回原PO，前阵子刚好也思考了这个问题也一并把一些想法分享纪录一下
在亲密关系中，往往最适合与最自在的状态下永远都是跟自己相伴
人打从出生到死亡能陪伴最久的就是自己
这也是为什么大多数的人都说先爱己再爱人
没有人是完美的，每个人一定都有所谓的优缺点
当你足够的认识自己的时候，也会发现自己的优点与缺点的部分
在优点的部分你通常会找相似型的另一半，而缺点会找互补型的另一半
例如：两人皆是热心助人型喜欢做志工或是一个天生健忘的配一个记性好的
这两种情况就会说对方很适合我
所以适合与否往往取决于跟自己有优点多相似而缺点有多互补而定
而爱往往出自于每个人本能与渴望
希望自己的某些需求能透过亲密关系中找到人生队友组队满足需求
例如：关心陪伴、共同兴趣、灵魂交流、物质生活、探索世界、性爱激情诸如此类等等
: 1.你很爱很爱的人，但他/她不适合你
其实这种情况根本不太会发生
当你在那个当下很爱很爱代表自身本能渴望的需求得到了充分的满足
在那个当下人都是会抓大放小(所谓的包容)，不会感受到不适合
爱为什么会变不够爱或不爱？适合为什么会变不适合？
人是会变的，而需求也是
需求变了后有没有办法得到充分的满足？
如果一样满足了，那这段感情又能继续
直到下次需求的改变，跟不上需求后就会开始消磨
逐渐感受到不够爱或是不适合。
如果你说要挑爱跟适合挑一个来过下半辈子，我想答案应该是缺一不可且为动态并存
1爱:随时理解到当下自己想在亲密关系中的需求是什么，且让伴侣知道此刻妳需要什么
2适合:无时无刻都要认识改变中的自己
但其实不管是爱或是适合，要把关系过得长久
最难的还是自己与自己的关系，以及对方的意愿(不可控)
你能不能自我觉察改变中的自己？能不能觉察对自己爱的需求正在转变？
厘清自己后能不能好好地说出自己最新的样子与需求给伴侣知道？
我们用观者的角度较容易能看出伴侣的转变，但最难察觉的还是在关系中的自己。
※ 引述《danny870124 (Bobo)》之铭言：
: 前几天朋友圈再讨论
: 有两个选择
: 1.你很爱很爱的人，但他/她不适合你
: 2.一个非常非常适合你，但你没那么爱他/她 的人（没有不爱只是没那么爱）
: 两个人挑一个过下半辈子，会选哪一个？
: 于是开始衍生出 爱比较重要还是适合比较重要的问题
: 这没有正确答案
: 每个人人生阶段不同 体会的不同
: 很妙的是
: 身边已经结婚的都觉得适合比较重要
: 而还没结婚的觉得爱比较重要
: 想听听看大家的怎么想的