先说一下
我家是单亲，只有我和我妈
父亲十年前过世
回到正题
在半年前遇到这位男友
他对我很好
我们相处也很愉快很舒服
价值观也算是很接近
虽然有时会摩擦
但也沟通后找出一个彼此能接受的方式
继续前进
整体来说，感情状态是幸福的
因为是远距离
每个月都是找时间一起出去玩
最多是两天一夜
每次出去玩都是他付钱的比较多
但是我妈妈就是不高兴
从我第一次跟男友出去她就不高兴
每次回来她都会问
睡同一间房喔
有做那档事喔?
我说，没有。男友尊重我
但她依旧不信
依旧认为我已经“失身”了
最近我妈妈更希望我出门回来
能带个“男友送给她的”东西回来
我就不高兴了，说：
没有人这样要求的
出去玩人家都出钱比较多
你女儿只出那种买饮料的钱而已
我妈听了就暴怒了，说：
还没嫁人都为男生那边想
有人像妳这样吗？
我看妳以后嫁了
一定会忘记妳还有的母亲啦
我妈妈还附带说
以后男生来家里
不能和我睡同一间
不然会让她没面子
都快被妈妈搞崩溃了
她的传统思维让我很暴怒
每次跟男友快乐见面完
回来就要跟妈妈来个沟通大考验
每次都用母亲名义来压我
可是我也不是会被情绪勒索的人呀
母亲自己目前有交了个男友
可是就是吃软饭的
母亲都赚钱养他
想听听各位意见
如何跟母亲沟通下去......

妳妈想吃妳男友,选我正解!!

一楼恶心当有趣的愚蠢言论可以忽视啊

不要被你妈情绪勒索 不然你就变妈宝了

跟他沟通一下吧 尊重一下别人自己的感情 有什么好没面子的他都可以养软饭男了...一楼不用理了，就是那种自以为幽默实则白目的人

这是你第一个男朋友？如果不是，那可能是其他原因造成你妈会这样，例如男方大你很多岁

待时间考验，基本上在老妈眼下就是要乖乖的，经济独立、离家结婚成家，就没人再管妳这些了。

某楼别在看片了 活在幻想中

搬出去住阿几岁了 除非妳是扛不住自己妈妈的妈宝

妳几岁？如果快要能独立生活了就忍忍，年纪还小的话只能认命点

二选一啊妈宝

再不搬出去,巨婴女妈宝无误

下次隐藏性别再问，你才能得到大家的“真心”建议

我相当赞同楼上的意见 XD

同样的话回给妳妈

她自己得不到的，要变相从你身上索取，而且，她没要沟通，只想要求，妳误会了什么？如果你已经成年，也有经济能力，也没必要回应有无性关系的问题。拉开两人的关系距离，比较实际，别拖着男友一起孝敬妳妈妈。

那就真的失身给她看阿…什么年代了不然就喷回去说她交男朋友让我很没面子要伤害一起伤害

妈妈不甘心孩子长大了

妈宝喔，呛回去啊

老一辈的满多会这样 舍不得女儿就用情勒 各种找麻烦 通常是你赶快嫁了让她自己生活找到重心 慢慢调适心情 或者靠妈妈的亲朋好友去劝说 女儿大了有自己的人生如何如何看起来你男友蛮疼你的 千万不要让妈妈吓跑对方还没嫁出去之前 大小纷争绝对一直来有认识的长辈说 要对妈妈讲善意的谎言例如真的带礼物回家 但其实那是自己掏钱买的名义上是男友送的 然后你要小心妈妈的男友可能嚼舌根或对妈妈洗脑之类

不需要沟通，现阶段只是这种卢小小的话她问什么你就回答不会惹他生气的答案就好了吧(即使不是事实)，她问做过了没一律说还没，她要求男方买礼物你就自己买个小伴手礼再用男方名义送不就好了吗?

跟妈妈划清界线吧，先提醒妳这边妳要扛住，不要到时候又来发文说因为家人跟男朋友分手怎样怎样的

妳要挡好挡满，以后即使男友来妳的县市找妳，也不要带回家住，少给妳妈藉题发挥的机会。

妈宝唷 想用情勒挡住小孩 就坦住

妳是不会自掏腰包买礼物说是男友送的喔？这样两边都有顾好不是？还是妳连买礼物都舍不得花

反倒觉得如果是会情绪勒索的，不适合买礼物说是另一半送的，女生连跟妈妈的关系界限都划不清，说是另一半送的，反而会让妈妈觉得她的情绪勒索是有效的。

大概是她只有你这个女儿 所以爱变情勒

情勒和个性有关,多的是单亲爸/妈一样开明的,且她妈还有男友咧

你妈不是你妈想成是认识很久的朋友之类的 然后偶尔会牙起来这样

搬出去啊，然后狂嘴她男友

不能沟通就不沟通啊建议你就狠下心离开吧 没人怪你 好好过生活谈恋爱

你自己花个小钱买伴手礼当作你们两人送给妈妈的礼物，你帮男友做情面都做不到吗

花自己的钱买伴手礼帮忙做面子 会很像在养软男原PO已经看不爽她妈养吃软饭的 她自己不想变那样要买 也是男友自己发自内心主动买 不然干脆闹翻

东西妳买，说妳男友送的。要帮忙做面子给男友

就男生没想到要买礼物，女生提醒他两人一起买啊，这在情侣间很正常，怎么会搞到吃软饭？

出门玩两天一夜 女孩儿花最大笔的就饮料钱 还敢要求?

我是搞不懂为什么母亲会有这种心态？完全搞不懂。然后我有用自己的钱买东西回去，说是男友买给她的。但她都嫌。比如说这次她要求要买凤梨酥，我买了，回去又被她嫌说怎么不是咖啡？跟她沟通未果就吵架收场。

无法沟通的，要嘛忍，要嘛逃

妈妈赚钱养男友=吃软饭 男友赚钱养自己=双方都幸福

这是长期抗战，总之嘻皮笑脸就对了，让她适应世界不是按照她的想法转的

讲别人吃软饭，你自己还不是一样吃你男友的，好意思讲什么吃软饭

不过你应该成年了? 如果还没有成年或没有经济能力那当我没说

呃 她妈还有出钱 甚至比她更像新时代独立新女性耶

感觉妈妈希望妳男友正视她女儿被抢走的恐惧，用聊天+礼物安抚一下就好了

真的欸，你妈跟你比起来还比较新潮一点

妳妈出钱的话语权就远胜妳了,妳还是多赚钱养男友,不然妳妈也是永远看不起妳,当妳小朋友

“可是就是吃软饭的。”一位只付饮料钱的新时代女性嗤之以鼻喃喃说道

跟另一半怎样相处还要听妈妈的意见你妈宝吗？喔是女生喔！妳能站在男友立场跟妈妈理性沟通，是个好女孩

妈妈会不会是嫉妒你啊，她只能交到吃软饭男友，你却能交到肯为你付钱的男友？

推mithuang

原来原PO是女生 那没事了 问题在台男没有主动买礼物有主动买的话 阿姨收了礼物 也会比较放心

原来有买过东西回去了还被嫌，那你妈摆明是在刁难。自己扛好

妳妈就只是想尽各种方法刁难男方而已，不知道是不是远距离担心妳这个长年相依为命的女儿远嫁离开她身边

你跟你妈之间的感情只有你知道

会在意女儿有没有跟男友打炮是什么心态啊都什么时代了 真的打就安全措施做好就好

因为妈妈没男人疼，羡慕女儿啊，一楼说的也没错，这无解的难题

是觉得划清界线是真的最后招了..很多妈妈把孩子当孩子这个问题一直都有，要转换你也是长大的个体是需要时间的，担心你遇到坏人，但是嘴巴说得难听....理性的慢慢引导吧，刁难是放不下妳，觉得男生要过她的考验, 虽不合理，但硬碰硬真的最后再这样，这边要想的是事事拆招如何应对妈妈，比如你自己买礼物说男友买的，长期下试着表现出男友优点，相信妳，让她可以放下心

国片“月光下我记得”就是这样，可以去看看

她要的就不是伴手礼，是要证明对你有足够的控制权。你认为她的态度不OK，仍旧顺着她的方式做，只会有更多问题

我老婆之前是帮忙买扮手礼 然后说我是我买的

完全不懂为何要买礼物假装男友送的，不配合不合理的要求很好啊八字都没一撇也不是上门拜访为何要送礼

你妈跟妳在争夺的是 “妳”的主控权，妳男友的部分，只是借题发挥罢了!

情勒狂才不会理妳谁送的,照样找其他理由嫌,这种就是要硬起来,让情勒狂觉得妳翅膀硬了,她就会惦惦闭嘴了啦

你其实还是接受情绪勒索了不然你没什么好不开心的，我觉得这个事情不要等每次出去玩回来才在那吵架，事先沟通好，如果你母亲坚持不讨论要这样每次闹你，你就只能考虑搬出去，至于要沟通什么，你妈妈是怕你抛弃他毕竟10年的相依为命，他又是扛事情的大人，内心的苦也是只有他知道，但是你要让他清楚这样只会让你越来越远，好好沟通，真的沟通不了再拉开距离吧

这种妈妈看要不要早点脱离吧，让她知道自己其实没有权利这样

你长大了 长辈的话你要选择性的听 没营养的当风吹就好

是我会直接搬出去 男友不要带回家没事找事

你要认知到你已经成年了 是独立个体 做好你自己的事尽到你认为的孝顺 要不要接受是她的事她喜不喜欢也是她的事

这不只是传统思维喔 这已经是准备绑架你一辈子了 你自己要有心理准备如果你处理不来甚至会害到另一半的家庭的

隐藏性别会变成软饭妈宝男

妈宝

然后不要理什么“出钱最大”的理论，那种拿钱就觉得什么事都可以没有下限的人没什么好理会的

跟我前女友妈妈很像，你想要幸福，就要自己坦

妈妈不喜欢男方 做什么应该都没用

经济不独立就不要抱怨了，不然搬出去住啊

我是觉得不需要沟通啦 妳有反应他反而觉得有效 变本加厉

妳怎么不问她是不是她出去都失身才问这种破问题，真正会失身的都跟家人说是跟女性朋友出去玩吧？嘻嘻

其实妈妈就是和爸爸失身,才会有女儿吧(无误XD

人生后半陪你走的不是妈妈啊，所以自己的幸福要自己把握，不要被情勒

女妈宝

唉 因为遇过这样的长辈 他们转换过来要很久 如果你有一个通情理的长辈 阿姨之类的可以请他们帮忙毕竟对妈妈来说你还是孩子对于你妈妈的话语 反应真的不能大 你要推敲出她本意是什么或许是对你的掌控权或许是怕你离去或许是对你的嫉妒或许是怕你遇到坏人或许是对把你抢走的男友的敌意这些都是推文提到可能的你要学会拆解她的话中意才不会被她的话语牵着鼻子走去看一些情勒或是与家庭对话类的书 ，换你去引导整个话语要理解妈妈你才能见招拆招说实在你与妈妈感情如何我们不知道推文有些比较偏的或是说你怎样的就不要太放在心上有些书会教你如何应对不是只有对妈妈的部分以后很多地方，都很好用当你可以知道他话中意时，你可以用更高的角度看她，这样更不容易被她影响情绪

都长大就赶快搬离家里吧，家人距离越远感情越好

妈妈会问有做那件事 感觉就超有病欸！！！好恶心

真惨，以后妳妈会变一哭二闹三上吊了

妳妈在情绪勒索，妳是妳妈唯一的依靠，但妳现在有二心，妳妈放不下

搬出去唯一解

妈妈无法控制/改变她男友，因为心里无助不安挫败，把情绪发泄在妳跟妳男友身上

搬出去，你妈已经在情绪勒索你了！而且她那民国初年的老古板想法也会害了你以后变妈宝

这种状况就只剩下二选一啊，满简单的

妳要让妈妈对男友有好感，ex：用男友名义请妈妈吃饭、买伴手礼说是男生给的

她自己爽干软饭男凭什么管你 你要担心哪天她男友对你下手 找机会搬出去吧

呛她养小白脸

只看前半还可以稍微体谅妳妈，最后一段直接NG

推yu1314

老人家都比较保守？

搬出去啦自己花钱带回家说是男友给的伴手礼*

是男生早就被嘘爆了

自己家吃自己买

妈妈把你当宝贝，所以被抢会很不爽

不用特别跟妈妈吵，这种思维改不了的，反正私下你们怎么相处你妈也无从考证

搬出去，然后出门过夜不用跟妈妈报备。

不要跟你妈说太多，她自然不会烦

我觉得你就默认妈妈怎么样都会不高兴就好了你有这个意识自己就不会那么挫折然后情绪起伏她怎么样都会不满 但你该买还是照买她嫌是她的事 但你没有落下话柄她只有你一个人 可能很怕被丢下她的恐惧才用这种刁难的方式呈现看你愿不愿意在外出的时候多跟她联络传照片 视讯五分钟 别一出去就跟不见了一样如果你判断妈妈跟男友不可能和睦相处那就做好墙壁

你年纪也30多了吧 不会搬出去喔

自立自强

妈宝 呵

老一辈常这样，其实只是在把自己(对贞洁)的恐惧转嫁给下一代，用着为你好的名义说最恶毒的话，真的是看不懂在干嘛

因为妳妈把自身的期望放在妳身上，因为她的男友对她不好

原PO也3X了 这问题给25岁以下问还好 3X自己想办法吧

外人都没说什么，自己的家人说的最难听

因为我麻的积蓄和赚的钱，都拿给她男友花了，所以家中所有大小费用都我出；这情形已经好几年了。之前有压力大到想自己一个人出去住，母亲说，可以呀，但是目前住的地方，房租也要你付呀。两人吵架冷战快一个月。谢谢各位的意见啦，心里有打算怎么应付母亲了。

他们总觉得只要还有那片膜他们当初就不会怎样了，其实只是不想面对他们就是遇到不好的对象而已

有点惨 连经济都被老母绑架 根本超自私的妈妈

有些单身的父母会把自己对另一半的需求投射到子女身上（就算自己有另外结伴了） 另外妈妈问女儿性事相关那边很像经典的荡妇羞辱实务上其实比较建议你去咨商 了解如何正确的跟妈妈划出界线不再被勒索 毕竟上面很多推文根本是反其道而行啊如果真的想深入了解妈妈到底为什么有这些举动 可以去找些心理学/亲子/性别相关得书来看

搬出去，不用理他叫你付房租

扛好，礼物自己买然后以男友的名义送妳妈，把男友的好感度拉高前不要带回家，或者搬出去不要理她叫你付她的房租啊，她又不能强制妳，太乖了吧

不用浪费时间了啦 搬出去住这种价值观就是跟你两个世界的人 你也不用妄想她能改

你们现在房租多少?

叫妳妈去跟她男友住，妳搬去别的地方，钱都不用帮她出

你妈男友也太废你快逃好吗，到时候就是那男人花不够联手你妈逼你吐出更多钱，你的人生真的没必要毁在这种人手上。情绪勒索很难受，但你真的要做好搬出去的打算，一鼓作气离开，也不要提自己新家在哪。这都不难。房租也不用给好吗 你没住在里面＆你妈有在赚钱呀

爸爸过世后，她把你当成代替爸爸的伴侣了，你要被另一个人抢走了，她就会各种刁难。

你自己也不是吃软饭的（？

我爸也是这种传统观念，需要长期抗战～我后来搬出去住关系改善很多，随着时间我爸也能慢慢接受了

拖 等妳以后还没嫁出去就换她紧张 结婚不办喜宴也不敢讲话(过来人)这种妈妈只好自己坚强点 别被她拖累幸福 其实就是角度不同自己判断吧

单亲母女之间的界线是一个复杂的课题 邓惠文老师有过一些讨论 可以去找来看

单纯是妳妈不甘心妳快被男友抢走了

嗯，然后男友的妈妈难对付就直接炮妈宝^U^

传统家长 视而不见

礼物你就自己送 睡家里不一起就不一起 其他她也拿你没辄

话说 一起出游 男方出资多 你带个伴手礼给你妈很困难?如果不是去对方县市 而是出游 带点伴手礼 不是问题啊

真的妈宝

妈妈会不会嫉妒你男友对你比她男友对她好啊？

原PO自己就吃男友软饭,还有脸骂妈妈,真的是蛮厚脸皮(笑)

不识字的人就不要一直推文秀下限了

换成男的这样看看还有没有人会护航

都有这种思维这么久了 你觉得要怎么沟通

长辈都有自订的规则在里面 自己妈妈自己要摸索了

照三餐爆揍老母, 打到她去报警申请家暴令刚好

自己的家人自己坦

满满得情绪勒索

妈宝就打爆他

自己扛 不然就是妈宝

原本还想说女生还不懂得帮男友坦做做人情帮男生买伴手礼 看完推文既然都有妈妈还嫌那就是妈妈的问题了 自己的家人还是要自己坦

看到你有机会找好人家但她没机会了，不平衡感你真的不要在她面前秀恩爱就是了，跟男友的事情都淡淡带过，低调

她可能从她男友那得不到的感受想从别处拥有..

因为你妈妈只剩你了。她怕失去你。慢慢开导她。洗脑他。家里多了一个儿子孝顺她

可能妈妈和她男友结婚有名份后,才会真心放手女儿吧?

1楼的话虽然恶心，但其实深层心理来说相去不远。妈妈一方面觉得未婚女性跟男性过夜就是破处跟掉价（真要破处15分钟独处就够了，跟过夜无关），一方面也羡慕/向往男人照顾女人这种传统做法。至于为何她自己却养小白脸？很简单啊！因为她觉得自己没本事让男人养她，反而是她得透过养男人才能留住对方。所以她要求妳男友也要讨好她，是在跟女儿争宠没有错。如果有结婚可能的话，逢年过节以男友的名义（妳出钱准备好，甚至由妳转送，请男友跟你口径一致就好）准备礼物给妳妈是种做法。

性别对调你就被嘘妈宝嘘到爆了

楼楼上正解,她妈情感投射妳男友很会照顾妳,也很想要这种男友

要上一辈不要有传统观念（女人要守贞，男人有义务养女人），坦白说很难，就跟你要改用传统观念思考一样难。反正现在沟通不来，你也是想做的都做了，与其沟通观念该怎样，不如用男友名义买礼物在重要节日哄一哄。每次出门都带东西，那顶多就是一个饮料或特色零食。既然妳的开销都是男友支出，哄妳妈的钱自己出，然后让男友在妈妈面前演知道这件事就好。如果你不爽为什么要被情绪勒索？呃，是妳自己说想沟通的，看你愿不愿意多做多哄。不愿意的话，我也不认为是必要的。

当你推敲出的的本意,直接直白说出来,或许可以堵住他的嘴

我自己有这种妈，我完全理解越是被逼着情绪勒索，自己越不想做。其实不是不愿意在自己妈妈身上花钱，而是不愿意给妈妈有任性就可以为所欲为的正增强。不过有朋友本来就母女感情紧密，她们会觉得这么做很理所当然。给妳参考。原po目前并没有要求要满足妈妈的要求，也没有因为母亲反对就不按自己意愿出游，这样不叫妈宝。妈宝的定义是拿妈妈当挡箭牌，把孝道外包，不是只要有个不成熟的妈就是妈宝。妈宝的定义不是看你有哪种妈，而是当事人有没有能力成为防火墙。原po不正是来请教怎么挡好挡满，妈宝在哪？至于去妳妈妈家不可以睡同一间，我个人觉得没什么问题。这是她的房子，尊重屋主。

阿是不会搬出去哦，妳是妈宝吗

不用真的对你妈心理分析，抖出她潜在的忌妒心，或者言行不一（自己养）难忍，除非你是想跟你妈战。不过要是你劝你妈换个更宠她的男人，好像也蛮有意思的。推文看到妈妈会嫌弃礼物，那我觉得真的是不用理了啦………这种（我妈也是这种）就是什么都要嫌，难以讨好。

妳可以独立生活就搬出去自己住 妳都说妳妈有男友了 按她的传统应该是让她男友养她不是吗

现在的房租你出？那你根本不用理会妈妈说男友来不能同房的要求。直接跟她说，如果她坚持的话，你会搬走，那房租她自己想办法，你不可能按她期待付钱。其实很烦的家长，在心理上就无法理解成年子女不是自己的延伸，所以根本无法沟通。搬走，各自独立，是比较实际的做法。你明明是负责养家的那一个人，那坦白说你才是这个家经济上的户长，不需要对你妈的个人意见有什么妥协跟回应，更多的是如何继续坚持界线。

你妈有病 认真过没多久就会开始以死相逼了

原po会做人一点 礼物自己挑的，但男友付钱，实际谁付你妈也不知道

笑死 妳妈双标仔 下次换妳叫她男友带个他买的东西来

请坚持 常有太听话最后被蹉跎光阴最后人老珠黄嫁不出去

她还有养吃软饭的喔...劝你就算闹翻也要逃

你妈就是想找麻烦不能接受你有男友感觉是一个控制欲很强的人想办法让他接受，不然就是脱离他的掌控搬出去少联络

妳不会说妳男友才是被上的那个吗？

搬出去住不好吗

跟她说难怪单亲

你家单亲 对你的连结会特别重 他也只是想确认男方是否是值得托付的 那些要求你可能觉得不合理 但你站在你妈角度想 其实不是什么大事 以和为贵 持续交往

没面子什么概念==

用男友的名义买东西给你妈

你妈需要男友

吃醋了 其他都是理由

你都几岁了 长大点

因为是单亲，妈妈对妳的依赖性特别重，但每个人都是独立的个体，妳没有必要负责她的情绪、快乐甚至是幸福。先顾好妳自己的心情为第一，学习不被情勒，让妈妈知道该放手了

妳的补充要写在文章内吧。感觉就是不想妳有归宿因为这样就不能继续花妳的钱，妳还是搬出去住吧。

笑死 你都知道你妈不喜欢他 是不会帮他做人情喔 长这么大还要教？难怪被说妈宝

你不会出钱买伴手礼回家说是男友买的吗…该长大了

我姐出去玩都会买小礼物给我妈 说是姐夫买的 竟然连做样子都不会

其实我觉得你妈根本怕你被男人抢走就不在乎她了。但她做的事正在把你逼走。

就请你男友好好巴结你妈囉

有可能是精神病 不要轻忽

只回最后一段的部分 回家住分房睡是尊重长辈 妳会希望妳女儿以后带男人回来在妳房子里啪啪啪吗

我觉得是她要妳负担养她的责任......

失身这个无解 长辈观念改不了 打哈哈应付一下就好也不用跟她起冲突 啊男友的小礼物这种小事...说真的巴结一下未来岳母根本小意思吧还要人家讲喔 就算你男友自己不会处理你也可以自己帮忙用他处理掉吧 我以前往岳家逢年过节从来不少 跟自己家长辈帮我老婆送小礼物也完全不在话下根本没什么 最后回家不要同房...她毕竟是女主人欸还是尊重一下吧 而且回家同房过夜绑手绑脚还不如不要回家这么简单也没什么吧 我结婚前常常一个月八天住旅馆就是给对方家里长辈尊重啊

这种断联个一年半载就会乖了

妳妈是怕妳不要她啦XDDDD 妳有对她好，她就好了XD妳可以给她买个礼物，顺便管管她，她说不定就觉得有安全感了XD对人类而言，健康的成年人是优势的，老小是弱势劣势的扶养比一般也是这么算的与其说妳妈传统，不如说妳妈是个要面子的人妳都说妳妈找个对象还得养他XDDD 她就纸老虎...

也觉得回家分房睡还好 失身可能她根深蒂固的观念 只好当耳边风（也不会想跟改变她的想法XD）

不可能带回家吧，多尴尬，妳男友也很尴尬吧男生不要进女生宿舍啦，感觉只会被骂翻

推搬出去住，会清净很多

真老虎还不得把妳吃干抹净了XDDD

如果到了未来要结婚 会买东西回家说是另一半买的

也推要搬出去住 远离妳觉得受不了的情勒

话就给出去是不行的，妳能这么爱别人，是不是也是因为曾经妳的背后也有人这么爱妳呢？别想太多了，她没在阻止妳谈恋爱，她是希望妳能保护自己，能想得远一些

她其实不是要用传统思维刁难而是她不愿意面对妳脱离掌控因此才会用“买东西”来满足掌控妳没有读懂她真正的想法所以才会沟通失败她的需求是“妳不会离开她”“她不希望变得孤单”找机会带妈妈去咨商吧她需要先去缝合自己的情感伤口直接搬出去只会更糟

我觉得可以跟妈妈渐渐疏远

她最重要的一句话是：“以后会忘记这个母亲”妳要让她了解有男友并不等于抛下她而并不是用说的而是要让她有内心的安全感包括咨商让她了解她自己的状态

我在猜，长辈通常希望被尊重，以前不懂，后来渐渐观察很多人的感受，就明白，他们的反应是在气不被重事，礼永远不嫌多

妈妈怕妳不要她不过这种关系久了就变成她情绪勒索

要送的话双方父母都要送吧，只送一边感觉很怪，好像有点没家教

搬家呀

真她妈双标

唯一支持搬出去住

一堆人没看到原po补充推文在那边乱给意见 这种自己交吃软饭男友的妈妈是需要马上保持距离的 直接搬家是上策 咨商不会有用的好吗一直在那边扯原po男友就该如何 这根本小事了

真废 你不会坦交啥男友 妈宝

随便他讲啊，又无法改变它，过你自己就好了

搬出去住啊 但你不敢

10楼说的是真的，在你妈是正常的前提下，你就是在妈妈眼中还不够独立（独立不只是经济，还有能不能为自己人生负责），不过如果你妈在其他事情上也是情勒高手，你当我上面没说omg我看到你的回复了 你还是快逃吧 完全不正常

这种妈妈不接触才会有自己幸福的日子，不然就一辈子妈宝被情勒而已

我都自己买伴手礼然后装作是我男友买的给我妈只是一种礼貌 @@ 这种方法不知道可不可行看到你回复了 你妈感觉就是只是想嫌那就直接呛啊XD 有买就不错了

你身为中间桥梁，如果想让妈妈对男友印象好一点请帮男友做一些面子，也帮妈妈做一些面子为了自己内心和生活的平静，你会觉得做面子很值得的

事实証明看待妈宝还是有分性别的，这么客气

妳不是一样吃软饭哟？

搬出去

断了关系别联络实在

情绪勒索

自己先独立

在母亲家请尊重妈妈，千万别睡同一间，你结婚你们回娘家，你妈就会主动安排你们俩同一间了

性别反过来会不会被嘘爆呢？

自己买东西回家呀，买个土产都好，说是男生买的，干麻一定真的要男方出钱。

嫉妒你有男人了

第一件事，先搬出去，让她明白勒索无用再沟通

付钱，好吗

赶快看情绪勒索的书

一楼的留言很没sense

远离妈妈 搬出去独立生活 没是不要见面 孝亲费用汇款妈妈自己养吃软饭的 哪还有脸指证别人 以后肯定是祸害

搬出去啊

你不会帮男友保持形象 用你自己的钱买礼物说妈妈送的不就好了。另外避孕做好 这个社会对未婚怀孕还是一样不友善的你妈碎念左耳进右耳出 搬出去拉开距离 千万别告诉她你住哪唷 不然你妈会有机会天天在你家楼下等 （但在你公司楼下等也是有可能的）

如果你经济自主、生活自主，你可以说妈妈情绪勒索你，但如果今天两个都没有，还是得靠妈妈的话，你自己要去判断妈妈是教你待人接物还是真的在情绪勒索你

经济独立搬出去

你回应的推文才是重点，不是单纯有无做公关的问题。

一楼大概是个键盘侠 现实说不定很鲁

妈宝

我是跟妈妈从小相依为命 我交男友他也会觉得我不要他了 后来我会常常买妈妈喜欢的东西给男友说是男友送的常常会在某些时候说拒绝男友邀约只为了陪妈妈 让妈妈知道你心里他跟男友一样重要就好 加油！

妈妈有问题 结案

一楼毁了这篇..。

搬出去 不要让妳妈继续情绪勒索了

当父母脑袋只有管你是唯一工作的时候，千万不要说实话，往往说实话没有沟通效果，还会把事情搞复杂，时间绝对可以换到机会。

没办法如果还是要吃她的住她的就只能被勒索

红明显，直接说结论：离开你妈，不然这辈子没完没了。这真的是我最真心不骗的建议