近两周毫无波澜之后倏地千头万绪，像是突然从长梦醒来，恍惚之间寻索脉络。
起初是从我跟你说自己差点被机车撞了，
你那句“那我也没办法”开始的，顿时觉得冷了。
从来没有要求甚至期待你解决什么，你要么是道貌岸然似地男性说教，
要么就是如此忽视我的感受我的遭遇、好像与你风马牛不相及。
一开始我是怨你的，切实地感受不再被珍重，
你不再是那个曾经在吵架后大老远地从A市跑到B市找我的男孩子。
后来发现也许是我的问题。
整理了一批旧书要丢，翻阅检查那些从没写完的零碎的笔记本时才发现自己变了那么多。
从小是想死的，从来也没有长远目标，但在泛黄纸页间写下字字句句的自己看来还是
怀有一点点憧憬、一点点期许、一点点得过且过的短期目标的。
过去像面照妖镜，与现在的自己同样不堪令人鄙夷。想吐。
也许就是潜意识明白自己不愿也不敢面对过去而把记忆抹除，
我也同样地把那些墨迹撕了剪了，要是能生火一把烧了就更省事了。
在笔记本里发现夹了一封没寄出的信，是给你的。
当时我的字很小，淡蓝色的字写得整张活页纸密密麻麻。
关于如何喜欢你，关于看了秒速五公分想着你，关于希望能和你一直走下去。
在暗笑蠢得可以的同时，内心受到一记重击：
在感受麻木苍凉之前原来是这个样子的吗？不忍卒读。
难道是我不爱了吗？如此问自己。
有时候我会用第三人称想像我们在一起，
场景是在你房间里平凡的日常，趴在你身上笑着对视的模样。
在那个视角里，我看着你的眼睛闪闪发亮。
回到第一人称，对自己感受带了点怀疑。
而在你眼里的我是那样的吗？那样眼睛闪闪发亮地看着你的吗？
我想念那个很肯定的自己。
翻了记事本，读那些那些少数想珍藏下来的记忆。
数日子的App说3501，除以365就是9.59。好可怕。
前阵子看别人谈论公投时说到：每个决定都可能破坏现况平衡，
而找到新的平衡前必然出现阵痛期。
这么长的日子，你快乐吗？我快乐吗？是我们缩头缩著忍着痛苦的平衡吗？
那么长的日子，我们还有办法单独存在吗？
A了“长跑”A了“分手”，试图在别人的经历里找寻我们的影子
，想看看是不是只有一种预言，或者有另外解套的可能。
或多或少觉得感受被触碰到了，那些细细碎碎的消磨与看不到尽头的长日。
A了你的ID，几日前还有发文替公会招生。
然后我开始想像有我或没有我的每日每夜，你在跟别人聊天，
也许学生、OL、人妻，关键字如此鲜明想像也很立体，于是聊著聊著就把心聊走了。
即便只是想像训练，心还是会酸楚，沉沉地就把眼泪逼出来了。
但自己也拿不准是还那么深深喜欢，或者只是心有不甘。
“我害怕你心碎没人帮你擦眼泪”
你还会心疼我吗？
我大概是有病。