文长
如题
跟男友交往刚满2年
深刻体会双方极度的不同
我爱花钱他很省钱
（我们都用自己的钱哦
但是就会影响到对于约会吃饭旅行认知的不同
以及买东西时考虑的基准点
导致我们完全无法给对方意见）
喜欢吃的东西完全相反
生活习惯也差很多
（比如说房间内我不放食物的垃圾怕长蟑螂
但他就是会丢
讲很多次才开始记住
不然就是用过的东西不放回原处
等等等族繁不及备载）
双方之间常常沟通会鬼打墙
也没什么默契
任何事情跟做任何决定
他一定会选择我想要的另一边
（什么他很懂我
我一个反应就知道我想要什么
这种事是不可能发生在我身上）
最最最重要的是
很多争执的点都会一而再再而三的发生
很多问题都是没有被解决的
就算有讨论出该如何处理也一样
即便他答应了会配合会去做也一样
他之后就是会忘记了还是什么
反正就一直重复上演
0学习能力
每次到最后某某事情会不再吵架
都是因为我放弃了不再坚持不再期待这样吧
可是其他时候
当我对他没有期待的时候
我真的觉得跟他在一起很开心很自在
做一些怪动作听到很嗨的音乐在那边蠕动
或是心血来潮怪吼怪叫都没关系
我也可以把任何无聊的小事都分享给他听
就算他只回我一个黑人问号的脸
觉得哦所以呢然后呢
我也会觉得好好笑
什么干话都可以讲
想干嘛都可以跟他说
不用担心他可能不喜欢是不是在勉强自己
我很喜欢有他陪伴的感觉以及有他在的空间
甚至时常会想说
如果我们现在是住在一起的就好了
快乐的时候真的很快乐
但是又太过不同导致容易吵架
分手这件事情讨论过几次都无法下定决心
（也包含心软
因为对方一直挽留说再给他一点时间
或是说觉得可以再试试看）
到底两个人要在一起
甚至到结婚需要注重的点是什么？
哪些元素才是最重要的呢？
要怎么确认到底适不适合继续在一起
因为以前也有教过一些让我蛮压抑的男友
不敢说自己想要什么怕对方烦之类的
我就会觉得是不是我过太爽
忘了自己当初是多渴望一个能让我感到自在舒
适的对象
我只要做自己就好就可以被爱
可是如果从生长环境、习惯、面对事情跟问题
的态度、价值观…等等等
都这么不一样
那结婚之后的生活又会长什么样子呢？
相信板友们或多或少都有过动分手的念头
想听听大家都是因为什么原因而决定继续一段感情
然后也幸福美满的
谢谢各位

妳爱他的那些，最终都会被妳不爱他的那些消磨殆尽。

我觉得要忍受一辈子太痛苦了

相处上找个平衡办不到的还是单身吧

我自己觉得相处自在比起一堆无伤大雅的小事来得重要 除非是严重的价值观不同 才有分手的必要 生活习惯的不同可以用奖惩小游戏来定赏罚 也许奖励够好或罚到痛点上 他自然而然就主动做了 也许还能增加一点生活情趣

有办法做到共存而不是相互毁灭的话，就可以。

不快乐就是不适合哦 分了吧 别留着

你喜欢他的点siri都做得到啊

你就想像自己再这样过二十年以上可不可以接受

妳只是没遇到更好的 多出门走走

你能接受接下来到终老都过这样的生活，那就ok啊，反之就分。

每个人兴趣习惯怎么可能都一样，能不能接受跟包容而已

就不适合啊 爱情滤镜粉红泡泡破掉后 妳就会看他不顺眼了

真的爱对方的话就算有很多相异的地方还是可以找到平衡点去相处，你前面说一大段他答应你但未做到的习惯或改变，那你有想过有没有可能对方也不能忍受你某些习惯，但他选择包容你?

这边一堆一点不爽就劝分的人XD 女生是蛮好找伴没错

分

分手价值观不一样走不远的

长住后，缺点会放更大而优点会减小，看能否也包容接受

既然是习惯不同，也不是对错问题，各调整一些，而不是谁往

金表

妳所谓的默契真的有那么重要吗？喜好不同很正常 争执点是什么？有严重到要对方单方面学习吗？过来人分享 相处自在最重要 曲意讨女生欢心是最简单也最不持久的

看起来你只是想强迫他变成你喜欢的样子

就是磨合的过程 比较爱的一方就多包容而已

如果都为了小事 可见你们没什么大问题 要珍惜啊

平常可以很开心，是因为你没有设定一个框要他套入，设定好想像的框要他套入，他还会是现在这个全包容且接受你的人吗问题或许不在于有无默契/作法/想法是否一致，而是你如何放

如果想要走长远到结婚的话, 金钱观不合会是一个大问题,就

掉你的期待？倘若你的另一半如同你这样，你还会开心吗？

算现在不明显, 以后还是会变大问题的, 你可以去婚姻版看

妳自己也说啦 放下期待就很好 爱一个人不是把他当作满足期待的工具 蛮难的 可以参考<爱的艺术>

金钱观不合不行除非你们永远都各付各的

最近看一本书说：不想再爱代表还有爱，还想再爱代表没有爱了。

生活适合才是适合，相处适合不算适合。适合倒不是说要很像，而是要能互相配合，从你文里看不出来有在互相配合

若是适合他的解决方案&平衡，能做到的频率其实是相对高的

不轻松不快乐就是不适合啊

若是适合他的解决方案&平衡，能做到的频率其实是相对高的

你这在股票中叫做凹单啦，已经在赔钱了还继续凹凹到下市你就剩壁纸了

最严重的问题是花钱的价值观不同...这牵扯到太多...很容易争吵

我和我男朋友的状况很类似 在一起九年了 我想就是认知自自我怀疑但在外面看起来像是个严肃的女强人 仔细想过我要的就是一个可以让我思想自由又自在的人 其他的相对起来就不是太重要了 爱花钱就多赚的钱 生活的整洁度不同就划分好双方的地盘范围 另外就是了我要要求对方太多 你选择对方的同时了解对方是个主体 也有选择的权利的时候双方的关系才能平衡

男女朋友只需要谈恋爱 夫妻需要的是爱和责任 想想未来如果他老了病了 你愿意照顾他吗？他和你有同样的想法吗？

一再发生 忘记了 →没讨论到重点 方法不直觉 "为什么讨论出这样的方法 你觉得可行 对方不可以 你却不知道?" =沟通方式有问题 你其实不了解他

这问题我很有感！我爸有很多点我妈看不惯，常常碎念要他改，但我爸不想改也觉得我妈很烦，有时候他们吵架严重到我妈不跟任何人讲话；但情绪过去之后就没事了，其他时间他们感情都很好，结婚快30年还会抱抱亲亲XD 所以真的不是有些习惯不合就要分手。但我自己的经验是如果“价值观”不合，最后还是会分手。比方人生观（常见是结婚生子问题）、感情观、金钱观这类，如果有很大歧异又不能取得平衡，真的会觉得很痛苦，那分手也不是坏事，给你参考

别再骗自己了~

简单啊 开始谈结婚谈结婚的过程你会更清楚到底要分还是继续

你没了解他 要对方改的才那么多/ 还想当个小公主就老实

就看彼此能不能配合,爱花钱VS省钱->对方收入能不能负担除二人生活必要开销的花费;生活习惯差,那你能眼不见为净而他也能依他自己的步调整理;在一起后关系彼此重要的事,只要某人决定另一人不会有意见..等等,不一定价值观相符的才是正解,像梁朝伟和刘嘉玲,一个闷一个外放

分 !

人家也在一起那么久了,也算人人称羡

囉嗦 你都不成长 只肖想捡天菜

不然就多找几个沟通的一个, 吵架的一个, 出游的一个, 打砲的一个 ...不过不要超过7个不然很难分配

我先去劝妳分手啦

其实我觉得你很喜欢他，就算是夫妻也很多要磨合的地方反过来问 如果一个全依你的男生，你却没那么喜欢

那你们当分居夫妻就好啦，简单

你愿意这样走下去吗？ 花钱的观念上也许你结婚后也会变反而有了家庭很节省算的很细的女性也很多

就各自住，各自出钱，不要干涉对方太多，还是可以结婚的

分手吧

看文章 就是你想要他变成你喜欢的样子而已

你就想要他变成 你想要的样子麻 讲这么多

觉得可以换一位...眼界不要太小没有什么唯一的真爱

他个性不争不主动吵，也不代表他认同你的做法，他如果尊重不干涉你，不同的点就不能睁只眼闭只眼吗？

分手

一边说他对你全部包容，没想改变你，一边说争执互相妥协

你就不爱啊 只是把他当树洞而已 爱的话有蟑螂又如何

内文提及也都是你看不顺眼的部分，自然就会让人觉得是单方面的依照你想要的，而非你认知的互相（？）双方一起微调，会比改变来得轻松得多。

我也很常跟男友东吵西吵 但最后还是黏在一起 就小事拔

我觉得你们跟我和前男友很像，真的要常常确认彼此对关系的认知，不行就要断舍离，不然最后就会一个人觉得爱可以包容不同，另个没办法再忍受勉强不来的差异，遇到更适合的人就出轨

当你这样问的时候就不适合了

看补充觉得是互相磨合学习啦 也可以再谈一下其实妳在意说好他却忘了的部分 彼此调整下就好

没有情侣或夫妻是真的完全适合，生活习惯观念很多本来就互相配合协调取平衡要看开点。

综合所有相处，至少80趴合得来+剩下20趴没有大雷点。

放过他吧

分！明显不适合你只是喜欢有人在身边陪伴，这个陪伴很多人都能做到

如果无法接受双方有差异，且本来就该有差异，就找个类似的人在一起吧!会让你一直想着的，或许等分开后，你会发现那

爱的三元素 目前只看到你们的亲密部分是足够的 激情部分不明确 责任及承诺的部分就文中看来 他经常会忘记或做不到承诺妳不妨问问他对你们这段感情目前的感觉 了解他眼中你们的三元素是否达标或许答案会很有趣 而且也能就你们各自的观察差异讨论未来改进的空间

或许不是你最重视的部分，而是你觉得磨合到一定平衡点，

2年才发现不同也是厉害

任何问题都能沟通，如果鬼打墙那就是沟通有障碍或无法取得共识，看你要不要忍受列入那20趴

会问这个问题的时候，就表示不适合了

现在重视的，才是你真正在意的。

这些小事之后都会变成大事被放大，如果真的因此一直吵架，但又不能为彼此改的话，建议...

你把自己的需求列出来，无关这人好不好，而是你自己。

我跟前任就是类似的状况，平常都很好也很喜欢彼此，但即便再努力还是会发生争吵，明明已经努力在理性沟通了却还是会发生(一两个月一次) 以前我都觉得这是在沟通磨合不通的生活习惯与观念，最后在一起三年多后分手，跟现任在一起后才发现，原来价值观与习惯对于两个人的关系影响这么多，我曾经以为保持理性沟通协调能够改变这些，到头来还不如找个彼此习惯与观念相近的人，我也才知道原来我以前认为争吵是在沟通或许是我美化的想法XD 我跟现任在一起到现在近四年几乎想不起有需要争吵的情况

喜欢他的话就ok 哪天不喜欢了看他干嘛都烦

推楼上

会互相尊重

最后，会发现所谓的需求跟坚持都会随着年纪跟身份有所调整的（笑）不会变的是你们必须花多少心力，才能取得共识？这过程是否轻松，攸关对对方接受度多高？

你不是真正的爱他吧 只是他刚好可以得逗你笑

你们适合当朋友 不是恋人 光听描述就觉得不适合继续

同居啊

分手之后回头看 才发现很多都是沟通形式的勉强 时间还

妳的文章也只是把问题归咎于男方而已要分就分，不要上来找乡民背书

一直无法有效调整，很多时候都是沟通形式的勉强+1

觉得你跟你男友没有很适合欸，尤其是鬼打墙沟通这点，如果以后有必需要沟通和期待的事情，你一定想分手

人生的价值观不同比较难走一辈子 生活习惯不同我觉得是要去包容磨合欸 对方就是那样活了十几二十年 不能强硬去要求对方改成我的生活习惯 对方也会有看不惯我的地方 彼此退一步去取平衡点才走得远吧

妳的期待他说了会改却无法做到 相信妳也观察一阵子了

priest的推文可以看一下 就是那个样子没错

硬起来分手 如果他有转变 之后会挽留的 当下挽留都是屁找个相处上相似的人 生活会比较开心 个性合？或许另一个

我觉得有时候优缺点是两面的...看你从哪个角度去看，以及你可以接受到哪里

跟妳更合 跳出感性吧强硬做下去吧 不要只是嘴巴抱怨他啊

看你们能不能磨合成功 这种事是两方一起学习成长的 每个人的生活习惯本来就不一样

我觉得你说的那些分手理由不重要，我跟我先生极度没默契，人就是要听取不同的意见，老了才不会变成独霸一方的老番颠重点是沟通，我的父母没默契也不沟通各作各的，老了两个都霸道到不行，退休在家根本祸害小孩

我认为是 不同没有关系 能理解并尊重对方的想法 就可以相安无事的话 也可以

一个叫你东，一个叫你西，然后都固执己见我跟我先生极度没默契，但双方都能各退一步达成共识如果我找一个什么都跟我一样的，现在我绝对也是老番颠不是我说，百依百顺的男生多的很，问题是你要吗？

觉得妳的毛比较多，他有要求妳应该这样那样吗？只能改变妳自己，对他看不满意的行为视而不见

BG板难得有很多理性并能体会 不沦为谩骂的推文 太感动了

如果生了小孩/生活更忙, 看你觉得忍不忍得下去

你太年轻了

百分百契合很难，思考你们两个意见不同吵架时，解决的方法及感受，会不会让彼此感到委屈，若其实都能理解且舒服的，那又有什么不可以。

交往就这样，大概要筹备婚礼就能吵到分了，跟这种观念差太多的人有小孩你会痛苦死。不想分手，现在就是要找到共识吧，不然真的下一个会更好

我是比较希望能让男方来说他观点诶因为很大可能 你们在所谓沟通和观念不同的认知上差异很大 就像妳内文 妳说妳不是要检讨他只是提出问题点的举例 但那内文行为上就是检讨了阿这是妳单方面说法 男生说不定说法不同

不再期待，一种是想想坚持的也没那么重要，不然就是死心了，死心多了，也就没感觉了

光一件事，一个人重过程一个人重结果，这样就能吵到翻掉。以养小孩来讲，光奶瓶清洁就能吵到不行，重结果的老公觉得奶瓶有洗能用就好，重过程的我希望奶瓶洗干净不要进消毒锅的时候奶垢留在底盘。你呢？是重过程还是结果呢？

整天吵架 两人问题没解决 分 ez

我真的碰过两边对同一件事的说法看法完全不同这要麻打脸一方看会不会改 要麻迟早分

可以自在的做自己，然后对于彼此的缺点不会在意到需要吵架我想就算适合的，当然价值观相近相处起来就不易有摩擦囉，我跟老公相处近16年没啥大吵过还很热恋感可能就是适合

至于要不要分，我自己是，如果在不委屈的情况下自己还有调整的部分，我会再试试；若觉得自己尽力了，那就分吧不过自己的盲点不一定自己看得出来，可以咨商或听取不同意见仔细想想

怎样叫相反阿 妳喜欢吃反物质?

我觉得跟上面连结提到的家事问题很像可以参考看看 两个人生活其实是两种价值观的结合 没有必要把对方“全部”改成自己想要的样子 双方都退让 感情更持久

生活习惯不是你妥协就是他妥协 没人妥协就是一直吵

BTW 最近看某个KOL分享 有提到“there is no true love. You make true love”感情是经营跟磨合来的

用钱价值观差异大除非爱花钱的愿意多出一点家用 不然婚后也是吵不完 我看起来你们是不太适合

价值观不合阿 只是他很包容你 让你觉得在他身边很自在

这种男生蛮多的 特别是生活上的学习能力 我自己是无法我觉得是很不成熟 对生活没有心的人

不过我觉得如果你不能忍就不要忍了拔 谈恋爱就是谈开心的

不能磨合就掰

你自己不懂自己 问你妈最快 你才知你的底线在哪 人生没sl

本来就没有十全十美的 自己衡量好坏看能不能接受

也许同居生活能让妳更快做出决定探究互相有没有绝对优点可压制小缺点大方向要具备 品行 生活习惯 经济 良性沟通其他若只是稍微不同 就互相包容妳在他身边想开心做自己，他也是一样不只女性想被呵护，男性也是的

价值观不同只有累而已

结婚后妳会开始看不见妳觉得的优点，只看见妳觉得的缺点，就看妳是否会在意吗？

分

差那么多为何会想在一起 因为他很帅妳晕船??到底有什么错误的期待他要改变配合妳会改是赚到 不改才是正常

呵呵..你们个性跟我们很像我的改变是有些被他同化了结婚前也曾分过..但我们现在是老夫妻了自己衡量一下各自的优缺点吧对方让我很放松自在是最大优点

我看起来你只是喜欢跟他在一起的氛围而不是喜欢他这个人 假设今天让你很喜欢的这个氛围被抽掉 你还能只是喜欢这个人吗 价值观跟习惯都不能互相妥协 实在很难相信有办法长久走下去 而且也才两年而已 自己都已经看到问题了还在自欺欺人 是在等双方伤彼此够深了才会醒悟吗

先回答标题 这个没人能回答妳只有妳自己清楚 选择在一起那就是妳这辈子的课题 就算不在一起妳终于找到一个让你能自在做自己被爱的人 也难保不会有新的难题出现 没什么选择是正确的选择 因为没人知道未来会变怎样

底线以上的差异 才是可以互相讨论磨合的部分世上绝对有让你放心展现自己 又不会触及你底线的人你们住一起的话，我敢肯定你更不快乐

真的想要改变他的习惯的话 那在他试图改变的时候一定要大力的赞美 还要有崇拜的感觉 男生多半很享受被赞叹 如果是心爱的女友那简直会飞天 但赞美也很需要技巧 不能太假要真心实意 针对事实的部分给予肯定不要浮夸 最好要伴随一些奖励 但不是规定怎样才有奖励 要冷不防的惊喜之类的

结婚后能不能持久，通常不是因为欣赏优点，而是能不能忍受缺点

会想要分手就不适合走到最后吧不然先同居一年试试

分

关于标题我只能说，如果没有放下想要改变他人，以及觉得自己的标准才是唯一正确的心态，遇到任何人都会变成不适合

你嫌他嫌成这样还要说什么？

妳应该很年轻 对男朋友要求很低 妳讲的这些都是结婚的话会越来越崩溃的原因 至于妳说的那些什么在一起很开心 其实根本就只是基本 光这些以后结婚妳会崩溃

在男友面前做自己搞怪分享细枝末节不是很正常吗倒是那些不合真的需要正视吧

婚后很容易因为生活小细节吵架...

“我放弃了不再坚持不再期待”他没有学习能力 你有啊

这样不叫个性很合吧

会这样问就是有疑虑想分

就不适合啊

想改变他人服从妳的标准，跟谁都不适合妳列出来的地方如吃的和生活习惯，让人觉得妳单方面要求很多。只有金钱观比较致命，如果他能尊重妳，妳愿意花自己的钱就还可以；不能互相妥协就只能分了。

他没做什么就可以让妳开心 感觉很多人都可以做到这样啊？

生活习惯是他要“配合”这种想法，说真的换一个人也是会有其他问题

脏的人我完全不行

他的问题先不说学习能力0那块 其实就你们的互动来看 就是他在无限忍让你(扣除掉他无学习能力挑战你的部份) 这种忍让能执行多久? 1世?30年?10年?5年? 我不知道 但这会是问题 由其是你们要走入婚姻的时候 情侣分手只要一个人想要就能执行但离婚要两边都同意才能 (摊手)

不要浪费时间磨合

多打砲 当动物

嗨嗨有没有考虑伴侣沟通～我跟我男友很类似你讲的状况在交往后半年开始去伴侣沟通后我跟他在磨合上有很大的进展XD

生活小事最有可能改但也最难改

呕呕呕呕呕呕呕

我觉得他的优点>缺点

光消费习惯就建议分了 后面不用看

婚姻版逛一下阿

对方看来人很好，你也有意继续这段关系，但你们就是不适合啊，趁早分了吧，金钱观差异大，难救

试着想像这样的生活你要过20～30年可以接受吗？可以就继续，不行就分

看内文感觉你知道答案 只是要人支持

推伴侣咨商

前男友类似状况，后来感情变淡后缺点被无限放大

为何分开或在一起要问别人意见。当事人是你，你才知道自己想要的是什么。

怎么感觉妳要求男友好多……，照描述妳男友就是粗线条而已，而妳很敏感，在一起越久，越觉得对方怎么不了解我，或许妳加诸在男友身上越来越多东西了，如果还是想有改变对方念头，以上我觉得分吧，改变自己最实际了

你可以接受他全部的缺点, 他也是, 你们就可以结婚了可以先同居看看, 同居分房当室友

只要你心里有犹豫，那他就不是你最想要的那个人诚实一点吧然后狠心的放过彼此

你们要不要试着同居看看？对方有你喜欢的地方，剩下的就要接受或有办法做到不讨厌，就算以后你们实质上就像现在一样没住在一起你还是不满意吧，多了解对方、多了解你自己，还有你们两个人各自对未来的想法，如果合不到一起，甚至很分歧那就祝福自己也祝福对方吧有一点很重要，要了解生活是什么，妳才会知道什么对妳而言很重要，什么又是很其次，抓大放小，才不会永远做不了决定突然想到，妳也可以换个角度去思考，怎么样的结合方式可以让你们变得更喜欢和对方在一起爱花钱有它的价值在，省钱也有它的价值在，不同类型的人相处有属于它的火花，当然妳也会有其他和妳比较同质的朋友有属于妳们的快乐，往好的方面去想，有路就能走

https://youtu.be/tKAWfnl0TSI里面讲的点我学到蛮多的

整串看下来 我觉得就看自己想过什么生活了 是很自在但未来可能会吵很多小事 或是找个各方面观念都合的人（但不管是什么 我觉得很难有100%合的）

再怎么志趣相投，未来还是要生活在一起的，你们绝对会被一堆鸡毛蒜皮的小事跟价值观压垮

我跟另一半也是有很多不合的地方 多半生活习惯 会想嫁给他是因为我欣赏他的价值观 认定就是想跟这种个性的人在一起 其实年纪大了也多少这世界妥协了 没有完全适合你的人存在，祝福你喔

这世界不可能有百分之百合的，就算你跟你自己一样的人也不可能无争吵

情侣吵架正常但我觉得你们能相处两年应该也是互相包容体谅才能好好维持吧基本上我不觉得喜好或价值观不同就该分手我和女友也常常落入想法不同很容易误会彼此的窘境可能一方的好习惯在另一方眼中太过于偏执但其实只要双方都还愿意为关系努力有在持续学习、持续成长我觉得都可以继续下去谈感情本来就该用 “感情“来决定去留理性评断完全不适合而且分手了搞不好还会后悔更学不到东西 在遇到下一任的时候遇到相同问题更会不知所措 更不知道该不该分手我觉得完全是用 “还愿不愿意爱他” 来决定去留这才是唯一的评断标准看原po 我推断应该是吵架吵到突然有感而发我觉得吵架完马上考虑分不分手不太准而是等到冷静下来平常心的时候再思考如果没吵架的时候都想分手了 那应该就有答案了当然如果有客观无法接受的情况就例外例如家暴 、太不卫生、或恐怖情人之类的我觉得另一半就像俄罗斯方块一样你总是想找到适合你的图案来拼凑但是能够拼凑的积木绝对不只一种只要能够某种程度上契合干嘛要追求完美的那一块？能够继续走下去why not?

你会发这种文就是你已经想放弃了

你的文章已透露答案了..

如果不能接受就分了吧习惯很难去改变的

先结婚就知道啦

你们的吵架完的些商"结果" 不就是男方退让吗? 只是有时有兑现有时没有而已..这种互动的问题不就是他无限忍让你吗?至于有结论后你男友没兑现这就是另外的问题 不管怎样 你所谓的互相 最少在你的文内看起来没什么互相可言 这也不是在嘴你只是在说你们的互动形态就是这模式 先不说他没兑现你忍不忍的住 光就男方这种无限退让就不可能称多久了..."些"商=协商 打错字

这些历程我也经历过,只是挑的是男生,两方的对于自己在乎的事情处理方式如不能相互理解或包容,已开始消磨感情的话,沟通过后无法改善那就趁早分开比较好

三观不合 分

至少金钱观要能一致

我以前也有过这个经验！最后还是分手了…

金钱观不一致比较麻烦 走入婚姻就很难所有开销都明确分开 对方顶多就当男友 若要结婚生小孩就完全不适合

光你会发这篇文就足够让人叫你分了。真的不会想分，你连文章都不会发好吗？

看有没有爱囉

分

滤镜效果退了 快乐脑啡退去只剩下苦闷就可以分手

妥协吧 继续在一起

建议争执前确认彼此对事件冲突点认知是否相同