※ 引述《alberttao (阿陶)》之铭言：
: 如题
: 想跟各位认真讨论下，在跟女性聊天的话
: 是不是用分享事情并用叙述故事的心态
: 会比较容易产生对话？
: 相较于男生之间对话充斥着干话的成分
: ，若是两性之间交谈在聊天上用故事对话
: 会比较容易让对方有交流上的意愿？
: 这边举个例子：
: 我：我最近发现了一些新东西，这东西啊.....
: 如果是妳会怎样...？
: 想问各位都是怎样交谈的？
前阵子看了黑川伊保子的《男女沟通使用说明书》，
书里面有提到感性的两种模型，女性偏向“过程导向共感型”；
这种大脑使用的方式，是以使用感情触发器来解析过程为主，
利用感情唤醒记忆，瞬间抽取出过去的经验。
所以一堆女人在聊天的时候，常常会变成故事分享大会。
孩子发烧的时候很紧张（感情）→唤醒我的经验、故事，
其他人听到也会有共感，然后分享他们当时做了什么、结果如何；
最后可以借由参考这样一个个的故事，对于未来遇到类似的事情，
产生出更好的解决方案。
而其触发点就是“对对对我也有这样的经验”的共感。
书里也有提到该怎么处理这类型的对话。
男性遇到对方一直讲落落长的故事，常常感到不耐，
或是交往对象翻起过去的旧帐感到愤怒，
甚至说出“所以你想表达什么？”、“重点是？”这种话。
但其实女方不是一直在鬼打墙、发牢骚，或真的要男的因为过去那件事道歉，
而是借由故事跟回忆来表达自己的感受。
所以就有几种应对方法：
1.共感语＋相同或类似的体验
用“没错没错！”“我知道～”显示自己跟对方的是有共同体验的，
然后讲自己的故事，之后对方也会把这些故事纳入那个触发的数据库中。
（在对方心中刷自己存在感好像也不错）
2.共感语＋慰劳
如果真的没有类似的故事可说，就抚慰他的心情吧！
“你这样好辛苦喔～”“可是我觉得你当时做的很棒！”
3.长话短说
有时候对方的细节真的太多了，这时候可以适时引导，
一直“嗯”、“嗯”让对方说的话，说不定对方还会觉得很敷衍。
例如如果讲其他人太多的细节，可以拉回来到对方身上：
“欸～所以你当时怎么说？”、“那个时候你还好吗？”
或是个人小剧场太多的时候，可以拉回主线：
“那个人后来怎样？”、“老板没有骂人吗？”
4.强制中断
没完没了的话，就用外力中断吧。
“这个菜好好吃～”、利用服务生来到桌边强制转移话题，
或是用分享自己故事的时候巧妙引导在谈的主题。
真的聊不来就不要强求了。
有时候男性会有种想展现“很会帮人解决问题”的倾向
所以会急着给建议——你应该怎样怎样
而常常变成在说教的感觉，反而让人不快
这时候运用上述方式，接续对方的感受
利用自己讲述的故事帮助他思考不同的面向
或是等他情绪缓和了再给建议，都比较好。
以上只是读书＋跟女生相处的小小心得
结论就是：对，讲故事还满有用的。
至少我矮穷应该没到丑还是有一堆女生朋友啦