过来人的建议
分
我以前也是自认信任对方的人
尊重对方有异性朋友跟自己的交友圈
但是前任让我打开了我的各种不安全感
我跟同性恋聊天聊太久
他跟我说一句要不是知道对方是同性恋一定会对我发脾气
自此我跟所有异性保持距离
但是对方就可以跟我出去时跟刚认识的异性朋友讲我们出去的行程
开房间事后滑手机跟自己的异性朋友聊天
喝醉酒打电话给异性朋友撒娇
还说什么知道我睡着了所以才去吵别人
整天说他就是对人家没感觉才能那么坦荡荡
一切都是我没安全感想太多
分手没多久马上跟一个我提醒他不要跟人家太亲密让人家误会的人在一起
中间有出轨吗？
我知道是没有 但精神上有没有就要问他自己了
我的现任是一个交往过两位数对象的人
就算分了还是有很多人整天想回来找他
但我从来不会过问 因为他会自己跟我讲清楚有这些人
而且在跟我在一起或是聊天的时候也不会有前任那些行为
要比花 现任的经验比前任花太多
但相处上 我感受到彼此的尊重
也因此不会想要过问太多他的私人生活
更没有之前跟前任在一起的安全感问题
安全感要靠自己建立 但有时候有些对象会拿这句话无限上岗
所以重点还是自己想清楚你到底是在调整自己的缺点还是在配合人家变更你的价值观

安全感就是要靠自己建立, 哪来什么无限上纲 ?你不就是把安全感建立在前任身上, 才没有安全感吗 ?

安全感是自身要建立给对方的，自己建立的安全感那叫自慰

当你不信任女友跟异性朋友单独过夜时女友说他们没怎样是你自己没安全感这就是无限上纲吧

那就是不合啊，觉得跟异性过夜很正常的就去找一样觉得正常的交往不就好了。也不是都劝分，可能讲一讲另一方被说服觉得有道理耶，男女纯友谊一起睡也没问题，那就双赢

安全感是靠自己建立没错，但当自己力有未逮时，伴侣给予合适协助也是很常见的事

体贴的人自己会知道对方在什么情况会感到不安全 然后自己主动给安全感 当然那种一般朋友交往就怕东怕西就是自己要处理好自己的情绪

安全感是自身要建立给对方的 ? 哈哈哈 !你这就是在讲别人要给你安全感嘛 !换句话说就以为别人看不出来吗 ?我就问, 别人要给你安全感, 请问你用什么方法去强制 ?没办法强制做到的话, 你提出这种意见有什么意义 ?你呼吁你要求你哀求, 别人就要给你吗 ? 哈哈哈 !

你听不懂人话是要讨论啥？

你没要讨论就早说

哇 怎么有人这么神逻辑

推。所谓安全感靠自己无限上纲的意思，就是你明明面对一个不值得信任的人，心中警铃大作（犹如火灾警报器响起），你不是选择逃难（分手），而是坐在房间老僧入定说耶稣会来救我要有信仰。就像前面有一篇，明明抓到男友说谎多次，还问要怎么改进自己信任男友。