※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之铭言：
: ［前情提要］
: 我是土生土长台北人，独生女，爸妈晚婚晚生，年纪近70，需要给父母生活费。
: 男友在嘉义以南，婚后必须跟婆婆大姑姪子住在一起。（经版友指正，大姑的儿子是外甥
: ）
: 目前交往快四年，出门付帐都是先放相同数量的钱到另外的钱包，从里面出。
: ［以下正文，请大家解惑］
: 跟男友讨论到婚后经济如何分担时，男友很坚持家庭开销共同分担，或是照薪水比例分。
: 我不介意分钱，但因为婚后若是住南部，无法就近照顾父母，需要给父母一些生活费，所
: 以我不想要生活开销对半分。
: ——————对话开始——————
婚姻版常见的论点是各自爸妈各自扛, 扣除公用费用后不要去动脑筋对方的钱.
翻白话讲, 妳钱不够是妳家的事, 但家用还是要对半出.
: 男友问我：又不用付房租，我们两个的生活开销对半分很合理吧。
: 我答：因为跟你家家人住，我没有办法待在台北陪我爸妈，我觉得要拿一点生活费回家比
: 较安心。如果家用对半出，我的薪水可能不够支应。
如果是两人住外面都不跟双方家人住.
妳同样无法陪爸妈, 不过因为他也没有, 所以还是会对半分 (或各自都拿生活费回家).
也就是妳想拿生活费回家的理由是住他家, "他不用花这笔钱,但妳要".
: 住在你们家，我们每个月也要帮忙你妈一些家用，如果她不收，就改成一年给个10几万大
: 红包吧。
这好空泛,
要帮她妈"个人"出的钱, 就给男方自己出阿.
那又不算家用.
至于家用妳出的家用就记帐, 然后和他出的家用一起记帐, 然后对半分阿!
根本没有要妳额外多出什么, 甚至10几万红包?!!
妳到底在说什么...
: 我能够陪伴你妈妈，但不能陪伴我父母啊，这些也是一种成本。
妳在意的就是这个阿
翻白话就是住对方家就要收费.
: 他继续说：生活开销是是我们都有用到的，一人一半不过分吧。
: 而且陪伴哪是什么成本，你是不是搞错了。
生活开销一人一半完全不过分.
妳的坚持点是住对方家就要收费.
也就是开销家用对半分, 住他家要收的钱另外收.
这样清楚明了.
: 我说：我没有说我不出钱，但可能有时候我买什么多出一点，你买什么多出一点，不用很
: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然怀孕待产或是转职没收入，你可以cover我。
我建议妳还是计帐算清楚一点.
对妳对他都好.
: 我觉得在婚姻关系中，最重要的是责任，是你能够跟我说：“遇到什么困难，你还有我”
: 的相互扶持关系跟责任感。如果你有困难我也会尽我所能帮助你。
这根本废话吧.
所以现在到底是妳觉得妳在帮他, 还是妳需要他帮?
互相帮助没错, 可是现在根本就不是帮不帮的问题,
而只是在谈论怎么公平 (妳感到的不平衡)的问题啊.
: 男友：我觉得你讲的这句话很“公主”。家用对半，或照比例，但如果你拿回家的钱不够
: 时我们可以一起出。
男友大概搞不懂妳上面那段废话到底想表达什么.
或许他听起来解读是 : 因为婚姻关系要互相扶持, 所以妳不要对半分, 要拿钱回家.
"公主"就在这里啊
要互相扶持, 那为什么不是他留私房钱而是妳?
妳不要对半分的依据应该是 "住他家要收费",
这边讲责任帮助互相扶持反而很混乱.
: 我：可是我到你们家之后，假如那天我可能因为我的薪水比较高，还要负担比我待在家更
: 多的生活开销，还不能照顾我的父母，那为什么要嫁。
如果是两人搬出去住,
妳还要说 : 比我住在家还花钱, 又不能顾爸妈, 干嘛结婚.
肯定会被嘘爆的.
在这边提比住自己家还花钱, 也是增加混乱, 坦白说蛮公主的.
妳其实要表达的还是 "住他家要收费", 就别讲的添乱了.
: 男友：这种嫁到外地不能照顾父母的人又不是你一个，大家都这样啊。
: 生活费是生活费，跟照顾爸妈没有关系。
妳就顺着男友的论点讲下去.
生活费是生活费, 对半分没问题.
照顾爸妈的成本还是要算.
住他家, 他可以省照顾爸妈的成本, 而妳不能.
住妳家, 妳可以省照顾爸妈的成本, 而他不能.
所以妳觉得住他家, 妳要收钱.
不过住妳家, 可能他一样没什么照顾爸妈的成本.
或许他爸妈的经济能力自己就能负担.
这里产生一个问题: 这种照顾爸妈的成本, 妳认为多少合理?
在他认为可能根本没什么成本.
是妳爸妈老了, 或许又没钱(所以妳说需要妳要拿钱回家)
对比开头讲的各自爸妈各自扛, 就会出现很多双方认知的差异.
: 你怎么有时候想法很新颖，又很老派，可以说“为什么是我要嫁给你，不能是你嫁给我”
: ，又觉得钱不AA。
: （我曾经说过，不然我们住台北，小孩跟我姓，我每个月付他2万生活费，他的钱他自己
: 存著）
光是住他家, 妳就觉得对半分妳钱会不够.
凭什么住台北又突然妳可以每月给他2万, 还他半毛家用都不需要出, 妳又能负担了?
整个妳和他的讨论中,
妳提了太多不合逻辑的想法去合理化妳的要求.
这行为本身就蛮公主的 (套用在男生身上也能说是很王子)
: ——————对话结束——————
: 其实后面的对话我已经忘得差不多，在我听到我被说公主之后。我不太懂，希望在婚姻中
: 双方互相成为自己靠山是哪里错了。
因为妳讲互相成为靠山, 听起来就是他要是妳的靠山.
(或许如果他比妳惨的时候, 妳也会帮他拉...)
讲白了, 互相成为靠山这种暧昧不明的话,
在讨论实际分工分担的情况下只会让沟通更糟.
这甚至比"我就是想要男友/老公 照顾我, 多帮我一点" 还要糟.
妳在沟通的过程中扯了太多有的没的.
其实妳在意的问题是 : 如果妳搬离台北, 会衍伸很多不住家里的成本.
而他因为住他家没有这些衍伸成本.
妳想跟他谈这个衍伸成本是不是该双方一起承担.
这完全不需要去反驳家用对半分, 因为两笔帐不同.
最后我建议妳, 沟通的时候把实际数字提出来.
不要用感觉的.
妳认为妳搬出来的成本是多少?
假设妳认为妳搬出来要拿1万回家, 他搬出来根本不用拿钱回家.
又怎么办?
然后家用会是多少? 为什么钱会不够? 为什么又能给他两万?
用感觉沟通, 用自我感觉良好.
或许不是妳的本自,但真的很容易让人觉得公主/王子
我觉得衍伸成本男方确实该负担一部分,
好好谈吧!