想单纯就事论事、无关性别故用AB代称，想问大家在生活当中同一件事换个说法、情侣或
夫妻对方当下或长期的感受有没有差别？
A看了Youtube舒芙蕾教学，手边刚好有材料，于是兴高采烈开始动手做；B完全知道A开始
要做舒芙蕾、也有进厨房关心A马上看完就动手做起来～
A做完自己知道有点失败（面粉加太多）、但是可以吃没问题，A在厨房探头苦笑问坐在客
厅的B“口感像发糕、你要吃看看吗？”
B划手机没抬头，A转回去把蛋糕挖一挖、又探头问了一次“你要不要吃啊？”B只回“你
为什么不拿出来、要挤在里面吃？”
AB因此争执...
A觉得
1. 一头雾水：A并没有坚持要在厨房吃，第一次问的时候B也没说“要不要吃、或叫A拿出
来客厅”
2. B用反问的方式口气不好，像是B已经讲过要拿出来客厅、而A没做到的感觉
3. B可以直接说“好啊，拿出来吃”比反问的方式好
B觉得
1. 自己只是要表达拿出来客厅比较方便，反问的方式不代表质疑
2. 不认为A举例“好啊，拿出来吃”的换句话说有差别，认为A钻牛角尖、脑袋打结
常常吵架的原因都很小，但最近某方提了几次想po网了解大家对这些说话差异的认知，另
一方也觉得不想只有各自坚持的立场而没有新的空间，所以这次才po出来看看大家有没有
更好的应对方式
想问大家这种生活琐事的讲话方式，伴侣正面叙述与反问的换句话说，会不会造成自己感
受差异？
除了“放宽心”或“爱就包容对方”的佛系修养，有没有比较具体的建议可以转念或让彼
此同理？
还是有比较认同AB的哪一点想法可以更深入解释吗？
先谢谢大家的回应！

光看这篇字面上，我会觉得就像B说的是拿出来一起吃的意思，没有负面感觉，A是在找架吵如果文中例子都会踩雷的话，可能由听的一方改比较容易

oh go have shit bitch

光看文字我觉得没什么问题 真的是唢事要看当下的语气跟回复方式吧不过我觉得B是没什么问题的 大概A觉得失败 就默认立场

我好像比较偏A耶 就觉得你又没说要吃 怎么知道要拿出去 就是可以好好讲话不需要用反问（比较尖锐

A在转回去挖蛋糕之前可以先确定B的答案吧?

很多小事都是磨合跟彼此了解的机会，可以在每次的争执或不愉快的时候表达意见比较希望怎么样被对待跟回应，好比说“下次你可以回应我要不要然后告诉我拿到客厅”，B也可以告知“如果我没有回应就是要”诸如此类的做说明确认，几次之后就会有默契了

猜po文的是b,文字可能有修饰,但语气不耐烦让a不舒服.之后b表示自己没有不耐烦,a开始翻旧帐.

日常对话不要用问句回答问句，会让人有质疑跟不舒服的感觉

B讲的话听起来确实带点寒意，可能他其实不想吃，也可能他没有把话讲得让听者舒服的能力

A本身因为做失败，已经陷入挫折的情绪，但这跟B无关，尽量减少对话时，情绪的影响，也不会扩大解读不舒服感。

只能说A比较敏感，觉得B可以改一下说话方式，因为A这种个性比较难改XD 但两边都要退一步想想是真的

A玻璃心，蛋糕做失败乱迁怒

B不对 语气先不对的人就是欠干A就一直跟B讲话 B就只想玩手机没耐性

感觉a做失败，脑羞，迁怒。B太冷淡，忽略a的感受

A是怎样，也太过敏了。

反问是用疑问的形式表达确定的意思，以加重语气的一种修辞手法。

网络上有很多反问句让人不舒服的例子，看完后再思考要不要坚持自己的想法

问题是 对话里面，还是搞不懂反问的人到底要不要吃啊 XDD

B就普普通通一句话，不懂怎么了

有些人反问其实只是拿来掩饰不想要，但又不好直接说 QQ

都已经难吃了，当然要让吃的环境舒适， 这应该是作菜的人的基本想法为什么没有拿出来，反而先讨拍呢？我做蛋糕，我老公讲话比这个直接多了， 不讲你不会进步啊！要积极求批评好吗？

"你"为什么"不"拿出来，这句话确实有指责的成分在，或许说者无意，但能用更好的方式表达的话为什么不?

B问题比较大, 能好好说就不要用反问的

A这样问，B如果直接说不吃，A是不是玻璃又碎满地了？ 但是事实上,的确是会有说不吃的人

我老公会直接说不吃，都比在那边反问好，又不是说反问就是要吃 XD 正向表达或明确表达，真的不难的。

B明显就男生在质问 不用AB了A可以回他 有意见要早说呀我如果看B在忙 不是重要的事不会问他因为我知道不会有我想要的答案

反问的语气好讨厌喔

A感觉很像职场上那种不在意工作效率品质，只紧盯同事语句有没有讲不好的那种人

A就是那种不会观察对方有没有空理你的那种只会觉得对方怎么这么冷淡 是真的没空B那种个性不会改，讲话其迈不会变暖男的

b就是只想玩手机敷衍觉得烦才没回答要不要而是用反问句间接指责他没拿出来吃

两方的情绪跟思维，都得调整一下。想要对方吃，就直接跟对方说：我做好了耶！快帮我一起消灭失败的发糕 QQ =>清楚表

A不太会自己转换语意，是不是平常蛮迟钝的如果不解释很清楚，就无法完全理解事情的人？B也很惹人厌，如果习惯所有事情都用反问的会给人一种瞧不起对方的感觉好像别人不该问or这么简单你问屁

达自己的挫折跟需求，被拒绝的话，再哀号两下就好。

说反问句不好的人，英文里面充满了代表“礼貌”的反问句 比如，May I help you,就比Let me help you,礼貌多了

这时候的要不要，只是个假提问，心理想要的是对方一起帮忙

而且英文里面不太喜欢直接表达的，尤其是问人家私事，所以都会用疑问句比主动权交给对方。

处理，就直接告知。如果懂得反应的人，也会明确的回应。

你讲的那个英文 也是“我可以”....不是“你怎么...”

B不要用否定+反问的语气回应，是被打扰划手机不开心吗？还是不想吃，明确的表达，不想吃都比反问质疑对方，仿佛对

相对就是 你需要帮忙吗 vs 我可以帮你吗

方做错事一样，好多了。如果只是单纯地反问她：那要在厨房

感觉你就是B啊，连标题都反问

吃，还是在餐桌这比较舒服？=>代表着好喔！那做下个决定吧!两者讲出来的话，代表的意思跟让对方解读的方向，是全然不同的。至于拿英文举例的，主词就不同，到底在举例啥？我可以帮你把失败的发糕拿出来放客厅吗？跟 你为何不把东西拿出来放客厅 => 两者会一样吗？XD

觉得B讲的话感觉很不耐烦

（1）我如果是A，失败的东西不会拿出去给B，除非B“主动”表示想吃。我如果是B，在听到“口感像发糕、你要吃看看吗？”的时候，会觉得其实对方希望我吃，我会说那吃一小口就好了喔！满足A的想要，也不要吃太多自己不想吃的（2）“有没有比较具体的建议可以转念或让彼此同理？”不用急着要对方回答或回应，这不是什么问答比赛，需要时间限制或专注。把东西放在桌上，说“做好了唷！没有非常成功，想吃自己来喔！”这样也可以。聊天是要轻松的，愉快的，太剑拔弩张的情形下，再去争执对错，已经没有什么意义，因为再也没有人记得舒芙蕾的味道，只记得自己内心的不愉快，那倒不如一开始就不要做，只是这样真的就比较好吗？记住“莫忘初衷”跟肢体接触的亲密感（甚至是幽默感）都可以让对方在争执或沟通的过程中感到温暖跟有趣。你们参考喔！

表达的内容跟方式也不同~ 为何不... 跟 可以吗

反正婚前就是要看这个

而且当下也只有两个人，谁知道真正的口气如何还有平常A是不是已经反应过不喜欢反问句了B对外人也会反问吗同事来跟你求助，你会回“需要我帮你吗？”还是“你是不会自己做吗？”

B在忙就说，“欸，我等一下再过去”就好

中文不要用“为什么不”的问句，这就是质疑，是B中文烂

猜原波是A+1

https://i.imgur.com/NpjSTkZ.gif 为何不大概就跟看这个gif感觉一样

我看对方不顺眼就会用B的方式说话

花那么多篇幅写甜点失败的过程= =能理解妳的挫折但不必迁怒别人,妳的确没说要端出去啊

B的语气一秒激怒人

这事也太琐，建议分手离婚啦

用反问句满不尊重的

A是墙国人？ 怎么那么玻璃心

A格局太小了啦 不过原po是A吧？哈哈

意思没问题，态度有问题，B的说法是指责，如果改成“要不要拿出来吃？”感觉就好很多，讲话的方式不同本来就会让人有不同的感受

B语气很差啊XD干嘛要用反问的方式，就说拿出来一起吃不行吗？反问的确会让人不舒服

B换句话说绝对会比较好

B应该滑手机 没认真听A问的第一句 本身对甜点没太大兴趣心不在焉 听到第二句后才抬头看到A在厨房 问说怎不端出来而A因为做失败有点玻璃心 特别敏感

A自己事没做好迁怒在找架吵

B就是要A拿出来吃，A有问题吧，语气光文字无法看出来，但A理解能力不好，这有什么好吵的？？

我也觉得是B划手机注意力分散,自动过滤A的话,只觉得她在厨房一直念,干脆叫她拿出来再说,结果A玻璃心碎,没事找事吵

B的问题啊，简单的yes or no question硬要用问题回答问题，楼上有人用职场用英文类比，问题这就是发生在情侣之间啊扯其他场合语言干麻，在家里不讲情何必在一起

两个都有问题 一个不会看场面问 一个回话也是其迈而B的其迈是因为A问问题不看场面A这种人就像有一天 电销打到家里我刚洗好澡 我妈叫我去接这个电话头发都还没吹 就为了接你广告吗这样你心情会爽？

我会觉得B不想吃但他也知道A玻璃心所以不想直接说，才跳过问题说别的，但A还是感觉到了 玻璃心碎，这有点无解，玻璃心的人还是找个很能给予支持的对象会比较快乐啦

我觉得A没错耶，连问两次还得到这种回答真的很扫兴。谁知道你要不要吃啊？做失败的怕你不想吃，就没必要端出去啊～

其实b可以呛回去 啊你说好我就会拿出来啊 b就会闭嘴打错 a可以呛回去

A是想找人吵架吗....

生活中小小互呛可以避免更大冲突

我自己比较像a(确实是比较敏感)，男友比较像b(有点想到什么就讲什么，即使我跟他反应沟通不良、搞不清楚他的意思，或是觉得他的话语/语气让人感受不好，他依然不愿意解释)，说要有什么大错也没有，但就是容易有口角，久了心很累

不懂B干嘛不直接回答要不要吃

这种只是不够熟悉吧 熟一点知道A厨艺很烂在A动手之前就会先说哪家好吃直接买来或说我们一起做来避开地雷了吧

为什么B不回答要不要吃? 答案可能是1个性差 2说了NO也在浪费时间 A听到之后会讲出各种理由劝谏吃下肚吧

觉得没什么好吵的………囧

所以A为什么要问两次 很重要吗我看他在滑手机就不会问了imwaiting那个沟通不良也能继续也是厉害

有一种人的询问不是问你意见而是要你执行又不敢承担责任

觉得没什么好吵的 不过人家在问你要不要吃为什么不回话？没听到就算了明明有听到故意不回蛮让人不爽的

我觉得A对，逻辑上来说先发问确认你要不要吃，才有后续哪里吃的问题。B的回应会让人恼怒

问的是b要不要吃，还问两次没回答，回答了文不对题还要质问口气，出去在外也是这样讲话吗？

我觉得反问很讨厌

我也不喜欢这种口气，本来这样讲就是质疑的感觉，还说别人钻牛角尖，莫名其妙

二个都很无聊

B感觉就没有很想吃 玩手机不想理阿 况且又失败了人家问B要不要吃..他应该回答要，然后再说拿出来外面如果只有A自己一个，他管A要在哪吃喔

回答要或不要很难吗？为何要用问题回答问题？

请参考一种答案 有种人只是问爽的 你的答案不是重点婚姻版前几天的讨论串有鬼打墙

都知道失败了就别问人家要不要帮消耗好吗 男友一开始进去厨房只是关心也没有说要吃吧 鲁洨洨

可能事情太小，我体会不到冲突点...

反问蛮讨厌的。但这样就会吵架根本不适合一起生活吧

A是对的啊，B的讲话方式就是在质疑让别人不舒服啊“你为什么不”本来就是在质疑别人为何不这样做不然试试不管什么事都对B讲“你为什么不”看他会不会不爽

你为什么不现在就开欧洲车？

问“为什么不...？”我一律回“不为什么。”问的人随意，回达的人也不用太认真，要认真一点顶多反问他“为什么要...？

幼稚园吵架

句子没问题，看当下语气是什么，有时候是语气引起的争吵

不要用问句来回答问句，这习惯改掉后在人际关系上应该会更融洽，不论是在情侣之间或与其他人

如果我是A，我会直接端出去跟B说：“欸你看我做的舒芙蕾！快吃！然后夸我很棒～”A觉得换这种方式如何呢

我也觉得A没什么问题啊 B的质问语气比较讨厌吧

这样也能吵？

学校是教用问句回答问题吗

好无聊 觉得B没有任何质问的意思 A没事找事吵

你是不是觉得一直滑手机问话又要回不回的让你不爽，其实就不要问第二次，自己处分掉就好， B想吃不回没得吃是他的事。

人家问了就一定要回答吗？更何况是没头没尾的鸟问题，不反问怎么知道对方真正的问题点在哪？

B这样说不好。用反问句容易让人感觉是在“质疑”，听起来容易不舒服。

a感觉就是我做失败了，你竟然还不安慰我？！！ 公主病喷发啊

明明只是小事不懂有啥好吵的 为什么不拿出来吃就这么直白的一句也要想这么多完全感受不到b有质疑a什么重点是这种小事都没办法自己化解还要拿出来讲 万一以后有更严重的问题怎么办

无聊小事，A太玻璃心

用问句回复问句，不能好好讲话吗=_=

夫妻很常这样啊 一句话就吵起来 叫对方改还被说文字狱 只能催眠自己他没有恶意他没有态度不好

A只是做失败没被哄 不开心而已

建议分手

吵这个真的...有点无聊. 就是A没信心B肯吃, B刚好没给直接肯定的回答, 所以A不知如何是好, 陷入被拒绝感,加上做失败的挫折感一并爆发. 不要太夸张的话, B是可以进厨房哄一下. 但就是一下, 传递个心意的那种. 不是真的去认错的那种. 这根本没有错啊...这时候再吵用字是满蠢的. 重点根本就是情人讨拍, 看你爽不爽拍而已.

B的问题

A的毛很多，可以不要这么难相处吗

A很敏感 玻璃心

A太过在意枝微末节的事情 在职场上会很难适应的= =

B好击败，就不能好好讲话吗？又不回话又要反问的，一开始说个好啊不就结束了，所以到底B为何前两次都不理人不回？平常一定讲话都很讨厌

问句回答问句蛮烦的 直接讲要吃.不要吃就好了 B如果不吃的话，那A干嘛还要拿出来

而且A就没有要挤在厨房吃啊！自己想太多还质疑人，B有够讨厌的，给他吃还在那边唧唧歪歪以后老板问B问题,B就一直不要回答然后等老板问第三次再反问老板阿，看他平常在外到底是不是都这样出去到处白目人，就是熟跟A够软B才会这样懒得管A的感觉随便讲话吧

B的间接回答如果是常态，那即使不是这件事，确实很烦。一个yes/no问句，搞得弯弯曲曲。

为什么对另外一半要跟对老板标准一样，在家里还不能放松喔@@

惯用反问法听起来会像在质疑，感觉不好虽不见得是恶意

B感觉是在质问

B 不知道用否定问句语意就带有攻击性和特定立场吗？什么觉得只是问个问题而已，自己不知道讲话不好听还怪别人

A玻璃心，B的口气还好而已

B放松 就让A无法放松 懂吗？人是互相的

从字面上看B讲话有点不耐烦，反问的语气很不行

鸡毛蒜皮

偏A b是不会先回答要不要吃吗？

我不爽的时候会像B那样说话

B针对问题 先好好回答要还是不要很难吗...

干嘛不拿出去一直问别人要不要吃，拿出去别人不吃再拿回去放就好了，这么懒交另一半干嘛，自己过就好了啊

版友认不认同没什么，每个人对语气用词都有自己的习惯,理解,感受，双方有差异简直是必然的，我倒觉得，能主动沟通不舒服的点，并实际举例怎么说会感觉更好，其实是不错的

B的问题

我的做法就是直接端出来管你要不要吃，不然这样问来问去只会增加自己不爽的心情而已

如果两人都有这种认知，下次一方自己注意，另一方温和提醒，不是很好吗？只是你们吵架了，吵架的攻击性往往让人有防御心态讲话不是小问题，觉得不舒服也不是小题大作，每天要讲多少话啊，不过两人还是先缓缓再聊吧回应标题，换句话说当然有差，语言习惯也能改。如果我没恶意，表达方式也不只一种，又何必让对方不舒服？

B不会讲话 这样回的潜台词是 1.默认对方的立场（自以为A想在厨房吃）2.认为自己的做法比对方好 要对方配合 （你为什么不拿到客厅）偶一为之可能是无心之过 但次数一多会让人觉得 你总是默认别人比较笨 默认对方会选比较差的做法 再试图说服对方采用你的好方法会觉得讲话的人有点自以为是

讲话的艺术很重要！

看到最后：女乡民大部分觉得B有问题、男乡民则觉得A有问题。我看就算po上来了还是很难解啊XD

虽然是蛮小的事，但我认同A,讲话如果多是用正面阐述的方式，会避免掉很多不必要的争执。

B的问题啊，一开始又没回答要不要吃，第二句问那什么东西？毫无逻辑==

A问B要不要吃，B回答为什么不拿出来？B的逻辑在哪？A有说要挤在厨房吃吗？文不对题还用反问口气差

原PO就这样消失了 大家都站边了回一下后续嘛

我煮东西问男友要不要吃 男友敢低头滑手机不回我就死定了诶ヽ(`Д됩ﾉ 不过通常都是男友煮给我吃辣

B很激怒人==先是问话不回 再一开口就质疑人

一个单纯要或不要的问题，B根本就没回答换句话说“好啊，拿出来吃”的重点在“好啊”两个字，明确说出到底要不要，B在东拉西扯什么？

推，B根本就没回答问题说要不要，A为什么知道要拿出去？感觉B的态度跟逻辑都不好

B比较有问题，没说要吃谁知道你要不要吃。要吃才拿出去啊。

B就没有自己主动想吃，但如果A拿出来的话自然就一起吃。这种没有明确是或否二选一的情形很常见吧

B比较有问题 感觉滑手机没在认真回A但说真的这真的小事...你们如果有很多会争吵的小事就代表你们不适合一起生活

B有问题啊，我忙起来也会这样，事后要知道道歉就好

会，语气上让人不太舒服

不要已经是自己错了，还在那边狡辩，这样有爱也会磨损光

我也不喜欢另一半说“你为什么不”，但对方无感的话很难调整，我自己也无法不在意，所以哪一任就分了

B机车吧，他一开始没回答一直滑手机，后来回答根本文不对题。相信没问直接拿出来吃，不合他胃口也是被唸。马后炮卯赢，除非你是他肚子里蛔虫懂他

A玻璃心，但B可以把话好好说

B答非所问，人家是问你要不要吃，又没说要在里面吃，而且B回话口气又差

跟314楼一样想法

单纯看字面上的意思感觉是A想找架吵+1要看口气吧 如果口气没很差 我男友说这句话我就只会跟他说你要吃我才拿出去啊～但我妈一定是用很差劲的口气说话我就会想找架吵然后我妈就是B这种人，她说你拿出来就会有人吃了 以上

B又没说要不要，端出去干嘛？自己也可以来端呀

B回答还好 但不体贴 别人做了料理 自己应该要主动帮忙端盘

A做失败了，B不想吃又不敢直说吧

B没礼貌找架吵，命令语气本来就很讨人厌，而且讲这种“你为什么不...”的句型的时候口气也不会多好，一样的句子改成“那你可以拿出来吃吗，不要挤在厨房”我还比较能接受

A调整心态不要那么敏感，B修正说话方式，用肯定代替否定，两个人一起努力吧～

觉得一时口气不好尽早解决，主要还是A心情已经因为失败而影响了；出来讨个拍就没事，双方用不着计较真的没有谁对谁错…就是A状态不好，B撞上而已

我会因为B逻辑有问题跟他吵 你又没说要不要我干嘛拿出去谁知道拿出去你会不会反而觉得我在变相强迫你吃

就不适合，当初怎么交往的？

推

好无聊的小事

b只是不想因为回话又吵架 因为他已经知道就算答了也不会得到a想要的答案

因为这种小破事就能吵架 将来肯定会吵更大不如分手

分一分啦，玻璃心没法医

A玻璃心，问完对方的回答不满意又不开心，问的当下本来就要预期对方的回答不会是自己想要的，难不成是一言堂只想听自己想听的吗

A很玻璃心，做好想给人吃的话直接拿过去不就好了

用问句回答问句是蛮讨人厌的，觉得这方式没错的人尽量用问句回答你主管的问题

其实就只是在吵B的语气让A不舒服吧

A很有问题啊 B都知道在做了 做完不拿出来吃在那边干嘛还在那边问要不要吃？根本欠当

我说真的，失败的东西不要叫别人吃。

分手，小事还一堆毛，看了就烦

觉得B那样回很容易让人不开心啊，一开始滑手机没回就很讨厌了，后面还用那种理所当然的方式反问而且B就没说要不要吃，谁知道他是要吃还不吃

B第一次不回答，人家问第二次又用反问来回，感觉很不耐烦、对A很不上心，应该觉得滑手机比A重要吧

不是啊B又没有说要吃，为什么还要特地拿出去，管人家要不要在厨房里面吃？话不能好好表达吗，要这样反问，如果今天B说要吃，A还窝在厨房 叫B进来，那B的反问才是有道理的吧

人家问话给个回应很难？

B有问题 好好回答问题很难吗？

明显b不对啊 问了不能回答一下话吗 很讨厌这种问了不回应的人

啊B一开始就回答要或不要就好啊 不回话才烦吧==

好无聊的小事…是没得吵了吗？

我是女生，觉得a很玻璃心，b要吃就吃，他就在滑手机没仔细听a问要不要吃吧，干嘛这么逼人啊

B的问题，问话不回谁知道你的意思，而且从A的问法看并没有让B来厨房吃的意思

学会怎么说话很重要

A很无聊，可以直接问B要不要过来看一下，或直接端出去给他吃

我觉得大家都带入好性别了，如果掀牌后性别相反怎摸办

我听到B反问会回: 喔喔那我拿过来一起吃 结案

有够无聊 耍憨吗

B明明能好好讲话为啥一定要用反问口气

A问：“口感像发糕、你要吃看看吗？”这种二分法的问题，B只要回答要或不要就好。直接反问根本没有回答到A的问题，还让人觉得不舒服。B要用语精准一点。

我的话会直接拿到对方面前说“吃吃看喔”

B问题比较大 反问听了就是不太爽

看字面上不觉得质疑或恶意啊0.0，厨房又热又要站着吃，多累啊～拿出来要吃的就会吃了

AB到底有多不熟

这很明显b的问题吧 问a答b 又爱理不理欸回要不要吃不就好了 开头就质疑人家要挤在厨房吃干嘛啊？

b还有更好的回答方式

永远不要用“你为什么不”当一句话的开头...会遮掩讲话的人多半无法设身处地为他人着想而不自知

A因为失败情绪偏不好 第一次问 B滑手机 第二次问 B反问语气直接激怒A觉得B反问语气要改 不是太难的事

我自己蛮像B的，会觉得自己有点凶，但没人对我抱怨过就是了

B就很怪啊，答非所问，人家问问题就回答很难吗明明就有顺序问题，你先说要不要吃我再配合你端出去吃啊

这真的是很小的事情欸我自己脑补啦 a很想要另一半尝看看又觉得做的不好不好意思给别人吃而b呢 就是你拿来我就吃啊 他可能专注滑手机而没有回答

所以就算说B可以回的更好，同时我也觉得A可以问的更好

不理解为什么连这种事情都能吵..这种事情如果只是理解上的差异讲开就好了