和男友结缘于PTT，交往十多年，同学一个个论及婚嫁，我们还在原地为未来打拼。
当初两人都是学生，他博士毕业后从事博士后研究，助理工作的薪资五万多，后来
他转跑道，中间还尝试创业教太极拳，后来在他家人的介绍下，去上照服员的研习，
取得证照，开始在长照机构服务，为许多长辈服务，说真的，这个工作需要很大的
爱心和专业，可是目前社会对照服员这项职业多少有偏见，薪水不高、还要轮大夜班，
身心俱疲，也常会被家属或护理师责难、看不起。不管怎么样，他能待一年半，我满
佩服的。只是，他如果是我的另一半，我会忧心收入、忧心风险、忧心工作前景。
男友个性强调正义，对于不合理的事情，必然向上层提出申请，甚至寄出存
证信函。后来他在身心机构担任总务，也担任消防管理的讲师，在我看来他的特质就是
做研究，但不擅长人际相处，所以后来又发生一些事情，他决定辞职，接着就碰到疫情。
离职后，他退掉租屋回家，说要务农，从零开始，而且还不是家里有田的那种，
而是因为觉得大环境的变化，让他觉得“粮食生存”更重要。
原本他因为接触照服员、长照机构，
激发想要结合自己太极拳的长处发展物理治疗的想法，
现在又中断了，本来说想去考相关
学校的计画也改变了
(虽然我觉得这也没那么简单，考上还要读书，才能有机会去考照)
男友不菸不酒，诚实可靠，相较于文科生的我，他理科出身比我聪明多了。
我的工作薪水不高，大概就四、五万，可是男友已年过不惑，工作经历有限，
除了研究工作的薪水较好，其他大概就是三万多，之前在外租屋也很难存钱。
他可能比较适合创业，只是这种不稳定的工作状态，让我对前景堪忧。
也许受到原生家庭的影响，让我不敢轻易决定跟他结婚──如果婚后生活比单身差，
为什么要结婚？我曾说过一次想分手，后来又决定再给他时间，
可是，目前的状况，我过不了自己这关，更别说我家人给我的压力。
我常常在想，我那么在意这些外在条件，是不是不够爱他？我爱的是自己。
我在意的都是面子问题，
我放不下，是因为这是初恋？是习惯，
又或者，我是担心找不到像他一样会对我好的人。
有时候也觉得，我其实很自私，怎么可以想改造男友。
例如，他最近就是想留长发，但我不喜欢；他最近想务农，但我也不喜欢。
到底，怎么样才是爱一个人？

你努力多赚点 靠你养他就行了

千万别分，都长跑那么久了， 沉没成本非常大。除非你现

理科博士？没朝本业发展？

哪科的博士，感觉有点惨

说穿了就是三分钟热度，想什么做什么

我认真觉得他只是没有理财观念，婚姻生活就是柴米油盐酱醋茶，样样需要钱，你会担心也是有道理，去上一些理财的课可能会有帮助

就不要生小孩囉！女人版有一个出身穷困家庭现在想离开这个世界的例子可以参考看看

这样叫品行好?

我猜你是公务员或国营事业

分阿三年没有要结婚就分了吧拖那么久最后总有人要妥协他这种就是要世界上其他人都要照着他的逻辑走孰不知只不过是自以为有理!大部分人都没办法合得来这样叫品行好?

跟他结婚你生活品质一定变差，爱自己更重要好吗，换人吧

理科博士要考国营雇员应该很简单

进不了研究机构就不要在想自行研发什么了吧!人生还有几年可以浪费?

你养他+1,生小孩后叫他全职育儿

像他这种应该回去请教他们学校的指导教授到底怎么回事想到之前一个教授说过的 在台湾只要有钱就能唸博士

他都四十岁了还在探索人生，一般的买车买房结婚生子他给不了你啦。他摸了这么多年就不自私？有想到你们的生涯规划吗

学出来却一点用也没有的大有人在 这社会真的是越来越畸形了!

感觉是活在自己世界的人 跟他在一起应该很辛苦

惨 会念书 但不知现实社会是钱在做人

我的看法竟跟一楼一样耶，性别互调+妳赚10万，立马可以结婚

考公务员或国营吧

还没长大

那不要结婚就好了啊？

看不出来有在为未来打拼

你是掉近他学位的迷思里面 博士不代表他就一定能给你未来

为啥买房买车都是男性负担，看过不少能力很好的女性，为何一定要靠男性呢？把自己当商品卖得除外，毕竟商品要卖好价钱嘛，嘻嘻。

所以隐士几乎都未婚或是离婚就是这样

应该说你想要的未来他未必能给 看你要不要妥协

过了不惑却感觉还在疑惑人生？

如果他不惑你应该也不小吧 超过30就很难再像以前一样挑

你男友个性造成现在的结果，这种不会改了，你十年青春应该也很难停损了，结婚跟交往是两个不同的思考层面，贫贱夫妻百事哀，如果真的最后结婚，或许不要有小孩，两人经济压力会小一点

请就本案可知条件讨论 不然又是打高空的言论根本无济于事

你有没有发现你男友就是一辈子庸庸碌碌却一事无成？如果你还想未来日子直到死都陪他这样耗，就不要分他不可能改的，愿意看清楚现实不会到XX岁才看清楚，他会一辈子怀抱自己的梦想跟浪漫活下去

如果他都还有女朋友是不会一事无成只不过没有飞黄腾达

这种蠢蛋，不要浪费妳的时间

现实太骨感，不愿屈就。与周围的人差距越拉越开，就越会逃避现实

劝你不要结 单身还比较好 结了之后就不要抱怨生活辛苦

这种男人要配富婆才能做梦，请问你是富婆吗？

他没差你们分手他一定还有下个 问题是现况一辈子你想吗

感觉男友是好高骛远型的?!想做的事情很多但不一定做得起来。能念到数学博士比一般人聪明了，要不要考虑考个国营，如果对教学有兴趣，感觉当补教老师也是一个路

聪明人一辈子没成的例子很多 根本不是特例 也不特别 个人选择而已 他宁愿想像自己时运不济 你也陪他吗

醒醒吧 他只有自私的追求自己想做的事 没有想过两个人的未来听起来责任感不足 不切实际

结婚是要选一个队友一起走过下半生 爱不是唯一要考量的

讲那么多，问题不就他赚太少，这把年纪还在搞那些五四三，赶快离开好吗，就只是个有想法的鲁蛇而已，真的聪明就不会搞成这样啦

要走入家庭 稳定收入请放前面顺位

永远的秀才

看你有没有要组家庭生小孩 如果没有 只是找个队友相伴一生也是可以选囉

你喜欢的是支持着那位永远不愿长大的彼得潘的自己，这男人的优点你只能硬挤出品行好有点惨，你张大眼睛看看周围踏实在生活工作的人吧，你会发现这个男人跟他们的差别，如果你决定用自己的人生陪伴这位彼得潘悠游，请千万不要生小孩

有些人适合打篮球 有些人适合打棒球 不用硬凑在一起报队目前感觉你们对人生的追求不太一样

买断杀出吧....品行不能当饭吃 人是要过日子的

他每次转行都等于是知识技能从0开始学 该说是有勇气

这只雄性没有上进心 不用耽误自己宝贵的时间

还是有勇无谋?

真的不行啦，人要实际一点，家里收租仔的话，随他怎么玩，没钱就要认命

叫他考虑当高中补习班讲师

他适合蹲个2年拼公职或国营…..一般社会他很难调适并从中谋求发展

好好谈过，不行就放弃，跟爱不爱无关，你要的他给不了，他要的你不想跟，不分手能干嘛？两个都三四十了，自己要什么会不知道？务农没有不好，但没有土地没经验做得起来？

你知道社会为什么是现在这样吗? 因为他们根本不重视专业会不会做人才是成功的关键

数学博士好强…他真的适合不缺钱的女强人 妳放手吧他基因好 人品好 配上互补的女生 能很好的教育孩子吧 但妳真的不是能跟他互补的人 别再耽误彼此了

会读到博士就应该是想过走研究或教书的工作，但为何要转换去教太极拳？不解这过程动机？

好奇请问一下，真AA会有这种问题吗？

赶快分手，你要的未来他给不起，女人值得更好的

他的人生规划有妳的存在吗？没有就分

欧印航运 明年可以结婚了

然后又转去作跟学历完全不干系的照服员，投入时间与金钱的博士学经历根本无法让他后面这两个工作加分，现在说要务农？这样的人的思考哲理，感觉很脱离社会化，而且他的所作所为应该是没把你们要结婚的事考量过吧？

您如果最后选择分手，这里很多分手理由的模板可以套，不用再自己想。反正理由不外乎是没上进心没未来这类的陈腔滥调。

你养他 她能帮忙带小孩 煮饭不是很棒吗？

你可以多赚一点吗?

真的结婚之后就会开始怨叹，为什么那个谁谁谁可以找一个有钱老公养，所以别欺骗自己了，分一分放过彼此吧

嘘理科生聪明笨跟组别无关

人品好，不烟不酒的男生又不是只有他，妳是不是已经懒得再去适应、认识别人啊？

不要害到下一代，妳们过的怎样自己爽就好

要结婚就不该计较谁付出多寡

最大的问题应该还不是钱如果有一笔意外之财结了后面呢?还是要当农夫 个性使然

因为这里理由分手的，您不是第一个，就顺从内心想法吧，坐在宝马哭似乎早就是普世价值了，没人会批评的。嘻嘻。

种 marijuana 或是有 vineyard 就没事了

他可以养活他自己吗？那就财务分开独立

感觉完全没有在为你们共同的未来打算，完全是在做自己

其次，人生的职场履历，他因读博士已经空白了不少时间，转换的工作也不怎么…亮点，又不擅与人交际，人脉资源没有，男生家里如果也没办法抖内，他自己也不适应社会化思考，我看不出他有什么好托负的，光是生活不饿不渴，不借钱渡日，他绝对养不起妳。妳似乎有很严重的盲点，无法理性的思考，一直帮他找理由。

他想做什么就做什么完全没有思考到未来不过你的品性好¿标准也太低他人际关系不好有原因啊一堆看不下去的事都要出来主张变相来说就是走极端值没考虑到其他人有时候会让人觉得自以为是讨人厌

你自己在这十年提升了多少？

跟他聊聊对未来还有结婚的规划吧 看他的想法跟你是否有交点 如果没有这样看不见未来也没什么好留恋的了

你什么都要吗？

他这种就是典型读书读到头壳空洞化了，走偏峰了！读到走火入魔，脱离社会化的思维逻辑，什么空灵、太极拳，什么粮食生存？叶问还是得对生活柴米油盐低头啦！他根本是空幻书虫。早点分一分吧！没未来

数学博士怎么不去炒股

他如果要过得这么漂迫的人生，就不要担误妳的人生，妳自己也要看开点。

你可以多赚一点多为家庭付出一点

感觉他没什么未来，毫无规划

数学博士超猛的欸 科技业抢着要吧

要务农 要打太极拳 要作照服员，要搞太极发展什么鬼治疗，需要他读到博士？那门博士在研究这个啊？读书读到空了嘛！我怀疑他为了逃避社会职场压力，所以继续往博士读，待在校园混日子。然后有一天，头撞到了，觉得实践梦想才不枉他这一生。

这品行不差但也没到多顶,大部分正常人剔除菸虫后都这样

他偷了妳的青春

推aa制 看起来妳想结婚、想婚后过比单身好的生活、又想跟男友在一起 三个条件无法同时达到才挣扎 势必要取舍。如果收入没那么容易增加 (妳的收入也是)，就只能调整自己的想法了。自己多赚几万块就更能挑喜欢的男人阿

博士要有博士的样子 不然不用念到博士

他才自私吧，根本没有责任感

“初恋”会很舍不得分手是真的！等你多交几任男友之后再回头看看。

感情谈到一个阶段都会面临抉择 必定会有牺牲的啦

你为什么要把自己寄托在男友身上

难怪古人说 贫贱夫妻百事哀

可以想想当初唸博的目的是什么？

2楼在说什么…沉没成本的概念是在教你不要被那些已经花掉的成本绑住了

太惨了吧 我一个月30万............才114硕而已五万无法想像

爱一个人就是接受他的一切

同意kawa大的看法

博士学位没有发挥作用，做事三分钟热度，不肯同一领域持续努力，30岁还可以，40岁巨婴请你要认命。

创业会比较好吗…？

这个嘛，如果有“不受既有职业观念限制”的职涯诊断顾问可以帮忙就好了。你就提到原生家庭的阴影啊。可是土博士就业的问题就像你讲的，自己创业比较好，那就是看你男友的学经历统整起来可以提供什么样的服务。另外就是这两个

他只适合被养，你要清醒你自己没有能力养他，放手是让

看起来 他想当达摩啊 奥修啊，什么鬼隐士、鸟居士的。跟这种混在一起，妳还妄想结婚？光是西装 婚纱 饼钱，他拿得出来吗？想想马斯洛的五阶论，他满足妳到哪一层？连第一层都没有，妳还不分？难道妳是想当尼姑吗？

有人就是不食人间烟火，爱就接受他，不爱就找下一个吧

光是强调正义的人...这种人还是少碰为妙

他的未来规划有你吗？

他还可以加入寿险业或成为精算师之类的。应该说，铺好的路上面已经都是人了，而且九成是老前辈。其实他愿意摸股票的话应该有机会赚吧

好惨 看不懂他干嘛念博士== 茫然的人生

他的工作都是跨行业欸根本就是个不知道自己人生要什么的人啊

真的很像隐士欸，而且听妳形容他的特质，妳应该也是有崇拜他的部分，不知道为什么那一段让我感受到妳很爱他。不如就让他做份足以养活自己的工作即可，要不要生孩子再说吧。

才会看到一个工作好就跳下去做

妳的确不够爱他啊 可是妳是女的所以我会改口说 对是他太废结婚没有比较爽那结婚要干嘛 千万不要委屈自己

不要说男友了，身分换成哥哥或弟弟你不担心吗？这摆明人生规划就有问题，老了病痛出来没钱可用更可怕

所以田要从哪里来？

博士毕业出来教太极 做长照 这操作我看不懂

这男的就是个鲁蛇愤青，握好别放

妳被沉默成本制约了，其实妳不用担心自己在市场上不会有行情，女生都是有行情的，只是没妳年轻时好而已，还是想要再赌一次？

如果我自己哥哥弟弟 大概照三餐骂了..

分手，不要想改变他

有时候有理想跟不切实际不务实只有一线之隔....我觉得40岁了还这样比较属于后者...

果然有钱才有真爱，没钱连爱都是屁

现代陶渊明

还有品行好的人很多！不管他多好，不嫁不下去就是事实！赶快看开吧～

认真的回，慢慢的渐行渐远吧，如果你不想这样一辈子，你男友太浪漫，太理想了。现实生活他可能无法适应。如果真的很爱他就接受他，穷也是可以活下去，只是会比较辛苦。

不生小孩 有差吗，真的担心就分手

上进心=钱，千古不变的道理

现代陶渊明

很多人总会想叫男方考啥笑死，男方就是有梦想自由的人，考上公家或泛公家也一样会离职，你受不了就分 很难？

就继续当照服员啊，虽然辛苦但薪水不低

他家应该有钱，可以培养到博士我猜你可能也35了，就将就点吧

考国营唯一解

你可以想想对婚姻生活的期待 如果想物质过更好或生小孩他的条件就没办法 如果只是想同居就没差

不然齁～你帮他租一块地，生个小孩给他带，让他做到自给自足，给不出其他建议了。

的确你不够爱他，只想过自己期待的日子，没有不对，就不适合。

觉得 物理治疗真的是很利害 有看到手脚不协调的 经过治疗恢复很快 鼓励他去考吧？

贫贱夫妻百事哀 要考虑清楚

疫情渐渐趋缓的 长照还是很好 物理治疗可能是适合他

他这种爱做梦的个性需要有一个收入高的女强人愿意养他，觉得你们还是不要彼此耽误比较好。

你上来问别人只会要你去说服男方考国营/公职。真那么简单 你还会发文吗？ 别人博士头衔随便找泛公家机构或基金会，月领6万以上啦，还考个头，男方哪可能不知道这些头路，但就是要追梦啊，实践想法。反正你无法驾驭自由的马就自己离开，不然就是你100趴去支持他。另外照乡民说法李安当初不应该拍电影，待业时应该要去考公职国营，真的要笑死了

其实你可以换个角度想，如果你薪资够高，这些根本都不是问题。

翻译：想要有$$$$$$的另一半

你可以学母猪的没钱就是不爱我大法，然后跟他说你不爱我，就可以分了

物理治疗也要相关科系+实习才能考 年纪一把了还在三心二意别闹了

感觉是个怪人

像他这样的人 博士的学位 可能就是勇敢追梦

没钱就没钱，讲的其他头头是道掩盖

建议分 不合适

博士头衔工作没那么好找 有时候反而是累赘

真的品性好就该找个稳定的工作好好努力 不然就是有野心下去拼 两个都不愿意算啥品性好 根本没考虑你

追梦还是迷航？还拿李安比勒？认清现实好吗，博士牌现在就打烂了没错啊。目标不一致早点分对双方都好

搞不好男方不含房产，现金破亿。干麻努力工作。

数学博士从博后慢慢蹲 努力看看总有机会找到教职没这种毅力唸博士干嘛

还李安咧？很多人只看到世上“1位”成功的李安，却没看到世上失败了99999999位的李安。而且她的男友有那个成功的特质与坚持吗？有谁看到那个point？转变与过程的目的，我看不出来是为了什么啊！自创闪电6连鞭啊？武学逹摩吗？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

个性问题，看到你说你男友很正义我就觉得很有感触，我们这种人不太适合在社会生存，说难听一点就是太固执想改变他人，叫他要改一下心态，不然自己痛苦身边的人也辛苦

数学博士， IQ 哪有什么问题，要不要而已。

啊他这样是天性好 我不就文天祥

然后不要太过理想、完美主义，先求有就好

太极拳没屁用 民智已开 这几年大家都知道传武就是笑话 不要闹了 太极拳连练健康都不行

至于你要不要继续跟他在一起我觉得是你的选择，不管你选哪个都没错啊，看你想要的是什么

与其这样他还不如乖乖当博后 下班耍废都比现在这样好

妳男友就是眼高手低啊不如踏踏实实去工地赚钱

看起来男方就没有成家打算啊 不然工作怎么都没有把薪资跟发展性考虑在内过

你先计算一下结婚以后的生活费多少吧两个人一起努力存未必不能越来越好父母这一代很多都是这样 但妳明显不想吃苦这也没什么错 如果我是妳会另外想办法赚钱兼职网拍 家庭代工 送外送 能做什么就做XD

把太极拳换成瑜珈还比较有搞头 美国有个瑜珈大师的传奇故事还被拍成netflix影集XD

你养得起就养，没办法就是放手，这种太大义凛然的，也很容易大义灭亲，最后只会变恐怖情人，谁跟我说某某某正义感十足，我保证远离他，麻烦精一个。

40岁还这样…你是真爱吧

只有理想是活不下去的

念博士，不务正业，妳该跟他谈一下了

我只觉得40岁还跟小孩一样

可笑的在妳明明察觉有异，又想自己说服自己，拜托早点抽身好吗

就三分钟热度，又不用大脑思考一直乱换工作对自己的影响，年过30一事无成又没有工作蛮可怜的

想清楚现在是感情还是只是不甘心

感觉好雷 要不要先说他博士是哪间 现在前三大的冷门博士有些都是私立不怎样的申请得上了 念博真的没啥了不起 能出来找到教职或研究缺才是真实力

好高骛远就不会从事照服员了

就你养他不就好了？他也不是没收入啊？ 也是啦 要是性别互换也许就没问题了

滚石不生苔，看几十年了，学历高低都有。这样的人应该一辈子都会收入不稳定

就一点也不可靠

如果爱到难以放手，那你养他啊。在我看起来他就是好高骛远，从来不肯好好对自己的人生负责。交往10年有想过跟你走入下一个阶段吗？愿意且有能力肩负自己与配偶的人生吗？都没有，他就只想自己爽而已。我是劝你放手啦，你说什么他有正义，其实也都只是自我满足而已，这种个性又特别容易得罪人，注定一生坎坷，贵人也不会想搭理这种不圆滑个性的人，跟邻居也容易起纠纷，真的不要浪费你的时间了

妳应该赚多一点帮助他圆梦

这完全不知道该从何吐槽起

爱情到头来还是理性在看两人共处未来的风险，每个人都担忧被拖累。

送你一句话，滚石不生苔

呵呵 超弱

三分钟热度应该是最大的问题，没有善用自己累积的专长，感觉就是在逃避什么

他需要NGO，世界未来靠他了。你有跟他志同道合？

三分钟热度跟这种会很累 自己想清楚吧

为什么要结婚？

分囉

看不太出人品好在哪里

你好像也不是很了解自己的需求 明确一点的

不要结，以后只会越来越在意、悔恨。

结婚无妨 不要生小孩就好眼高手低 也是满多人的通病 但不想面对现实 除非你有单薪养家的觉悟 否则劝你放手

你男友不知上进，看看别人，硕士毕业进入发哥，工作第一年年薪都破150万，我建议换一个比较有上进心的

就一直交往不可以吗 除非要买房子或生孩子

看你想过什么生活吧，如果无欲无求没有要小孩，这样生活也没有不好，少和别人比较，你会快乐很多

假如两位想要的东西不一样就分

有认识几个类似的男生 差不多也是4x了还没结婚 要追梦就要有强大的经济后盾 一般女生能接受一起拼 不能接受男生都在自己做自嗨的事 结婚后每度电每滴水都要钱 迟早离婚

假如两位想要的不一样就分可是你们有好好沟通过了吗？有说清楚你对未来的担忧我不清楚怎样的婚姻才算是幸福的

性别反过来大概就是怪你不上进养不起他吧

就三分钟热度 然后看不清楚现实 我觉得摸索是40岁中以前的事了 到40还在摸索其实就是不负责任的人吧==这种人适合当富二代 可惜不是

他好雷，做事三分钟热度，你举的例子也看不出哪里品行好。若他愿意单身自己负责也很好，他根本没考虑到跟你成家吧

毛一堆 又一事无成 一定很帅

但如果他是在乎你的人

我是觉得你们要的不一样就早点分 但我也不觉得他有错讲实话 性别对调的话 换做女生薪水三万多 四万 大家一定会说很好了 是另一半赚不够多 但如果妳真的想要的在他身上得不到 那就早点分吧

沉没成本不是成本，决策考虑的是未来不是过去。你觉得你们有未来吗？

你的烦恼就是他该在意的事

建议块陶，一直换工作这什么鬼？博士耶！如果妳不喜欢，他却执意要做，是不是在逼妳走？

有考虑写程式吗？数学好，适合，会写程式，可以改变流程改变世界（话术）XD

不稳定,跟他分手啊,觉得堪忧,跟他分手啊,你打这么多就是很在意这些外在条件,赶快分一分不要浪费时间

我并不会觉得他这样就是一事无成或是很不上进 虽然我不敢恭维他这样的生活理念 但如果这真的是他想要的话他自己勇敢去追也不抱怨 那我觉得就尊重他 只是妳的价值观跟他不一样而已

我知道大家会用金钱作为门槛但实际上我不认识你也不认识你男友

你都说自己自私了，嫁豪门当贵妇适合你

有原生房屋应该是没差啦...

我自认为没有任何资格做出任何评判

你要说他只顾自己爽 事实啊 他的确只顾自己爽 但这样有错吗？ 就像你说的他又不是作奸犯科或品行不良 他如果一直都是这样子 没改变的话 妳不也应该早就要预料到事情会变这样了？

只能请两位好好的沟通

没人说男生就要扛起养另一半的责任吧

不菸不酒根本没啥好说嘴的，我也不菸不酒啊，一票人都是你男友就是大叔高学历草莓族一群，早点认清

大家给的意见都很好，但是你还是得听自己心声做决定，问你自己这辈子要的是什么/没有什么会后悔

要嘛早点离开，要嘛就这样相处就好别结婚别生小孩了

叫他去考公务员吧

但我觉得其实妳想离开了，不然不会一直自我说服，其实他这样确实不适合成家啊，如果妳想有个小孩想要有家庭，可能他不适合？

确实不够爱 不就被世俗多数人观念绑架 读到博士然后没赚大钱就是鲁 如果妳想图个舒服日子 我相信妳男友不适合妳 他适合跟他一起追梦的人

都已经十年了 不要再考虑改变他了 爱他的话，妳就自己努力赚钱多承担一点吧 现在已经不是男人一定要扛起家计的时代了

原po自己换跑道多赚一点啊 身边也是有老婆赚比较多的朋友 就没像妳鸟毛这么多

三分钟热度，爱跟人起冲突，情绪管理差不稳定爱生气对吧？

在一起怕未来不会过的更好 分开怕找不到更好的 不管怎么选都是对未来的害怕 其实就是没把握自己可以让自己过的更好吧 所以希望有个理想的人来帮你解决

去查查自己的薪资水平 原po这年纪收入大概是中偏下而已

是说土博士本来就就业困难啦......他愿意当照护员我觉得很

这就是自我感觉良好，活在自己的美好泡泡那类的..

还有不菸不酒一定比菸酒不离身的强吗？那可不一定，看人品

Beta男

厉害

不菸不酒不暴力相向，这不是基本盘吗？

突然想到当我们与恶的距离里的律师 干的是有关于社会正义的事 帮助弱势 但却没什么钱 对于家庭他不是一个好丈夫 但对于社会是有正向帮助的人

分手比较实际。说实在念完博士应该要懂得“规划”和“解决问题”，但他一点也没学到，还把人生弄得乱七八糟。他的所有行动都是没考虑妳和你们的未来，说穿了就是自私和无知。过了三十又怎么样，外面有还是有更多更好的男人可以选择，

分喇 40岁了还在收入3万多 是有多烂

你不能多赚一点？

理想跟现实不能平衡也发生在很多人身上，所以能把握机会的人才比较耀眼吧

ptt真的变了 我认识好几对ptt上认识结婚 小孩都生了 幸福美满的夫妇 嗯

不能说他都不考虑很烂吧 那我也可以说女方怎么不为了两个人多赚一点 很自私吗？

收入好 但品行不佳

如果他做的事你不能接受就赶快分手，你这情况没什么对不对的，只是你对于现实面比较有危机感～ 但不讳言有些女生爱到了就是穷到底也跟着走，就看你自己的接受度

结婚就会好了

红：劝你别结婚，这把年纪收入不稳要检讨

数学博士跑去当照服员...respect... 但我觉得他可以从事一些更符合他专长的工作 比如说金融分析, 股市之类这些金融领域对于数学需求有时往往更高不然就练练外文找国外的相关工作 机会肯定比国内多

你应该问他为什么做什么都不能继续下去 只会天马行空幻想

人家活到一大把年纪还需要你教做什么工作吗？相反，就是因

找个品行好收入也很好的人吧！他不适合你

抱歉 这种人就是好高骛远

我觉得就是无法进入社会啦！都到了40岁还一直在逃避！真的不太行

就是眼高手低而已啊遇到什么事情不顺心就逃走，这样怎么在社会生存

快分 放过他 你就承认自己想要面包

讲白点他也可以摸到五十岁再找一个小他十几岁的，反正男性的生育年龄长得很。不然去补习班教数学也是可以。觉得你好像不了解他在坚持什么。另外叫他循以往博士的路子走的话，恐怕比现在的生活还要难，因为少子化没土博位置。

他不偷不抢 你只是想找人一起说他不好

之前也有认识一个读数学系的男生留长发，他很酷的…

他也许人品不坏，但是做决定的时候似乎却完全没有把你放在心上，也没有踏入婚姻的打算。在我看来，这样的人当朋友也就罢了，一年半载跟他吃个饭聊聊近况算是刚好，更频繁就已经很烦躁了，实在不需要把自己的下半辈子赔进去。

博士应该可以去学校找个教职吧

找教职哪有这么简单啊 找不到教职的博士比较多

私以为蛮扯蛋 ...很不切实际的一个人。他数学博士是做什么研究的，为什么不能在产业界找到合适的工作？ 博士班的训练在他去做照护员用不到吧，这样人生怎么会有个累积的过程。

患了无法跟现实妥协症候群 感觉碰到什么挫折就会跳走

教职太困难了，对土博或个性来说，试试看精算的工作？

没定性，无法坚持...结婚撇开钱，这也影响很大

这不行，太自我中心

妳的想法没错，男友做任何选择好像都没考虑到现实面，好好跟他沟通未来规划吧，如果没办法就赶快放手

你现在对他的期望，要自己扛起来如果你认为男生就该收入稳定或坚持双薪...麻烦自己当那个人然后对于其他地方，沟通确认他也会付出

妳的确自私 别怀疑

为什么一定要结婚？

只需要考虑，这种人如果随风飘才是幸福他是带着你飘，还是飘向别人怀抱

翻译 ： 我男友死穷鬼 我需要很多$$$$$$$$的另一半这样我才可以当贵妇

就不求上进啊

你自己设限薪水天花板太低了...

数学博士如果善用能力在建模或大数据应用方面，薪水应该很高，感觉有点浪费才能了

但是这局是你要认真面对你自己 你家人的反应这样你就会疑惑 那表示你心里某程度也赞同家人的看法?

数学就学写软件啊excel vba

再换句话说 他想务农你反对 那如果他被动收入年收百万

如果想嫁有钱的爽过就快点分不然妳年纪一把了再挑也是妳现在男友这款的差不多

他要务农你还反对吗?

放生，男人太多

这样叫聪明？没靠山出社会了还有这么多正义热血？这叫巨婴

完全没在规划 想一个做一个 你确定没问题？

那你努力一点养他啊

正义&不善人际我不行，很多事情合情不合理*擅

妳在意的不是面子，是攸关下半辈子能不能衣食无虞

看完只觉得你男友眼高手低又没有定性。你的忧虑都是对的，而且到这个年纪了恐怕之后也很难好转。你能接受跟这个人在一起之后很有可能是你要独力负担经济压力吗？

妳养就好，全职家庭丈夫不行吗？

你2015就问过一模一样的问题了 估计你不会分

另外不菸不酒不暴力偷抢拐骗只是正常人而已，世上这样的正常人很多，这样就叫品性好的话你的标准有点低。

你的品性好标准好低喔...

他给我一个很不切实际的感觉，都这个年纪不会改了啦，绝对是分手

前面kawasaki123讲的都很到位了，这个人的性格就是如此，你要跟他一辈子就要有心里准备，会辛苦。

为什么要拖文组生下水？我们其他文组生看人眼光都很好的

妳认知的品行好，其实只是基本60分，接下来才开始评比计分，不然妳选8+9就好啦

到头来还是$$$$$$

就眼高手低，如果收入靠你不是问题就看你能不能接受，不能早点分这种人工作也就是这样了

照服员给respect，但不惑之年还是建议不用太拘泥现状，可以尝试国营或金融类，数学中的统计应该能有所发挥

这样是品性好？

三分钟热度 +1该不会是那种欠缺规划但问他对方还能讲出一嘴道理的个性吧

你说他特质做研究不擅长人际相处 但又说他适合创业？

这种人叫做不负责任吧

你愿意穷ㄧ辈子、赚钱养他？

6年前就在问一模一样的问题，你不觉得自己在耽误自己吗？

品性好但没钱！答案出来了啊！

这叫做理科生？拜托别丢理工的脸

数学博士选择作照服员是屈就现实？数学博士真要屈从现实不是继续作博士后研究或是助理 薪资还比较多吗?

如果你不想结婚那大可以继续在一起，但如果你有一点想有自己的家庭、有小孩，那你真的没有时间可以浪费了

博士变成照服员 ==

看你觉得品行重不重要

这种职业断层太大你是有多少时间能重来

说不定就是大学唸完，不知道要干嘛就先唸个硕士，硕士唸完还是不知道要干嘛，不然边念博士边考虑好了，结果还是不知道自己要做什么，就变成这样。

品性好... 很多理工宅都有

没什么，觉得对方不是你要的果断分就对了，难道你要劈腿无缝？那样才是真自私

性别对调一堆男人会吓跑吧,不切实际的女国立数学博士,四

就是个无法融入社会的废物而已 看不出来哪里品性好

十岁月薪三万多,可能还被笑女人念那么多书何必.

原来2015年问过了…

你们应该早点规划这些问题的！爱情与面包是最难的选择题，现在的问题都是以后的婚姻引爆点，如果是我，不敢结婚

理工博士混成这样有点掉漆...

我猜他一定没朋友 这种个性不可能有朋友

去中学当老师也有4-5万起跳吧伴侣本来就要看经济基础你们又不是高中生谈恋爱长那么大还那么不切实际好讨人厌

收入不高但有存款吗 40岁200应该基本吧

他有想要结婚吗？他有想过未来吗？他不担心吗？

你确定他是数学博士吗？感觉很假耶，数学博士耶！数学博士走科技业也可以，除非他是纯数，但也没那么惨

怪你自己不够强赚的不够多罩不住爱的男人阿

我在花莲看过小佃农收入可以破百，不过要乱用农药没良心。看妳男友这样，应该可以50吧。但还是有前面的农机成本，他有人脉吗？

你就要看开你这样的实力目前没资格不看面包选择你爱的另一半，所以下次交往要等经济条件过关了再开始，也算是一个了解自己择偶条件的机会吧

寄信给你详情了，爱他可以不要靠他...

他是不是读书的时候有过一些不愉快的经历啊？2015年正是土博最惨的时候

他已经不惑了别想改变他，了解自己对经济条件要求无法退让就快换一位

有的时候这就是时运不济，想想怎么活用比较实际。

想跟一个不稳定的人谈一段稳定的婚姻？

李安也是有时运不济的时侯，还是有女生像她老婆这样吞得下去的，不过你吞不下去的话就快闪人

改天会不会想当渔夫XD

分手阿……因为妳会评分，选择面包了不是

拜托赶快分手别浪费男生时间，还有妳真的适合单身一辈子别出来害人^^

这男的看起来也没办法做好全职主夫啦！40还这样，不知道他爸妈觉得这儿子怎样？

你要的是有钱人

别吧！价值观不同还是别再骗自己

不过你花了10年还认不清原来自己是重视面包的人也太久XD

数学博士有很多职业可以选 比如说大数据之类的 很抢手

你也可以想想2015左右闹得很大的博士鸡排，离婚之后出来卖鸡排被郭台铭笑，后来开分店之后郭台铭还去找他。而且看你文风好像是文组，你自己也去学一些投资理财的观念，再来考量你跟男友的关系、评估他创业或投资的可能性与风险的时候会比较靠谱。

不要结婚生小孩就没差了

不然去补修个算法或ＡＩ的学分，然去应征ＡＩ业界的职缺，薪水应该不错的

七年前妳就犹豫过了，仍然是同一位？

说实在的想要成为妻子，并不是坐困愁城就好了，配偶必须是好推手

你要问的是 他人生的蓝图里从来都没有你跟你们的未来而往后的人生你还要继续跟他过这种生活吗？

动不动三分钟热度这辈子都不会有成就

你只能选择吞或不吞，若另一半没有问你的意见，插手或指点他的职涯规划不是很好，尤其你们还没结婚生子

拿李安比笑死我，李安一直坚持本业专心拍电影，给这个四

读到博士去当照服员，是有点可惜，至于结婚嘛，以他的经济能力老实说不适合

抱歉泼冷水 但是毕业多年没有继续从事相关职业 光凭博士学位四十几岁业界很低机会要的

是原po 自己判断男友除了经济其他都让太满意的阿，对李安的老婆而言想必也是对李安各方面都满意才愿意支持他经济，跟旁人的评价无关吧

不生小孩的话 可以结婚的就是要养他，因为他连一般的责任都不能承担。妳可以继续爱他，但一旦要开始养他你就没有办法继续爱他了，养他可不是恋爱中的一部分。不要牵连在一起。养小孩才是应该的责任，成年人.......他养自己妳养自己，不结婚这样过下去就好了。

有担当点 你养他

李安光是情商就吊打99%人类 你不要以为他只会拍电影 反观胃导 情绪勒索点满 也是有人养

说要务农但是家里没有田 哇塞真猛

对啊务农这件事，说不定会成功啊，但没有田怎么务农？自己用？

去租田啊，但是要搬到农村

笑死 数学博士去教太极

妳男友真的太跳了

不想吃苦就赶快分一分吧

我自己有认识一个博士生，也是对自给自足有兴趣，在都市务农，不过他也是穷穷的，都市农夫，后来申请到计划补助才从那种几乎零花费的生活改善一点，也是一位理想性很高的人

我反倒觉得可以结婚了， 这个人饿不死

不过他是亚裔英国人，我认识他的时候他有一位女朋友，美国华人，在杂志社工作，后来也是分手，女生去英国读硕，可能也无法接受太过理想化的生活

读到博士没从事相关行业真的是大大浪费人生，然后后面还是花太多时间在探索自己要什么，简单来说就是一事无成。这不要说妳了，也肯定过不了你家人那关。

男人如果无法认清现实 婚后必须靠老婆养又一直翻不了身的话 自暴自弃家里蹲算好的 就怕还想紧抓“一家之主”的尊严演变成家庭悲剧 自己废却成天怀疑老婆外遇最后杀妻的案例很多

推荐他考国营职员啊～

我是觉得业界部分可能要看啦，目前学界跟业界在ＡＩ的研发上，还不是说已经发展到很成熟、突破到其他领域已经无法进入的地步，而且这几年是蛮夯的议题，真的想的话，想个办法还是可以的，毕竟是数学博士，只要不是讨厌数学的话，其他领域还是会需要数学领域的协助。但是土博能找的工作必定是不稳定的，除非能进入业界，而且能够带领团队解决问题，但是这需要一些时间来累积带人的实力与资历。叫他冷静一点，疫情期间累积实力，休养生息才是王道

妳喜欢他的是什么？妳为何要结婚？妳人生最优先的事是哪些？妳结婚后想跟另一半一起完成什么事经历什么事？妳希望另一半在什么时刻能够让支持妳？哪些人能成为这样的妳的另一半？这些问题先想一轮，妳就不会只问他个性好但收入不稳定这种问题

英国有制度可以让国民申请耕作的农地，所以可以当都市农夫，但是台湾没有

嗯但他们是在亚洲的城市生活，而且是很快速的城市那种

现实生活就是，走入家庭生了孩子后，样样都离不开钱，有了稳定的经济才有幸福可言，爱情不是唯一要考量的...

不过我觉得理想这件事，坚持久了可能会有点成果，但原po男友倒是有种一直在尝试还是找不到的感觉

我是觉得学界在观念上的突破已经很需要人才与时间的酝酿了，但是现实世界里要突破现有的架构与困难往往只需要学界一些很基础的观念跟技巧，又有钱拿、又有社会地位、又不用抢破头，而且自己创业，自己爱叫什么头衔就用什么头衔，他真的可以参考看看。

体会到现实而选择务农...？ 感觉年纪很大还在找不到方向

都市农夫算比较新的做法，如果他设备比较贵、客群跟货源又不算稳定，加上疫情影响的话，回收会比较久，但至少日子过得去有事做。

都读到博士了，后面的工作关连性却越差越远，他想成家吗

农业有很多种、很多团体啦，而且有一些农业网红都有提到一些相关的资讯。我是觉得女方比较希望男方能当主导的决策与主事者，所以遇到男方不稳定的时候就慌了。但是这一两年疫情的影响下，很多稳定的都变得不稳定了，所以真的难说

分阿 妳只是觉得他没钱 妳想要他给妳“一般人认为的幸福” 但他拥有99%人没有的好特质妳就承认妳只是被一般传统观念绑住 想找男人嫁了 然后他给钱养家 妳负责生小孩带小孩清理家里侍奉公婆这就是妳想要的幸福 因为这很一般人 所以妳很幸福

去写code啦

的确如果女方是领导者的话就把他收了，直接派工作给他做

李安就是典型的十年磨一剑 人家还把家事顾好好 这男的有吗？

这种人当后盾跟分析决策应该是不错的

台女

快点认赔杀出。这男超没担当

怕他眼高手低不肯从基层与基础开始做而已，但是都做到照服员了，应该该做的都做过了就问他愿不愿意重拾自己的专业了而且这某方面来说就叫做“中年危机”

世界还很大，不要轻易放弃自己可以更好的希望

可能你们真的要考虑适不适合，因为他可能比较适合幕僚或支持者之类的角色，但是你想要的是领导者所以遇到你需要领导的时候你就慌了

在社会走跳比起智力其实更需要智慧，正义感强这件事，其实蛮容易在不知不觉中得罪人QQ

是个过于浪漫理想化、但是又没有远见跟毅力的人 @@ 当男友可以，完全不适合结婚、甚至生小孩

这男生是为了自己的人生而活，而不是为了钱，适合单身

他蛮有理想的 但女生就是比较实际 两边都没错

他有兴趣的太多了

是真的有拿到博士学位吗= = 数学博士怎么长这样

怎么看起来他就是个只会画大饼想干嘛就干嘛然后也不会坚持下去的人？块陶RRR

其实我觉得他蛮有想法也蛮有行动力，坚持太极十几年证明他是真的对这个领域有热忱，可惜这样的生活方式不适合台湾这个容错率极低+金钱至上的社会，除非有原生家庭或伴侣当他的经济后盾

我只是想来讲一下 怎么推文那么多人说是40 不惑是30欸= =

吾十有五而志于学 三十而立 四十而不惑...不惑之年=四十岁

30而立

年纪到了一定程度，就应该对自己有短中长期的规划，三五年希望达到什么样的程度，再反推现在或是两年一年需要做什么。他看起来是只能看到眼前，没有长期规划，如果你赚的够多，也够爱那能持续下去，如果你们只够养活自己，那贫贱夫妻百事哀的真理也是存在的

哈哈 国文老师在哭

未来世界可能每个人不用工作，大家专心培养自己的兴趣，你男友可能适合未来的世界（误）

这是面包条件不佳时女生愿不愿意吞的议题，讲真的要是今天原po 的男友是李安，她也不会吞啦，她就是不能接受少少面包的日子，跟对方在旁人的评价是不是多伟大无关

其实我觉得你男友是好高骛远那种人 不适合结婚

你可以接受当主要经济来源的话，就别管他要不要务农了，让他做想做的事，但你如果无法当支柱，就离开吧，40岁差不多了

你也不用有你就是文科比他差的想法

他太多自己做不到的梦想了不过如果他开心且养得活自己我认为没什么问题，不该一味要求他改变而是要互相退让

不管是经济条件，生不生子，对某一项的价值观绝不能妥协都没错，最糟的是不能认清自己妄想改变对方，在那拖泥带水，最后分也不是不分也不是，甚至把另一半po 上来公审，这种最后下场都不好看

分手吧 婚前就不适合 婚后只会更痛苦而已 初恋又怎样 再恋就好啦 谁没痛过 也没那么痛啦

我还以为这种要求是基本的，没想到这算品行好的归类

分吧，你们不适合，不要觉得可惜。未来可能没有更好的，但是拖下去一定不会变好。迟早骑驴找马又受自己良心谴责。

女人真的好恶心 挑伴侣看钱最重

有什么好想的 分

因为女人的天性就是慕强择偶 理性的思考无法抗拒 天性的地心引力 就这么简单 女人的天性就是这样 习惯就好看多就习惯了 没什么反正你打从心里觉得目前的男友不行 你迟早还是会跳船的

数学博士去当照服员?我是看了什么...

应该说很残酷 有这想法后早晚会跳船

数学不能进科技业吗?

他宁可经济不稳也要做这些缓不济急的事情 他虽然不是个坏人 但也没有多好

数学可以拿来算股票吗？

不烟不酒不暴力不偷不抢 这种人满街都是吧...

妳好像有点难决定，还是妳有问过他对婚姻的想像是什么、打算什么时后结婚，请他给你具体的答案，也许他也没答案，那两个人都只是在走一步算一步，也许你们分开反而会让彼此大破大立、那再次在一起时就变得更加合适你们也已经度过十年以上，如果发现彼此都只是在走一步算一步，那不如先给彼此一段时间看看给彼此分开的一段时间，也许他没有要给妳未来的压力的话（假设现在有这压力），更能拥抱梦想，成就一番事业也说不定

https://www.youtube.com/watch?v=TQiLVtAdyX4 请看第44秒 完美解释原PO的心理状态

那个不叫品行好 那是正常人吧

分了吧 他的生涯规划没有你

不过如果妳是彻底过了生育年龄的话，那结婚倒也不能不考虑。他似乎像你的知己或彼此的灵魂契合之类的，结婚虽然是柴米油盐，但没小孩会轻松很多，不过如果他其实想要小孩，那就又是另一回事了。

就是女人会从自己可以选择的男人之中选出最优秀的男人 她们就是这种生物

完全看不懂 只想做自己想做的 那当初为何唸数学博士

分一分啦，你的心里话就是你想过品质更好的生活，你要的他给不起，他的收入比你低所以觉得他配不上你

这个最好想清楚，这人太过于自我理想化却不够务实，这在婚姻中是大忌。只靠爱情是不能维系家庭的，务必想清楚。

赶快分，然后这个有钱渣男虐妳如何？反正经济无虞阿！

品行好能当饭吃？还要等他多久

爱情还是面包，千古难题。不同年纪会有不同想法

如果妳很难决定，让对方帮你决定也是一个方法，看是去他家住，实习一下当他老婆，也有可能对方或对方家长就会下决定了XDD

我觉得还好吧 又不是懒惰不工作 或是爱赌爱嫖 或有花心至少也是安安份份的工作 一个月三万多 加上你的薪水

基本上就是分手唯一解。40岁了还举棋不定，想找长期饭票还是找稳重些吧

妳都没提到他家人怎么想婚姻，也许他家人也并不愿意

不买双北的房 也不生小孩的话 过个小确幸的一生 也是办得到的不是男女平等吗? 你现在会慕强择偶发动 就是你心里的父权

找到一个比较会赚,但看不起你也继续aa的你会不会比较开心?

告诉你 这个男人没办法当家庭的"支柱"来养家 如此而已

那就是废物

然后你也完全认同 你心中的父权 然后才上来发文抱怨的

我感觉跟你男友很合得来啊 最近刚从工程师跳居服

女人的爱 就是慕强择偶来的 没有慕强 就没有爱因为你不慕强妳男友了 所以妳就渐渐不爱她了 所以想跳船了

也想务农也想留头发 要不是学历不够还以为你在说我

整个来龙去脉就是这么骨感 如此而已

可能适合交往，不适合结婚吧。直接跟他讲开，别拖了

有够废物的，别浪费你自己的时间

分吧 不要耽误他好吗

你心中的父权告诉你 3万=低薪=无法养家=慕强失败=该跳船了

你养他或分 不然你想？

妳养不起 真的快逃

欧美真女权会叫你相信真爱 叫你们两个一起扛 你COVER他自助餐台女权会叫你跳船 因为这个男人没"上进心""低薪"爱就是合理范围做牺牲跟付出一味的算计 1+1能不能大于2 结婚能不能得利是标准自助餐台女权的思考逻辑

但问题现在其实在原PO身上喔，因为我觉得男生自己一个人大概也可以活得心满意足吧...但妳对品行好的标准其实很普通

请问 完全只看自己结婚后是否能得利 算是"爱"吗?

是不是身边也没有更好的选择之类的??

好吧其实要是有钱的话男生愿意作长照帮忙照顾爸妈是很大的优势我觉得XD

你最后提的问题 就这样回答妳了

娘家有钱的应该会很爱这女婿老了不怕没亲人照顾

什么都AA叫台男找台男就好了啊，找台女干嘛？反正结婚生子的不适台男又A不到，低能台男只适合去死而已

不用怀疑，就跟着自己的不喜欢走如果还有喜欢，世上哪有十全十美？

知道吗？照服员会很抢手

但男友不想当照服员了啊，三分钟热度又没钱才是问题吧

30岁前给他时间闯闯吧

一句话 不爱了 情人眼里出西施。有缘千里来相会，三笑徒然当一痴。

种 cannabis 留地下乐团长直发 可以吗

就是嫌他赚得少不要解释那么多zz

看完你介绍后觉得妳男友根本不聪明阿 = =

这好像跟智商无关，就是偏执…？

这男的诚实可靠？他在经济上让妳觉得不可靠，不觉得矛盾吗想清楚要找圣人还是找经济能力可靠的男人

品性好的人并不稀有，博士毕业对职涯如此没方向倒是相当另人担忧

你男朋友都读到博士了，为什么要放弃原本专业？

当他是李安，过日子就是了

原Po的AA制好像逐渐消失了~ ~

哪个学校的博士 还满浪漫的 品行很重要 钱过得去就好

直接分手，不用多想

典型的无法融入社会 想想看 你的同事三不五十拿小事情来伸长他的正义甚至寄存证信函最好有几个人受的了

大家真的很客气… 数学博士去搞教太极接着长照，现在又想种田？！粮食生存…这样有诚实“可靠”吗？没有吧醒醒好吗，不要因为是初恋长跑就放不下

希望你能看到这里。我的建议就是冷静考虑自己的优势，包含所学与兴趣，再加上现在市场上的需求，找出一个方向去跳槽，如果方向正确的话，下一个工作待两年再跳一次，应该在收入上会有长足的进步。理科生又是数学博士，收入不可能这么差，一定就是没有发挥所长。跟他说你们两个该清醒了，该为人生下一阶段努力了。

如果不生小孩，他也不花你的钱追梦，感觉也是可以一起过日子，考虑养他吗？5万是不多，但养两个人好像还可以

某楼也有提到，他花最多时间的就是数学博士，不要放下这个优势，好好利用，收入一定不差。如果他这个年纪了还在坚持理想坚持梦想，那就是没把你放在人生计画中，可以考虑分开，或是不用结婚。如果结婚不生小孩根本不用结婚。

但要跟男友谈好将来老年的费用什么，都40了，这部分他总得自己考虑、存好吧

这人感觉上就是不踏实啊

没田要务农？？请问他对种植有概念吗？打算种什么什么如何种？什么季节要种什么？请问他有本钱租地有本钱下本种植吗？农机农具怎么办？务农的成本远比上班族上班要高出太多太多了，一堆人异想天开认为种田是低等工作就以为简单，没想过农村人口越来越少是为什么？

你的品行好标准不高...

不够爱他又如何？为何一定要爱他爱到包容一切你不喜欢的

老实说我觉得妳说的品性好根本就超基本超普通，你是不是标准太低了啊

如果你要的是家庭, 你一个人又扛不动那还是换队友吧我也碰过这种爱追梦的, 当然我就不追他了

眼高手低的人 相信再过不久就变成你要养他的悲愤文青惨

推69楼

不菸不酒，诚实可靠，这样就是品行好？？看来就是眼高手低，如果家底不够厚，结婚会很辛苦

数学博士厉害的去华尔街捞到不知道钱怎么数....

感觉是个读博士逃避这社会需要工作的现实...分手吧，

早该分手了，自己拖时间没人能帮妳

说真的他无法融入社会欸，寄存证信函太有事了，以为创业就可以不用应对人吗

这叫品行好喔...妳标准还真低，这看起来就很活在自己的世

呵呵==

就是无能 想靠你养

界，就算真的品行好好了，可是他过了40还这样庸庸碌碌的度过，工作也一点都不稳定，妳确定真的要把下半生交给这样的人吗？他看起来真的就是无法融入社会，只活在自己的世界

你的品行好 标准超级低...

而且这样那里可靠了:)

感觉他是理想主义者 对认定的道理比较执著 不喜受社会框架规范 这类人比较适合独立作业 自由接案的行业如果他养的起自己 结婚我觉得可以 但如果要养小孩就不太行

您需要去咨商，来了解自己想要的是什么

但如果你期望老公可以跟你一起打拼存钱买车买房的话 那他不太合适

想分就早点分 别挑一堆理由 一堆女的平时说要男女平等 这时候就觉得男的一定要赚的比女的多？ 女权自助餐吗

妳都到这个年纪还不为自己打算，女人靠自己努力赚钱但是他这种性格，对未来没有打算，没有规划，对生活不积极，宛如陶渊明，劝妳想清楚。

我邻居，也是从小很会读书很聪明，结果毕业说要考律师，10多年过去了，都没考上，现在在帮他妈妈卖面，人还是不能只会做梦

这男的哪里好?? 40了还这样，眼高手低，做梦可以当饭吃吗?? 别闹了要不要分要不要结婚都ok，千万别生小孩

年过不惑行为却像刚出社会 很可能之后生一个小孩要顾两个小孩

千禧年数学难题共七题，还有六题没解，每题一百万美金要不要挑战看看？

叙述是个我行我素的人，这个年纪还不知道要什么那真的不应该投资了，不是说下一个更好而是这个不能要

他没有想赚钱的欲望 工作等于理想 其实就是对钱没有迫切需求 只想到自己 没要跟你成家的意思吧

可能要跟他沟通看看 现实很现实

你们沟通过了吗 男友怎么说

你的想法没有不对 但男友太浪漫了 碍于现实会很辛苦

没沟通过只想强加自己想法给他的话不如分

我觉得原po要正视自己的需求 想想如果十年二十年后还在租房或改去乡下住或是男方只能当家庭主夫的话会不会懊悔 男友不符合你的需求（可能随妳的年纪增长有变化）就跟他好好沟通 设个停损点对方没能达成就退回朋友 也是让自己有机会去尝试不同生活 不需感到抱歉或可惜 毕竟人生是自己的！

这样到底哪里可靠

其实妳男友满浪漫的…

不结婚也是个选择 结婚成家就是需要$$ 对方没有或是说你们总合不够那就是没有结婚这选项...先想好你需要什么再下决定至于爱不爱 分手理由 这些都其次..先想清楚自己要什么再说

只要不要侷限在大学教职跟学术机构研究职上，其实数学博士还算好发挥的

说好的男女平等呢?!

最近学界好像也有在想办法让土博能够有用武之地，只能说土博的惨一言难尽，很多人一开始都蛮气的

你遇过的人到底有多烂…不菸不酒、不暴力相向、不偷拐抢骗就是品行好喔？这不就只是个正常人吗== 40岁月薪不到五万，劝你放生啦，他连养自己都会很勉强

数学...帮QQ 不过对未来没打算劝妳就快逃吧

分手博士毕业3万多 这莎小...?

最后一句征兆

你还想买房结婚成家生子 就是立马分手去钓科技业的

家人压力？你是妈宝还是爸宝？择自己所爱不就是爱情吗？我觉得博士教太极没什么？但顶多只能当做副业兼职

$$$$$$$$

我真的觉得你该跟他分手一次，再找一个对象交往。他也会有所警觉，你也可以看看其他男人，你的想法会改变。

妳是爱自己没错阿 怕结婚 生活品质变查差 我只想笑 那以前到现在赚不到4万的都别结婚了妳也不是在意面子啦 不然早分了 就嫌他没钱而已

这是现实问题为什么有的人薪水不过三万也结了婚好好的好好想想

妳这典型想要爱情又想要面包 不然也是早分了快放生他 去找个回收的 别拖彼此时间

数学博士有这么难找工作吗

你们两个天生一对拜托别分

永于尝试不同领域很棒啊 你在嫌什么

结婚不要生小孩或分手设停损

男生赚四万多，女生赚三万多，这样就合理了吧?还是女生不管赚多少，男生都要十万起跳才符合台x标准

好人到处碰壁，小人平步青云；离开的吃亏的永远是君子，待久升迁得主管缘的始终是小人。这社会就是出钱的大于出力的，奉献心力的本质还是回到钱，妳男友只是生错

品行好不能当饭吃，实际一点吧

你六年前困扰的事情 现在一样困扰 不一样的是你更老了….你还能经得起另外一个六年又回头惊见你仍在同个问题上打转吗…..

我有个朋友也是这样 很多想法但做什么都三分钟热度 一事无成

当然若觉得他怎这么傻、这么不会做人，总是做出很笨的选择，什么时代还有人不先为己，妳没错只是妳们不适合

如果你真爱他就能支持他的想法 角色互换后其实很多男生也放女朋友去做他想做的事 不一定非得男生事业强过女生 不要被社会普遍观念绑架了 为什么女生可以男生就不行

呃多看看吧，这男的感觉活在自己理想中结婚说实在没必要，结婚就是柴米油盐酱醋茶，这种个性的人，以后就是你赚钱养他跟小孩吧你分手再试试看别人为什么不行，世界这么大可以找到适合你的啊说真的品行好的人一大堆吧XDD

关于感情我一律建议

要结婚的话实际一点就是回到本业，不然40岁了还在做20岁的事情，即使品行好，也称不上可靠的人对象

如果你品行好标准只有不菸不酒那些 台湾有一半以上都品行好了 不偷不抢也能当标准是多低...

没有人际相处能力，又没做本身专业。有点惨

教太极拳好屌

40岁还没4万已经是废物了

你薪水不高的话 应该要进修提高薪水不过妳男友应该是文组 文组就算了还念到博士...但是又40岁了 其实转换跑道有点难算了好难解 还是交给楼下解决好了原来是理科 一样 台湾只能唸工科/医学博士 其他都文科

性别对换 再看看这篇就知道多北烂自己物质欲望高 为什么不自己赚要吸男人的血还讲这么多

不被一纸婚书绑住，就这样当顶客到老，也许已无男女激情，就当成家人走下去了解一下竹林七贤，很有这种感觉，与世界格格不入，活在自己的天地里

沉没成本能当饭吃？ 若要认赔出场不要迟疑他的问题是个性不稳定，不是就业不稳定，简单说就是还没有认清现实

博士选择当照服员很罕见啊，加上你说的特质有点亚，感觉不好适应社会？

这就是传说中的中年鲁蛇吗...

感觉原po男友在毕业之后开始探索自己的可能性，其实是不错，博士毕业之后要放掉原本自已的专业是蛮需要勇气的。

身为转业过来人，只觉得男生并没有想清楚自己在未来的角色定位，以及自身条件的精进。品行好是很好，但如此天马行空的模式会让宝贵的年轻时间流失在不切实际的想法。

品行好又如何？你现在不就因为男友没钱在考虑要不要分？品行好但没有未来，这真的是你想要的生活吗

就是爱做梦的左派正义人啊…还没被现实的法槌翘痛过

不会暴力、不偷拐抢骗应该是一般人的标准吧XD 看到有需要帮助的人随时热心伸出援手应该才列入好？ 年过40如果还在像大学生东找找西找找自己的志向所在 实在很难给人安心感目前的他看起来不适合你现在所需要的对象。

看是要认赔杀出还是一条路走到黑了，看双方对未来的展望

40多了，高学历但是没经历没专业，人际关系也不好，却是愤青，不过他把你的自卑感教育得很好，居然你自己会觉得不如他

我表姐夫之前一直在私校任职 裁员后还一直想要走教职方面问题是少子化又碰到疫情根本不可能往这方面走

这是根本不知道自己要什么吧

转职考个公职又不肯 没法沟通就是目前分居中

要分就快

青少年期发展心智期间生活太封闭了

笑死 这种人到底在干嘛 不务正业整天想东想西 一件事都干不好 没救了40几岁拿三万多块 我是他早去…..

男女平权

一句话眼高手低啊，不用扯其他的

把务农想的太美 先来乡下住一阵子

聪明多了 找照服员? 别虎了好吗

自己想分直接提啦，不要发在这公审男友好让妳的罪恶感降低，妳就是物欲拜金

这个任谁都会想分 最好是拜金拉

原po不要被其他酸民影响了，以目前妳的收入起码要找一个收入跟妳差不多的人才能勉强在双北生活的下去吧，除非妳拉高自己的收入到两倍以上然后养他，如果不愿意的话就赶快放手吧。你男友都40几岁了收入还这么不稳定，步入中年就业会更艰难，他什么都没能累积下来也根本没什么创业的资本，他以后退休养老规划是什么？全部靠妳不离不弃养他吗？务农初期投资的成本很高的，他真的有想清楚吗还是只是逃避不想工作？妳的要求根本一点都不高也一点都不物质。现实面本来就是最基本要认真考量的一点都不可耻好吗？

博士怎么会这样？他要换工作真的有认真思考过吗？老是换工作要怎么结婚？下次又要换什么？结婚后若又是这

这种人不少，老了一事无成，靠老婆养，还很会嘴小孩

样怎么办？有没有考量到现实面？你若是觉得不妥即使有沉淀成本也不要再继续浪费时间了

数学博士考个国营应该不难吧 文组都能考了

妳可以养他啊，男女平等馁？？

赚不到钱那工作就是没屁用……除了有钱人梦想

交往十年 青春流逝 现在分手的话 以人肉市场来看 年纪已经是硬伤 如果外貌身材都走钟 就更难了 男友虽然不坏 但收入不稳 生活品质不好 不懂正义不能当饭吃 跟上司的人际关系搞砸 自己又没能力赚钱 结婚后大概也是穷日子 如果女方甘之如饴也行 但看起来似乎不是 陷入选择两难

妳应该要觉悟了 他1.2年不去国考没上就跑吧

男友是理想主义者 但没有考量现实 也不懂妥协 基本上除非家里有钱 不然结婚就要过苦日子

他这种不适合创业 适合去考公务员 叫他考个高考二等 否则你就不敢嫁了我反而看不出他有创业的潜质 他看起来抗压不好 无法坚持一件事情 但能念到博士 他最大优势就在国考还中研院 你参考

饿鬼假小心..

我底下也一个学店硕士 但实际能力连与人沟通、word和pdf都有问题，现在少子化硕士路人化 学历很不准

这种动不动就要寄存证信函才不叫品行好XD，自以为纠察队不一定是强调正义好吗。去检举违规啊拿奖金啊钱应该很多吧，也没有同事需要相处。

重点在你们能不能接受经济现实，只要两人都能接受，现在老婆赚得多甚至老婆养老公的例子也不少，沟通清楚能接受就行

我觉得他说穿了 空有学历 但没有一项突出的技能 协调能力抗压力都有点问题 他真的除了国考没什么适合他的工作

又卡住...那你这6年在干嘛...等人来追？

照服员能做得下去 很厉害那蛮辛苦的

放不下舒适圈，对男方信任不足

我觉得你会上来发文就是心中有答案了吧，想解决问题的话应该是好好把你的感受和担忧坐下来和男友谈而不是来问乡民...

分手啦干

通常这种叫做没有上进心

觉青style 理想很丰满 现实很骨感

妳没结婚都会这样想，相信我结婚后只会更怨怼对方，只能不结婚或是早点放生，反正各过各的没必要对谁负责，妳不

数学博士可以走银行啊

看妳要屈服于现实还是陪着他走理想呀，不过老实说40来岁了，连理想也是一路走一路丢，看起来就是个废物

分手 不要结婚

两个建议，⑴止损，离开；⑵ 要留，不生不婚。

梦想很多很大但是要有伙伴和队友如果都没有那就真的只能做梦！你不是说他跟你在PTT结缘吗？那可否请他上来跟大家谈一谈他真正的问题在哪里？

赶紧认赔杀出吧 你们已经不是走在同一条路了

分啊 没看过数学博士这么废的 这世界品行好的那么多

不然当数学老师、家教呢？

寄存证信函 有时候是利用对方对法律的恐惧来施压 常见的愤青行为 把你的滤镜拿掉吧 自以为是的正义不是真的正义

博士还是有它一定的能力生养双薪应该还是可以活只是看他要不要跟他自己妥协认份好好工作切记眼高手低如果还是只沉浸在自己博士的光环而无法尊重百工他就永远走不出来！问题就这么简单照理来说男人应该是为了爱什么都肯做如果他还是没有妥协残酷

出了社会人际关系和沟通能力是生活和工作的一环，不

的事实可能是他没有那么爱你？

创业需要的圆融是比当员工还多非常多的 再成为一个咖之前自尊被踩在地板上的机会是多非常多的 再来 创业是会有薪资空窗期 如果不顺利更是容易产生的自我否定与迷惘 你能承受吗？还有本钱承受吗？

讲沉没成本的是想害谁照这逻辑碰到渣男渣女只要时间一长就不用分了

他是好人，但是不一定是好男友，好老公 ?

经济的事以后一定成为离婚的关键！

你男友能当李安吗

务农也要看你种什么 有的蔬菜水果是不能乱种的 没先拜码头种了你要交盘商 是没人会理你的 你交上去要卖钱的菜被拍卖员搁置 到烂掉 再全部退给你这种事情可不是不会发生 他的正义感会不会变成跑去跟盘商输赢 或者又寄存证信函 然后做完这些得不到好处 却烙的被行口黑名单 然后再跟你说大不了去菜市场卖 结果还是不肯跟市场拜码头做出破坏市场行情的事情 被砸店

自己想想未来想过的生活 能不能与现在的男友一起达成 如果讨论后没办法 就尽早分手吧 不要再浪费时间了 不适合的人在一起再久都不会变成合适的人

男主内，女主外，男的听起来适合当家庭煮夫~

同意Kawa..这人无法社会化

这男的好废的感觉，都几岁了还这么没目标

你收入也很低……还敢要求男方薪水你就想找个薪水高你很多的 占人家便宜吧自己一个人过一辈子吧 有够自私

有试过居服吗？拼一点6-7万不是问题:)

跟我认识的有点像 不过他老公家境不错 有房子给他们住如果男方家境一般都话 再多的爱也会被时间跟琐事慢慢消磨 除非你能做的无私 不计较 不然婚后很多事都会慢慢累积爆发

博士毕业月薪没8W，真的伤...

年过四十薪水三字头不要想结婚的事了，连喜酒的订金新家俱的钱都很难拿出来。

结婚跟他选一个 创业本来就是赌

蛮有理想的 跟这种人在一起你要很有大爱才行

六年前妳就错在没认清个性不会变对工作及生活的方式也是个性，竟然十年过去还在想一样的问题，干脆眼睛一闭嫁给他算

感觉他人生都没想清楚自己要做什么。没有要做教职却拿个数

理科博士月薪3~4万，书读到哪边去了？ 理科学士都不只三四万了，这种的一定有很严重的个性缺陷

这年头，需要务实的生活型态，才有安全感，理想抱负都

数学很多研发单位需要吧？花点时间去找工作面试决对划算我觉得他的弱点是把自己的劣势当优势，不把自己的优势当一回事

这篇男女角色互换肯定被嘘爆

你男友根本三分钟热度，作什么都无法坚持，劝你男友快去考公务员，然后当办公室怪人，什么也不用作还能准时下班，月入4-5万

这品行只能算一般人吧

老实说这篇男女对调，肯定觉得没问题。但只要男收入低于女性，就容易被标签化。为何不跳脱社会给予的框架？好好的跟妳另一半讨论看看呢？

感觉他已经定型了 想结婚生子换一个吧

别生应该就还是有品质的

你的成长过程中是不是很少看过好男人？不烟不酒不偷拐抢骗是低标，只是满足低标不是就是100分了好吗？你男友看

唸到数学博士随便考也有公职国营 看他要不要而已，把你担

爱自己很正常

如果这篇性别对调肯定还是男的被检讨赚太少

觉得男生的原生环境，或许没有给他什么经济压力；情侣之间也是AA，以至于他没有太多生活现实需要面对，也没有其他压力要求他的成就。所以，就在自己的理想里过日子了。社会价值观本就是旁人给的，但若这不是其中一方可以接受的，结婚或许就不适合在这时候(或未来)被当作选项了吧？

妳六年前问了也没分，又老了六岁。

忽然想到日剧“大和拜金女”

宁愿坐在奥迪上哭也不要在丰田上笑才是真理好呗

我自己创业，从女方的描述没有感受到任何他适合创业的点。根本只是三分钟热度或是一直逃避换跑道原po也很爱安慰自己，把基本人品当优点

原ok真的要下定决心啦，多去外面看看男人，多社交好

理科博士为什么都做这些工作？

“品行好”是择偶标配，何时变成选配了？但一个人只剩下品行好可以拿出来讲，没有其他组织理财或是人生规划能力，这你还要？

你可以自己上进些多赚点钱养他^^ 蛤 还是因为你是女生所以你觉得这样就够好了？

你的问题是钱，他专业是数学；我认为理财是关键把问题摊开 请他用数学算一下需要多少钱才够结婚与过下半辈子

如果我女儿跟我描述男友这些特质 然后说他品行好我会问她"那他负责任吗？对于妳们的未来有规划吗？"

讲一推，就妳不爱他而已阿，角色对调一定被嘘爆

遇过的物理跟数学专科的同事都是怪咖居多，如果肯认真写程式搞软件，大多都不为钱烦恼

都40了还一事无成。除非你们没有打算生小孩。

根据你描述他的经历我看不出来哪里可靠 不就是一直做梦想到干嘛就干嘛？你如果真的觉得他额度作为你非常欣赏 那就你来赚钱支持他的梦啊 这很明显吧(额度)错字

满鲁的 鲁中之鲁

一堆没念过数学甚至是纯数的真的不要拿来和其他科系比。

笑死，念到博后还只有这样？品行再不好这货还有什么

用?是说品行好不是基本而已，你的要求真低～

就是知道助理不是长久之计才会试着其他的路。只是那些路没有达到其他人认为的目标就该被否定？就算真的去学写程式除非能力到顶尖不然找资工的就好了，实际上科技业就算

我觉得可以放生男友 让他去做想做的事 反正他没考虑过

只要想想　性别对调　就好了

就是一个不知道自己要什么都家伙 家无恒产没那个本钱挥霍

他的人生已经错过转职的年纪了家里有钱才能这样玩人生

爱自己没有不好，不想陪对方浪费人生就分吧

那就找个品行好 收入稳定的啊

感觉找不到人生的方向,也不是会为了钱LP捏著的人

maxsho 果然是同道中人，知道数学领域的状况这几年数学领域找教职真的是很惨烈，只有身处其中人才能明了

多年以前还在学校的时候听过数学博士后找教职一堆人在排队

其实他也不差啊，但就是不符合妳的想像。要不就改变妳自己的期待接受他就是这样然后自己想办法赚多一点，要不就分

土博不是不好 但真的要有天分再加上非常非常的努力在教授圈的人缘也要够好认识一两个土博拿到教职的例子 真的是非常自律且认真

认真说，跟做的内容无关，纯粹是妳男友的理想太多+高但执行力和专注力太低，也不知道怎么规划自己去执行计画。这种组合除非遇到愿意一路带的贵人，不然他要能做出成绩可能满困难的。

这种拖久了大概就是结婚然后后悔

不菸不酒 不是基本吗？ 我身边9个有10个做得到

男友姓赖吗？

我觉得不行。感觉很怪

太超然而已，不能接受就放生吧

都要做那些工作，念博士的意义何在

典型的愤青，走政治的方向后续会有发展

品行好，好相处，对你不差，其他的就要靠你们一起努力

他是在逃避工作，逃避养家的责任逃避现实，只能回去唸书，伸手拿钱

都数学博为何不找个研究单位蹲著？可以往国家实验研究员底下的体系找找工作啊？他是纯数还是硬数？

分手

台女真棒

先爱己在爱人

品行好的标准有点低

考验一下他就分手吧～真的爱妳,他会改变再追妳回来的。

数学好是很强势的 炒股票(建模型)或学AI(编写算法)都是不错选择 很多学问都是要很扎实的数学底子你可以提出你的烦恼 跟他讨论怎么运用他的优势解决

不爱的时候都会开始现实

博士门槛比硕士低很多，我觉得你要的生活跟对方差异太多就分手吧

一定不帅

想要仗义也是要有本钱的，你男友现在的行为就是各种打高空，过去的他或许还有能力闯出一片天，但现在的他只是沉浸于过去看不清现实，如果有一天他美好的泡泡破了，你除了多一个负担还要承受他的情绪暴力，多想想吧

要成一个家庭就应该面对现实

如果你事事愿意配合男友的随性规划，继续下去无妨如果你会想生小孩、买房、假日休闲之类的，那这种型态不行

不会说品行好，说不现实但人不坏

妳不爱她 没办法支持对方就分手吧

到处都有兴趣 到处根基都打不深 说白了 没能创造收入的兴趣就只是兴趣 不能贴近现实的生活 是否活在自己的世界里呢 .放手也是一个选择 早点断尾求生..壮士断腕..苗头不对早跑总比晚跑好

创业不难，但创业成功很难，要有一定的决心坚持下去才行其实很多"创业成功"都是靠父辈人脉和资金出来的最近刚好也认识一个数学系毕业的客户，是没念到博士

你爱他本身？还是你爱他活成你想要的样子

哪种博 ? 有台清交成中中 中 中中 科科科吗?

不爱就放手，爱他心里哪有这么多戏

生涯规划：0

可以加入民进党选个议员阿

性别对调一下看这篇

他适合有钱单亲姐姐，妳还是放生吧

心性不定会是最大问题。如果你期望的是对家庭与妳会负起责任的男人，大概不可能了。如果你喜欢的是他的个性与你们之间的相处方式，那就继续目前的关系下去

君子立恒志 下一句自己接吧

那个…创业没有想像中简单，没有点交际手腕，想要员工挺你或顾客回头或商业结盟，都很困难。一个没法和同事相处的人，其实很难在社会上生存，只有他被生活把棱角磨平，才有机会。

我路过真港心理师啦～其实我看妳的描述方式跟妳的工作背景脉络，妳应该是个很需要稳定生活品质的人，他身上核心的自我探索特质会影响妳对长远未来的期待与规划，并不是每个人都会长出自我探索找自己的这一块，所以妳会觉得他不够踏实，在我们临床经验就算5.60岁也很难找到自己在现实与自我中真正喜欢的事，推荐妳们去做伴侣咨商核对一下彼此的爱情观与规划，下一个10年如果想再改变会更费力哦XD（我个人很推荐妳找家境有前的顾家公务员或工程师嫁了超级适合妳XD)

朝三暮四这种人很难成功！！

分

理工博在就业市场应该不差

数学博士逻辑应该不错，转程式设计师吧，年薪百万很快就有了

选不到品行好又高收入的，是你自己的问题，废话那么多干嘛，问这些没意义啦

品行好得过我再说

我比较好奇他念博班的时候发生什么事，很多人在念博班的时候被洪雪珍那类的前辈唸著叫他当教授找教职去台积电，叨扰到对自己完全丧失自信，不先去做一些基层的工作的话没办法恢复自信心

不上进何时算品行好了？

博士个性适合务农，农创很有搞头欸

这个照服员跟我想得不一样吗？怎么我听说的薪水都很不错

数学博工作随便找都破百，想不想做而已。目前看起来原po男友就是个跳过世俗追求自我实现的人，你的价值观兜不拢的话建议还是回凡间找个正常人，否则只是折磨彼此而已

啊你不分手是觉得结了婚会有什么不一样吗

酸原po物质根本在搞笑，这男的根本是在逃避现实，这种人如果在一起一辈子以后会被他压垮的。好歹找个跟自己一样稳定赚三四万、而且就算遭到现实打击也不会一蹶不振的人。

我表哥台大数硕毕，数学老师当个几年，期货赚了几亿就直接退休了...头脑好试试看投资，不过有风险

最好是数学博随便就能找到破百工作，一些人言论天真到不行

建议你快逃，太不切实际了，看不出哪里人品好

这太特别了 辛苦你了@@

数学博士喔....惨了