手机排版请见谅，
会想写篇文章，是因为我与母亲的关系让我在感情生活中跌跌撞撞了好几年，
不论哪一段感情我都在感情中深深的悲伤且痛苦，
只有热恋和不断索求来的爱才能解救我，
直到失败了几次并跌落谷底后，
我才开始有意识的去咨商，
并慢慢到认识到了自己的依附焦虑状况，
举我的例子来说(我的感情史全部都是远距)：
1. 对方没打电话给我=不珍惜相处的时间=不爱我了
2. 对方一直没有说想视讯=不思念我=不爱我了
3. 约会时call朋友一起玩=不珍惜独处时间=不爱我了
4. 对方很久没回讯息=一定有看到了但我没那么重要而不回我=不太爱我了
5. 对方语气平淡=和我讲话不开心=不爱我了
6. 情人节什么都没做=没心=不爱了
诸如此类，这种日常的事情每天磨著彼此，
直到有一次我又开始问为什么对方都"没有主动想要"跟我视讯，
男友终于崩溃地哭着告诉我他真的很累，
他还有工作压力，身为独子还要照顾父母，
以前有那个耐心，
但现在已经连安抚我的心力都没有了，
他觉得我爱他大于他爱我，他无法回报我这么多，
想当然尔，这时我一样的思考，
就是不爱了才无法耐心安抚我，
他这种无法回报我的说法只是想把我甩开，
没错，回顾自己的思考模式，
每一次结论都一样，他不爱了
这天我又痛苦的提了分手，
但又同时想紧紧的抓住他，
提了分手马上又哭闹挽回，
像一个疯子一样，
痛苦让我推开他，心里的声音告诉却央求他别走，
虽然最终我们没有分手，他也仍然在我身边，
但我觉得自己也伤害了他，也很自责，
以这件事为契机，我开始咨商并找书来看，
想探究自己的心理状况
咨商师开始帮助我去理厘清行为背后的想法，
并面对童年类似被抛弃的经验，
我也提到在孩童时期，
我的母亲常常因为我做错事，
就会把我载去陌生的地方丢掉，
把我丢在路边过一阵子找回来后，
载我回家的路上还会故意飙车，
说要一起死之类的话语
除此之外，
给我一点钱把我赶出家门这种事也常发生，
她觉得自己是一个辛苦的全职妈妈，
我父亲长年国外工作，她牺牲一切独力照顾我，
连三餐都不让我自己买帮我款遍遍，
我为什么无法感激她，
还会挑食而拒绝吃她煮的菜，
有一次她莫名爆气失控，
只是因为太阳大而我不愿意戴她给我的帽子，
每次有类似的状况，她就会说她要离家出走，
不然就是把我丢掉，甚至说要一起死
那时我才10岁，对于母亲的所有哭闹全权接受，
总是求她不要丢下自己，
或是哭着道歉叫她不要离家出走
只要顺着她的意，她就非常的温柔，
这让我的童年在困惑，不安定和恐惧中成长，
我觉得自己天生就是一个没能力的孩子，
一定是生来有不足，
才要用努力的方式获得母亲的爱，
这给我一种无形的自卑感，
尽管我努力提升自我，
保养和美容自己的外表，
对自我价值感总是伴随着一种低落、孤独和悲哀
如果说每个人在成长过程中，
会以存活为目的而学习并将记忆与思考编码，
而我们的脑子形容为一个庞大的数据库，
孩童时期这种存活下来的方法，
就会烙印、学习、并编码，
储存在于数据库之中，告诉我们怎么样才能存活，
并在符合特定状况时跳出讯息警惕我们，
什么是将要被抛弃的信号
就算成长过程中被有伤害的经验也已经很模糊，
还是会像走路、吃饭、跑步一样以一种无意识的方式学习，
这些受过伤害经验的编码，虽然在庞大的记忆库中无法确切知道在位在哪里，
还是会盘踞在意识冰山的黑暗底层影响着我的思考方式，以存活为目的运作著
正因为这些课题，
我查觉到自己对任何人的口气或是反应都很敏感，
也常常将旁人的负面情绪联想到自己是不是又做错了什么，在意他人的看法，过度思考也
过度担忧，
对于另一半，则是像一个哭闹的小孩，
希望无穷的情感黑洞快点被填满，
永远觉得他不够爱自己，因为其实和自己比，
没有任何人可以比依附焦虑型恋人更爱对方，
这种攸关到生存、自尊、自我价值，
几乎是一种燃烧的爱，
在这种情况下，爱情不是生活中的一部分，
这牵连着童年与自己对自己定义的价值
文末，我也还在自我察觉与调整的路上，
咨商师告诉我，要好好地陪伴自己的焦虑，
接纳自己的感受，允许自己悲伤，
之所以在这边写下这些，
是希望很多同样饱受童年创伤之苦与陪伴他们的人知道，你们不孤单，
也许我干脆选择分手然后单身了，
就不需要焦虑那么多，
但只有在焦虑的之中才有自我练习的契机，
我的父母可能当年没有那个能力用我要的方式爱我，但我不想因为他们没这个能力而耽误
自己的美好的一生，更耽误了那个爱我的人，
我不想再把男友一起拖进深渊，
不想再把责怪父母的失能转嫁给她，
我也在努力并和平的让男友理解自己的状况，
如果他合适我，她会愿意与我一起面对和调整，
如果没有，也没关系，这不是失败，
不是什么结果都要有个理，
我只是不再把自己的责任推到他身上，
建议同样状况的人，若真的不行，
就寻求专业的协助，
因为只有自己才有能力理解并接纳自己心里愤怒悲伤又遍体鳞伤的孩子，
共勉之。

推！咨商真的会有帮助。同为焦虑依恋的人，其实很多时候是痛苦的，明知道不要这样想，但还是被焦虑怪兽持续攻击。

你很棒！对于自我觉察与情绪共处有很棒的推进，我最近正在学习一些关于自我与角色间的关系，让自己处于焦虑时对人说话有界限，不至于加诸太多自我期待在他人身上，也是个不错的出口

很少回文觉得原po去咨商真的很棒但意识到问题只是第一步改变却是一段漫长的过程希望原po可以继续坚持改变

推。如果有类似问题还是寻求专业比较好，看过日本医师对谈的书说，越漂亮的越难好，因为会想靠换伴侣解决。真的愿意去咨商面对内心创伤是很有勇气的，辛苦了。自己去咨商意味着，即使自己剥开自己伤口撕到皮开肉绽也想要解决问题而且不想再伤害别人了。所以说去咨商这件事有时候跟个人特质关系很大，个性上没有正直或善良特质的话，可能会倾向于不去咨商而是要求他人改变。

原po辛苦了 小时候的经历令人心疼 成长的其中一环就是要跨越儿时经历 男友其实没责任无止境的承受。要证明一个人爱你并不是靠一直折磨他 这反而是让他没办法再爱你的方法 祝福妳~

辛苦了，有些人必须用一生治愈童年

我是原PO, 由衷谢谢你们的鼓励。

被折磨的人也同样辛苦，有病识感很重要

感谢你的分享

谢谢你的分享 这篇应该可以帮助到不少人吧

原生家庭影响真的很大....觉得很痛苦 觉察中 正在努力隔离自己 想找回自己能够跟自己独处的能力但妳算幸运 妳遇到的男友其实还算爱妳 我比较惨就是了这让我的不安全感又因为感情增加了 所以目前对于感情有点害怕

推，谢谢妳用温暖的文字清楚的叙述这一切，我的成长过程与妳极为相似（也是母亲会用丢弃的手法处罚我等等）；也因此我对人的情绪反应极为敏感到对方有一点情绪我都会认为是不是自己做错什么。相信都会慢慢变好的～

跟你状况差不多 推你一个

给推

推 谢谢妳的分享

大推 你好勇敢 能诚实面对正视自己真正内心的脆弱 你好棒 加油

给你抱抱…我是慢慢找相关心理咨商的书，学着接纳自己的不安

谢谢你的分享

你就是在复制你妈的模式 一直都是远距交往就像你爸在国外

谢谢分享 我也想改写那些深深烙印在我脑中错误的编码

能理解过去的创伤是很好 但是有试着跟父母和解吗

谢谢你的分享

推 谢谢分享～

拍拍，辛苦了

10年的伤痛 再花10年治疗

我的生长背景跟你差不多 但是我变成逃避依恋

写得很透彻

推分享

大概前面70%很认真看，后面30%觉得字太多了，哈哈哈哈 是我的问题，但觉得原po很棒，面对它，解决它

辛苦了 我懂QQ一起加油

推细腻的文字分享～情绪稳定乐观的男朋友可以帮助你互相成长，感情关系是修复和暸解自我的一种方式

时常觉得现代人忙得忘记往内心去探索、理解自我，活得像个npc。能像原po这样深入去探究解决很棒，谢谢分享～

推，写得好好，祝你越来越爱自己

推

谢谢您的分享 看了一直哭

谢谢分享:)

佩服你面对过去的勇气，过程一定很不容易

原po超正

能够正视自己 你很棒的

+1 正在感情的痛苦中

推 勇于面对 希望最后你能克服

谢谢你的分享

我也有这症头，不过越有意识的标示出内心恐惧焦虑的信念后，会越来越少发作，不容易，妳很棒！

推

我是逃避型依恋..只能想辨法正视问题 然后解决它了

胡渣男跟捡到的女高中生

妳辛苦了，妈妈感觉是边缘性人格…哭

但情人节什么也没做真的是没多爱啊XDDD好歹也给张卡片

你慢慢学会放过自己，才会有好的姻缘。你母亲的行为看了真的很有压力

我也是焦虑依恋，不过我没有去咨商，是看了很多的书籍，花了两三年才慢慢转变思考模式。过程不简单，也常常又变回以前的自己，可是每一次都有一点改善，那就够了。唯有跟自己的关系是健康的时候，才有可能和别人建立健康的关系

妳很棒！有咨商师的引导，会理性理解自己不需要独自承担

你妈是嫌你丑吗，提升自我是美容保养

推 我也曾经有这种依恋焦虑 现在好很多了但偶尔还是会冒头出来

推推 妳很勇敢 加油加油> <曾经有一样的困扰 花很久才慢慢调适过来会越来越好的：）！

勇敢面对的妳很棒，勇于分享的妳也很棒，抱抱自己哦！

推

推，你好棒

这篇真的帮助了很多，至少对我来说是的…谢谢你的分享

谢谢你愿意把故事分享给大家 我也是偶尔就会出现焦虑型 正在学习该怎么调适自己 一起加油喔

谢谢你的分享 一起加油

推！你很棒！推荐原po 相关的几本书：为什么我们爱的那么多，却被爱的不够（讲述焦虑依恋与逃避依恋）、当我成为我们（每一篇都值得省思再省思）、童年情感创伤（非常推荐）

或许是时代的悲歌，妳妈尽力了，妳也尽力了，感谢时代的前进，让我们拥有更多的方法来面对生命的一切

加油你可以做到的

辛苦了，好想抱抱你，共勉之

就像照顾年迈父母的那一个孩子，在父母的眼里，可能也比不上出门在外的游子距离近了，相处的频率多了，摩擦自然是很多的，接受彼此的不完美和不那么合适，或许就能感受到对方的善意

推推 你好棒

你很棒

推

意识到自己的问题很棒 加油！

辛苦原po了，谢谢你的分享，你很棒加油

加油

我好像没有这种童年阴影 但是偶尔也有这些焦虑QQ

谢谢分享 我也是这样

辛苦了 拍拍你

你很棒 加油

推

愿意去咨商真的很棒，加油！

小时候的生活让我觉得一个人才是安全的 所以有状况都想要一个人躲著 可是有孩子后他黏紧紧好忧郁

泪推 加油

我以前也是这样，但是与自己和解后真的好很多很多

推推 你很棒欸 找到问题解决他就会越来越好我也满焦虑的 还在慢慢调整中但还是要持续咨商不然有时候真的是别人的问题还拿来怪罪自己

推推 我也是近期意识到我是焦虑依附 原po我们一起加油！另外想请问你有什么推荐的书吗？

辛苦了，很感谢你的分享，我看你的文看到哭我们的成长经历很像，我也是焦虑型依恋，还有忧郁症、自律神经失调和轻微的恐慌症。父母（尤其是妈妈）带给我的童年阴影极深，在各方面都影响了我的感情生活和自我价值，这一路走来真的很不容易。恭喜你能借由咨商师的协助，在自我觉察的路上找到方向，可惜我试了好多次都没什么用，或许我刚好运气差，都遇不到能对得上频率的咨商师吧？所幸，这几年我靠药物控制和老公无限的支持，慢慢调整到健康、平衡的感情和心理状态。以前我每晚不是整夜失眠，就是在重现幼时被妈妈丢在路上的噩梦中哭着惊醒；我曾经以为，那一声又一声的“我不要妳了！”是我不值得被爱的铁证，但现在我每天都能安稳入眠，我再也不害怕被心爱的人抛弃，我知道“我要我自己！”。由衷祝福你也能享有踏实的快乐，以及内在的平静，希望所有受伤的灵魂都能一块一块地把洞补起来，我们一起加油。

抱抱！

我也有这样的问题，非常需要爱人的关注及陪伴，一直以来都有想过去咨商，经历一段和亚斯的感情把我推入了深渊。原po能私讯我咨询的地方吗...我也想要健康的跟自己相

会有个适合的人出现的，妳会痛苦，表示妳的理性正在呐喊，两人价值观不合，而妳的心结只会越来越大，总之，凡杀不死我的，必使我强大

推一下 加油

可以直面自己的脆弱，真的很坚强，推！

大推！完全懂被抛弃的信号！我也跟咨商师聊过这个，这些假信号真的害人不浅qq

遇到"信号"会有这种归因跟父母给予的价值观(内建内言)有关系。自己靠看书或靠自己察觉也很好，就怕会有盲点因为既然是内建成自己的价值观而变成今天这个样子，那代表同时也是自己有可能会(不自觉)袒护的部分。

推，谢谢你温暖的心得分享

谢谢你细致的分享，很受用

有时不是你童年遇到了什么事，而是你的大脑选择看什么

真的推一个原po辛苦了！

推 最近发现自己好像也是焦虑型依附，很痛苦在努力调适自己

拍拍 原po加油

推!加油加油

很棒的分享

加油 祝福妳

你选择认真面对自己真的很棒，加油!!

推 加油

推推 其实好多人都是这样的 愿大家都安好

我的状况跟你男友一样，请问该如何跟女友开口沟通？她总是把你不爱我当口头禅在讲，然后我需要花很多时间哄她让她相信我还爱着她，只要稍微没把重心放在她身上就会质疑我对她的感情，情绪到一定程度就会自残来获得我的注意，请问怎么开口才不会伤到女友？

推推，辛苦了，你走过了最黑暗的时期，好勇敢楼上，那是你女友的课题，你怎么开口表达都没有治本，她内心一团混乱，在你的身上索取爱来安抚童年不稳定被爱的自己，只要她没有改变内心的SOP，就只是个大孩子永远要你哄，咨商会有效果，咨商有分门派路线，请多尝试

谢谢你的分享 好像看到了我自己

推推 辛苦了

推 加油 辛苦妳了！

推 原PO的分享让我获益良多

谢谢你的分享 辛苦你了

感谢分享：）

推～愿意跨出第一步已经很好 辛苦了

加油~~ 一切都会更好的

希望妳会变好，但是不要拿过去来绑架现在，身边的人会累死

推

原po很棒，也谢谢妳的分享

推推

推

推 你的分享好棒

这个文章来的真是时候昨晚跟另一半远距离吵了很久一如往常的提分手，对方还答应了五年来没有答应过，但近期两次已经答应过引发我更焦虑的倾向，情绪更激烈冷静下来认真分析才觉得我给对方太多压力把感情跟自我价值连结在一起，才会这样谢谢你的文章！

谢谢你，加油！ 找到问题，解决只剩时间

好棒的分享，您真勇敢！祝福您一切顺利