要娶老婆，你妈有准备好两栋透天已付完房贷的房产吗

不好意思 但你妈真的很低端 人家男方愿意出头期款 你们在省一点老了你们有三间房 不好吗？认真说 妈妈如果这种个性 最好等级就好 不然到时开大口要聘金等等的一定撕破脸

跟你妈说想找atm自己找你不干

登记

你妈感觉满世俗世故又其实没看得很深入

你妈有经验，把自己失败的婚姻经验告诉你，她提出的都可能是妳不幸婚姻的可能原因，不要不听啊

可能单亲的关系让你不得不陷入情感勒索，但仔细思考在意的点都很可笑，三年情感敌不过这些，那也干脆别结了

你妈应该也四五十了吧，活到这年纪价值观早就定型了，没遇到重大事件或长时间潜移默化应该是改不了的

别想改变妳妈妈的价值观了，不如用拖的用时间证明，不过如果妳是会扛不住压力的人不如就早点跟男友分手

来这里问就是找鬼抓药啊 这里乡民标准就是只要男人不杀人放火就是顶级好男人了 但是现实生活可不是不杀人放火就能一帆风顺

其实那些点都是你妈在嫌他不够有钱而已

你妈的考量才是你的盲点 来这里问乡民只会让你更盲罢了

要是你妈有什么深度见解我觉得还可以听听 但是这种ATM发言我觉得你就直接切割比较快 他比较需要自己找一个有车有房的老男人

你妈想直接收成 了解为什么她这么急 如果是怕妳跟她一样苦 那就慢慢给信心

妈妈很现实 但找已经有经济能力的确实有道理

还是你要呛她为什么她不去嫁个快死有钱的 看她怎样才能醒来

感觉就是你妈婚姻不幸福把自己的渴望投射在妳身上，但这是你的人生不是她的

奉劝你听进你妈的话 仔细想想她说的这些不好的地方你是不是真的能接受一辈子 虽然经济状况不一定是一辈子如此 但是这时代别太期待经济在未来会有大幅改善比较实际

是妳要结婚还是妳妈要结婚？老人家的话当屁听听就好

问你妈 有没有 两栋无房贷房子 留给儿子啦真想直接收成

妳相信妳妈的眼光吗？看看妳爸吧

我小姨先生业务的，业绩很好每个月都10几万，我很稳定每个月都七八万，还是都被丈母娘嫌，给妳参考

妳妈要把妳卖个好价钱,以后可以养她,妳自己看不出来

你妈的观念明显有严重问题 只想找金龟婿

眼光差 观念差 还想下指导棋

然后，她自己老公是不会吃喝嫖赌啦，但是兄弟朋友有难常借钱出去不要钱回来，后来为了小三骗丈母娘假离婚，我是不知道这种眼光的人能提供什么有料的意见跟看法

问一件事就好 说你要结婚还是你妈要结婚

你这个叫做你坦不住你妈 要找有车有房父母双亡

你妈有没有留两栋透天给儿子？没有就闭嘴

你妈那个不叫结婚叫包养

女权自助餐的最佳例子，再看不出来也不用来问了啦

然后说穿了就是你妈没有安($)全($)感($) 尤其又自己失败过你现在换有钱对象她也还是会恐慌你结婚后不扶养她etc所以说服的核心是你对你妈的扶养表现 包含"听话""满足掌控欲"

你妈讲的也对啊，找30岁以上有钱帅大叔其实不难。对你更好更体贴

跟妳的男友是谁或喜欢厌恶已经没啥关系了

妈妈怕你嫁了更苦所以那么多意见

回答她一律用感谢呀撒娇之类的，自嘲自己像他要求那样的好男人以自己的条件哪能找到～有的话请你妈介绍！

妳妈目前透露的点就是嫌他没钱...其他没重点耶

有钱就可以，那要不要直接去卖就好，这样回

认真回，跟男友说好拖字诀，妈妈那边就敷衍著，等你们有了他要的条件，就不会反对了

就搬出去啊，反正你妈终究会心软的

你妈那么会挑 挑一个你爸现在还要卖女儿 赶紧醒醒吧

直接跟你妈说这么会选怎么会选到你爸那种人，说你眼光没你差不用在那边情绪勒索

这是你妈自己想找的结婚对象吗？

万一再也遇不到更适合的对象,妳妈能负责吗？

冷处理吧 现在一直反驳只会被觉得胳膊向外弯在顶嘴

妳妈意见很中肯的话,就不会挑到妳爸了,妳真的乖乖当妈宝选女权自助餐中意的女婿,下一个吃喝嫖赌的老公就是妳本人接收了,帮QQ

有没有考虑一 先把妳想像中的婚后生活跟妳妈讲 然后要强调不管对象是谁妳都打算这么做...这样妳妈比较能进入状况 不然妳的感情/婚事 还要加上别人的"利益动机"等产生出来的意见和麻烦事 这很难让妳能专心一路往妳要的路线走...

妳哥哥有符合妈妈开的条件？

以为没有斗争就可以改变喔，难怪被当小孩子管QQ我会建议你快认清楚自己是妈宝，然后想办法改变吧

你爸吃喝嫖赌你妈都愿意嫁了现在嫌弃你男友？ 伟哉

几岁了不会自己思考喔，他的想法言论跟屎没两样

独子招谁惹谁

改变妈妈,不如远离妈妈...距离会产生美感...

用财富多寡判断人品优劣，你妈的眼光就是如此狭隘

男方就是不够有钱啦,除非妳跳脱原生家庭不当妈宝,不然永远无解身边有好几个类似的案例了,这种势利眼的家长甭想改变

冷处理就好，不用回应妈妈的话，就回答有听到就好时间跟距离可以解决很多事情

叫你妈先找个现成的新爸爸

在人生里我还有很多课题需要学习，不单单只是谈感情这一块，无论好的怀的回应我都接受，谢谢你们

喜欢妳男友？是喜欢妳男友的钱啦

看看你爸…你确定要相信你妈的眼光？

妳妈有推荐的人选吗？

你妈妈想法这么古早时代 说来说去都是钱而已 不用想改变妈妈 自己心抓定 相信自己的选择即可 人生是自己的

母亲以自己婚姻过来人整合各种状况，简单说不够有钱，有钱通通不是问题

我朋友也是妈妈反对，在一起8、9年后直接怀孕就结婚了现在妈妈也蛮ok的

光是年纪就快笑死，差一堆岁数也会吵架好吗简单来说你妈只是在担心自己

冷处理妈妈 她的点和男友见面也无法改变反而容易起纷争/其实男女互换也多的是黑金媳妇几乎不见公婆/过不过的下去看你看不看的开&男女感情

几岁 妈宝

重点就是嫌他没钱而已吧，不然就以拖待变到妳35她应该就不会反对了

又是情绪勒索妈妈 有够可怜

你妈的想法就是找饭票

建议做你妈的乖女儿 一辈子守护你妈 这男的跟你结婚 你们只会被你妈折磨得很痛苦 用自己人生降伏你妈 别害人

死要钱的，讲什么都没用

你跟你妈说 之后男友会继承家产几亿 马上就会变的很喜欢你男友喔^

独生子真的要想清楚，未来免不了同住而且当你同时面对三个老人（他爸妈你妈妈）老化的时候，如果父母也没有积蓄，你们两个会非常辛苦

要嘛分手，要嘛奉子，看太多单亲家庭的妈妈，因为失败的婚姻，很担心女儿跟她ㄧ样，或许妳可以好好跟妳妈沟通，到底哪点看妳男朋友不爽。

推文中怎么会有北七赞同原PO妈意见？是觉得每个女人都尊爵不凡，一定都有资格都能找到长期饭票，然后一辈子不用努力就爽爽过？妳拿人手短，什么都靠男人给钱，到时凭什么要男人听妳的意见？要男人扛经济，又要男人听话温柔体贴，脑子是出了什么问题，才会相信这种好事会落在一个女人身上。

他爸妈公寓能住到几岁？太老爬不动楼梯了，你们也得把他们接来住

现在的人哪有那么有钱，还附一间透天给小孩.....,老实讲有也会看不起你们娘家那边的，男方也会想门当户对，除非你是很正的那种女生，这很现实的..人参啊

你妈就是吃过亏才希望你能谨慎一点吧

你都唸到大学了，也能感觉到该跟你妈保持一点距离了吧，无论思想和生活。

自己的家人自己扛，自己扛不住家人，就放人家一条生路吧！

脸皮厚一点笑笑的随便回他就好，反正妈妈的观念不会改了，重要的是你自己的选择，久了他也知道他改变不了你自然就会放手了

你妈2,3点老实说也是客观只是比较现实的看法，你让他知道你有清楚考虑过这些事情跟可能成本，她会比较放心吧.不过也可能讲不通啦，毕竟每个人有他的看法

例如你妈叫你分手，你就皮皮的回“好啦！等我找到下一个马上分！”“哎呦等我过完生日/情人节再说！”反正他也知道你在敷衍，如果是我就故意回一些很夸张的

妳都知道妳妈有问题了，是有办法沟通的吗？

第1点:年纪太近易吵架(x)男方年纪太小没钱(o)第2点:工作耗时(x)男方没钱(o)第3点:独生子顾父母(x)男方没钱顾娘家(o)第4点:房贷夫妻负责(x)男方没钱买房(o)第0点:唸到大学白唸了(x)我养女儿是为了好价钱(o)

40岁以上板上老阿北都符合你妈的条件

先当耳边风吧 我妈当初也讨厌我男友 但后来交往10多年

你妈在卖女儿 当然要卖个好价钱

妈妈没有太久没有经历互相尊重感情吧，所以看待婚姻变得很势利，这个就温水煮青蛙强调男友很疼妳就好，

反正慢慢就接受了 结婚时我妈也是开开心心的

看你想做自己还是当你妈啊，我听下来是你妈嘴脸丑恶到不行

妳妈说得对 别害了那个男的 快放生他

女权自助餐要怎么说服

你妈妈之前可能受到你爸的伤害太深，希望她的小孩子不要也是这样，所以找现成的，妈妈是保护的心态，我想让你妈多认识你男友，做好球给你男友，积累一久就比较能接受了

感觉比较像为了反对而反对

你妈会找到嫖赌老公真的不意外

就凭妳妈那个挑老公的眼光，到底有什么好挑惕妳男友的?

问就是分 ! (咦?)

总结第1-6点: 男友年纪不在范围+没钱 end

你妈就是太势利 挑来挑去 就是不挑人品 才....

你妈不就挑到你爸….

感觉妳妈就是想挑自己未来的长期饭票，你们结婚顶多顾得了自己，她想要的是你的结婚对象能连她一起包起来

我不懂为什么需要事事跟你妈报告 你今天拉屎几次有说吗？大便色泽有说吗？你相信自己的判断为什么还要听她的意见？她的意见根本不重要啊 她选男人眼光烂成这样你还敢听喔

大家说了那么多 结果你focus在一个网友说你妈是对的还问他怎么说 你还是放生你男友好了

你妈的那些幼稚破话最好不要传到男友耳朵里 你的内文写得很好 你知道自己几两重，能找到互相扶持的很棒 不要肖像被包养还有自尊

有你妈这种岳母…男友先逃了再说吧

现在知道你妈眼光怎么这么差了吧笑死

难怪爸妈会离婚

你妈就怕你离开没人照顾她

要学着和妈妈拉开距离 心里的距离 不需要事事都报告善意的谎言 敷衍过去就好了 不用认真希望她理解 你妈的反应与其说是嫌弃男友 倒不如说是担心你离开她所以拼命抹黑男方

你妈挑男人的眼光都那么差为什么要听他的？

看看你妈的建议 关于个性品德修养的一个都没有 难怪...

你不用管你妈 等你30岁她就会一直唸你快点嫁掉

你妈挑男人眼光那么差还要听她的吗

自己的未来当然是要跟男朋友一起努力啊 难道是找长期票卷的不ey?

甘她屁事，什么都她以为的，结了也不用跟她囉嗦

不用理她啊，又不是她要嫁

你妈只想找有钱的金龟婿

管他喔 结婚你们俩人爽就好 双方家长不用养啦 学学欧美国家 老了就直接送安养院 万一怎样不用送医院 签直接放弃急救

你直接跟你妈说：你的婚姻都失败了，就不要干涉太多了。我妈也是婚姻很不幸福，一直抱怨，要是他敢跟我说我男友怎样不好，我一定会呛他，你挑男人的眼光要是好的话就不会挑老爸了

不要让妈妈用她的经验当成了你的天花板

一个想法闪过：所以妳为什么会单亲？

怎么感觉等妳男友成功后你妈会开始巴结...

男方家里有房 还愿意出头期买新房 对你们俩来说很不错了

遇过 如果你已经清楚表达了 我觉得就不需继续沟通了妈妈只需要接受 不需要同意 不知道为什么家长都认为自己可以掌控别人的人生

有点不懂 你说妳是单亲家庭 那房贷是你跟你妈两个人共同负担？你指的家里小孩还另有他人？

你妈眼光太高了

有什么好沟通的?对于一个看人眼光那么糟的对象,你到底要沟通什么?

妈妈不希望看到妳跟她以前一样累 所以希望妳对象要符合她想像中可靠的男性类型 立意是好的 条件就见仁见智

结婚是两家子的事情没错，那是在合情合理的情况上，你妈今天讲这些合理吗

可以直接回那么会选那你老公勒？我是真的会这样跟我爸妈讲

背房贷房子有写你名字吗？妈妈是对的，是多欠男人要嫁这种的

感觉你妈就是需要你帮他放还房贷陪她 以你的条件能不能找到他列的那些对象也很难说（一般男方也会看家庭被救

说不定妳爸是被妳妈逼走的

妈妈是对的，因为这个世界上最了解你的人就是你妈妈。

不用赞同但是请要理解，老一辈的对家庭经济看很重，尤其妳妈是一路辛苦过来的

你妈只是不喜欢你男友，所以一切都变成缺点

跟母亲建立界线（不让她影响你的决定），而不是跟她达成共识。因为她从幻想出发而生的控制欲太超过了。你找个家财万贯可以把一间房子登记在你名下，每个月给你妈零用钱的男人，她就没有那些条件了。保护女儿没有错，但过度保护是养宠物，不是养儿女。直接跟你妈说：那种条件的男人为什么要娶妳？除非你家世好有遗产，人正身材好，出的了厅堂下得了厨房，又答应可以帮忙生几个儿子从夫姓。学历也要够漂亮。门当户对，这最基本的传统吧！

笑死人 这种妈妈就只是强加自己的思想给别人管她有啥苦衷 都不是该去理解或包容 这超蠢

就单纯不喜欢妳男友，其他什么都是想说服你的说法而

而且这种条件 根本不是嫁女儿 而是卖女儿

如果你很正的话，是可以挑战看看你妈说的等级，看有没有不介意你家世不够“清白”的。（这样讲很难听，但你妈就是用这个高标准要求对方啊！那这种条件的人期待一个家里不要离婚不要有不良纪录的家庭，合理啊！）

卖女儿也要看女儿（包括整个女方的家世背景）有没有这个身价。

不用很正啦 如果是要有钱的 上O2之类 条件开好绝对还是有愿意的 只是长相身材个性就另一回事

不用把话讲破，因为很羞辱人。（但你妈的说法也很羞辱你男友）

很多中高阶军警公务员工程师缺的勒原PO 妳这种没救 只有硬对硬 不然说现实的哪天妳发生生命危险之类 然后妳男友救了妳 妳妈会感谢妳男友 然后 一样叫妳找有钱的信不信

大不了登记结婚，小孩生了，你妈要不要认随便。让人心寒的不是对方家长刁难，而是自己的伴侣希望自己吞忍一下就好。

妳去找一个可以养妳也连妳妈一起养的ATM好男人

你家有地有房，也要看你妈医疗费用剩跟最后几个小孩瓜分后，你本人能继承多少遗产，那才是你的“身价”。

个性什么的都没关系 只要$$给到位就好(进贡给妳妈)

不是那块地全部都总值等于你的身价。

看看妳爸就知道妳妈多会选了

这个案例按照乡民奇葩理论要断绝父母关系但是单亲家庭不是能说断就断的

我怀疑你妈想嫁给你男友

妈妈是想保护妳(X)妈妈是想找第二春ATM饭票(O)(咦?

不如找大50岁快死的那种如何

你妈不可理喻是要怎么说服

女权自助餐 笑死

你妈非正常人。基本上要说服他非常有难度。请你做好心理准备如果他要嘴的话。你可以回他爸爸当初有这么强吗。不然你怎么敢嫁。不过我猜他大概会模糊焦点啦

回她难怪找到爸爸这种

不缺那张纸跟生小孩拖着就好了吧！

你妈选到你爸 是收成了什么 耐打程度吗

妈妈是对的 你还太嫩了

用收成金钱衡量男人，等妳年老色衰就是下个你妈，妳还敢听她？

您的想法是比较正常与健康的，妈妈可能就有点怪怪

解决不了问题就解决提出问题的人

这种妈妈笑死，自己婚姻都没成功了 还对人指指点点

到底要收成什么 婚姻是快乐农场吗

你妈控制狂btw 20几岁父母挑是正常的 30几岁他们只会巴不得把你销出去 以拖代变看看

你妈婚姻失败过 潜意识对陌生男人都没信任感

推33楼

买了10几年还有房贷450万元，还要孩子共同分担房贷没有比较了不起。我觉得妳家你妈也很雷

你妈眼光就不好了，你还相信他

成年人结婚不需要父母同意，只想告诉你这点

妈妈烂死

简单来说你妈就是想要你找有钱人。有钱什么问题都不是问题，看又要你给家用和背家里房贷就知道，他也希望从你身上收成。认真比较两家起来，你们家条件比较差……

选择与努力，做了错的选择后面的努力都是再补前面的选择

你问一个失败者？

笑死，你妈这么懂还不是选了个吃喝嫖赌的

“年纪差一岁容易吵架”这有一定吗？个性不合差几岁都是吵翻天啦～～～～～～

你妈就是想卖女儿而已

你妈问题比较大…

自己的幸福自己决定

你妈婚姻失败不是你的责任，你妈只是嫉羡你会过得比他好，所以才会一直打压你自己婚姻失败还有资格嘴别人感情笑死人，你妈永远看不惯你交往的对象啦，看你敢不敢戳他的痛处：你跟我一样都是没人要

不知道原po几岁呢？ 随着年龄增长对婚姻的看法其实也是会变的，你妈的建议也不是没有道理，只是现阶段的原po无法接受*或许只是

妈宝滚回家吃奶

一个婚姻失败的女人，去建议女儿找老公，笑翻

妳妈尽讲ㄧ堆屁话 还不是婚姻失败了 自己的人生自己把握

妳妈看男人的眼光才该检讨吧

放生妈妈（开玩笑的如果是我就不管他 婚先结下去 感觉老人家比起小孩找错对象 更怕小孩离婚

我可能会自嘲说“没办法，你女儿条件没那么好，找不到有钱有透天又没有房贷的对象”XDDDD

理由都很牵强，处处挑毛病，可能是不希望你太早定下来

你妈无法接受的条件是否你爸当年就是那样？如果是，可能加强你妈的错误归因。

把妈妈字眼换成鲑密,感觉无违和

你妈说的有部分道理，但讲点实际的，可以的话谁不想要找一个有钱的？问题是想找就有吗？你妈有本事帮你介绍个有钱人吗？你也不用期待能跟她沟通什么了，她没有想跟你沟通的意思，她的态度很明显就是她是长辈，她是在要求你不是要在跟你商量。

感觉妳妈在情绪勒索阿，为了反对而反对就算妳换了别的对象她也是有地方可以挑剔的..

简单，呛他眼光这么好怎么挑到你爸的，然后叫她闭嘴就好

难怪你妈会遇到你爸，因为她有这种想法也只值那种男人，妳还听她的是傻了吗

单纯看123点的话，你妈的逻辑没错，一般状况男人打拼到一个阶段多少都会累积一些资产，所以差一个五岁，经济女生真的会比较轻松，但说真的你会遇到什么样的对象往往都是跟阶级有关，如果今天你遇到一个小五岁的有钱男友，我相信年龄马上就不是问题说不定你妈还会劝你赶快怀孕生小孩，你想找有钱人，难道有钱人就会看上你吗？讲难听一点光是你单亲有钱人的心里就会觉得是个麻烦，嘴上不说心里早就帮你贴标签了

老母的价值观也太偏差～一直要妳去收割别人？

看你扛不扛得住你妈啊 你妈说的都跟你男友这人人品好不好无关吧

我看你分一分不要害你男友好啦

直接跟男友同居？好哇！当成试婚啊

可以理解你的处境...会被念到怀疑自己观念有问题

你妈是要你卖掉自己吗？？

我建议你跟你妈单身终老就好

认真回 我妈也很讨厌我男友 常常嫌他薪水不多 家境没很好 甚至还叫我瞒着男友去多找几个男生交往= =以前还会跟他辩驳 现在发现这种人的观念根本已经根生蒂固 现在我妈又提到 我只会跟她说你的意见我就是参考用 至于采用与否我可以自己决定。

常说妳朋友同事同学跟有钱人结婚被劈腿又拿不到钱过很惨的故事 讲久了她就觉得老实最重要 没灵感网络找

台女蒸蚌

妳要是嫁出去，她就没有收入来源。当然是要妳去嫁有钱人，顺便搬点钱回娘家啊

叫妳妈闭嘴 或是等她死才有解

左耳进右耳出 不用说服她 她也说服不了你

红明显 其实你妈考虑的点都蛮实际的，只是有点刺耳罢了

你看你妈挑了你爸还听你妈话不是找死ㄇ

哪个工作不用时间 重点是薪水多少

拖下去 时机成熟直接结婚 这种听起来就无法沟通仔细想想要不要为了个老人赔上自己的人生不要妄想收成 最后一无所有

那让妳提分手，再找一个新的对象在一起，妳要不要？XDD妳可以试试看妳妈是不是比较感性说话的那种人有的人是妳要先说到他爽，他才会开始理性一点，这个点开始应该才会是妳想听的XDD另外就是，如果妳想要和原生家庭还维持基本距离基本孝子的传统礼节不可少，孝亲费、三节礼金礼物等等不要让她烦恼妳未来的生活，还能撑起她晚年的面子我是觉得，她应该不至于会拒妳们俩个于门外XDD至少至少啦，妳妈是真的不希望她把妳养大却白为人作嫁妳挺自己、挺别人的时候，也别忘了要挺她XD

收www成www

你妈基本上不尊重你 不需要听她的话

这种恶心的老妈真的是害小孩

你妈好恶心阿，这种人真的是不要多耶

为什么要相信一个老公吃喝嫖赌的女人，选男人的眼光

你确定妳妈不是想找ATM?

为什么要让妳男友婚后见妳妈？给你妈洗礼脸？

你如果有兄弟姐妹的话建议请他们去帮你说你男友好话你自己讲的话你妈绝不会听的

跟你妈反著做估计能找到好老公