建议两位都去看正向表达/教养/语言的相关资料，
也请多观察自己情绪的波动，
才不会双方都已经有情绪却没自觉，而引爆对方的地雷。
做了失败料理的ａ：
当料理失败时，请先处理失落的情绪，
（苦笑探头问=>已经有情绪了）
不要急着把情绪借由语言或互动丢出来，
才能降低在得到非预期答案时，情绪的反弹。
第一时间也不该是直接告诉对方：自己多不喜欢那种态度！
（借由对方的不当表达，丢出自己的情绪+
告诉对方自己多不喜欢，也是一种负面的表达方式）
请梳理情绪跟期待，用正向的语言告知对方需求。
接收到对方的负面态度的第一时间，
立刻告诉对方讨厌他的态度跟反应时，
你在做的是【没必要的宣泄情绪的行为】，
宣泄对方态度带给你的不舒服感＆刚刚的挫败感，
不是不能宣泄，而是这时候的宣泄，
你想得到什么？又能够得到什么？期待对方有什么反应？
对方只会觉得：“你不喜欢这样，然后呢？”
“啊！所以你又来了？”
“你真的很玻璃心耶！我又没有恶意，抓着一句话打干嘛？”
“有这么严重吗？搞得有问题的都是我？”
“你真的很玻璃心耶！我又没有恶意，抓着一句话打干嘛？”
“现在到底是怎样啊？文字狱吗？”
有发现吗？
第一时间你的反弹，已经激起对方防备心，
接下来，双方优先处理的都是自己的情绪，
没办法从处理情绪中脱离，去找平衡。
可以不开心，但也可以换句话讲，
之后再告诉他自己喜欢的句型，
回亏他，顺便挖坑：
你有发现舒芙蕾变成发糕，
大到把我卡在厨房了吗？ ｡ﾟヽ(ﾟ′Д`)ﾉﾟ｡
快来帮我吃掉，好救我出去 (*′∀`)~♥
两人情绪都舒缓些时，再告诉对方：
喜欢你直接告诉我想不想吃，
你也知道做失败的成品，
很想要你一起消灭，又不好意思直接说，
要是下次你知道我做失败，又一直窝在厨房，
请来拯救我！ Σ>─(〃°ω°〃)♡→
帮我决定要吃掉，还是处理掉吧！
划手机被打扰的ｂ：
或许你觉得滑手机被打扰不爽，
或许你觉得他问的问题没意义，而不想回应，
或许耳屎太多，听力严重下降，
但这都不是他的问题，不是吗？
我们会教导孩子不能充耳不闻，
讲话要有礼貌，不可以都把错怪到别人身上。，
为何成人却可以充耳不闻？
可以自己脑内应答完毕，又怪对方没读心术又玻璃心？
请降低惯性的负面表达的频率，
例如：“你为什么不．．．”、“你没有．．．”、“你不要．．．”
用“你”当主词，后面接的是“否定副词”，长时间听下来是十分刺耳的。
当然有更多是看似没直接否定，实际是用问句包装不认同的质疑，
标题即是如此：
“换句话说，有比较好吗？”
“走这条路，真的会比较快吗？”
“讲这种话，真的适合吗？”
实际想讲的是：我不觉得有比较好／快／适合。
以上这些用法，最好期待对方永远都是处于情绪好的状态，
或者期待对方很懂你的个性，懂要传达的意思，
或者是不是很爽，但懒得跟你计较，
否则如同ａ一样，被回击也很正常的，
也请减少在脑内应答，接收到的人会觉得莫名其妙！
什么是脑内应答，
当对方问的是“要不要吃？”
已在脑内答应/回绝对方，或不想正面回答问题对方，
直接跳到可以在客厅/餐桌上吃，提出你自认是疑问的疑问。
怎能期待对方从这句话得知，你到底要不要吃？
有人讲了这句话，背后想的是：什么鬼？都做成发糕了，还要我吃？
有人想的是：好喔！就吃看看吧！端出来，在这吃比较舒服。
有人甚至可能连好或不好都还没决定，想先看成品再决定。
请问你是哪一种？你又要对方解读成哪一种讲法？
认为对方是玻璃心，又要对方通灵，
这难度不会太高了点吗？
倘若他会通灵，早就发达了，还在这边跟你耗干嘛？
听到那句话不舒服，完全都是对方的问题吗？
有办法改成比较幽默的方式回应吗？
有办法想到其他可以表达感受，
又不具攻击性的方式吗？
对方不喜欢那句话，真的不能换句话说吗？
换句话说，就代表自己错了吗？
真的都是对方玻璃心吗？
换一个人，就都没问题吗？
是真的没问题，还是懒得提出问题在哪？
两人在一起，要的是：找平衡点＆怎么解决问题？
而不是谁讲错话，谁比较有理，
更不是把对方当成问题，试图解决对方。