※ 引述《asd123116 (ekk)》之铭言：
: 今年27也老大不小了，
: 一路走来没有碰过找对象方面太大的瓶颈，
: 感觉最大的感情瓶颈就是我自己。
: 以前每次交往到后头，
: 理性派的我一感觉不对劲或是心冷就主动提分手，
: 但有时候不是不爱了，是当下的状况分手对彼此都比较好的那种情形，比如两人有数年吵
: 不完的架、或是个性上有磨合许久却仍然失败的地方。
: 现在又再次处在这种想分手的状况了。
: 在与这任交往之前因为上段感情很受伤，于是让自己单身蛮长的一段时间，好好思考自己
: 到底要什么，如果要再交往就想找一个再也不用分手甚至步入婚姻的对象。
: 个性还算外放的我单身有够快乐，知道自己超级龟毛，其实也觉得单身一辈子也无所谓，
: 不要到处残害人家哈哈哈，家人也不会给我压力认为我开心就好。然后现任蹦出来，努力
: 一番之后（也经过各种评估）我终于决定再试着交往看看。
: 对方真的是目前我遇过真的算还不错的男人，
: 算是专情且贴心，三观正常，也算浪漫。
: 职业比我好、很聪明，个性直接爽朗、有我欣赏的个人企图心、爱好的广度、我们聊天的
: 内容等等都是我觉得满意的地方，也稳稳交往一年多。
: 但不是真的风平浪静，我还是在挑剔...
: 最大的就是生活习惯的不合，同居的我们让我每天都像个妈，尽管在沟通后对方已经有改
: 变一些，而且我也渐渐学会睁一只眼闭一只眼了，但累积的生活习惯不合（比如对方碗、
: 衣服都会积很久不洗）还是又磨光了我的感情。
: 每次理性都会想到：现在是我要求所以他会做，人懒惰的本性不会改，如果在一起更久了
: 八成会恢复我们同住之前的肮脏程度，与其要求他改变不如分手让他做自己，不然我的龟
: 毛他可能也会受不了等等...
: 这些话我都有直接跟他说，同居前两个月我发觉他的生活习惯后就提分手了XD是他超级有
: 诚意的找我沟通，说他愿意改变而且这些是好的改变，希望我再给他时间调整。
: 还有一些不太重要但也有影响的，比如我很爱往外跑亲近大自然，而他晒一点太阳就快死
: 掉之类的事情，比如我蛮注重维持体态，但他标准蛮低的之类。
: 以上都是背景状况叙述，
: 其实我最苦恼的是我自己挑剔的个性。
: 也因为面临27即将30岁的关卡，如果再分手，其实比以前会更担心一点是不是再也找不到
: 好男人，毕竟他优点也是挺多，也有感情基础。
: 现在检讨自己比较多，但很纳闷感情是不是不要追求完美而是互相包容？其实很羡慕也很
: 喜欢看人感情长跑结婚～也知道每次分手问题都是自己的各种感情、家务洁癖跟凡事高标
: 准。
: 一下觉得对方蛮适合我
: 一下又觉得生活习惯相处不下去
: 一下觉得没什么大问题都是小事
: 一下又觉得本性难变一切只是暂时
: 感情真的好难啊～
其实也是我这几年才体会出来的：
想要生活习惯相同，吃完饭就一起去洗碗清洁；
喜欢亲近大自然，周末一起往外跑而不是宅在家；
体态很重要，对方也一起上健身房运动就太好了，
这样完美的伴侣存在吗？
有的，那就是你自己，
和自己在一起最开心了，完全不用磨合。
我想这点原po应该也清楚，单身的时候是多么快乐。
我觉得单身是一种选择，其实没什么不好，
甚至如果是在思考之后，决定保持单身，那更是好。
所以在思考理想爱情的稀缺性之前，
原po或许更应该思考自己对爱情的需要与否，
因为“最理想”的伴侣——自己，已经摆在眼前了，
如果你仍认为自己还是需要爱情，
那种有他人参与的爱情，
那我们才要来思考理想爱情的稀缺性。
因为原po有年龄焦虑，
所以或许你已经认定自己仍是需要爱情的，
不过既然是有他人参与的爱情，
那磨合肯定是免不了的，
能够像齿轮嵌合的“完美”可遇不可求，
原po原本的“理想”的样态泰半需要修改，
甚至这个“理想”也并不理想，
因为标准是会随着时间变动的。
因为人生漫漫，择偶还是要谨慎，
多数人终究是希望对方的存在能让生活加分，
“优点大过于缺点”可以是一种理想，
“1+1>2”可以是一种理想，
但如前面提到，理想是会变动的，如果过于挑剔，
“堪用”最后说不定也会成为你勉为其难接受的理想，
那究竟怎么样选择伴侣才好呢？
原po看起来是个会对过往关系反思的人，
经过每一段关系之后，都更能知道自己要的是什么，
所以我想可以假设原po找的对象，
应该是越找越好、更接近原po期待的人，
但这个趋势不见得稳定，
因为当你找的对象越来越好的时候，
对方条件能吸引到的，你的竞争者也就越多，
因此你被拒绝的可能也会随之增加，
因此无止境的挑剔并不会为你带来“完美”的伴侣，
更有可能的是，在时间压力下、在年龄焦虑下，
导致你的“理想”标准向下滑动。
所以在通常的情况下，最终我们安顿下来的，
通常都是在我们的条件之下能找到的“足够好”的人。
假设你能接受我上面说的，
不再寻求“完美”的伴侣，
能够理解爱情的本质磨合是在所难免，
而愿意接受“足够好”的伴侣了，
那接下来就是要怎么知道现在的伴侣是否“足够好”？
很多人都听过苏格拉底要柏拉图去捡石头的问题，
数学上针对这些和择偶类似的问题，
有一个简单的37%法则，
https://pansci.asia/archives/156137
也就是说在不吃回头草的情况下，
如果你已经看过前37%的人的话，
接下来出现的人如果分数都比前37%的人高，
那和他定下来你很有可能会获得最多的幸福。
当然这只是机率算出来的结果而已，
很有可能你照着做了，出来的只是次好或更差的结果，
毕竟感情问题不是纯粹的数学问题，
但这个就是人生嘛，大家都是摸著石头过河的，
思考自己要的是什么并且尽力做出足够好的决定，
避开那些会让自己陷入深渊的大雷，
我想应该都足够对得起自己了。