※ 引述《mistborn82 (GGGGG)》之铭言：
: 如果在网络上查如何追女生或如何让喜欢的女生对你有好感不外乎是几种的方法
: 1. 去分享自己的价值 提高自己的能力 多多展现自己 去吸引她
正解
: 2. 有些比较会有玩心理的 玩人性的 会跟你说要什么废物测试 让她付出一些东西在你
: 身上之类的 甚至黑暗兵法
如果你想要精神病态/不稳定的女友再用这种方法，不推
: 反正反正共同点就是跟你说不要当舔狗 不要当工具人 但是实际上工具人就是一堆
: 当然长相身高口袋深度有差 但是这个暂且不谈 就默认都是中位数吧!!
: 所以到底是要用什么样的方法认识女生? 怎么样会让她对你有好感有幻想 而不是只是
: 当朋友 大家在生活上或交友软件上总会认识一些真的想追的女生 希望自己能主动掌
: 握机会的 而不是赌运气的感觉 前面说的第一种方法往往变得只是朋友 甚至如果
: 这个女生有在玩交友软件搞不好连朋友都无法
以下言论不代表所有女生立场
我觉得你还没掌握到第一种方法的精髓，才觉得
1.第一种方法=不断付出和展现自己
2.“只变成朋友”不好
刚好你举了例子，就拿它分析吧
: 在这里先说个小故事 发生在朋友身上的
: 朋友是个外表 身材 身高 都普普的男生 工作的待遇不错有中上的水准
: (薪资保守是女生的2倍)
: 他很认真的在追一个女生同事 只要能送女生礼物的节日通通用上了 甚至手做小卡片
: 为了女生 去买一堆衣服 每天不同的穿搭 去学了一堆的才艺(当然女生都不知道
: 以为是他真的多才多艺) 每天陪女生上班聊天逗他开心 公司的团体活动他都
: 大包小包的 包包搞得跟百宝袋一样 怕女生突然需要什么 帮女生提东西 搞得是超级暖男
: 连以前处的很不合的同事只要在女生面前他都展现和蔼可亲 女生要什么什么都有...等
: 在整体来说感觉非常的有机会 因为女生也没有拒绝过他 但是也没答应过什么
: 这样的情况持续的半年多 很多人看到这就说这是工具人吧!!
: 其实他自己也知道 但是他说: 这只是顺手之劳 没有什么难事的 这些东西也没多少钱
: 我觉得我有机会我会打动她的 不然我也不知道怎么办 我喜欢她 我想追她
: 我自己是不知道女生在想什么啦 但是女生自己一定知道 毕竟真的很明显
: 以上......
: 所以我知道没有一个固定的答案 但是这似乎是许多男生会做的
: 但是并不是全部女生都吃这套 大家会怎么修正? 放弃吗? 然后再遇到新的
: 上面的方式再重做一次??
1.第一种方法=不断付出和展现自己
你自己也写了“分享自己的价值”和“提高自己的条件”
结果例子里的朋友看来看去只有“多多展现自己”
你可能会说“欸，他也有学穿搭和才艺”，可是他做这些是为了“展现自己”，而不是真的成为一位条件好的男生
心态可能要调整：提高自己的条件和价值是“为了自己”，而“吸引别人”是其次
就像很多女生打扮是为了自己，就会显得很自信好看，被骂丑的时候虽然会难过，但站起来也很容易
如果是为了符合男生的喜好，就容易陷入“这样穿会不会太做作？”“那样穿男生会喜欢吗？”的焦虑中
反过来，男生也一样
你去学穿搭，虽然有部分是希望吸引人，但主要是为了让自己很有风格、很帅
你去运动健身，虽然有部分是为了吸引人，但主要是为了让自己身心健康
诸如此类
如果做这些只为了吸引别人，那追到了，是不是就放掉这些成为荷叶边肥男？
那这些根本不是“提升自己的价值和条件”，充其量不过是吸引别人的工具而已
而且，说不定你朋友提高的“价值”在对方眼里根本没值多少
她可能喜欢率性运动男，结果你朋友是走暖男才子路线，那不就没意义了？
与其整天投其所好（甚至不确定对方真正的喜好），不如稳定的维持自己的高品质路线
至少这样失败了，你还是拥有这些帅气因子，它们才能真正的成为“你自己的价值”
“展现自己”讲完，讲讲付出的部分
看起来你朋友人满积极的，比什么都不做只会在键盘前骂女生不喜欢自己的仇女人士好
但我觉得示好该有个限度，决定了是否工具人的界线
学生时期还能用“耍浪漫”吸引女生，出社会还这样做……除非对方还是小女生心态才有用吧
我建议是在“有足够吸引力条件下”，偶尔展现“对方在我这里是与众不同的、特别的存在”就好了
足够的吸引力条件不是说要脸超帅，你可以去搜id看我之前发的“RE:[讨论]讨论一下交友软件的疑问”中提到的互补理论，有详细的分析
那为什么不是“上赶着对对方好”而是“偶尔展现对方在我这里是特别的存在”呢？
这是为了保护自己也为了不要给人压力啊！
“保护自己”：我不知道台湾教育怎么把男生教成这样，怎么会觉得一味的付出就会有回报呢？人生没有这种事啊
运气好一点，对方会良心拒绝，至少有个停损
遇到厚脸皮的人根本就是付出无底洞，付出心血、付出钱、付出时间，结果什么都没有
真的不要那么傻
条件打理好，适当的示好就足够互相靠近，之后谈不谈恋爱就是缘分的事
“不要给人压力”：多数女生，至少我认识的多数女生朋友，对于“好感”这件事很敏感的（除非是木头本人）
对方稍微有点什么不一样，大概就会开始思考对方是不是对自己有好感
举个例子，我有个学弟超会跟社团各种人讲干话
有次我们几个要故意“欺负”现场某个不懂哏的同学，讨论事情的时候是附耳讲悄悄话不让他听
大家都可以靠过去跟他讲，换我朋友的时候，他突然顿一下，腼腆的说：“算了啦学姊，不玩他了，你跟他讲吧”
加上平常一群人去学餐吃饭的时候他都坐朋友对面，两人也能互相讨论功课
我朋友那天回来传讯息，劈头就问我有没有感觉学弟可能喜欢她，果然她毕业前就被告白了
这种幽微的感觉多少都能感应了，更不用说猛烈的追求
那有压力这回事呢，就是在对方还没准备好要不要接受时，被塞了一堆“示好”，就会很有压力
跟吃饭一样，你还不确定要不要吃饭，结果阿嬷端出一堆山珍海味叫你吃
你明明知道阿嬷为你好，而且准备这些很辛苦，可是你不知道吃不吃得下
拒绝又会让阿嬷伤心，结果每次回阿嬷家压力就很大
今天阿嬷没给你一桌山珍海味，可是送你到门口的时候突然拿出一包你喜欢的点心塞过来，说句“不要跟别人讲，阿嬷只有做一包，就给你”
你一定也能感受到阿嬷热烈的爱，可是你不会有太大的压力
上述的阿嬷比喻就带到“对方在我这里是与众不同的、特别的存在”这件事
人是适应力很强的动物，只要不是危及生存的剧烈变化，通常满容易渐渐习惯的
如果“猛烈的示好”成了习惯，她终究会慢慢看不到这些东西，坏一点的人甚至视为理所当然
不如平常还是平常的样子，偶尔展现一下“在我心里，你和别人不一样”，这样反而能创造亮点
就跟上面的阿嬷例子一样，你拿着点心一定会认为自己就是阿嬷最疼惜的孙
是人都拒绝不了“我在别人心中是特殊的存在”这个认知
老实说，很多诈骗集团就是创造这种感觉来诈骗成功的
不过啊，还是回归对方是否有好感这件事上
如果你不喜欢阿嬷，她塞再多点心你也会觉得烦
设个停损点，不行了就放弃
对方没有因为你嘘寒问暖就欠你一份喜欢，你也没有非得要喜欢这个人才完整
2.“只变成朋友”不好吗？
如果你真的示好示到停损点，对方还是不喜欢你，两人成为朋友，就真的不好吗？
没有吧
首先是你们两个没缘分，强求或用黑暗手法得到对方都只是一时的、不健康的关系
想要有对象甚至走入婚姻，关系要健康才不会过阵子搞到要离婚很麻烦
再来是“人脉就是机会”
我已经不知道跟男生朋友说几次了，人脉就是机会
女生有女生的圈圈，你要是真的很好，又稍微彰显一下自己单身，总会有机会让风评传开，说不定就会有缘分找上门了
不要小看“欸，我们公司有个条件很好的男生竟然单身！”这种悄悄话的厉害
这样不是说100%就会有人找上来，但有传有机会
真的到适婚年龄时，介绍来介绍去也不是什么罕见的行为，这时候你有比别人多的女生朋友，当然是优势啊
有尊严的情况下多交朋友永远不是什么坏事
总之，你跟你朋友说不要太猛烈的付出，久了真的会累，也会吓到人或吸引到拍咪呀
现在说不累只是还抱有希望而已，真的认为是举手之劳应该平常对大家都这样
可以拿我这篇和上面提到的互补理论那篇给他参考看看
原po你自己……好像有点求偶焦虑
说句真心话，为什么在婚恋市场上女生似乎比较可以拿翘，我认为是双方求偶焦虑的程度不同
不焦虑，就不会汲汲营营，就可以自然的和人相处，而不是整天在检讨为什么这招把妹没用、是不是自己哪里不好，整天陷在脱单的困境之中
过去时代要找对象似乎比较容易，是因为女生背负的求偶焦虑跟男生一样或更多
时间到了没结婚的女性会被投以异样眼光、会被认为没价值、是怪人等等
而现在满多女性对自己的价值感建立在兴趣和事业上，没有了结婚压力就没有那么多求偶焦虑，那就能慢慢来或干脆不结婚
还有，上一代女性已经有很多是职业妇女了，却因为在过渡期同时背负传统妻子的责任
我们都扪心自问，小时候听过上班回家还要管小孩功课和煮饭的是妈妈还是爸爸比较多呢？
如果是看着这种事长大的女性，在思考交往和婚姻更深思熟虑也不为过吧？
许多男性仍背着过去时代的求偶焦虑，以过去时代的眼光在思考成家问题（自己只要当经济支柱，太太大概要像自己妈妈一样）
就会忽略经济的重要度已经和过去不同，女性的反应也不会和过去一样
两边观念对不上的结果就是比较急的就要付出更多代价、就比较需要妥协
（其实求偶焦虑重的女生也是这样的，为了赶快有男友赶快结婚，需要付出代价和妥协）
我不知道这种总体状态该怎么解除，因为身为女生我没办法体会男性的观点，贸然给建议有点太自以为是
但个别例子，比如对原po你
我希望你问问自己交往和结婚在你的人生中是不是真的很必要，或是重要程度值得你付出多少代价去换
不要过度把外界因素考虑进来，你就真的思考“自己的意见”
也去结婚板、婚姻板、妈宝板、离婚板这种很有现实感的板看看真正的恋爱和婚姻长什么样子（看看书也行）
吕秋远粉专上有关离婚的文章也看看（政治的先不要）
婚宴意见不合怎么办？小孩很难带怎么办？婆媳处不好怎么办？离婚离不掉怎么办？
去戳破一些对于恋爱、交往、结婚的幻想泡泡，产生实际的认知
真的不是“哈哈哈，有女友/老婆和小孩就是爽”，人生就完美了
现实状态就是求偶焦虑的人比较急，这是没办法的事
但如果你能意识到恋爱交往和婚姻没有你想像中那么重要，或是你实际上没那么想结婚，大概能缓解一些你的焦虑吧
以上浅见，你们就参考一下