今年27也老大不小了，
一路走来没有碰过找对象方面太大的瓶颈，
感觉最大的感情瓶颈就是我自己。
以前每次交往到后头，
理性派的我一感觉不对劲或是心冷就主动提分手，
但有时候不是不爱了，是当下的状况分手对彼此都比较好的那种情形，比如两人有数年吵
不完的架、或是个性上有磨合许久却仍然失败的地方。
现在又再次处在这种想分手的状况了。
在与这任交往之前因为上段感情很受伤，于是让自己单身蛮长的一段时间，好好思考自己
到底要什么，如果要再交往就想找一个再也不用分手甚至步入婚姻的对象。
个性还算外放的我单身有够快乐，知道自己超级龟毛，其实也觉得单身一辈子也无所谓，
不要到处残害人家哈哈哈，家人也不会给我压力认为我开心就好。然后现任蹦出来，努力
一番之后（也经过各种评估）我终于决定再试着交往看看。
对方真的是目前我遇过真的算还不错的男人，
算是专情且贴心，三观正常，也算浪漫。
职业比我好、很聪明，个性直接爽朗、有我欣赏的个人企图心、爱好的广度、我们聊天的
内容等等都是我觉得满意的地方，也稳稳交往一年多。
但不是真的风平浪静，我还是在挑剔...
最大的就是生活习惯的不合，同居的我们让我每天都像个妈，尽管在沟通后对方已经有改
变一些，而且我也渐渐学会睁一只眼闭一只眼了，但累积的生活习惯不合（比如对方碗、
衣服都会积很久不洗）还是又磨光了我的感情。
每次理性都会想到：现在是我要求所以他会做，人懒惰的本性不会改，如果在一起更久了
八成会恢复我们同住之前的肮脏程度，与其要求他改变不如分手让他做自己，不然我的龟
毛他可能也会受不了等等...
这些话我都有直接跟他说，同居前两个月我发觉他的生活习惯后就提分手了XD是他超级有
诚意的找我沟通，说他愿意改变而且这些是好的改变，希望我再给他时间调整。
还有一些不太重要但也有影响的，比如我很爱往外跑亲近大自然，而他晒一点太阳就快死
掉之类的事情，比如我蛮注重维持体态，但他标准蛮低的之类。
以上都是背景状况叙述，
其实我最苦恼的是我自己挑剔的个性。
也因为面临27即将30岁的关卡，如果再分手，其实比以前会更担心一点是不是再也找不到
好男人，毕竟他优点也是挺多，也有感情基础。
现在检讨自己比较多，但很纳闷感情是不是不要追求完美而是互相包容？其实很羡慕也很
喜欢看人感情长跑结婚～也知道每次分手问题都是自己的各种感情、家务洁癖跟凡事高标
准。
一下觉得对方蛮适合我
一下又觉得生活习惯相处不下去
一下觉得没什么大问题都是小事
一下又觉得本性难变一切只是暂时
感情真的好难啊～

鸡巴女

能说服自己妥协再走下去吧现在愿意配合你不代表以后也会愿意，人是很难改变的

相爱容易相处难,龟毛又想控制情勒别人,那就乖乖单身

跟对象本身、年纪和还找不找得到都没关系你应该要第一个也要绝对想清楚的是自己对于自己内心那设定完美的感情状态究竟能不能妥协、能妥协到什么程度这个答案不在外在这些条件或者年纪 只在妳自己内心深处

没有完美的人辣 什么都要符合 气死我了

结婚对象不是看优点，是看缺点你能否接受另外碗和衣服你可以帮他洗啊，但当然前提是能交换其他你不喜欢的劳务，例如煮饭开车或冲事业两人各自缺少的部分能互补不是很好？不清楚你有没有谈过2年以上恋情，通常2年是第一个关卡

就没那么喜欢对方 还自己不想当坏人 看了就作恶真爱是稀有的 亏妳谈这么多 好像菜鸡==

热恋消退，开始看清对方缺点，甚至产生类似戒断的倦怠

建议先接受人生不可能永远处于恋爱兴奋(如果你想结婚)再审视这个人在你未来的想像中，能不能成为彼此助力

那你为什么不去找一个也是有高标准的人谈恋爱呢？？

有些事情说不定对方也看不惯你，但对方有没有提出要你改善？我的意思是，两个人同居的情况下，一定或多或少都有对方看不惯的点，要马互相沟通找到平衡点各自退让一步，否则就是分手！你现在怕得只是万一分了

我觉得你应该想想你的生活当中是没有遇见过高标准的男生？还是有遇见了但是你没有跟他谈恋爱？

不是不能因为谈恋爱而改变自己，但是如果你只是为了维持这段关系而改变自己，你总有一天会爆发的。

你无法理性面对自己的龟毛

想要对方各条件都要在你要求内，那你的条件有在对方要求内吗？感情不就是要互相磨合，怎么希望别人都要顺自己的想法咧

我也会这样，但我是男

很正常吧

那你的条件是…？

有时候短暂的分开也是好事，让彼此都想清楚一点

感情是追求完美 可是你一点都不完美啊

买洗碗机，每个礼拜请人来打扫洗衣一次，花点小钱能减少很多生活纷争

而且根本不是理性派 只是合理化自己内在的害怕而已27岁还觉得有理想的感情 会不会太青春了

妳容易钻牛角尖，一直看对方的不合妳意的缺点，自己难搞却想要别人顺着妳，对人生中其他人事物也是如此吧？这是妳要改过来的个性，面对问题的解法是提升自己而不是要求别人改变，不改的话妳永远都会不快乐

妳还是单身更好

“一感觉不对劲或是心冷就主动提分手”，听起来真可怕。只看到妳想保护自己，有好好沟通面对问题为对方着想吗？感情中只想着自己能得到什么的人，都是不会爱人的人

你喜欢生活优质男但吸引不到，不要屈就，提升自己去吸引自己喜欢的类型吧！一辈子单身独居有固定约会也很好啊

现在不分变成离婚会比较好? 就继续找 找到你能走一辈子的

你不适合婚姻，因为你内心只想找到完美的人，但婚姻本身并不完美，至少要牺牲掉这段感情后才有可能发生变化

看你描述他的个性真的很好耶！打扫什么花钱就可以解决都是小事吧

三观挂嘴边的咖都......妳懂的

感觉是一些分手前就能知道的事情欸对象好好挑不能解决吗

没有完美的人啦，妳自己要跟自己妥协，条件设定太多了，看妳最重视的是什么，其他倒是慢慢沟通磨合能改变的就可以了，不行的就睁眼闭眼

检讨自己比较多 还上来发文 真看不出来多的点在哪里你都说了爱情不是追求完美而是要包容对方没上来发文 是不是他包容妳？理想的情人绝对有 70亿人口欸只是你没有那个运气遇到而已

感觉不对就分手算理性派吗

拜托妳单身一辈子

日本的压缩机

我最近在一部剧，看到两句话不知道对你有没有帮助！不能因为觉得“能跟这个人过一辈子”而结婚而是得跟“不跟他一起就活不下去”这样的人结婚

还没学会予人以爱，只会保护自己，这样的灵魂超空虚

你烦死了

通篇谈条件 都是对方要配合你什么 看不到你哪里有喜欢他这个人

请把期待伴侣拥有的特质、条件列出，依序列出必要跟非必要，再把绝对无法接受的点列出，再思考非必要条件做到什么程度，勉强接受？所谓的感觉，能否化为具体的标准？家务洁癖有哪些是必要，哪些是自己可以处理的？一项项列出，或许会比较清楚自己实际需求

难搞的要死

你自以为的理想

再过五年就不会这么鸡巴了

妳跟自己在一起就好了

分 改交女友

干嘛谈感情？看起来你需要的是劳雇关系的男管家而已啊

以为在说我呢

妳都知道问题在自己了 从对方的角度看 妳就是一个一直在要求所有人配合妳 如果不配合 妳就直接打叉叉 是工作上被老板压榨 所以感情上想过老板的瘾吗

分手等50岁嫁医生啊，这还要人教？

快分手放过人家吧

理性派XD

既然你有办法单身也活得很好，其实不用让自己委屈，做好单身一辈子也没问题的准备，27还很年轻，想想再过27年，你54岁的时候，还要为对方不洗衣服不洗碗的鸟事折磨27年，何必呢

洗烘衣机，洗碗机，我梦想的家电，by一个月没洗碗，两周才洗衣服的懒女人

推81楼

你比较适合单身

大家超气XD跟原po年龄相近，但没同居过，没办法提出什么意见，但我觉得生活品质要求的不同是可以改变的，我爸就是这样被我妈调教过来的XD以前我爸比我还脏，现在是家里第二爱干净的…潜移默化不是假的哈哈哈至于要多久…我也没办法回答这个问题XDD只能希望你好好考虑清楚！我现在单身也会稍微担心自己会不会太晚结婚，但似乎想通了就会觉得该来的就会来XD毕竟爱情像龙卷风啊！（误

纯嘘81楼，当你觉得“没这个人一生会活不下去”时，就是悲剧的开始

你比较适合单身==

妳知道这么多段的感情都是同一个原因造成分手的，那就是妳自己的问题，如果妳不努力做出改变那未来不论遇到谁，也都会遇到一样的壮阔，毕竟“挑剔”这种事情除非妳不去做，不然妳永远都会有看不顺眼的时候

又一个把自己当宝的台女，真命天子病的不要出来害人阿

追求更好是人之天性 没什么好检讨的 该检讨的是妳有没有提升自己到"对应"价值而已...

下个会洗碗会洗衣服也不会跟你有话聊啦 有话聊真的很重要 家务是最容易改的部分 真的不要放弃 我先生也是不爱打扫 买了洗碗机 洗脱烘 扫地机器人 都不再吵了

找得到更好的就换，不然就要接受

少哔哔 不够爱而已 啥叫试试看 试好玩的吧

那妳觉得妳找得到一个妳完全无法挑剔的男人吗 如果找得到的话那妳的质 配得上对方的三观吗

跟做实验一样ㄚ，你订了一个依照自己知识的理想值，再去现实实验中想找到做出值，绝大多数人都会失败

衣服勉强能接受，但碗跟厨余无法，那只会增加后续处理成本

我的情况反过来给你参考 我喜欢亲近自然 上山下海去玩 我女友不喜欢出远门 晒太阳会变黑要她命 喜欢宅在家 但我不注意体态 吃喜欢的东西就吃 她非常注意体态 身材保持 吃东西注意点很多

自己把自己搞死然后在那边说人生很难

三机救感情不是说假的 洗脱烘 洗碗机败下去 再也不为家事争吵

爱情要学着各退一步，收起一点自我会让生活更美好，希望妳能学会

有一点看不懂，你自己真心的想法是什么呢？你看起来还在自己过or结婚之间摆荡。我建议早点做出选择，你的理性脑可能会比较快乐喔～

不要同居不就好了

嘘文的是不是也都家里很脏

我还以为是我发的文QQQ有时候会觉得是不是真的不适合在一起，每次说好了过一段时间又回去真的好累想过还是先分居一段时间再看看会不会比较好QQQQ

听说任情侣都需要磨合，看你愿不愿意（选这个人）罢了。供参考

将这些具体化其实是有助你在跟对方对话，以及遇到可能有些许碰触到在意的点时，调整双方的线，人的基本原则很难改变，但非必要条件，会随着情况跟互动模式，而有调整的空间，这个空间有多大跟如何调整，端看你对自身认知到哪？这才是为何要你思考“自身”的部分的原因。

不够爱尔以 不要将就 换了反正你不是也觉得单身很快乐吗

不要想着包容一下、忍耐一下，而是这个缺点是否能够“接受”？能“接受”，才有办法好好走下去，没办法“接受”是因为他真的都没有改？是改变速度不如预期？还是疲惫时，情绪很满？还是这是必要条件，所以没有“接受”空间？

不然就提高自己的价值找到更好的阿 价值高也不怕会找不到

换个角度想，你们的感情是连家务这件事都无法跨越吗？那其实妳也没那么爱他和需要这段感情吧

家务攸关的是价值观跟做事情先后顺序，几乎每天出现，为何无法跨越，还要扯到没那么爱对方？

真的蛮挑的 像我就知道自己标准不高 只要对我好的就好Xddd不过还好目前遇到的男人都对我很好

放过他吧感觉你一直觉得委屈这样结婚后你心里只会更不平衡

拜托你单身一辈子不要出来害人好吗

吓死我以为是我发文XD

谁吃软饭 钓富二代的自比受害者 还是自觉自己够强小学生闹脾气 无理取闹要糖吃

检讨别人比检讨自己快相互包容跟妳的眼光放哪里会决定有没有办法走到最后，选择看有的而不是那些没有的，会有帮助。祝顺利

跟我好像QQ（连工作的状况也一样

不知道上面在嘘什么 要改变别人就真的很困难啊 考量沟通成本太大想分哪里不可

没有人想做的家事就外包给人做或是买家电辅助，不要让钱能解决的事情可惜一个好对象“人懒惰的个性不会改”人本来就懒啊，所以才会进步，想跟你继续生活就是他努力的动力，为什么觉得这就是改变对方？

你生日时间私讯给我 我帮你看你适合什么人

跟他讨论一个他可以改到你们两个都满意程度的改善期间，到了还没改好视为没诚意要改再分手，同样困扰的人路过^ ^

觉得原po想清楚自己是否能够接受就好，实在不行也不要勉强自己忍受。反正关系其实只是可选不是必选。或许可以用“加法”去思考是否要进入关系：每个人都应该经营好自己一个人时候的生活，遇到一个对象不错，综合考量下，跟他在一起让生活增添更多你想要的，所以进入交往关系；开始思考两个人的未来，如果两人结婚能够让双方期望目标可以更好实现，就结婚。但其实这些基础都建立在自己可以过的舒服快乐的状况下。这一连串活动里面都该想想自己是否自在，不然到底为什么过得比较不好还要进到关系里啦？XD

才27还能多看看

还年轻啦，不要将就，你会后悔用3年换30年超值得

为啥不是降低自己的标准，我觉得放一阵子没洗，真的不是大事

你的要求要有取舍啦 没有完美的人

蛤我反而觉得如果不适合 也疲于磨合就赶快换下一个耶xD我觉得生活习惯的确可以磨合改善 但是如果是一个喜欢户外活动一个晒太阳会死的那种真的会不合！（久了真的会累） 变成你一个人往外跑埋怨只会互相累积下去 忍受下去就算结婚了情况也不会改变….所以当然是要再去找更适合自己的对象