※ 引述《Grimlock (晴晴)》之铭言：
: 文很长，包含前因后果，当时如何解决，现在又遇到了哪些问题
: 麻烦大家过目，谢谢><
: 我目前21岁，学生
: 男友27岁，已工作五年
: 之前一个月有5~6天会在男友家过夜
: 已交往10个多月，问题是9个月时发生的
: 感觉男友妈好像把我当媳妇后，跟男友摊牌的解决办法是目前先不要去他家了
: 目前已经一个多月没去了，但也导致我很犹豫以后是否还要去，毕竟很久没去对方家人一
: 定会问起
: 我们是彼此的第二任，以往经验没拜访过对方家长，也未曾过夜
: 但跟现任交往第一天就被带回家认识家长（当下被拐回去很懵0.0）但好加在他爸妈很热
: 情要我以后多去他们家玩
: 后来了解原来男友弟和他女友交往三年，她除了上班外大多时间都住男友家
: 这让我认为他们家是相对开明的，能接受女朋友在家里过夜
: 我们是外县市，都住家里
: 因为想要增加两人相处时间
: 所以我开始会去过夜
: 去人家家里住我也会不好意思><
: 知道她妈妈喜欢吃甜食，交往的9个月里也送过7~8次的甜点蛋糕
: （会特别挑对身体负担少一点的）
: 第一次在他家吃饭后，我就主动拉着男友一起洗碗了
: 自从知道男友妈生病吃药的副作用是碰水手会龟裂后，只要看到男友妈洗碗我都会主动抢
: 过来帮忙洗
: 看到她再做家事也会上前询问可以帮忙什么
: 经过男友妈的调教，吃完饭后除了洗碗还会擦餐桌、擦瓦斯炉台、清水槽
妹妹啊，妳住别人家愿意主动分担家事是很健康的心态，但妳主动揽家事来做，只会让男友妈开始觉得自己可以使唤妳，因为妳自己不把自己当客人了
一个月过夜5-6天，就算是每周末都过去加上1-2个小周末晚上好了，不是长期居住的情况其实就还是作客
正常情况下洗碗/擦桌子择一+简单的过夜环境清洁其实就够了，瓦斯炉跟水槽是使用这两种设备煮菜的主人家该负责的事情，哪有请客人来家里扫厨房的
: 过夜的第一个月起，男友妈就交代我男友房间垃圾桶要倒
合理，自己制造的垃圾自己丢
: 第二个月交代说我洗完澡地上很多头发要拿抹布把房间的头发都捡干净
合理，自己掉的头发自己捡
: 第三次（都忘记第几个月了）房间有灰尘就拿抹布擦
不合理，灰尘不是妳制造的，要扫也是长期居住的妳男友要扫
请问妳男友在干嘛？
: 很多次我要回家前男友妈会问房间有没有打扫了
: 有一次甚至说我上礼拜头发没有清干净，我这才知道原来男友妈还会检查房间（汗
妳换位思考，想像一下妳找个客人来家里，结果他垃圾丢满地，请他收拾之后，他随便捡一捡就回家了，结果隔天检查时发现还有一坨卫生纸躺在地上
妳的第一个情绪反应会是什么？
妳要记得，妳没住在那边的时候（也就是周间），环境清理的工作还是在主人家身上
男友妈不是要检查妳有没有扫干净，而是妳没扫干净的东西平日是她要去清理，至于为什么妳男友的房间不是妳男友自己打扫清洁，妳有想过吗？
请问妳男友在干嘛？
:这次开始后我在背后都称男友妈叫卫生股长，不觉得这就是国中午休打扫的模式吗XD
: 在此之前我都还乖乖听男友妈交代什么就做什么
: 一方面觉得他家人很好怕我饿都会交代我多吃点，有时农产品也会让我带回家给家人
: 在人家家里住这么久真的该多帮点忙，毕竟还认为自己是客人也很奇怪
不要怀疑，妳就是客人，没有天天住在那边就是客人，通常客人制造的环境脏乱主人会认份收拾的
但是妹妹啊，妳欢喜做就要甘愿受，不然妳就不要在公共空间留下环境脏乱的问题、也不要把其他家事捡起来做，当个堂堂正正有礼貌的客人就好啊
偏偏妳造成的环境脏乱要让主人家收拾了，妳又一直营造“我不是客人不要把我当客人”的氛围，那主人家自然会把妳列为理想的解决问题者啊
不想把自己当客人，就好好解决自己造成的环境脏乱，这是负责的成年人该有的行为表现
反之，如果想当个快乐的客人，不该妳摸的事情就不要摸，清楚明确的界线会更有助于宾主尽欢
妳得先思考过两种心态会带来的结果，然后想办法先搞清楚自己想要什么
: 另一方面纯粹希望能跟男友多相处，一起吃早餐、到处晃晃这样就很好了
: 没想到疫情发生后是压垮骆驼的最后一根稻草
: 这段时间男友家都自己煮，男友妈煮而男友弟的女友会帮忙煮2~3道菜，我照常帮忙饭后
: 的清理。
: 有天下午，男友妈突然当着我们俩面说
: “男友弟的女友觉得大家都住在一起，家事要分摊做，希望我也要帮忙煮饭”
所以疫情发生后妳就定居到男友家了？
如果是的话，那妳就真的不应该把自己当客人，对于多出来的家事量妳也没什么好不满的
如果没有的话，妳就还是客人啊，何来的都住在一起呢？
不管男友弟的女友是不是真的这样说了，起码男友妈是认同这件事的，所以恭喜，妳成功让男友一家都不觉得妳是客人了，目标达成了，妳开心吗？
就算妳哪天突然想当客人也回不去了，人是一种不喜欢被剥夺的生物，哪怕被剥夺的东西是本来就不应该拥有之物
妹妹啊，突然很想跟妳说声珍重
: 听完当下我照常说好，男友则是没说话
: 一会后
: 一想到我的黑暗料理，越想越担心，开始跟男友讨论我的厨艺
: 我在家煮饭都自己吃，家人都嫌弃不吃qwq 调味不是过清就过重，还在慢慢摸索
: 被交代要帮忙煮饭，又担心煮的不好吃，想想就有压力……
这个可以私下跟男友妈沟通用其他家事替代，其实没什么好压力大的
: 男友则觉得没那么严重，只是帮忙
: 然后用开玩笑的语气说
: “其实跟我弟女友比做的家事份量，你真的比较算在白嫖，所以她会心里不平衡蛮正常的
: ”
那妳男友住在家里27年，结果家事一直都男友妈在做，请问这个行为叫什么？
我想不到比白嫖更难听的词可以形容欸，妳男友用白嫖这种词汇形容妳，不觉得妳男友问题很大吗？
结果看到这边妳居然还没开始检讨妳男友，通篇都在检讨男友妈，妹妹啊，妳的检讨对象整个错了妳知道吗？
: 听到的当下有点受伤，但还是用开玩笑的口气结束话题
: 当天下午还发生另一件事
: 男友下午要加班，跟男友妈独处时，她让我不要跟着去
: “现在有空就去房间把淋浴间刷干净”顺便之前的打扫SOP
: 下楼照样是被风纪股长询问有没有打扫干净，有扫干净她就不用上去检查了。
打扫还有SOP，男友妈的控制欲可能非常强，也许还是A型人格，再加上妳男友家事不做整个跟废的一样，妳男友是妈宝的机率满高的
妹妹啊，容我跟妳说声珍重
: 晚上吃完饭洗碗时男友的雷达吱吱作响，明显感觉到我不开心
: 隔天回家后传讯息还想努力逗我笑
: 但想了一整晚让我都无法好好睡觉了，还是忍不住跟他摊牌了
: 整理的讨论内容：
: 1. 弟弟女友在他家三年了，就像女儿/媳妇跟他家人相处
: 做事的份量我比不上，那个女生愿意接受当媳妇，做媳妇该做的事，是她的选择，我不觉
: 得我应该被拿来跟她比较
妳和男友弟的女友一样选择了“不想当自己是客人”路线，妳也顺利通关了，妳现在就算越想越不对也已经来不及了
妳确实没必要被拿来跟男友弟的女友比较，但妳毕竟是自己跑去站到人家隔壁赛道上，所以也只能继续被拿去比较了
All is done is done.
: 2. 男友妈妈不定期会新增帮男友房间打扫的工作内容，事后还会询问进度跟检查
: 我了解自己使用的区域维持干净是该做的，但男友妈的方式真的让我不太舒服……
: 就好像自己儿子管不动，就叫女友做一样
: 如果换个方式一次讲完， 脏了我们自己会清，这样真的好受很多
路线通关后，大魔王本来就会上Buff来增加妳的冒险困难度，谁教妳选“不想当自己是客人”路线的
这里的问题是妳的队友跟某种动物一样，自己的房间不自己扫，只知道安心当个快乐的妈宝
碰巧妳身为妈宝的队友又是一个很愿意帮忙打扫的“非客人”（要记得妳也不是自己人喔），那大魔王不找妳找谁？
: 3. 男友妈说大家都一起住家事要分摊，我就问男友是我真的做的不够多吗
: 但男友也只说其实帮忙洗碗就够了，但明显不是这样
: 我理解我住别人家，自知理亏，认为份内该做的都一定会做
: 但请问版友是不是我做的真的不够多QQ
没有做不够多，但也没有做太多，因为妳是“非客人”啊，“非客人”的工作量是没有上限的，加油
: 4. 有一次我妈当面跟男友说，我在他家做家事比在我家还勤快（男友妈的调教Orz)
: 男友也是打哈哈就带过了，这里真的对不起我妈Orz
: 也答应妈妈以后不会再常常去惹呜呜呜呜
: 还是自己家里比较香啊
妳妈的眼睛是雪亮的，还会讲话酸妳男友，而妳男友只是一个好像看不出来女友妈不高兴自己女儿被欺负的盲目妈宝
27岁了还读不懂空气有点惨欸，如果他是读懂了还打哈哈的话更惨，因为他也觉得妳是应该分担家事的“非客人”了
妹妹啊，队友扯后腿比没队友还要累上几百倍呢，珍重啊
: 到这里
: 男友给我的回应是，他妈妈平常也会这样交代他，他也知道他的房间要自己扫
: 以后他妈妈交代我做的都可以给他做，要加班也一定带着我，不然就家事做完再出门
这是他本来就应该做的事情，如果他讲完没做到妳可以逃了
: 但我在意的并不是我不想做这些事（除了煮饭真的有点难）
: 而是她妈妈要求的方式让我倍感压力，好像把我当作媳妇在看待了
: 男友觉得这样代表他的家人接受了我，把我当自己人
错了，不用做家事的妳男友才是可以为之付出的自己人，妳只是一个可以对妳予取予求的“非客人”而已
: 但说严重点，我认为这也意味着只要去他家过夜，就要提早体验媳妇养成计画
: 我…….我还没有嫁进去啊…呜呜呜呜
: 最后男友摊牌了，他妈妈个性就是这样，他也改变不了
妹妹，醒醒，妳现在如果受不了这种模式，妳婚后只会更受不了
妳现在只有周末去就快抓狂了，嫁进去是天天过这样的日子哦，而且还会被拿来跟男友弟的女友比较哦
而且显然妳男友也没有要好好卡在中间当个称职的坦啊，想清楚啊孩子
: 我想，这是否代表他没办法帮忙我跟他妈妈沟通，听到这里我也开大招了
: 直接挑明在他妈妈把我当媳妇前，我都不会再去他家了，男友也说只能这样了
: 到这里我真的心情挺复杂的，希望他帮忙我讲话，但直接请求又好像是我逼他夹在中间
夹在中间是他该做也只有他能做的事
不要觉得妳逼他，是他在逼妳直接面对他妈的砲火，然后自己站在旁边纳凉
: 他以前也说过不喜欢这种情况
: （他跟前女友分手一半因为他妈妈）
聪明的前女友已经逃了，祝福她
: 但这种情况迟早会发生的
妳也知道是这样，那妳应该要有答案了
: 真的不知道该怎么让他意识到
: “自己是能够让伴侣跟家人和谐沟通的重要角色”他的立场代表了我跟他家人的关系是越
: 好或越差
: 相反如果是我的立场一定会帮他说话
他不是没办法意识到，他是根本斗不过他妈，所以索性随便他妈爱怎么搞就怎么搞了，毕竟看戏比干架轻松多了啊
选择轻松的路不是他的错，从小在父母高压教养之下长大的孩子通常心都很累了，这也无可厚非啦
只是他现在的样态与妳的需求不相符而已，妳要嘛找个有能力坦的人、要嘛就自己去扛砲火，选择在于妳
: 之后明显感觉到他再句点，冷战五天后才缓和
: 现在过了一个多月都没再去他家，他跟我坦白他妈妈有问我这么都没有回去了
: 刚好上周是男友论文面试的尾声，他也就用在准备面试就我先不要来回应他妈妈，糊弄过
: 去了
: 我原本是在等他会怎样处理家人的疑问…….没想到就这么带过@@
现在是这样，以后也还是会这样
妹妹啊，珍重啊
: 现在就变成我未来几周再不去可能男友家人又会问的情况
: 1. 男友妈的部分，是我太敏感、计较太多吗？
妳半路发现自己选错路线，的确只能怪自己，但妳该检讨的是没有想清楚自己要什么这一块，而非检讨自己的情绪
所有情绪反应都其来有自，妳该做的是透过这些情绪厘清自己要的是什么，而不是压制自己的感受
: 2.我的态度该放软吗？但自己说不去又跑去很奇怪qwq（虽然他家人目前都不知道这些）
不想做家事就不要去，妳男友不去沟通就继续僵著，大不了就是损失一个猪队友而已，no big deal
妳才21岁，不要把自己的青春压在一个不知道能不能跟妳一起打怪的妈宝身上，十年后妳再回首时就会后悔了
: 3. 该如何让男友意识到我需要他帮忙沟通，但又不是再为难他
妳就跟他继续耗著，只要他问妳要不要去他家，妳就跟他说妳不想被逼做家事，如果他妈愿意当妳是客人妳再去
他最多也就是当个传话筒跟妳说他妈叫妳以后不用去他家而已，妳可以实验看看，不过妳在他妈那边会黑掉就是了
问题不是没有意识到，问题是他根本放弃沟通了好吗，妹妹妳真的要醒醒
: 4. 我们有空周末都会出游走走，2个月外县市旅游一次，以前都是前一天搭火车
: 去男友家过夜
: 这礼拜有约简单出游，很犹豫要不要让男友来载（来我家半小时，不顺路）
两个月一次，一次才半小时也还好吧，疫情期间搭大众运输本来就相对风险高，妳男友如果会担心的话，应该不用妳开口就会去载妳了
但每个人的考量毕竟不同，妳就问问看他愿不愿意啊，也不用“让”他来载，他不愿意就妳自己去囉，不是双北的话搭大众运输工具也没必要那么害怕
: 以后这种状况只会越来越多
: 看到这里很感激您花时间了解我的状况
: 真的很希望获得大家的指教
: 很多事都是第一次遇到，很难做到尽善尽美
: 谢谢大家！！