文长慎入
不知道该打在心情还是求助 各位不管有什么建议 我都会带着感谢的心…
—-以下为背景介绍—-
最近和女友在交往两年多 退回朋友关系了
但真的好不想丢下她…不知道怎么办
交往初期并不知道她的状况
但随着日子一天天过去 发现她对于他人真心的建议或是批评 会瞬间崩溃(例如师长或是工
作的上司，我已毕业，而她还在唸硕班）
并且情绪容易起伏 以及强烈的不安全感
每一天都很低落
发现这些忧郁倾向后 带她看了身心科
因为有一些攻击自己与解离的行为 医生建议咨商
但咨商路并不顺遂 首先是第一位咨商师因为时间原因 取消了她的咨商
而偏偏她的忧郁源头其一 来自于原生家庭中她爸外遇以及父母的不和睦 以及小时候她爸妈
赚钱因而欠缺陪伴她
导致她总有强烈的被抛弃感
因此她在第一位咨商师后 认为咨商师都不要她了 因而排斥咨商
而她父母因为自我优越感以及控制欲很重 总是会认为听咨商师不如听他们说
因此每次咨商完就会在旁边说好贵 或是在某些时候拿咨商这种事跟我女友情勒：你看我们
对妳很好吧 花钱让妳咨商 所以你要更听话…
而她父母的情绪勒索也造就她忧郁的原因
因此她在这种状况下更讨厌咨商了
总之绕了很多路 咨商总是有一搭没一搭的
也因此我成了她的情绪出口
我一直算是一个对自己的事能有余裕
并且极少有脾气和情绪低落的波动 生气或是难过大概五分钟内可以调适好 并自认为为一个
心灵算是强大的人
在前面的一年半我都能很好的调节她的情绪以及我自己 并且维持她的状况
但在半年前开始赶着毕业时
我的压力来源指数成长 待在研究室做实验的时间愈多 她的情绪却愈发不稳定
举例像是学术研讨会的前一天早上七点要出门
但我当天整晚没睡安抚到了6点 睡了不到一小时整装出门 还好靠着意志力撑完了整天
而之后5月疫情爆发 她因为离不开我 而住进了她爸妈家与她一起隔离
这两个月在她家隔离 我活像被软禁一样 受到了她爸妈的情绪勒索 并且同时也受到她的情
绪影响
导致在硕论和口试准备上 我都是在她睡着后 牺牲我的睡眠时间来完成
那时候一个月瘦了10公斤…
逐渐我发现我愈发开始焦虑 开始很难入睡
在最后我毕业了 开始到另一个城市找工作后开始分隔两地
因此她的不安感到了一个顶点
几次面试前一天都是为了安抚 导致我没睡好
隔天都靠着提神饮料撑
渐渐的我也睡不着了 是躺着完全无法入眠的那种
最后我提了分手
——————————-
我一直认为我也许可以带她离开她压力来源的原生家庭
我以为我够强大 但我发现我没有那个能力
我的状况愈来愈糟 每一天睡了三四个小时身体就会叫我起床再也睡不着 而远离她到了这个
城市后开始能够睡着了….
我不知道是不是该让她到我工作的城市来同住 但我又深怕她影响我的工作 因为第一份工作
我必须专心的学习 我是那种需要全神贯注的人
她爸妈很讨厌我 认为是认识我后造成她女儿得了忧郁症 导致我受到了她爸妈无数的批评
其实内心很受伤
我也很讨厌为什么都是我承担这些情绪 为什么她爸妈每天都说很爱她 却不愿意一起承担她
的情绪 每天叫她不要吃药 咨商浪费钱…
我不知道我们是否有未来 尤其在与她爸妈交恶后
但看着她哭着跟我说不要丢下她 我好难过
我不知道该如何是好
我不想让她一个人渡过一个人的跨年
明明知道她有强烈的不安全感 被抛弃的感觉
但我好像也在抛弃她了？
我好怕她会想不开或是怎么样…
我觉得我真的好坏 但我不知道怎么办
觉得她的情绪像黑洞一般 没有尽头…好无力
想跟她说要不要继续 但自己的状态并没有很好 没有勇气说这些话
是不是真的只能分开了？
我还能做些什么吗？
我不知道该怎么对她最好…不想她最近天天哭着睡着 好难过
不管是什么建议 我都十分感激…先说谢谢了
————————-回复大家—————
先谢谢所以人的回复 还有私讯 我真的都有一个一个看完 很谢谢你们愿意拨冗回复
我会去咨商 也会试着慢慢消化大家的建议
我会保持朋友的距离 但我真的无法这样说断联络就联络 还需要时间 但意志不坚定时我会抱着这篇回复再看一次的…
我没有要抱怨她 我知道她生病了 我知道生病了不能强求 是我自己撑不住QQ
我抱怨的是她的父母 对她没有病识感 也不愿分担她的情绪并且无视
在一起的平时她也对我很好 我很感激她
她一直有稳定的看身心科以及吃药 在吃药方面她有无视爸妈要求吃药 只是她爸妈会不断的说服 但她一直都有乖乖吃
咨商在这几周因为我心态很崩溃加上医生强力要求的缘故 她有尝试预约了学校的咨商 虽然是见习咨商师 但不用钱而且有个人说说话 效果还没出来 但希望能够好一点点…
有人说也许我工作稳定我能帮忙出她专业咨商的钱
我如果有能力会试试看的
我知道她很依赖我 就是这样我很怕她会不会状况更糟
但似乎我好像得更放在我自己的状态身上
很难过 但很感谢大家 温暖的回应 真诚的谢谢！

没在一起何来分手？有病要看医生

人生还很长，你会遇到真正适合你的人

恶人只有令人作呕跟痴汉一样只会上网公审人

先确保你自己能健康的活着再去救人

建议忽略1楼 看他过去推文就知了

这爸妈真可怕 没救

想到女板那篇 “两个人告白”可以参考回文

切断有毒的关系是懂得爱自己，他不懂切不懂自爱不是你的责任

这种人是黑洞 再强大的太阳也会被吞噬离开是对的

要嘛带她私奔断绝父母关系 要嘛你逃离她的地狱 不要圣母

你佛祖转生 ?还是泥菩萨 ?你对不起的不是我, 是你自己

你对你父母有这么孝顺吗先有自爱的能力才能爱人

到后来太累了，我觉得离开正确

你很努力了，一点都不自私强撑下去只会从一个人崩溃，变成两个人都崩溃

影响生活或许是你该考虑去咨商了

她如果没有决心改变就别再管她了决心就是要自主脱离压力源 哪怕是要跟父母断绝关系

一点都不会自私，请先照顾好自己，这是才是目前最重要的事

看起来女生对自己的病症不太积极

拍拍 你如果想要得到一座大理石像那一开始就应该找一块大理石去磨合而不是找一块木头想磨成大理石 我的意思是不适

感觉是个很用心的人，不要因为内疚而失去理性，做错误的下一步（大部分都不是你的问题）

你很好了，希望你能跟自己对于这件事情达成和解，做的够多了

合的人磨合不是磨合是折磨 先照顾好自己是对的

先爱自己才有余力，真的要帮助她的话先想办法让他脱离他爸妈吧，不管是好处还是情绪勒索

你没有自私阿，把自己活得好是每个人的功课，她也该承担她的部分，比较感情，你更该重视自己的状态

你很棒了， 也已尽责了！ 好好照顾自己，别跟着进入深渊里面

兄弟 将来的你会感谢现在的自己做了这样的决定

感情是两个有办法照顾自己的人，才适合去追求的如果在一起会共累，那也不是要追求的爱情文字中知道你已经尽力了，你该谢谢你自己这么努力的

连忧郁症都有男友，这叫其他女生情何以堪？

加油!! 不用担心她太多，生命总会找到方向的

离开是正常的。三千大千本来幻梦。你要先善护念你的妙真如自性，而不是陪着一个有问题的伴侣，令六根更不清浄。

快逃 影响到自己了

你继续迟早轮你看身心科 过来人经验告诉你快逃

千万不要心软导致最后你自己崩溃，换别人要照顾你，时间会冲淡你的，而人各有命他父母没办法还是必须照顾他不会是你的责任

都交往了到底有没有性生活阿？

要先能自救才能救人，她自己不能反抗父母或正视病因，你再想帮也没用，要要最后连自己都赔进去了

看文感觉女友只是依赖你却没有任何进步 也许这对她也是个转变的契机... 而且你想有这么雷的岳父母吗...

当事人不想要改变 其他人累死也没用。她可能时间还没到 能力不足 先毕业能独立生活再谈脱离吧

醒醒 反正那么多女的你会再爱上下个人的不要自找麻烦

拍拍

恭喜

我以为是我自己发文呢QQ分手半年多，一直觉得自己幸好有长痛不如短痛的觉悟，影响到自己就代表你也没办法帮助她了，慢慢走出来吧，想聊聊可以找我

原po辛苦了 拍拍

这是个相对论，相对与她的确会觉得你自私。但并不代

有精神方面的最好别碰 除非已经稳定有定时看医生

现在他们是拖你一起有病，女的不想面对现实 你一个人努力有用吗？

说个远的，这样的女生因为你的陪伴好起来之后，很大概率会抛弃你。两个原因，一是你为了帮助她势必得有多重角色，似父似母似师似夫，也难免会有较多的“控制”，这都是要帮助她能回到正轨。但若她好起来，最终你也会被归类到要“控制”她的那群人。二是，她为了不要想起那段黑暗时期，可能会觉得要把跟过往有关的抛开，那你会在那其中。讽刺的是，通常她好起来以后，父母会稍微变得比较开明，她毕竟无法抛弃父母，反而会认同父母当初的“管教与包容”，而逃脱了你的“控制”。

醒醒啊 这不是你该面对的课题！想想你垮掉的话爱你的人会多伤心

分手了还想继续拯救她？你钱跟精力太多请去拯救贫困儿童啦，他们至少还有救有希望

74楼专业啊，专业的话要听，人生还长，别把太多别人的责任扛自己身上

过来人告诉你 除非你爱到有自我牺牲的决心 不然不值得

先救救自己，不是你的责任

女人这种生物很自私短视的 当她好起来后发现有更好的

我曾经以为有在看医生有病识感的有救，实际上

你的陪伴就只是过去 最后给你一句感恩 nothing more

自身没有心要从根本解决问题，吃药只是治标不治本。

给点建议，若你仍以交往对象为目标，那咨商这事就别揽在自己身上。她若连克服前几次咨商负面经验的决心都没有，那就不可能有勇气面对更大的挫折和伤痛。要把伤口治好，有时得切开患处，将脓挤出再缝合，只有贴OK绷和吞止痛药，伤口只会发炎最终坏死。咨商不一定有效，但你不能担任这个角色，你该做的是和咨商师站在同一阵线，该约束时约束她，该抱紧时抱紧她。

千万不要觉得你可以拯救别人，请先顾好自己，不然连自己都拖下去就完了，止损是最好的

恭喜你 有毒的关系本来就该早点断

有一种人是父母面前说男友坏话，男友面前说生病是因为父

CheshireS大 心有戚戚焉 劝原PO 中恳的话要听

不要陷于当下盲目的情感 你的想像在她的眼里 是两回事

你的说法有点太圣人了，我不是很相信，字里行间都隐晦

先自保再救人，by 救生员训练班

你不要担心没人救她啦，让位给其他男生试试好吗

一开始就不要沾到这种女人就好了

讲白了 认清现阶段你就是她唯一的浮木 她当然会巴着你但等她上岸了 你会不会成为The One是两码事

提分手不等于抛弃啊，只是解放彼此而已，你没办法处理他那就交给别人。你会有提分手是你抛弃他的罪恶感，只是被情绪勒索和道德绑架吧，说真的，你为了他的人生这么着想，分手不过是考虑了一下自己。他没办法为你的人生负责，凭什么把你硬绑在身边？

人会自寻出路 无法也是她的命 两人的相爱不该建立在

你自己都顾不好了..

不用讲这么多，快逃就对了撩下去你的人生也完了

某一方的匮乏之下 那只个体自私短暂的利用与消费罢了

这... 又不离开压力源，又不积极咨商，又不定时吃药...我是不知道还要怎么救啦；你这样两年没把自己搞成忧郁症还真的是心灵强大了任何感情都是需要双方努力的，她不出力，你尝试过，失败了，该接受失败继续往前走了

长痛不如短痛，果断分手不联络我老公长期忧郁症，老实说这生活我觉得蛮辛苦的尤其你现在已经接不住她了，小心自己也被影响到得病

上班中，晚点站内信你

忧郁症谈感情很累，离开她是对的，刚离开只是不习惯，也会担心对方，但撑过去就好了

有病看医生

先顾好自己 再照顾别人 祝福你

她得学会自己克服，你不可能一辈子给她靠，不肯定期咨商就是分手

火大翻桌呛他爸妈 情绪发泄有很多种方式 憋住不是唯一解

你无法救她，所以你不用承这个责任，也无需自责。这种情况只能她自救才有用，自我厘清自我认知，走出心中那个结，别人说什么都是无用的。

不一定要分开，但是要跟他说你们必须有彼此的空间，他黏太紧了，也会导致你喘不过气，没有办法继续帮助他跟他在一起，所以也许可以用渐进的方式处理，不要一下就分手，但是两个人在相处上要有空间，可以跟他沟通看看，是不是不必每天见面，电话保持联系，因为你花太多时间在他身上了

你没这么伟大，放过自己吧

辛苦了。

先顾好你自己吧，再这样下去你会先垮掉

你他妈当自己是圣人逆

没事啦，到头来这位女友只是你人生的过客而已

做为她的男朋友你已经尽力了，好好让自己身心灵都健康最重要，她不是你人生的全部，好好预备自己，会遇见下一个更适合你的人

原po 辛苦了！ 拍拍

你已经尽力了

请放过自己 给自己一个机会好好爱自己

有病不看医生 超自私

分手分的好，何必为了一颗不定时炸弹搞死自己

恭喜，你至少救了一个人

最糟糕的忧郁患者就是不寻求专业帮助，只把身边人当浮木的，最后的结果就是全部一起拖下去。请她积极就医吧

你没这么伟大+1 建议直接封锁

说真的，脱离忧郁症伴侣应该要恭喜你

放过自己吧，人生还很长阿

这条路太苦，不走是对的。

自顾不暇不是吗 分手哪算自私何况他爸妈与她自己似乎都会对你情勒 继续也不会有好结果的PS.断干净点 他们的人生责任该自己承担

忧郁症的人不自制就是连另一半都拖下水，够多了

你前女友对于自己的身心问题有做过什么积极努力的改变吗？放过你自己吧

你已经很努力了 你们都撑不起彼此 需要外援

你自己也知道心里已经没有爱了，只剩下别人或自己强加的责任感用心想想，你真的需要有罪恶感吗？看看你自己都付出，是不是早就超出常人，自己就会有答案了

恭喜你

我只能说 恭喜你

你已经很棒了 等工作稳定 资金稳定 看看是否资助她咨商

一楼什么疯子推文啊 人生没温暖是不是

这只是证明你没有你想的心灵强大 通常心理承受压力特大的除非天生 几乎都是靠后天历练换来的 你选择放手是很正常的自我防卫功能 既然她父母都认为你是祸源（？）那分手就当作你的自我安慰也无不可

过来人的建议是放过自己吧，你不是圣人没有办法这么做的。

根据以往的经验 这种根基于原生家庭的心病 外人很难干涉和脱离的 你翻翻过往板上的文章都能知道一二 何况她父母对你只有坏印象 你再介入 只会让你前女友在原生家庭更难待下去 除非你确定能够养她而且一直陪伴你才能考虑要不要带着她慢慢脱离 但是前提也要女方愿意 而这是最难的一点她离不开原生家庭的

分手，然后你也在去咨商

她爱你吗 还是只爱你的付出以及可以依赖妳当你垮掉时 她会如何看待你

为自己打算并不自私，前女友自己不抵抗也只会拖另一半下水，溺水的人不能总抓着浮木但不去学习让自己上岸，每个人都有自己的课题，并不是依靠着别人问题就解决，如果真的无法坚强起来，那再强大的另一半都只会一起沈沦在黑暗之中，既然已经尝试过方法却不能让她坚强起来脱离苦海，只能祝福前女友新的一年自己想通救自己。祝福你

你很棒 是正确的决定

恭喜恭喜

你已经被她拖下去了！先自救再救人。你分手决定是对的！我曾经也是过来人！

都是环境造成的 她脱离不了爸妈就无法脱离忧郁

加油！感觉得出来你很努力，但只有她自己勇敢起来且有足够能力脱离原生家庭才会有新的希望！

辛苦了！先自救而后救人。加油

离开是对的

我第一次同意13楼的P大

有时候要勇于做决定 然后扛起后果 人生还很长 你还要抉择很多事 放下就不要回头看了 她会有她的出路的 而你也是

你好像只能替自己想了

她爸妈对她说的话好糟

接下来一直情绪勒索你，然后复合分手无限循环……

两个人都先顾好自己才有能力谈感情没有什么事情是非你不可，真正能救他自己的只有她本人，请不要自己戴上枷锁

我妈情勒控制狂 我还是好好的 人没那么脆弱不肯面对现实的人 没人可以帮她

你也可以尝试咨询身心科来学习相处的方法

自己没有办法何必硬撑，原生家庭的复杂程度不是外人可以插手的，放手吧

过来人推

赶快跑吧…不说太多

看到后面觉得你有点斯德哥尔摩症候群 无论是身体还是心灵 懂得爱自己才懂的爱别人

还没结婚前就算是男女朋友也都是独立的个体 如果你所谓的牺牲是能让她好起来 那他没好起来让你的牺牲觉得累 开始抱怨 那就是要去处理这段感情了 自己想你的牺牲是否值得 继续走或分开都取决于你 如果想过好自己的生活就是分 如果想继续就是继续牺牲但就不要抱怨继续下去了 但我只能告诉还没结婚前人之常情都是建议分先过好自己 先有自己的价值再说

佛渡有缘人，你是佛吗？

放过她吧 你不够爱她 不愿意为了她考取心理师执照 建议放手让下一个活圣人去救她

加油，希望你下一个会更好。

拍拍，量力而为

不过你应该也要去咨商一下

你尽力了

过来人，只能跟你说，你直接走是最好的

想想他是要遭受父母多糟糕的对待才会变成这样，你又怎么能忍受他的父母而精神不受影响，不要跟他的父母有任何往来，不然就分手，无法改变的不是女朋友而是他父母

先顾好自己，才能帮助别人

至少你曾经当她的浮木，她有她的课题要克服，那是你或她家人无法帮她解决的课题，你尝试过、也尽力了，没有谁亏欠谁，这样就够了，你有自己的人生要面对

可怜哪 不要再浪费时间

自己选的啊 有病不医难道要当宝腻

切断原生家庭不然只能分手啊

照顾好自己，你辛苦了

恭喜

辛苦了，女生一定要能够自我觉察到自身情绪不稳，没安全感的来源，而这个需要靠咨商来发现，才得以去面对处理。如果没有踏出这步，会一直在原地空转也把别人拖下去。

先救救自己吧，孩子。想想你的父母看到你这样会多伤心。

你太有礼貌 是我才不屌她爸妈 真的爱就把她从她爸妈身边抢走 当然 后果你也要承受就是

恭喜，不然一起下去死的会是你。脱离苦海，远离忧郁症，他们的人生他们自己承担，不用觉得自己有愧，你的决定太正确了

我也教过忧郁症的女友，劝你早点离开

你不是医生 你治不好要找专家 不要试图自己诊断下治疗怎么治好她不是你做 是她自己的病识感和自己求生欲你使用的治疗方法证实没用了 请找其他人其他方法心理疾病和身体疾病都是病而已 可以治 可以控制你能力不及就交给其他人其他医生 首先还要病人自己想治

还好分了，你是对的

差点被拖进去 好险 辛苦了

要对她负责的人是她的父母，不是你。

你该拉她是她愿意伸手，而不是你拖着她，你会累的，你没有自私，你只是自爱，要先爱自己才能爱人，那是她的人生，你有自己的人生，加油

你想再跟她走下去组建家庭？会可怜到孩子，该停损囉

不是你的错，你没有错，你尽力了。

忧郁症女生千万不要碰 你不是神

先照顾好了自己，才有能力照顾其他人

恭喜你

毒树果实 有毒的树再怎么长都是毒果 恭喜妳已经解脱了看开吧

远离忧郁症的人 他们的人生自己承担+1

原生家庭有问题而且持续存在的这种，你是没有能力去改变的。顾好自己吧，辛苦了。

你想当圣人?

有精神问题的真的还是当朋友就好，除非你很有钱很有闲

身为一个旁观者，我觉得你在发现她的这些状况后，尝试陪着她走过一段路已经很不容易了，辛苦你也辛苦她了。然而，随着时间拉长，意识到自己能力有限而决定离开她肯定也很难为，想说的是，你有察觉到自己的界线这点很重要。每个人都是自己生命的主人，在关系里你已经尽力了，不需要觉得自私或不负责任，先把重心放回自己，这段路走来你肯定也受伤了，先好好照顾自己吧。

（我自己本身是病友）建议如果要继续担任你女友的另一半，还是先把自己照顾好 不然这种情绪黑洞 真的对身边的人造成太大困扰了

先喘息吧

你什么时候才要承认并接受自己救不了她的事实？

自己都要陷下去了还想干嘛阿妳? 真当自己老扛宝?

想要帮人/救人，都是要先照顾好自己。自己有余力才能帮的了，不然就是一起下水一起淹死… 冷静的时候理智的想想，看还有哪些选择 加油

啊她都不用睡的吗？铁人？？？

你先好好休息吧

傻了吗你青春年华不是这样让你浪费的

贺

你要健康了才有办法给爱 每个人有每个人的路和人生你无法帮她承担

把自己过好，你没对不起谁

让她去吧，你可以选择正常的过一辈子

你是好人

你有经济能力带她私奔再来谈吧

离开吧！她并不是你的责任，你有自己的人生与未来，你对她没有义务，也付出了很多，没有什么好自责的。

你有救世主病?

哥你醒醒（摇

人家个性培养几十年 你以为你是谁? 环境没改 她不想改(因为你撑的很好 她不需要改)

女生看有没有办法干脆硕班不念，直接找工作搬出去住，完全根本上解决问题，女生自己愿意做改变才是治本

最快理解她的方式就是尊敬她 你看 她帮自己找了支持者用自己的方式活着 如果她没这么做 会不会比现在更惨?适时画出界线比较好 你介入太深情绪不好的人像黑洞 没错 因为任何事情 现在的 过去的未来的 都可以是情绪的燃料

原来忧郁症也是会传染的…我直觉原po也有忧郁症倾向。

人的忧郁往往来自想控制(改变)他不能控制(改变)的事

跟生病的人在一起到最后真的很容易生病 会觉得对方很可怜 好像自己也推了一把 然后自己又撑不住 最后为了自己好还是得放手 你已经走到倒数第二步了 最后就是相信自己已经尽力做到最好了 她的生病只靠你是不够的

她爸爸与妈妈该一起上课 人数忧郁症

学骑脚踏车不可能没跌倒 你现在就是一边说跌倒没关系一边说我不让你跌 不是很矛盾?

别想当菩萨，你只是凡人

陪她跨完年就结束吧

一开始你有调节她情绪? 其实没有 只是把瘾转到你身上

未能自度，而能度人者，无有是处。

给原po，最终你还是要顾好自己才是第一优先。

你想帮助她，不论是女友还是好友一样都可以帮

为什么很多人生活很辛苦但不会有忧郁症，因为他们靠自己

辛苦你哩QAQ

先救自己 ，你沉没了，怎么救人？

辛苦了

感觉的出来你真的很爱女友，但不要把自己当成圣母

辛苦了加油

希望你能先顾好自己，才能顾其他人

拍拍

学会断舍离吧QQ你没有义务要承担别人的一切情绪，保重

忧郁症就这样 你帮不了还要硬撑就是多拖一个家庭下去

她需要建立对自己的自信心如果对她来说，生活有两个她不能处理的压力源那就先主要处理一个，另一个就次要处理，换个方式最主要的是让她自己能看到事情有进度有在前进意思就是，能做的先做，有些问题不好解决或当下你不知道，已知的方法会让你愈做愈挫，那就是要换个方法当要应付的事情远超出她目前的能力，她要做的就是边前进边培养能力，把时间拉长一点，会发现处理问题还是有一个又一个的步骤，找到个头绪着手处理，做不好就再想办法或者修正而已，同时，有些事有它自己的时序，时机点不到位的时候，勉强也求不得肺活量肌耐力还不够，硬要跑得快跑得久，自然是没办法人生真的还很长很长，她会的会愈来愈多，她自己回头看过去的努力累积起来的都是她的资本，该休息休息该放放的先放放，有些事不及于眼前，何况有的还看时机真的没办法完全靠自己的时候，可以看看别人或许她只是需要知道，过去的方法成就了她的现在她需要新的方法才能成就她的未来而已

先好好照顾自己吧......文中你没提到你女友的任何优点，只

自己先顾好自己比较重要，有个精神官能症的另一半真的会很累，连带也会影响到下一代。你不要把自己放在拯救者的位置上，那是无底深渊，到时非但没救起人来，连自己都被拉下去，。过来人经验很重要，很中肯

身为类似经验过来人 我支持你的决定

我觉得你为了顾好她 让自己的身心越来越憔悴... 但真的不能解决一直以来的窘境 也不用一直勉强自己了吧... 毕竟你还有自己的生活要顾 也想工作下班后好好休息一阵子的自己时间

好人一生平安 我也有忧郁朋友 变成她的情绪出口很累尤其是家人无法好好支持她看病的情况真的会很无能为力

朋友这不是你的错。也不要难过。恭喜你

没有受过训练不要觉得自己有办法撑住对方的情绪...

快逃啊

我也因为类似的原因被提过分手（我的情况没到诊断标准但目前有服用剂量较轻微的药物），我可能属于状况比较好以及比较有病识感的那种，也蛮积极在寻找管道跟进行咨商。从我自己的角度来说，看到对方因为自己而痛苦，其实也会很难过。人总是有极限，没办法无限磨合下去，你也真的尽力了，祝你能好好照顾自己，有健康平安的一年。

健康的人才能“谈恋爱”，有任何一方不健康，你们的关系都会是照顾者跟被照顾者，或是互相消磨的破坏者，如果你是真的想谈恋爱，那就不应该跟生病的人在一起，还有很多关系可以协助生病的人，就算是朋友也可以给予关心跟支持，并不一定要跟对方谈恋爱才能帮她，我觉得提分手是正确的，这阵子你一定也是挺辛苦的，先把自己照顾好来吧～之后的事情等自己状态恢复了再说吧

努力过，就够了。祝新年快乐

你跟她远距, 她会再找下一个浮木的, 你不用担心

辛苦了，但真的不要影响到自己啊！！！

太慢才看到这一篇，劝你直接断联（很难我知道）其实她爸妈的那种心态完全不奇怪，我妈也是这样，他们不会承认他们对待小孩的过程中导致小孩精神异常，因为承认了就是承认自己错，放生吧！现在还是男女朋友你就受不了了，你有想过和这个女生结婚会是什么样子吗？你父母看到未来的亲家媳妇会有什么反应呢？如果是我儿子我也无法忍受他亏空自己来照顾别人

雪菜是你

认真说 得到忧郁症的人基本上已经是一个有瑕疵坏掉的人，一辈子都不可能好，什么用爱或药物治疗都没用，你一定要有她已经是一个坏掉的人认知，你才有办法面对一切，基本上恭喜你解脱我家就一个，所以我非常清楚，没有人可以解救她，连她自己都无法，最佳解就是避开有精神疾病的人，我真的满希望忧郁症患者都死光，原因是他带给一个家庭极大痛苦，跟吸毒的人没啥两样，家庭都毁了但忧郁症患者完全不会意识到这件事，只有无止尽的精神勒索，所以我希望全世界的忧郁症患者自己跑去那边看要自闭或自生自灭都好，不要在麻烦别人，不要再制造别人困扰，不要在情绪勒索别人

搬出来跟你同居试看看

推CheshireS，真的推会因为家庭关系造成忧郁的代表很看重家庭基本上这种的根本不可能被你带离家庭，只是你的一厢情愿等她的状况或是她的家庭好转，你高机率就是被扔掉的那个什么“不要抛下我”那种话就别信了，个人经验

辛苦你了，感觉再不离开你也要生病了...

每个人都要为自己的人生负责，她大概也习惯把自己丢在那种糟糕的情绪里面然后你安抚她。你没睡觉损失的不是睡眠时间而已，而是在损害自己健康。

原生家庭就是她该切断的忧郁症根源她没要断 你赔上自己也没用

说实话给你听…1,依赖性人格的人她只是需要一个一直被她依赖的对象，不一定非你不可…2,依赖性人格的人她只凡事一切只会以自己为思考出发，缺乏同理心，你多次牺牲睡眠时间安抚她又因为她爆瘦，她真的在乎你，不会让你变成这样，这样形式永远不会变，除非你愿意放弃一切24小时陪着她，不然她的抛弃感不会消失，久了你就会心累、身累…觉得自己真的很不值得…3,这种病自己如果不愿走出来，凡事只想靠别人，永远不会好，她被父母情绪勒索但她情绪勒索你，就这样恶性循环，最惨的还是你…千万不要因为放弃她而自责，没有了现在的你她还有有下一个你

她要靠希望变好的欲望才会变好你努力拼命去拖着她 是没有用的辛苦你了 你没有错 没有亏欠她任何事她自己该为自己负责 请你也照顾好自己

好好过好自己的生活 当个偶尔关心的朋友就好 这真的没办法共处一辈子 加油 你很棒了 努力过了 没办法就赶快抽身吧！

恭喜你逃亡成功

你辛苦了 但要记住你不是她的救赎 你也无法拯救她 因为就算她很辛苦你很心疼 但她的关卡最终还是她得愿意自己走出来 你再怎么赔上自己去推 到头来对你的伤害最大 对她却不见得好 可能两人一起沉下去 如果你被影响很深 自己先咨商稳住自己 你那么帮她也许出自爱 但也参杂自己的投射物理上远离原生家庭是重要的 但心里上愿意改变才是关键

首先你女友要有想救自己的欲望，如果她本人都不觉得她自己有什么不对劲，别人怎么帮

跑得好

养小孩不用证照系列 辛苦你们了

他爸妈都不觉得她有问题了，你又何必管

对于有心理疾病的朋友有时候真的很难狠心抛弃他 可是帮他又很烦

你要先照顾好自己才能照顾别人你是她短暂的贵人，但没办法负责她的人生欸你现在很重要，但不代表她找不到下一个...这是你前女友人生的功课，你很善良，但不要当烂好人欸

抱怨人家父母不太好

其实有很多忧郁症患者是不会情绪勒索的，刚好你交到的是那样，希望你不要误会以为忧郁症患者都跟你女友一样。我本身从来没有要求过别人要安抚我的情绪，前男友说女人就是要哄的时候我还心想老子比你还man你哄个屁。我没让他跟任何人哄或安抚过我，对朋友也不太会讲心事，也不会自杀威胁。我被诊断忧郁症四年期间没有伴侣，也没有实行自杀过，没有情绪勒索因为我知道没有人跟我熟到在乎我到可以被我勒索，包括我家人。情绪勒索跟忧郁症是两件事你要分开来看，刚好你遇到一个会情绪勒索的忧郁症患者，不代表情绪勒索是忧郁症的症状。

推楼上

不逼去咨商就别吵

你写的很清楚了，该看咨商的是他父母

分了也好 除非她能够脱离原生家庭 不然你花再多心力都是徒劳无功

先看身心科，先睡饱身体健康了再来想咨商要跟女友一起咨商，有没有意愿一起奋斗如果她不想就放弃吧。先做好心理准备

这种类型没有过人的能力不要碰 自己也会被影响

北七，纯打砲就好，你以为自己圣人

是不是很正

真的别跟有病的人在一起 太累了 什么都要承担 他妈又不是圣人 为什么要承担这么多

这种状况真的很两难 如果又没有积极治疗 再加上原生家庭的压力源无法释放 最后的确无解 只能祝福两位主角平安健康不过话说回来 如果还有要在一起 先带他去看身心科吧 医生有办法处理的 祝福两位主角平安健康

这种事情你真的无能为力，你做的已经够多了，放过自己吧

你无法将他从那个环境抽离也不打算跟她一起毁灭，那分手是你唯一的选择

复合就是 你自己撑不住 你也很清楚吧只抱怨她父母 不抱怨她的心态 会让你很想复合喔

经历过类似的 也常半夜没睡隔天又接着上班 最后真的觉得没办法这样过一辈子 还怪自己能力不够 提分手还很怕对方跑去自杀 还好后来对方男友一个换一个 才有真正解脱的感觉

难怪你这么舍不得 因为你只有抱怨她父母 没抱怨她

替别人想之前先想想你自己

不要把自己当圣人会好过点 很多事是注定无法改变的

你自己都提分手了还说484真的只能分开 你到底在说啥?= =你是认为你们现在是假分开?

她要离开她父母，发展自己的生活圈，只拉浮木是没用的而且很明显她该睡觉的时候不睡觉，一直找你讨拍讨整个晚上，你当然睡不着啊，自己的生活圈跟生活要自己去拓展跟掌握。但她父母看起来很有钱所以她走不出去吧

这种人就算离开父母我还是担心哪里有被根深蒂固影响

以前硕班女友也跟头牛一样拉不起来，真的会被拉到旋窝里

通常啦，上大学离家之后一堆学生不会照顾自己，到处找奶妈奶爸，作息、三餐、睡眠、生活、朋友、恋爱都搞得乱七八糟，像这样当然忧郁啊，吃不饱睡不好，该做的事都没做，有的性欲还爆表，饮食不正常结果还伴随便秘，这样会开心吗？怎么可能？到处找人带她吃饭、买东西、整理房间、看医生，听她讲她的忧郁，但是其他人忙着把自己的生活过好，其实没空也没时间跟她一样过生活

分手没有要对方同意的 又不是离婚她要是对你不好 一无是处 你会跟她在一起吗?= =

真的先把自己生活好好过好再说，不论是你还是对方

婚姻板一堆文都是说他/她真的对我很好 但是...就是这个"但是"啊～

他奶奶的 别做没能力做的事

而且她只找你谈，表示她根本没有自己的生活、自己的生活重心跟自己的社交圈啊，拿阿宅来举例，阿宅有自己的兴趣跟社交圈，就算单身也根本没时间整个晚上找你讨拍，他们宁可玩游戏看漫画，也不要浪费时间在听她讲那些事情上面，因为二次元里什么都有。这样你看得出来差别了吗？你跟她跟有自己生活的一般人的差别，有很多人其实不会唉但是过得比她还要辛苦很多，这么大爱时间拿去当义工、钱拿去捐好吗？我极盛期同时有十个忧郁症上线，她们每个都还有十个像你我这样的下线在听她们说要闹自杀，好自为之吧。这么有资源的话，关心一下身边的弱势而不是富家小姐如何？拿猫来举例，吃不饱睡不好便秘生病跟性欲爆表，只要有一项，这些猫就已经很不舒服情绪很差了，人类还搞到一口气全来，到处靠腰不是很正常吗？

忧郁症跟吸毒仔真的没啥两样，最后只会害死身边的人

你要不要先去看一下医生？

辛苦了，听过类似的故事，最后以自杀结尾，父母的自以为是真的会毁了孩子，但你跟对方又不能独立相处，那只能靠他自己了

辛苦了，新的一年好好照顾自己吧！你很棒

你真的想救她就叫她自己想清楚离开家里，还有自己想想你有什么理由被这样糟蹋

原po之前还可以接受包容已经很棒了，可是当他也收到这种情绪影响的时侯，其实放手是可以接受的。

你一直说她对你很好，但到底是有多好？我看根本是人正真好

叫他吃素看看

74F超专业

支持分手因为女生已经影响到你了 她自己应该也要有些调适 要嘛她搬出来不要跟爸妈住 要嘛她爸妈也一起去咨商

你女友如果还有仅存一点的勇气，建议她搬出去自己住吧…前女友

周遭人一起分担病人情绪也太理想了吧...家庭和儿时的原因只是线索不是消耗别人的理由 如果自己对治疗都不积极别人能怎样呢 你应该有过度承担的议题 会和需要浮木的人彼此吸引却彼此不适合

有的人就是家里那个华丽的笼子出不来，出去没多久就因为不舒服又缩回去，而且因为被外面吓到，以后再也不出来了。当然可以说是父母让她忧郁症，但是当你事事依赖他人来满足自己，又对别人做的一切都不满意，那就是一个警讯，叫当事人应该要自己为“满足自己的欲望”负责，而不是像个巨婴等别人注意到他才饿到气噗噗一直哭哭。通常大家都比较容易发现漂亮又衣着入时的人主动抱怨，于是上前嘘寒问暖啦。妈宝、巨婴、自私跟其他因素的忧郁症真的要区分

想要撑起一个人（除非对方是幼儿）都有剥夺对方自主权的部分（即使是充满善意和虽然是对方先放弃）一般人不好拿捏支持的力度 让对方过度黏在身上整个重量消耗自己 她的脚也没长出力量..

老实说这些问题跟分析、解法，戏剧应该要拍进去，而不是成天顺着这些情绪勒索的族群，演一堆他们常常在说的抱怨/肥皂剧

你就问自己为什么无论如何每次都一定要把她安抚好无法放手 才能做自己的事情？你不信赖她有任何能力度过？还是自己可以掌握的感觉也给你安全感？

脚没力、本人也没意愿啊，所以把她拖出来会有各种谩骂跟背叛还蛮正常的。而且最后你问她要怎么办，她说“我会找我爸妈”，当然啦，父母有钱啊！年轻人真的不要浪费时间在时间就能、才能解决的问题上。等到她四十岁父母没力了，她不想出去面对也得出去面对，而且四十岁还不能自给自足才是丢脸，跟二十岁有众多人伸出援手，不用自己来还有资格嫌，可是差很多你如果真的太闲没事做的话去养猫吧，同样都是生物，猫可是很主动，对自己的欲望很诚实也很负责，时间到了把牠扎了，就没有性欲爆表的困扰了

祝福她 希望她能渡过

我觉得很像脚的肌肉萎缩 要长年复健 加入专业人员会知道什么时候推轮椅什么时候下来走走 但亲密对象容易直接抱着她走过洼洞 觉得她会跌下去 抱起来时两人感情非常好 放下时一方哭闹 两人都无法忍受这种感情撕裂感 最后抱不动了觉得原生也该承担接手（怎么可能..）病方也不愿意认真复健 因为复健会痛..我觉得有勇气分手也好 除非对方愿意认真就医然后另一方能接受即使长期就医也没特别改变 或接受让对方掉入黑暗的感受

分手很好啊 不要对不起你自己以及关心你的人

奶子是不是很大长相又正？

有个姓江的也有忧虑症 还能跟男友一起杀老爸 怎么没分

恭喜！

拍拍，先放过自己吧，身心恢复健康比感情更重要

先救自己才能救别人。

忧郁症真的要快点闪...像那个爸爸就闪不掉

好耶

你目前已经为了自己选出适合的决定尊重支持自己的决定

分了就断干净

搬出来就好 这么难吗

你努力过了，但是不要把同情误认成爱

你已经尽力了，不要强求，往前走吧

你是个刚出社会的屁孩 不要妄想救人

认真回，为了自己好不要碰忧郁症患者，更别以为自己是个圣人能开导对方

分的好，别人的人生不是你的责任

你又不是神，别想着拯救什么人这种事情只能交给专业人士，你这样投入感情到最后只会两人一起沈没

恭喜解脱

只能说恭喜了，下一个交个身心健康的对象，你会觉得人生无限美好

恭喜脱离 这么说政治不正确但和忧郁症患者互动开导可以 互动可以 体谅可以就怕自己也被拖进这个心里漩涡中你很努力了 但最后也是被推进漩涡里这时真的只能以自己的心理状态优先去考量

忧郁症就是定期服药一辈子就好

https://youtu.be/eHbNU9WuVgw这首是给你的歌

一楼真的好好笑

恭贺您脱离您可以不待的苦海，记得不只忧郁症的别碰，像我这种躁郁症也别碰。

辛苦了！希望你能放过自己不是你的错 不要总想着自己承担

那就跨完年在抛弃她啊 差一天忍一下是会怎样 北七啥小

辛苦了

看到你写她父母那个鬼样子就知道没救了没救的人不管怎么救都是没救

恭喜醒了

跟忧郁症患者保持来往还有顾及心思跟一堆需要维护心情，甚至被当成宣泄口真的是需要强大的意志跟环境，我自己也是朋友患忧郁症所以我一直陪着对方，但是也有觉得自己撑不住的时候，后来我就跟对方坦白有时候我没办法回复是因为我需要休息，不过这样讲开之后状况有变好一点，我觉得适当保持距离还有自己先顾好真的比较重要，辛苦你了

前同事女生也是这样，你要多保重

分手是对的，跟有精神疾病的人在一起自己也会被影响的

恭喜

没看完 不过我觉得不守时的咨商真的蛮靠北的 有够雷

你好棒 辛苦了 加油

只能说恭喜 新年新开始

相濡以沫 不如相忘于江湖

干我屁事

找个认识你女友的人 把她爸妈飙一顿

分开对你是好的自我照顾，坚持住！

父母恩大？总有例外，请她看清请先爱自己，你跟她都是

把这篇给你前女友和他爸妈看

作为交手过一堆情勒朋友的过来人，我问你，你觉得她真的一点责任都没有？回答不出来就代表你走不出来，诚实一点吧

亲友或自己生病复健开刀，大家都有一些认识，但是没有一项疾病是只靠别人就会好的，复健复十几年的也是有啊，忧郁症就可以只靠男朋友单方面地努力跟治疗吗？对忧郁症有偏见的，根本是你前女友跟她的家庭。而且这还有一堆情绪勒索的问题，加上原生家庭的问题，应该要转移到边缘人格疾患去了解前女友跟应对的方法。

辛苦了 我觉得你这决定很好 知道自己撑不住也是很重要的事

长痛不如短痛再下去 连你都毁了

觉得 你暴瘦10公斤 很难入睡的时候 就该分手拉 要彻底分手 才是救自己

你高估了自己的影响力，对方有三个

你很善良温柔 但她父母影响太大 除非能摆脱不然很难改善

你辛苦了 要先把自己过好她自己不咨商你又不是心理专业

把这篇给女友看，你已经很努力很用心了。无法理解跟强求的部分慢慢放下吧。也要照顾好自己喔

你也快毁了 建议先救自己 你没错 但责怪自己就是错的开始