原po你好~
我猜想，你在意的其实并不是事情的是非对错，而是希望借由闲聊来保持彼此的联系感、维
持关系的紧密。
但当男友纠正、指责你时，你也不小心落入了争是非对错的陷阱，而无法好好的述说你委屈
的感受，或表达你希望他温和回应的期待。
有关沟通和关系方面，这边推荐你三本书：
1.我想跟你好好说话：赖佩霞的六堂“非暴力沟通”入门课
作者：赖佩霞
这本书讲述了在关系里，我们如何借由四个步骤好好表达自己的感受与请求：
a.观察-将事实不夹带个人偏见与评断，客观的陈述出来
b.感受-单纯对自己内心状态的描述，也就是当下“真正的感受”
c.需要-厘清心中未被满足的需求，看清自己到底在乎的是什么
d.提出请求-具体将自己的需求告诉对方
这边可能会是
观察：“你对我说：这是什么烂比喻。”
感受：“我好受伤。”
需要：“我需要感觉被爱与安全。”
提出请求：“能不能请你先抱抱我//以后能不能试着别批评我，试着好好跟我说？”
针对当下的冲突，可能可以短暂的先让彼此的火气降下来，再好好讨论彼此的期待，努力找
到一个共识－－什么是彼此都舒服的、能接受的互动方式。
2.萨提尔的对话练习：以好奇的姿态，理解你的内在冰山，探索自己，连结他人
作者：李崇建
这本书我没有看过，但我粗略知道一点萨提尔的理论，因此推荐给你～有兴趣你可以自己再
选其他你有眼缘的萨提尔相关书籍。
萨提尔认为我们在沟通时，很常会反映我们的习惯的不良沟通姿态：指责/讨好/超理智/打
岔等。当我们对自己的沟通型态有觉察，我们就可以练习用更一致的沟通方法来与他人对话
。
要了解自己或他人，不能只看行为，还需要看见行为底下的内在如：感受、观点、期待、渴
望、自我层面等。
比如你的冰山可能是（我这边乱猜）
行为：你主动与男友闲聊
感受：当有交流，便感觉亲密、开心
观点：想借由闲聊维系日常亲密感
渴望：想要爱&归属的感受
自我：（这个我就猜不到了）
借由了解自己与他人，或许可以促进更多的友善、有效的对话！
3.你在做什么？：成功改变自我、婚姻、亲情的真实故事
原文作者： William Glasser
这本书我也没有看过（捂脸）但也是对WDEP理论有粗浅的了解，你如果有兴趣也可以上网看
看选择理论。
选择理论认为，我们的行为都来自于我们的需求，但我们的行为可能无法满足需求，因此需
要不断评估、拟定新的计画，用更有效的方式满足我们的需求。评估有四个步骤：
W（want）：认清自己的需求与渴望
D（doing）：看见我们现在的行为是什么
E（evalution）：评估行为是否能有效满足需求
P（plan）：计画可满足需求与渴望的方法（不伤害他人意愿的前提）
可能是：
W：想要促进关系与亲密
D：常常找男友闲聊
E：会让男友很毛，现在的行动可能无效，还可能会破坏关系
P：（生活中，有什么其他事情是两个人一起做会很愉快的，计画并尝试其他方式）
我这边猜，你的闲聊是想要促进关系，但对你男友而言，闲聊可能并不是让他促进关系的有
效方法。如果你的需求、目标是促进关系～可能要找找其他方法。
你们的生活中，肯定会有让彼此都满意、愉快的时刻，或许可以多多增加那些行动，让彼此
的爱先回温一点，对待彼此可能就会更有耐心与包容一些。
如果你真的很喜欢闲聊，或许可以找其他人～比如朋友。如果没有朋友喜欢闲聊，那我会鼓
励你多认识一些人，让合得来的人来满足我们。
没有100%完美的伴侣，也不会有人能100%满足我们所有需求，但我们很幸运的是，我们可以
有伴侣、有朋友、有家人！
以上有些部分都是我的猜测所给出的建议及书单，有可能我猜得很远，这部分就原po你最了
解了！虽然可能很远，这些书还是好书，仍然推荐给你～
最后拍拍你，我觉得有些人回文好凶呀（抖），你能好好回文并思考如何改进让我觉得你很
棒，祝福你能找到与男友好好沟通互动的共识喔！