楼主:
gujihyun (西皮的口水瓶)
2021-12-08 12:15:12文笔很差 请鞭小力点
跟男友是工作缘故认识后交往
现在在一起快一年了，大概也同居了半年左右
在一起的时间大致上都是甜蜜的
先说我自己好了
前几段感情“全部”都是被劈腿收场
我跟男女生都交往过 每个都劈腿劈到天边去
但伤最深最重的是前一任男友
劈腿无数次 复合无数次 最后一次分手也是劈腿收场
他到后来干脆摆烂让我看到他身上的草莓Y(^_^)Y
我有中度忧郁症 有在定期追踪治疗
有在服药的关系平时的情绪都还算正常稳定
但只要跟男友吵架时就会爆炸
（他个性很冲 吵架时会讲难听气话 我又玻璃心）
导致后来男友觉得我没办法沟通
有好几次不愉快想好好讲，他都会觉得反正他讲的我又听不懂也不爱听，觉得是我太笨
而且每次沟通的目的感觉都是为了我自己
这个部分不能确定是不是真的
但他觉得 我跟他沟通是有很强烈的目的性
是为了让他照着我说的做
所以没有沟通的必要
然后就无疾而终
不过在前几天我们的沟通方面终于有了突破性的进展（？）
而因为被出轨过太多次使我在感情中没有安全感可言
依恋型人格非常严重 我很需要陪伴 被重视的感觉
撇除掉工作时间 他消失太久我的焦虑会大爆炸
但特别的是 这些情绪上的问题 我会尽量不让他发现
（但其实很难 24/7朝夕相处我一点点不寻常他都很敏感）
加上很喜欢付出（？）像给他惊喜 接他下班
所以很容易在不知不觉中带给对方压力
他甚至在吵架时说 有时候看到我做的这些事很难不去联想我是不是又有什么要求
我才开始怀疑 做这些感动自己的事情
会不会其实也是一种情绪勒索？
会为了想让他多重视我 工作之余多陪我
去付出比自己心理能负担的更多的东西
会想着 会不会他看到我做的这些好 而也对我一样好？
如果结果不如意 会觉得自己是不是做的不够多不够好
我很容易拿自己跟他人比较 也很容易拿他跟别人比较
看到同事的女朋友多贴心男朋友多宠溺
会希望做的比她更好更多更贴心
不过我心里也明白 他就是他
没办法要求他成为别人的那个样子
但心里还是会有隐藏不住的失落感
我在猜其实他也看得出来
前几天吵架时
他说 每一次沟通他都需要去深思熟虑
要怎么表达才不会伤到我让我崩溃但又要让我听得懂
因为他认知里的真心话都是很不留情面的
后来才会渐渐放弃沟通这件事
他说 他知道什么会让我情绪崩溃
但时间久了他不会有一开始愧疚想弥补的冲动
只会有 干怎么又来了 的感觉
每任男友都说 跟我在一起压力很大
大家看到每任都是劈腿收场应该也可以知道
我的问题比较大的机率很高
我一直以为的 一段感情的压力来源
不外乎就是 男/女朋友管很多
不给打电动、玩游戏、跟朋友出门、跟异性有来往
而大部分时间我不会管他要干嘛 有提前报备都没事
所以这段时间一直在思考 到底什么是一段感情的压力来源？
长期的低姿态、渴望自己也负担不起的爱 才是真正带给对方压力的因素吧。
一直都蛮想在网络上交流一些对于感情的心得
想了很久把这几年在感情上遇到的问题打出来
作者: VoV (VoV) 2021-12-08 12:21:00
男友 女友都受不了妳而劈腿 问题很大喔
作者:
marktak (天祁)
2021-12-08 12:23:00这主词用法谁教妳的
除了觉得你太笨不OK 其实你男友表达得很清楚你喜欢的付出是对方会开心的事吗 这也是个重点同居其实蛮需要放风时间的 对自己有自信一点吧
作者:
TCG0227 (蛤)
2021-12-08 12:34:00我以为标题是 糟糕 女友是我本人，还以为总算有比aa 不aa 更有趣的话题了，结果你给我看这个？
作者:
PECVD (PECVD)
2021-12-08 12:56:00共勉之是要勉什么 ?你这篇文章是要交流问题还是自我剖析 ?还是想请教网友 ?你的中心思想不明不白, 先搞清楚你的目的比较好
感觉妳适合找一个一样喜欢无时无刻粉红泡泡黏在一起的另一半你才不糟糕 别乱想
管太多当然会压力大，但这边的压力主要是源自双方希望相处的时间不同（其中一方太黏），然后即使你不希望，也在不知不觉中把见不到面的焦虑感用情绪带给对方。隐藏情绪太压抑了，而且比较敏感的人还是感觉的出来；所以解法大概就两种一是找一个一样黏的；二是发展几个自己热爱的兴趣（最好是那种可以让自己废寝忘食的）不要让恋爱占生活太重的比例。
作者:
Damnguy (大门牙)
2021-12-08 14:19:00清官难断家务事,外人一知半解的没办法客观分析你跟男友各自的问题,可能还是要从熟悉的朋友家人的观察去了解自己
作者: Acce0912 (小鱼) 2021-12-08 17:17:00
男生连几十块都要计较 = 我连几十块都想给男生出
作者:
namis77 (Hakuna Matata)
2021-12-08 18:41:00焦虑型依恋 可以多看相关心理文章
作者:
Adrey (今天发生好多事)
2021-12-08 22:32:00先放下比较 跟以退为进的勒索啊，如果对方一直拿别人跟妳比，妳做何感想？没有可比性，别人的好也不是让妳增加自我认同的工具。妳前几段感情被劈，说实在跟后面男友有什么关系？难相处谁想相处？多想想调整自己吧
有两种方法，治标就是控制自己的行为，治本就是转变自己的价值观，其实根本的原因是你没有爱，才需要借助别人爱你来提供给你爱的感觉。你的付出是为了得到回报，你的心态其实是先希望能得到回报才付出，而不是先付出了才期望得到回报，所以你说要控制自己付出以后不要期望回报是不可能的，因为你付出的初衷就是期待得到回报，要解决这个对价交换的心态，根本办法就是解决你不够充满爱的这个问题，你就不会为了索取爱而对他好，这样会让对方有压力