※ 引述《A22813079 (红灯不停绿灯爆行是台湾)》之铭言：
: 就是那种对双方不了解
: 不知道可以聊什么的时期
: 就特别尴尬
跟了不了解无关，就单纯你不会聊天。
: 有几次都想直接问女生说你会不会觉得很尴尬（女生没有很热情的情况下）
: 还是先不要聊了
你自己都觉得尴尬，要人家怎么不尴尬。
: 我也不好意思传那种超级句点的东西给人家
是不是代表你在聊天上时常让人句点，
但是在遇到有意思的女生时，却要刻意让自己显得有趣？
: 所以想求问
: 你们都怎么度过尬聊期
: 我都问兴趣 然后找共通点 并延伸
: 但感觉得到对方对这个其实没那么大的兴趣
: 因为介绍我们认识的人很热情 不好意思辜负他的好意
认真回，
聊天尴尬的人聊什么都尴尬，
共同兴趣确实是可以引起谈话热度的要素，但绝不是重点，
毕竟总是会有兴趣差异大的两人走到一起。
真正的重点在于你这人的的幽默感，谈话的内容有没有深度、广度，
聊天时能不能从点延伸成线，再从线延伸成面，
并且同时礼貌、知进退，懂得如何让双方同时参与到聊天的过程里面。
简单来说就是社交手段。
以上我认为是可以学习的，但学习的速度及成效因人而异，也很难教。
最单纯的方式就是一次又一次的累积经验，但不是要你乱枪打鸟。
所以可能在学有所成之前，你就挫折到不行，
甚至自我怀疑决定孤老终生。
那，交个朋友一定要那么辛苦嘛？ 那倒也不是。
并非所有人都想要一个具备高度社交能力的另一半，
毕竟有时候这样子的能力反而是不安全感的来源。
我认为，最好的方法还是“不要勉强自己”。
不要勉强自己在别人面前是自己不习惯的样子，
月是勉强就越会显现出破绽，并且勉强久了，可能还会出现不平衡的
心理，认为对方应该要为自己的努力复出而有所回报。
个人认为这在两人的关系中是大忌，过度压迫的行为及心态会马上使
对方躲起来，越是患得患失，对方感受的压力就越大。
交友的原则很简单，“合则来，不合则去”，
兴趣广泛、高度专业、金钱、外表等条件都具备的人确实占有优势，
但不代表像我这样的平凡人类就没有机会及市场，
展现出真实的自己，总会可以吸引到在市场中适合的另一半，
也许需要多花点时间，但也不要因为失败灰心丧志，
从每次的失败学习、检讨，总会越来越好。
大概是John。
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