现在和男友的交往我有一个困惑...
对于交往的方式，我和男友的想法不一样
我是属于感情要两个人一起努力培养，相互关心、紧密连结，让感情亲密和加深的信念
男友想要的是两个人自然的相处，舒服、不疲倦的轻松过生活，不要对对方过度要求
我很努力的同理他的担心（担心冲突分手），也很努力的理解他的限度（无法承受累积的
疲惫），也努力尊重他的需要和理想（轻松舒适的相处）
所以目前我正在做的是，努力的调整自己的不安全感和索取爱的需求
我现在的困惑是... 这样的相处，感情不会变淡吗？
男友喜欢舒适的相处，不会冲突的对象，但他也有过因此而感情变淡的结果
虽然我告诉自己，也许他们感情变淡不只是这个原因
昨天问了男友，这样的相处真的好吗？没问题吗？
他认为很好、很安定，说我为他努力，我们的感情会更深
因为这是我没有经验的方式，所以如果对感情是好的，我也愿意尝试
我想问问和我男友类似想法的男生，以及和另一半是这样相处的人
这样感情不会变淡吗？或是这其中有什么细节，你们是怎么做的呢？

我觉得你们不适合

正常男人都是这样想的，但我的经验是...感情需要刻意

换男友　．．．．　不换的话，要作好男友劈腿准备

太抽象了不懂，哪里有冲突能不能举个栗子

胡乱翻译: 我喜欢热血羁绊JUMP番 男友却喜欢疗愈番

跟我状况好像 有没有实例可以分享

内容本身没问题，但我觉得“努力”这个字很累。如果要努力才做得到，表示那不是自己真心有动力想做的事情。硬做就会希望对方要回报，不然觉得对方亏欠自己。不过因为我不喜欢累，所以没有在经营感情。实务交给楼下。

舒适的相处不等于不经营，所谓的不会冲突是不能有歧见吗？

其实很多男生都这样耶.........觉得女方的刻意经营会让他们很累等等，即使规划出游等等的都是我对方还

感情是需要经营的==

是会觉得累(就是想自然舒服宅在家)。不经营的感情100%会变淡的，我们也是多次沟通才找到平衡点

24小时都没空 跑船喔?

过一天才回讯息我也不行欸。看叙述都原po在配合，那感情不淡掉也难

男生会自然而然地把女生当家人@@a,所以是需要适时的被提醒

那么怕输就不要玩 或者干脆换张保证胜率的桌玩

妳男友要的是“他自己觉得轻松”的相处方式吧，他想回就回，想干嘛就干嘛，不想干嘛就不做什么，只想到自己啊？

我觉得的平淡是分享一些日常的小事,而不是花大钱买礼物

24小时都没空？

超过24小时不联络不是平淡,就是淡了...

你所谓的经营是什么？该不会是每天嘘寒问暖之类的吧，那

妳想被安抚的是“等待24小时”的情绪，要思考的“等待”多

看起来在你表示无法接受24小时不回讯息之后，男方有改善阿，如果你说不能接受之后，男方却也完全没有退让空间或想要协商的意思的话这才是真正有问题吧

妳有在工作吗？正常男生都这样想吧

24小时是真的在忙吗? 除非搭飞机不然不太能接受耶

分手分手～

接受双方的差异是“应当”的，只是在接受的同时时，双方都可以微调一点点，寻找舒服且不委屈的方式相处。

觉得连回讯息都嫌累、被要求有点夸张吧....

觉得你们的价值观不同，内文看起来都是妳在努力改变自己去配合他，但看不到他为妳的改变。感情的付出应该是双方的，如果仅有单方付出，久了也是会累的

他想要的舒服相处=对妳招之即来，挥之即去

24小时那个是特例 还是平常都这样?

过来人建议你换一个比较快，反正最后你发现都是自己在配合他，心里的不平衡也会让你们分手

再思考沟通的目的到底是什么？他改？妳改？还是平衡点？

24小时不太可能啦。自己工作在忙也一定会在吃饭时间回讯息，八成没心了

24小时？？可以准备分了

其实这种事情是互相的，如果只有单方面付出或努力，还是不要太勉强比较好

试着认同他在快到自己极限，仍试着调整、配合的部分，慢慢会发现两人越来越越靠近，这种试着调整，也是另一种经营。

好啦跟你说24小时就是他想逃离你 -.-

24小时没回讯息，呵呵...如果是常态那真的就是很没心。

只是如果妳的速度是3，他的速度是1，看你要不要等？若不想，就别浪费时间了。

听起来都是你在调整自己，你考虑他的模式，那他怎么没有考虑你的模式去付出？

看起来他不够爱妳

自我无法改变？其实说穿了就是他比较爱自己还是比较爱你而已，不合还是不要勉强比较好

感觉是逃避型的。想换人趁早，虽然我也是逃避型的……

24小时不行欸 可以分了

24小时都没空回个短信? 我是不信啦

一般来说，应该是逃避型要愿意努力挑战一点自己的逃避本能，关系才会持续。如果逃避型的不想做出这份努力，只想顺其自然，那……我觉得妳也不要期望太高，设好停损。妳或许不要努力了，用本性相处，发现冲突很大，早点认清分手也好。他也是用本性相处，为何就妳单方面要压抑自己？

24小时那次之前有什么冲突吗？有没有可能发生什么事了 他才会如此

感情的问题，我建议沟通，但不要面对面讲，而是两人透过中立第三人沟通，例如咨商师

他比较适合一个人。凭什么是你为他努力，你们的感情会更深？他在这段感情中的角色是什么？

妳要的比他能给的还要多，妳改变不了他，然后开始改变自己。这样不对等，本来就不会有什么好事

看得出来他有想为你改变但是他能改变的程度相对起来少很多已经无法满足你的需要，这样两个人说真的很难长远下去因为你不断忍耐有一天也是爆发而已，他比较爱自己，你们没那么适合

首先，人总是会放大自己的努力，忽视他人的付出再来你是不是相处起来让人压力很大？

大半的感情问题都是在试图改变对方的个性，改不了对方，就变成压抑自己，自己也改变不了自己，问题就出来了。人格的养成哪那么容易改变

前几楼的说法，我不太同意，单方面的说法你只会看到一个人努力，一个人耍废，心理学就已经告诉我们，人都是严以律人，宽以待己

本性相处+1 不要为了别人改变你自己阿 除非你自己也觉得这样比较好

不管怎样，妳的潜意识已经受不了目前的状况了，价值观这种东西，最难改变，妳自己好好想想

24小时那次是特例是连打电话都找不到人吗@@？

所以妳男友想交的是女友还是跑友？感觉他正在朝后者走

觉得你们不适合 一方想要的东西对另一方来说太勉强

我也觉得不适合 以前我也跟原po一样，觉得感情需要经营。所以反而努力过头，觉得自己好累而且过去的对象也很累。后来跟老公在一起，对于回讯息的部分他从未超过半天以上没回，我也很喜欢跟他在家耍废。就只是觉得让对方自在的话，自己也会自在。

先检查身份证～

自己过好啊

不适合

有无考虑伴侣咨商？

照你这样说，他确实有可能会因心烦想静静，刻意回避妳，去处理工作的事呀。不过这在事后可以沟通，像是如果很忙讲一下，没关系的这样。他可能在结束一天后，静下来才打算回妳讯息。你们的沟通，不会一次就有效的。慢慢磨，慢慢改变，这一定会是长期的过程

24小时不回讯息真的是很扯

规定一堆，反倒换他压抑了，他会觉得自己明明有在为你改变，但你都看不到，换他烦了

试试看啊，真的变淡到无感就分手，也没什么

明明就不适合干嘛要在一起

因为对方在忙的时候可能真的没办法回讯，如果照你说的是特例的话，虽然24小时的确令人不安，但交往这么久，抓一下他休息时间打电话过去看看。然后你自己可以去寻找其他兴趣去做，分散你自己的注意力，太紧迫盯人的话也会令人压力大不舒服。

24小时都能吞 呵呵

你累积的不安是你的不是他的，反而你需要跟他说 近期我需要你来陪陪我 缓解我的不安，你们要学习到 情绪的动荡如何平静的讲给对方知道。焦逃配拉扯太紧建议分开，除非你们爆炸后还能继续相处，继续互虐也幸福

如果妳意识到他真的没办法配合 有没有想过培养自己个人的兴趣 填补那些妳觉得不安的时间

怎么提醒我说不来欸，但是目的是要让男生知道自己感受不到热情了。以我自己身为男生，收到这样的警讯我是会警惕的。

我觉得如果妳就是非要跟他在一起就改变心态，和他一样，甚至比他更做自己，不然就分手，找一个不需要委屈自己可以自在生活的另一半

交往多久?平均多久见一次面？

分手可以谈啦，分手不是件坏事，就像楼上讲的 会逼出一点改善，如果没用找一个相对黏的就好了

感情就是两人互相尊重、配合、努力、付出，在你文中我只看到你愿意为了感情而付出努力，而他，就是放任状，我的理解跟你现实状况有出入吗？没有的话，你们不适合

正所谓" 欢喜做，甘愿受。人只要不愿意，有再多的良好方式都没有用。你可去看爱之语。五种人会感受到情感的方法

因为焦逃配，焦虑那方会急死自己 把对方抓住，逃避那方就再筑高墙挡你过度侵犯，对逃避型就像养猫，有时可有可无不理人 有时候来蹭蹭你

有些人一种，有些人多种，但会有其一两种感受性最强。没有什么适合的对象，也没有对的人。只有愿意磨何沟通的人自己原生家庭的父母姊兄，都未必能三观合 习性合。却要找一个生长背景 学经历 不同的人，期待他/她是适合的人?真的很歪的理论。谁父母结婚到65岁都不吵架 睡觉 作息都一致合?双方关系就是要求同存异，要多沟通 磨合。一不合就分，没意义。要去寄望那个20~30年跟你不同生活的人 跟你合?

当初还没在一起，吸引彼此时没有那么委曲求全吧？永远做好，维持那个闪亮的自己，我相信不用要求对方肯定跟当初一样爱你

难怪有人不想交在室吵三小时架 你几岁

妳一直努力加温感情就不会淡，加油

你都听他要的相处模式，但感情是双向的，那你自己要的呢?

我会没办法接受耶，等于只有自己在努力而已，对方还是过他

其实这就是真的彼此不适合啊，建议双方都不要勉强自己啦

觉得你们对恋爱的价值观不合 分了谁也都没错 24小时如果是特例的话 应该不用紧咬这点吧 如果真的是急事的话

受的范围内，都容纳对方一点要求，不是全部照他单子收>

你们在一起多久了？你们感情最热切的时候是何时？如果在一起没多久就如此，可以分了；如果在一起很久了，大概他也无心了。性不是最重要的，但适时的性可以维持热情甜蜜的关系，你们目前都未发生关系，若不是宗教的关系，着实令人好奇。

这跟性无关吧!是男的提出的相处模式，并不完全符合女生心中所想的，全都照男生的要求走，造成女生心理不安全感。不是吗?这种相处模式，如果还有性，说难听只是 "跑友"。如果不能沟通 磨合出一个符合双方都还能接受的方式，给自己一个停损点吧!!就真的是 不适合。相处模式没有对错，只有能不能符合彼此都接受的折衷方法。

若如楼上所说：这种相处模式，如果连性都没有，说难听连 "跑友"都不如，跑友还各取所需

没性关系更单纯，至少他们感情不参杂性，更单纯，不然焦虑那方会变得不想要又不敢拒绝

看妳的回文我觉得好有压力

不用勉强自己

感情是需要刻意经营的，顺其自然最后只会分手收场，给妳参考

如果只有一方要努力和适应那就表示你们不适合 自己想想

很难想像为什么会淡掉耶 如果一直有在分享彼此生活或共同兴趣的话

觉得你们的价值观不同，内文看起来都是妳在努力改变自己去配合他，但看不到他为妳的改变。感情的付出应该是双方的，如果仅有单方付出，久了也是会累的觉得你们的价值观不同，内文看起来都是妳在努力改变自己去配合他，但看不到他为妳的改变。感情的付出应该是双方的，如果仅有单方付出，久了也是会累的

我觉得他不够喜欢你而已 还有不要定位自己是什么型的久了会变心理暗示 这些东西都会影响你的自信

原来是远距离..

试试看付出不要到累的程度,不要有太多的预期

那你问的是对的，我觉得远距离+这种，会变淡没错

重点是付出也能够让自己开心

妳的文章会让人解读成“都是”妳在付出，他“都没有”付出，情绪出现时，应该也会散发出这种思维，这种无形的指责跟不自觉把自己放在委屈的位置，会让妳更想找到一些什么证明妳的委屈不是没缘由，对关系来讲不会太好。

彼此性观念一致吗？如果也没冲突，那他可能没那么爱妳了，何况目前是远距，他在当地忙什么妳应该也很难掌握

你想太多了，你可以接受远距离，那其实不会给人压力很大的感觉啊OK，我觉得会变淡。不变淡可以试试同居或是住近一点

也要思考一下：为何“需要”这么用力的爱？“用力”是为了为了满足对方，还是满足自己，有存在的感觉？能否不那么“用力”，且能不断的验证自己被爱着？试着暂停思考“你们”该怎么做？而是“你”想怎么做？他配合妳，妳就满足了吗？若不满足，问题可能就不是只有是否配合的部分，而是要挖掘自己更深层的感受。妳能接受自己速度三的改变，有看到他从速度一改变到速度二吗？是否有可能换成你从速度三，降到速度二？请跟一开始的他比较，不要跟已经认识一年的他比，跟后者比，你只会更生气，跟前者比，妳才会知道现在的改变是否符合妳的需求。妳要处理的是怎么让自己放松不焦虑？不焦虑，才能找到更舒服且不会变淡的相处模式。

如果只有妳一直让步，久了妳自己会开始委屈，我自己也喜欢自由，我女朋友也是比较没安全感，可是就是沟通让彼此做出调整，没有你们适不适合，只有你们愿不愿意都为了彼此有让步和调整

是他很轻松，你还在努力想什么是轻松。我还是觉得有一个底限在。

招之即来，挥之即去+1

土象星座？

跟我和前男友的情况相似@@双方都没有错但就是不合适最后我提分手给你参考不对对方提要求对妳来说就是退让了 就算再怎么勉强自己妳也无法被满足最后的情况可能是妳自己觉得变淡对方根本没感觉

你不觉得这种相处方式，你自己很不自然、不惬意吗？

我觉得他可以用他的方式，但是你应该是用你的方式，而不是配合他的方式。要轻松自在是两个人都轻松自在，不是只有他轻松但你不自在。因为你也做自己就会破裂的关系，不正表示不适合，不要浪费你自己的时间。他的态度也是如此。

应该是两个人慢慢磨合到彼此相处自在的模式 而不是一边单方面的一直在配合 交往本来就要为对方付出跟改变不要过度是没错 但你男友似乎是完全不想付出

两个人都想轻松不疲倦不主动到最后就会变成两条平行线 超两个人都想轻松不疲倦不主动到最后就会变成两条平行线 超级轻松 赞

24小时都没空档回讯息?感觉就有鬼没心

不适合；分手找下一个

红明显 原PO在留言区解释24小时因为是对方新冠肺炎出院耶 对病患也太严苛了吧

一句短信给女友是有多难?

找到对的人就觉得现在的委曲求全完全没必要

跟我和我前男友很像 只是你要知道保有自己的空间并不能无限上纲 妥协也不是毫无底线 我的结局就是放手到他找到新的宝贝

24小时没空是杀小

你觉得一个人因为确诊，出院24小时内都不会跟自己最重要的人留言几个字吗？那你可能对他来说不是真的很重要你可能要思考一下他对妳是不是真的还有在用心，懒跟相处自然完全是两回事

你先调整好自己的状态再来谈恋爱吧，感觉有其他事造成你的焦虑，想用爱情做疗愈，但把自身的情绪转嫁到另一人身上了。用爱对方的心力对待自己吧

你努力他不努力还是会分手

好夸张 出院第一个会跟男友家人分享吧 连朋友都会 他很不在意你 不想经营感情 只是有个女友放著而已吧

平淡的相处过日子当然可以长久，重点是有没有用心，至于怎么叫做用心要看双方怎么想了

24小时很久欸

请男友考虑咨商

男生24小时不联络感觉很好很安定…

给原PO，24小时没回就是不用心啊

妳也蛮扯的，吵架吵三个小时，快放过他吧

花点心力经营自己吧

都没有人觉得吵架吵了整整3小时很夸张吗XD

还以为这篇是我发的：）

就变淡了吧 与前任的后期也变这样

因为有逛日旅版习惯，刚好看到原po文章，觉得有一个前提是日本人本来就不习惯报备这件事。知道国籍后对于24小时不回复的特例觉得没有这么夸张了，反而既然都是远距了如果花时间吵架3个小时，我会觉得心累。

哪有什么轻松的，本来就要用心

关于感情问题 我一律建议分手

过度要求是什么 冲突制造了解，不沟通怎么知道彼此适合一辈子？他要的是生活伴侣，一般人还有你谈恋爱要的是精神支持与连结，不适合，建议努力沟通看看，不然分手对你比较好

太在乎还蛮烦的

24小时很扯，你们不适合，感觉他都在逃避

讲难听他不确定你是不是他真的要的那一位或者是可有可无当陪伴

有点像我前段 男生先配合了几个月 最后男生觉得不适合提分手 给你参考

分手吧 ，感觉他也没有想找到平衡点，妥协的话，其中一方会很累，只能说双方不合

觉得妳们不适合+1

只有你一个人在努力, 你到底在努力什么?你就学他啊, 他24小时不回, 下次你也来一次啊

不适合啦 他没很喜欢你分手你们才能找到彼此适合的人你喜欢黏他不喜欢阿 很明显你们对感情的期待不同

我觉得妳如果觉得自己在勉强就改分了，他不想勉强他自己来配合妳，那妳也没必要勉强自己去配合他啊，这种事本来就不能只是单方面一直在退让

你用了很多“努力”和“担心”的字眼，其实关系中的你是不愉快的。要花时间去找出来，你恐惧的根源是什么？如果能找到，你才能知道自己的雷区到底是什么？不然你就要找一个需要和你一样紧密关连的对象，才能让自己舒服有点

重点不是他那样行不行，而是如果他真的这样你不安，却完全没有为你调整移动的想法，这个关系就不是两个人对等的了。我也喜欢你男友那样的舒服，但如果不想为对方调整，表示他并不在意妳的感受，更不在意因此失去你……

他没很喜欢你 然后你太焦虑了练习自处吧 感觉比在一起健康

不要期待谁做改变，如果相处有介意之处，要嘛小到能无视要嘛放大到提分手

谁可以跟妳保证如何作不变淡QQ

一年都没有亲密关系，男生懒得经营了吧

别人用这样的相处模式不会感情变淡那是因为两个人本来期望的东西就是一样的 你期望的东西跟男友根本不一样所以你问说这样的模式感情会变淡吗？别人不一定 套用在你们是肯定会变淡。

现实就是你们的感情淡薄，结果你说怎样可以不变淡...

不变淡的方式 就是你接受男友佛系交往啊 接受他想回你讯息才回你啊 如果他的这些行为你都能说服自己接受就ok啊因为看起来你男友是完全没想要为了这段感情改变自己啦 只能你自立自强了

吵三小时架 你几岁

不变淡的方法 他不努力那就是妳努力啊 哪有什么方法 感情是互相才能持久 妳可以单方面一直付出也算持久的一种方法只是看妳能付出多久而已

感情除了喜不喜欢还有在不在乎，妳要一个跟不在乎妳的人如何感情不淡的方式，还真的有点难给。也许你不认同啦，但旁观者我来看对方就是不在乎妳

回讯息很难？？？24小时都在和别的妹子抽插？

嗨原po 果然在男女板看到妳了 其实原po跟她的日本人男友是网络上认识的 因为疫情的关系网恋一年多还没有实际见面过语言好像也不太通所以导致沟通困难 嗯 原po加油

没有实际见过面?! 这样还能不淡掉也是很佩服

我男友是日男 交往2年多去年3月开始到现在无法见面

这不太像是恋爱吧 要舒适轻松，你男友一个人就好啦 XD

为什么不分手啊 谈恋爱这么辛苦委屈自己干嘛

妳可以去看-兔子加糖-佐藤安的影片，他们是台女日男远距离佛系恋爱，最后结婚生子的成功案例。

妳想要不变淡，可是妳男友满意现况所以他必然不太会改变，妳做什么在他眼中都是麻烦

你和男友短时间内也无法见面(日本目前还是锁普通人入境连有在留资格的都还在等通知)你们二个必须找到二个人都可以接受的相处平衡点 不同国藉远距也有很多维系感情的方法目前我和男友很稳定感情也愈来愈好 重点是二个人都有心

培养他的兴趣，绊太少了

哇 越看越觉得…好惨 我跟在台日男交往过 日男的确是种本来就不太回讯息的生物 不过还是跟你这例子差太远了 即使讯息这部分习惯不一样 还是能在其他很多地方感觉到对方也想配合自己 H大的例子也是原本就有在正常交往的情况下后面变远距离 也跟你这从头到尾都没见过面的例子完全不一样（说实在完全没见面谈一年无论对方在哪国都有够荒唐XDDD）

友人也是类似情形，因此认为男友不爱他然后就劈腿一个很会经营感情的人，最后觉得舒适没什么不好而后悔，因为不是不爱只是给予自由的空间

我认真觉得趁早认赔杀出耶，双方价值观就不同，对方以自我为优先，妳长期得不到妳想要的爱，那妳注定会爆掉，妳内心会负荷不了啦......

24小时 嗯 真的不太能接受欸 至少睡前可以回一下吧？这真的会让人觉得没心经营感情没用心经营感情 怎么可能不会变淡

我前任跟我价值观不同，对方也是自我为主，我是很需要灌溉爱的人，和前任的这段感情很折磨我，后来遇到现任，价值观相近且对方也是愿意给我爱和关注，老实说我现在过得很快乐

你问会不会变淡，我比较好奇，对你而言，如果真的感情变淡了会怎样？你觉得可能会发生什么事情？因为我的想法是，变淡的话，是指双方都淡了还是其中一方？如果是你变淡了，那又有什么好烦恼的，还是你恐惧对方变淡之类的

我女的 看你这样我都想劝你男友快逃了平常互相分享生活比要求一堆更能维系感情

建议原po认真考虑分手，双方基本情感观就不合拍，彼此都不能在这段感情里拥有幸福感，要改变啥，都是妳在吵妳的要求，男方呢？一路配合妳加减做改变，他有自发性的想要给你安全感吗？另外，24小时后才回太离谱，对喜欢的人是这样？

可能快要把对方吓跑了吧 要换招

没见过面的网友还是外国人？

相处轻松的确才能长久 过度刻意久了反而心累 但传个短信 24小时后才回复 真的太扯了

感情需要刻意

如果他要过的舒适没压力自由那他可以单身就好

感觉妳在催眠自己 想想妳到底为何不平衡 先想自己要什么 告诉他 他做不到妳就要放下了2

我不行～ 我可以接受看到讯息 人在忙等有空再回，但不能接受看到讯息 但想回才回

大家是真的生活那么轻松吗= =有时候上班累到极致真的会不想说话，与人接触感到反感、压力大，这个是你们可以沟通的点，看能不能先讲好之类的，真的很累先提醒另一半想要耍孤僻一下也好。推文一堆说24小时太扯大概人生过太爽

分了啦 废话一堆

....没见过面是怎样。好吧，我老了..那这样24小时没回很正常啊

累到不能照顾另一半，单身才是正确的

你们对于亲密关系的需求没有交集 没有对错 但你们不适合

我跟我老公就是这样的模式，只是我跟你角色相反我觉得还是要沟通，怎样的模式双方都可以接受～你举例的24小时没回讯息我也遇过，但我有跟他说如果可能会很久没回讯息要跟我说一声，不然我会担心相处长久的秘诀我想要有相同兴趣或目标，像朋友一样才能持久另外偶尔要制造一点小惊喜、乐趣吧！我们交往9年结婚1年给你参考

我想他意思会不会是不要过度在意对方

三小 是日本人不早说 文化就不一样啊

等等!你推文内的吵三小时根本是在消磨感情吧

我只觉得你很焦虑 需要尽速就医

你文章若一开始就交代你们是没见过面的情侣，那大家也较能聚焦讨论你信不信很多板友一定到现在还以为你们实际相处过

日本人非常在意私人空间 就算是一般交往的情侣一个礼拜联络一两次一个月见一次也很常见 这就是所谓的文化 另外日文沟通中 语感和氛围只要有一点点不一样 意思完全不同的情况比比皆是 读空气很重要 连日本人自己在沟通上都很常误会对方的意思了 何况是语言根本不相同的人 困难度一定会增多 不过看你对这个反应蛮大的加上只听自己想听的忽略浅而易见的现实 就只能祝福妳早日清醒前面没有人评论沟通困难的问题 是妳刻意不说很多关键性的资讯 认为那不是重点 其实也许妳心里也知道说出来的话劝分的人更多而已

不知道你是不是除了这位没见过面的外国人之外没有其他正常交往的经验？但你真的不懂什么叫做在能力范围内回讯息我跟日本人在一起 他一开始的不太回讯息也只是工作时间数小时内不会回 我就告诉他难道你真的有忙到连回复我几个字都做不到吗？他想了一下告诉我其实要回当然可以回只是他习惯工作跟私下模式切换清楚 我了解后也尊重他 不过那次对话后他即使在工作时间还是会简单回复我 我知道这是他为了我做的努力 / 不过终究跟你的一整天没回复状况不一样啦 只是想跟你说 没什么状况是真的无法回复讯息的 再忙对方都会想办法让你知道他有在在乎你的感受 而且我们还是都在台湾的状况 更何况你们在不同国家

觉得形容说变淡，感觉比较像是疲乏

你想太多了吧，我女，也会超过24小时才回男友讯息，我男友也会。除非是很重要有时效性的问题，不然不懂为何一定要24小时内回？

其实比较好奇当初他是什么吸引你而在一起?文字上?电话上?

你男友类似日本草食男，但要是每次都吵三小时这恋情也GG

感情维系的确要用心，但太刻意了就偏离“心”了，变成只是在抓住“一段关系”。两人开心所以关系好，而不是努力让关系好才会开心。维系感情我的经验是，专注在两人对彼此的爱之上就好（你在什么情况下感受到他的爱，他在什么情况下感受到你的爱）如果吵架了，可能就是他只能爱你那个部份，但是这个部分他没办法爱你，他可能有自己的痛苦，变成要磨合导致吵架的这部分，有些事情磨合不了只能分开。不是每段关系都能靠努力就可以长长久久的，适合很重要，能永远不会失去的只有自己，放掉过强的得失心，无力感消失了感情自然也好了，不会一直专注在恐惧与无力感，就会把焦点放在对彼此的爱、那份“心”上。如果失去这段关系会发生什么你觉得最糟糕的事情？不如回头看看你在焦虑什么

我觉得处理方式不一样感觉不是很合 会因为这类事情一直吵架 如果双方都无法为了对方改变自己 只能分手了吧

整篇看完大翻白眼，重要的讯息都不写在文内。有版友帮忙补充就呛对方偏见的视角做注解、提到有文化差异就说应该要看个体，不顺你意的回复都要反驳干脆不要上来问绕了你日本男友好吗～刚出院有一大堆工作必须处理，只不过“一次”24小时没回讯息被你讲得好像失恋240小时还发脾气，跟你交往除了累就剩烦

结果是日男网恋还没见过面 症状都不好好据实以报 找网友拿药帖 不吃药还忙着呛人 谈恋爱哪有什么必胜法 大家让妳尝试的请问妳试了吗 只想让男方改变 真自私

好啦妳说的都对

过来人表示，妳疯狂妥协，他只会疯狂得寸进尺，要对自己好一点但补完推文，唉

前女友要分手前也都是24HR以上不理我

妳男友应该是日籍韩国人吧，不要再用日本男友这个词了好吗，没有优劣之分但这两者文化背景就是不一样

原来是交往一年但双方完全没见过面的日本男友怎么跟驻阿富汗的美国军官有87%像啊从来就没有热过 哪来不变淡的说法啊 = =

还以为是一般情侣…远距离有远距离恋爱的方式吧？难怪得不到想要的答案，可能原po认为这样跟一般恋爱没什么不同……但就算原本很黏的情侣突然变成远距离，相处方式也会有明显改变吧！同居和远距离的心态就很不同了

感觉妳跟我最近的状况有那么一点像，一个理性一个感性（我和妳应该算感性），我也赞同感情需要沟通磨合，有时候会觉得对方很自私且理性，只有需求没有讨论，一切皆是结果论。妳们之间就算有讨论妳也感觉对方想把妳推走，每句话听起来像是针，但我不会把对方是为了赶你走当成前提，你可以说是考验妳或是在改变妳感性的一块，或是可以试着回朔一下当初妳们刚认识时是理性讨论或是感性讨论才在一起的，那他何必要改变妳感性的一面，妳也可以想想当初他算是感性或理性在和妳相处。我自己还是试着和她找平衡点，感情需要培养，需要聪明的对话，毕竟文字没有温度，实际对话的内容能更直接表达感觉。