各位晚安
废话不多说，直接进入正题
小弟今天满29，女友今年满28
双方都以结婚为前提交往
但尚在磨合中
但对结婚这事，我跟她的想法差距颇远
说说我们的想法吧
我觉得贫贱夫妻百事哀，先有钱再结婚
所以我除了自己正职收入外，很努力的想方设法让自己每月结余能在3万左右，一个月存3
万，预计两年后存个70，再跟家里借一点，把她娶进门
当然，婚纱、排场、钻戒、金饰，我处理
她觉得夫妻本应相互扶持，共同分担
有钱没钱没关系，真心爱对方，认真为家庭打拼就好了，所以满足双方家长要求即可。
我觉得大聘小聘礼金场面不可少
因为我觉得我娶的也是人家的女儿，为什么人家的父母辛苦提拔30年的女儿要交给我，就
是因为我可以用相同或是更好的条件来对待她女儿
她觉得大聘小聘礼金场面意思意思就好
她认为我娶的是她的人，她的心。如果这么注重传统礼数，是不是把她当作交易市场的物
品在跟她爸妈做买卖？
我觉得40岁以前，家庭与事业以事业为重
因为现在跟以前不一样了，以前双薪家庭月收8万可以怡然自得，现在月收8万的双薪家庭
，虽然可以过，但应该没办法太轻松。
40岁以前好好拼一波，40后开始布局家庭与退休后生活
她觉得既然要结婚，就应该是家庭为重了
我的工作加班是常态，平均下班时间是8～9点，她是公务员，工作模式不赘述，各位知道
的。
所以交往当中有几次是因为我加班没办法带她去从事我们的休闲活动而不愉快。
其他的情侣间的生活习惯磨合就不多做讨论了
最近看太多朋友结婚，心里想的都是：哇靠！！这男方口袋很足喔！年纪跟我差不多很敢
欸！
认真觉得好像价值观有点偏差，但又不确定我的想法是不是真的不好，所以上来请教大家
麻烦赐教了，谢谢

大小聘甚至婚宴都是应付人心的，如果没有长辈或另一半需要应付，那确实不用一定要搞这些。结婚只需要确定一件事：我想跟这个一辈子生死与共，有难同当，有福同享。

对方家里没有坚持大聘小聘的话你坚持这个干嘛你比较在乎你的面子吧

当然如果有人觉得没有一定经济条件，限制生养可能，就会换伴侣，那真的就要再缓缓。

40结 她还要生

40以前你都以事业为重的话那不如不要结婚40再找不就好了

传统上，聘礼是买女儿的钱没有错。后来，聘礼是作为证明经济上准备好持家，聘金最后也是转给新婚夫妻。

大小聘礼金就是卖女儿没错,登记就好了吧,双薪8万不用打肿脸充胖子,婚前风光只是一场虚空,婚后幸福才是重点

你女友并不认为，她跟你结婚，是把自己交给你（把保护自己的责任由父母转给老公），而是跟你一起携手前进。你其实满父权大男人的。

女友愿意陪你吃苦是你的福气，不要等到她耐心被磨光了，倒时候连婚都不用结

你所谓事业为重其实就是工作时间较长，在家跟约会时间较短。我想，你们对家庭工作平衡的期待有落差，这比大小聘问题更重要。

整篇看下来都是钱钱钱……40岁你慢慢布局慢慢想跟小孩老婆亲近家庭早就破碎了吧

打算存了一堆钱...结果却是花在结婚那一"刹那"的事甚至女方也不乐见花这笔钱,我总觉得能遇到这女方该请吃消夜了耶XDDD

如果她想要的是老公尽量准时下班，陪着孩子嬉戏成长，能让孩子抱着爸爸大腿撒娇，而你觉得你拿钱回来就是顾家的好爸爸跟老公，这部分会有很大的情感冲突喔！比较务实的女人，她要的是婚后小家庭丈夫是好老公也是好爸爸的温暖亲情，不是婚姻那几天的排场。

问题在于原PO你所谓的"不想亏待人家"跟你女友认知的"亏待"标准不太一样,而可能没注意到以原PO来说给予足够的结婚排场,有足够的经济能力,这叫

有钱当然是更好。但有钱也会很忙的话，你能满足到女友想要的美好温馨家庭蓝图吗？还是有天孩子画出来的全家福没有爸爸的存在？

她家如果没有要求排场礼俗，你不用硬塞给人家

做"不亏待"但问题是女方不在意这个,甚至她希望你多陪她

己所欲可不用施予人

或许就原PO女友而言,早点下班多陪她这样才叫做"不亏待"这时候你就该考虑,所谓的不亏待到底是要以自己的认知当

然后“四十岁以前以事业为重”，她同意吗，是你以事业为重

有钱当然更好，没有人在嫌钱多的。但如果事情不那么顺利，无法总是有钱的时候，你还能够有勇气给女友一个家吗？毕竟，她好像也没有把家的蓝图放上太多需要金钱点缀的事物上。

标准还是以"对方"的认知来当标准....

同意原PO立意或许是好的,这也是我们这辈男性一大盲点

提携做政务官啊，你们都四十岁前冲事业没话说，若是你事业

如果你不管怎样都是打算娶她，那你们的讨论应该是家庭生活该有的样貌，而不是大小聘多少。要是大小聘对你是九牛一毛，她应该也不至于反对。问题是，你以大小聘为由，不想现在就跟她互许终身。

她家庭，她不愿意呢？她就是希望你一起趁年轻生养小孩陪小孩长大咧？万一你们过了四十生不出来咧

但就现实而言可能并非如此,只是洗脑过深转不过来罢了

就纯谈计画合理性 30结 40安于退休路线 也就是说在30-40这

她今年28，想要30结婚生小孩，现在跟你讨论婚事根本刚刚好。你一直以大小聘或冲刺事业，没有正面着手求婚(看人)，商议婚事要有的安排(双方家长见面吃饭，乔喜事的日子，讨论要不要喜饼帖子……)，那怎么看都是你在浪费她时间。

段时间 要拼事业(拼工作阶级/拼收入 随便都可) 那这计画最大的问题就会在生小孩的时间 总不可能40才生吧? 哪怕是在35压尾生 35-40 这段时间 你男的拼$$拼事业 女的一人挡其他?

我结婚岳父母不收大小聘 就只收饼钱 当然金饰钻戒就是基

还是那句话 资源多寡决定计画的做法 真要认真拼10年$$/事业

乔婚事，不管有没有要大小聘，谈个一年也蛮常见的。29也是民俗上要避开的年纪。她连不需要那些大小聘都说了，现在不管你是什么原因，只要再不谈婚事的具体安排，九成九会被当作你在以拖待时候到了要换女人而已。

.... 当然是没钱万万不能啊，但有钱也不是这么用的吧女友不重视那些就代表她其实蛮实际的，把钱用在实用的地方更好

随便找个女生来发问说，我28了想结婚，不要大小聘，但我男友还是不愿意跟我结婚，怎办？一定一堆人说：分手。

不是啊，你花大钱排场，说不定人家父母根本不在意这些，然后婚后又以事业为重没照顾到家庭的话，她父母才会觉得你没好好对待人家吧...

如果大小聘是作为证明年轻人准备好成家，钱会转会给新婚夫妻，那我觉得可以。但如果你把聘金当成给女方父母养孩子的钱，可能你对于不要委屈女方的坚持，反而会有让女友会觉得你是在羞辱她的感觉。你凭什么觉得她父母养她这么大，不是因为爱她？她爸妈对他们自己女儿的爱与付出，与你何干？你今天要跟她结婚，当她老公，就要用聘金，抹杀一个父母对骨肉至亲付出的真心吗？

很多人都觉得坚持做某些事是为对方好，可是确不知道那并不是对方想要的，有时候只是徒增困扰跟争吵而已噢！

今天如果你自己有了宝贝女儿，笑起来像天使，哭了你就想帮她摆平一切，你说什么都想给她全世界。结果有个男人说，这是大小聘，感谢你们养大我老婆的钱。我不知道你身为一个父亲会不会愤怒地想甩这个男人一巴掌说：我养我女儿是因为我爱她，不是帮你养的。X！

用大小聘来看，还不如证明给岳父岳母看 我们结婚也过得很好

把你想做的仪式钱省下来给她

切记：人家并没有要把女儿交给你，他们的女儿还是他们的女儿。你要是真的要证明自己，应该是要让准老婆可以安心。一个女人大小聘不用都说清楚了，还等不到男方正式表面肯跟她结婚并着手处理婚事事宜，算哪门子疼她啦！

这不就是自以为是吗？表达重视连对方需求都不用参考的喔？若对方就只想登记你搞这些是？你父母或你该不会常说“我这是为你好” 吧？

想稳定明明是30岁之后才会慢慢想吧 ==等年纪大了才想陪伴?约会?坐个云霄飞车搞不好都吓出病

你是她准老公，她父母是她父母，这两者永远不可能互相取代或比较。你生不出你老婆，她也不会跟父母上床。不需要用可以拿出比父母给的条件更好，当作能不能结婚的标准。而且她父母用28年给她那些经济背景支持，你可以从现在起开始，那你有28年可以去完成这个目标。她父母也不是有现在的条件才生她的。不要拿她没有要求的东西，当成拒绝她的理由，还说这是因为重视她。

如果你需要排场，那就表明你需要，双方来商量，不要假装是对方会想要

你把钱看的比人过于重要了 多少钱做多少事就好

就算扣除前面，你后面也无法跟对方有合适的家庭生活...你就去找一个超级传统的女性吧，放彼此自由对大家都好

你的要求可以考虑也可以坚持，但请说那是你要的，不要讲出那叫做爱对方。＋1爱是对方会因此快乐，不是你会因此自我满足。

不要人云亦云 很多事情根本没必要 自己想清楚

没对错 只是以后还会有冲突的地方 好好理解比较好

你是在自我满足 不要擅自扯到对方家长养女儿30年什么的人家未必在乎

想清楚自己想要什么，有些人说拼事业不是真的爱工作，而是以为“这样才有好的家庭生活”，这不是本末倒置嘛？所以你自己想好，对方的需求就好好听对方讲，不要帮对方预想了

是你想要排场 不是她需要排场

聘金可以不给 钱不能没有 你是正确的

存3年70万一次花完 婚后生活怎么办？

我认识好几对，都是男生坚持要晚几年结婚，最后分手在后悔的

你捡到宝了，但你思想像古早人

反正都是要娶，你何苦多拖她两年？难道你没信心她可以跟你一起努力达成目标吗

你真的太爱面子 女生的都不在意了 重点是婚后生活

没不好，但可对对方多一些同理心

讲究那些真的很像在卖女儿 心意够登记就好 然后好好对另一半卡重要他都说不需要了 反倒是你在意他人看法 有必要吗？还不如把钱省下来疫情好后带岳父岳母出国玩

钱拿来多住几天月子中心产后休息，找个保母可以替手，布置婴儿房，实际多了。会30想结的估计是有生孩子时程压力。筹个大小聘拖婚事，搞到错过生育年纪，或没钱养小孩才是不体贴。

计画赶不上变化

知不知道聘是什么意思

幸福是经济无虞，或幸福是两人携手打拼，都没什么对错，只是两种人走不到一块去，所以想想什么对你来说才是最重要的吧

也可以等你40事业有成再找个25岁的女人，但不要浪费现任女友的可生育时间。

你说的都不是重点，重点是你们两个一起同甘共苦的决心

所以你想在外面拼 然后把家里都丢给她？如果有帮佣的话我不反对啦

对方要的是未来，不是婚礼那一天而已

你是跟她结婚，而不是跟她父母买他们女儿。什么提拔30年的女儿交给你，又不是结婚之后她就跟娘家没关系了

聘金如果女生不想拿那就不要给啊，真的是会有把自己卖掉的感觉

所谓的“对她好”是给她她要的，通篇都只是你自己想要的～还有你用30年前的思维来处理现代社会的需求干嘛？事实没对错，但你不能单方面，协调出彼此能接受的共识吧

各自父母各自坦，古礼我说真的到底有什么重要？

女方是对的，能够扶持很重要且未来变量谁都说不准，有时缘份不会等你的天时地利人和，不要让自己后悔

你蓝药丸吞太多了

想善待她是坚持搞她不想要的排场吗，不如直接给她钱

我比较好奇你结婚怎么会想跟家里拿？

同意楼上 以自我为中心所发出的各种“我是为你好” 意念 很自私

不要以家为理由来拼事业，应该去权衡

你标题都知道你偏差了还要导正什么

你还能反省，应该有救。女友三观不错，要珍惜

好好想像这年代还有这么迂腐的人欸～好难*不要亏待她，就不要把结婚当作他从此是你的人。她还是她，还是她父母的女儿

你所谓的排场都要存两年然后再借一点了 那结了婚买房生子呢 要存多久借多少 没必要的东西就为了面子 打肿脸充胖子 这年头这么理性为家庭着想的女生很少见了 你不娶就不要霸占好吗

你们怎么是反过来的

你那不叫爱对方 叫自我满足

你只是要面子

你都知道偏差了要乡民导正什么

先登记再补请 重点是对方想要你能跟他共同承担生活而已 物质可以累积 但生命只会流逝 慎之

前面打算一口气花70万在满足自我面子的婚礼排场后面又说双薪8万很辛苦，根本自相矛盾

再拖女方会觉得存钱只是借口，你不是真的想娶她

我还以为这些排场男生都不在乎耶= =

她是要跟你结婚不是要卖身到你家，没要求排场跟有的没的，你到底有多自以为是！？

你们不适合！

看起来好像反串 如果不是的话呢这就是父权

都顺你的想法就是亏待人家

人家是想要你陪她 不在意那个排场 认真觉得办婚礼的钱拿去度蜜月和存买房基金比较实在 现在很多女生都说直接登记就好

她都不介意大小聘了,你是在介意啥?你的面子?

你根本就只是在意你自己的面子而已 排场真的是很没必要又无聊的事

想法是可以改变的,不肯改变你一定有更深层的原因其实你就是完美主义吧 这种人最会拖延了我工作上最怕遇到这种人deadline到了什么都交不出来,比交一半的还糟

不想亏待人家又用坚持大小聘 把人家当卖女儿不是为她好搞清楚

而且个性都喜欢拖拖拉拉 又放不下然后还喜欢当老大 我的观察啦 不见得是你

满满的父权不说 还非常自以为说不想亏待人家 却连对方想要什么不想要什么都不肯听进去

因为会去协商的人会尊重队友的意见,所以你喜欢独裁

如果连妥协都不愿意就放过女方吧

这种女生还不娶吗！

大小聘可以虚摆，当作是个场面与仪式你们两个听起来家庭观差异有点大

请用对方想要的方式对待她，才是真的为她着想，否则都只是你的自我满足而已，跟传统现代无关

你冲事业冲到40岁，这段期间是不生小孩吗？还是小孩生了让老婆当伪单亲？你如果薪水高到一人cover全家绰绰有余也就罢了，不然太太要上班要照顾小孩，比你什么加班到8-9点累太多了

我有朋友准时下班，每天晚上9点前是家庭时间，9点后再继续加班完成工作，你也可以思考看看，40岁才开始投入在家庭生活，觉得另一半好惨，等于要11-12年自己经营家庭，这样你倒不如就换一个有相同家庭观跟工作观的对象吧。

你女友很棒，如果你的本事扛不起你大男人的面子，拜托不要害人，她值得更好的男人。

楼主爱面子，自尊心强、自负，撑过去+时机对=大成功，当然走错路或时不与我，就会觉得天下人负你！

你只是在乎你的面子 嘴巴说想对人家好 可是又硬塞别人不想要的东西 来满足自己的想像 要进入婚姻工作要考虑换 如果之后有小孩 你如何拨时间经营家庭跟婚姻生活？

口口声声说对女方好 不觉得好干嘛强压给她

你女友是不可多得的好女人，家是要两个人一起拼的，那些排场用掉就没了

看不出你的坚持有何利益可言?如果是女方要求，那照你这做法

没偏差 就不一样而已

还说得过去。偏偏女方就没要求，你自己在那边拼命往利益极小化的方向走...你这行为不符合利益导向的逻辑吧?

你不觉得很矛盾吗，你觉得贫贱夫妻百事哀，想努力存钱，结果要在婚礼花掉@@???

你或许会说:对，你就不是图利益。那我就要问了，阿不然你是

一个月只能存三万都愿意嫁你如果你还没房没车 那肯定真爱

来做功德的?你不图利益，也要为将来两人的家庭考虑利益啊

你还不先娶起来

不说我还以为你才是女的

你不要就丢出来,这样务实的女生又是公务员,不求铺张,人

这个钱拿来这样花掉，难道比未来用在家庭上划算?

人都想追,啥40岁以前以事业为重,拜托想法与时俱进

你愿意掏出来的不是她想要的，她想要的你不愿意给，劝你们别结婚，免得还要离婚麻烦。

她不太适合大男人主义的你。

你还是分手专心拼事业，40岁再找没工作能力的小女生结婚好了

何苦这样逼自己，女生都没要求了。

分

你女友应该好好珍惜，你的观念如果是20-30年前，不会有人说你错，但是现在不一定

现在几乎都靠爸吧 口袋深的机率很低啦两人价值观不一样想办法找折衷看看～～

与其为了风光一日花时间存钱，不如拿来买房更实际

双薪8万真的不要乱花钱

婚礼顺着老婆就对了除非岳父母有其他要求，不过岳父母是老婆去摆平，没你什么大事。

把所有存款砸在结婚只为了面子？我觉得一点意义都没有。还有，你40前都只想以事业为重？你结个屁婚？你还有想生小孩，所以是只打算出精子和部份的养小孩钱，剩下的都丢给你老婆承担吗？！傻眼。

感觉你大小聘其实是在用钱堆你自己的自信和面子，好面子摆阔的个性实在有风险

你是不是很爱面子的人啊？不然你女友都说不需要那些了

你排场的方向错误 不如买个好地点的大坪数单位 双方父母好说嘴 你们也住的高兴 双赢结果是在婚礼烧钱 理财规划能力堪虑

我上次遇到已有未婚妻为了结婚存钱的男人是在约旦沙漠工作的贝都因人

5楼直接点破

为了排场大小聘烧钱 你很适合去中国娶老婆 而你女友是想结婚 看来你们观念差很多 还是不要花太多钱在面子上以免婚后磨合不成功后悔

是你偏差没错啊 只能说你晚生30年

你是台女反串吧 滚

看起来很有担当 但不知道为什么字里行间讲的话让人很有压力

真的等你40才顾家庭，小孩都不会鸟你了

依你的计画根本不可能40岁时布局退休与家庭生活

我是觉得能力范围内给“对方想要的”，而不是给“自己认为对方想要的”，女方想要家庭但你想给她事业

自己都知道自己价值观有问题了，改掉不就好了？

其实重点是你们价值观差距不小最后讨论看看以免婚后失和.你重视“娶”了对方是否潜意识期望对方婚后是以你的原生家庭为主？是不是以后她把她父母摆在你父母之前，你会觉得聘金当初付得不值得？这些现在都没问题但两人婚后有冲突时都会浮现

大小聘请尊重女方及长辈意愿好吗 如果人家长辈说不用你硬要给根本造成困扰 可能对方就想从简你的观念根本50岁以上 不 我妈70了也没收聘然后你觉得70万能有什么排场啊 笑了

结完婚这两年存的就清空了，接着买房子，这五年存的再清空了，然后有小孩子每个月都清空了，不用想那么多，夫妻一起努力，不过多赚点短期内是可以，毕竟买房更吃力

要对人家好，是要满足对方的需求。固执用你自己的方式，只会造成对方的压力，懂吗？

你想要＆需要的，跟对方想要＆需要的不同，双方多沟通找出平衡点很重要。

你女友觉得你只是伴侣 结果你把自己当成她的监护人什么娶进门 聘金 亏待 人家女儿 样样来 说不定你女友听到这些字眼已经倒弹到不行了 你还自己在那大脑过热

慢慢想，分开后，会更清楚自己要的是什么！

你想给的不是人家想要的，你真的觉得她会喜欢吗?还是压力?而且人家没有要卖女儿，不是你用聘礼让她父母"把女儿交给你"

讲直接一点，别用自己的价值观侮辱你女友，好吗？人家都讲明了，不想把结婚搞得像卖身，你可以尊重对方吗？？

知道自己重男轻女父权大男人就直接改掉不就好了

你这些钱的考量就是自以为成熟其实只是市侩而已

不会因为你给了大小聘就是不亏待，不亏待是婚后不是婚前

等你40再娶个年轻的不就好了

价值观不同而已为什么说成价值观偏差...

我不清楚你的女友是否有好好跟父母谈过，因为我当初也觉得可以简单就好，没想到坚持要拍婚纱的是我爸，理由是因为婚宴现场要有放大照@@在双方父母见面前，都别太理想……

女方会想嫁你 那双方就会去承担未来所有事，不用想太多

见父母后，就是看双方可不可以扛住自己父母失望的压力。

她不会嫌弃你的努力的，继续下去

我觉得你只是在满足你的虚荣心明明口头说都是不想亏待女友 想给对方父母心意但他们明明就不需要 你却继续坚持

人家就愿意跟你结婚一起吃苦，你再拖女友就跑了

她才是对的，难得女的观念正确，快点娶吧，别坚持那些错误的东西，婚后两个一起赚会更好

其实你就反问回去，你说大小聘是心意就好，那他觉得有诚意要结婚的“心意”多少恰当，这个“有诚意的心意”金额他父母也认可吗？他父母不认可的话他负责承担吗？你要老实跟他说，如果今天提亲，他父母认为的诚意心意超过他想，他自己也挡不住，就只能直接延三年，如果他没把握，那就让你好好拼两年再说，台湾太多根本挡不住自己父母的小孩，每个人的有诚意的价码根本天差地远

这些钱省下来很接近房子头期了，买了房才是一辈子的，这女人难得啊

这女生相当于日本制造的压缩机

考虑过创业赌一把吗？考虑过找富二代吗？容易听的话听多了反而更容易自我膨胀吧，没有谁是无所不能的，所以才会懂得尊重除了自己以外的别人，因为你需要他们的存在。什么叫真正的对得起任何他人？求的都是不要对不起别人

这女的不错啊 你太在意别人看法了

能让自己离开她继续自己往后的路吗？还是想跟她一起走以后的路？什么人都有，什么路都有人选，别只光顾著觉得自己幸运，什么是对自己而言真正的幸运，想清楚了

这女的至少90分了 你不快定下来 一定会后悔

等你存够再找个人结婚比较实际

这种赶快娶了 有的女人结婚就不工作了

都说贫贱夫妻百事哀了 就不要花太多钱做面子了 重要的是后面的日子

谁他妈在乎那些有的没的狗屁 娶回来谁老婆 你 那谁在乎这些 也是你 结案

讲不想亏待就钱直接给她不用搞啥大聘小聘啊…她讲什么你照做就好

你的工作比较有问题...经常加班就无法兼顾家庭跟婚姻

你太穷 娶不起还想打肿脸充胖子

相信我，等你们结婚，他就不会想要你整天陪着他了。

你有发现你们对结婚的认知不一样吗？女方认为结婚是一起努力进入两人共同负责的生活，而你则认为是“对方父母把她交给你”，好像你要完全为对方负责；这样看来你没有把她当一个可以独立的个体欸？

你没有陷入什么冲突 就以前穷想在人生大事上搞风光一点成就自我实现+安慰自己对方没有因为自己差而少了什么但另一半都务实了劝你心态要调整 才真正达到实质上脱贫

经营婚姻比办一场婚礼还难 你连办个婚礼都跟她这么多纠结了真的放她一条生路吧 不要浪费女生的时间说真的 多的是公証结婚的人婚姻美满一辈子的

你都没钱了还想摆阔弄大聘小聘礼金场面她没分手真傻

想结婚又不想牺牲你所谓的生活品质 你还是单身一辈子好了 不求大小聘的优质女性 你还是不要耽误人家的好

你现在存款连70都没有，讲这些全是空话吧

我也有两三个同事结婚都登记或者就简单办 与其花钱给别人看面子 还不如蜜月去好一点体验两人世界

你女友想的比你实际多了，你现在连钱都没有尽说一些空话，没钱就简单一点，一场婚礼把所有钱都烧光，然后婚后财产归0是要老婆养你吗？

我没看过还坚持大小聘的男生耶，你古人腻？

拜托别耽误这样的好女孩

这种想法只是自以为是吧

交给你？聘金？结婚而已就是交给你喔你当是买卖物品喔 沙文主义

原来2021年了还是有30岁的人想法这么传统的哦...

无聊

干 你老家是不是三合院的那种

男人的面子用钱砸出来，那也要你有足够的本70万这样砸光，未来会比较好过吗？700万就随你任性

7000万才能任性。700万刚好生活而已，任性个屁。

4 你价值观偏差没那个屁股就不要搞排场

排场小一点，把钱放在蜜月、房市或育儿上

不用结啦 观念差这么多结来离婚的喔

我觉得包场办在咖啡店里好温馨

而且70万办的婚礼是能满足什么面子啊未免也太自我感觉良好了而且29岁还没存到70万的人 很难相信是多上进啦

我朋友大小聘宴客全包，花光四年存的130万，给你参考

贫贱夫妻百事哀不是这样用的……

嗯 没救了

双方想法差这么多，确定要结婚@@！

聘金是近年来的陋习，因为古早对方是要回等值嫁妆的，如果你觉得以后吵架你不会用你是我用聘金买来的来堵对方嘴就出这笔钱吧，到时脱口而出会离得更快

你赚太少自己过不了自己的门槛就不要耽误她了吧

别耽误人家

你这样以后结婚生小孩 大概也不会经营家庭生活吧 小孩也不会亲近你

记得以前有看过男方不想结的时候都会给两年这个数字，一年太快三年怕拖到女生。果不其然这个也是XD

我觉得双方需求一定要好好讨论，有时候你想给的，跟别人想要的天差地远，不要独自埋头蛮干最后失去一切

你女友感觉蛮不错的 你很幸运 但觉得有些坚持你可以试着放下

根本没有谁对谁错，所以要导正什么，就是不同的价值观。也没有什么好磨合的，只有妥协。我不知道你具体条件怎样，是不是可以做到你自己心目中理想的自己，若可以就去做，若不行就踏实一点

真的父权大男人思想 居然有人愿意跟你结婚

毋须请对方等你，因为目前尚未有成婚打算，待你功成名就，即便想成婚，也不见得旁边的糟糠女友，而是想要其他对象，爱她的话，请放她自由。

你一直说钱钱钱，可是一个月只有存3万….？根本悖论啊

他就是想现在结婚，所以什么都不重要。等到真的结婚后，你什么都没给嘴你一辈子，吵架还会说嫁给你什么都没拿，然后

你想太多 结婚只需要你愿意他愿意

愿意嫁没钱的赌虚幻的将来性的女人还不快娶…要是条件好等下她觉醒了就来不及了

你是有多奴啊

先问一下，每个月存3万，两年后70万才敢娶，那你29岁之前干嘛

上辈子 钱 福气 大聘小聘 哇 29岁还有这种陈旧想法不简单满口钱 钱是很重要 只是看你这想法我看还是劝你女朋友快跑比较好 结婚后可能要跟你爸妈住 奉侍公婆 传统习俗拜拜一样不少 听说今年2021？认真告诉你 那些办婚礼的钱拿来花在自己和老婆身上才爽

重点是他爸妈怎么想。还有他对他爸妈怎么想的态度

总有一天你会因为你的面子而害了对方，我们家就是过来人

是你想法有问题 过度虚荣

要存才能办干脆别办，钱拿来生活不是很好吗

你没有发现你所谓的亏待只是你的自以为吗，别人并没有觉得你亏待她

等你什么都准备好对方大概消失了

男生思想也太大男人主义了吧，完全被父权社会给洗脑

你们价值观不同，你女友是好女人

为什么你29，现在是0，两年后才70？

你他妈只是爱面子

人家要嫁你也有心就快点娶，你如果觉得钱重要怎么会花在结婚排场上？钱也不是你要赚就有，说穿了现在谁不是以事业为重，重点是你所谓的事业值不值得你花这么多时间好吗XD。还有就是你这边婚礼出越多基本上到最后就会变成女方都要听你这边的，这种婚不会有人想结相信我，谈到一半就分手了。

又在那边交给你 取女儿 你怎么不换个角度想 你把自己交给他们家 婚姻就是契约 但不是卖身契好吗

满满父权思想 这是何苦？嘘醒你

一个字 父权

你们要的婚姻生活不一样啊，如果你结婚了没有要经营，那你结婚干嘛

70万根本离大众定义的真正“排场”很遥远，这数字真的只是非常普通的金额，还要东借西凑才能完成，你不觉得你觉得很重要的东西其实很掉漆吗？真的只是满足自己的视野而已。40岁后才搞家庭，那你40岁后再找对象吧。感情家庭禁不起十年空转，你要缺席干脆现在就放人自由。

难得看到有男生说不拿大小聘出来不结的 看来你大男人大到很典型唷

分了的话可以推荐给我

70万是能办什么…不嫌弃你，还在那边就纠结这些，你是爱自己的面子还是爱她？

花钱能解决当然是比花时间陪伴简单啊，以前爸爸把薪水拿回家就不用做家事，现在你这样做试看看

建议您的辛苦钱留着提升自己和未来伴侣的生活品质

前半段说存款拿来做排场，后半段说存款拿来布局家庭。你先让自己想法收敛一点吧

白痴婚姻传统、你古代人才去跟这些东西、勇敢一点把这些都甩开、家人不同意就不要结、不要在那囉哩囉唆

我觉的你女友的想法正常多了..你们是怎么处在一起的阿..感觉价值观落差很大...

关我屁事

应该完全没考虑到女友，会不会在这段时间走心跟人跑了的问题，兄台，很多的时候都是一刹那而已

你结婚到底是为了什么面子?排场?你女友什么都不要，结婚只是要和你在一起，2年后要是没存到?怎么办?再2年?我们都会说这种情况都是借口，你就是不想娶她而已，我朋友的前男友跟她说不想用家里的钱结婚要自已存，所以我朋友跟他分手后闪婚，没多久前男友也结婚了，每次说到这次事，朋友都会冷笑说最好没有用家里的钱结不想娶人家就快放她走，光ptt上就多少人想娶这种女人了

你来这边让一堆存不到三万的给你建议？

我觉得你是反串

钱钱钱 有钱好了不起喔

到底为什么要硬塞那些无聊的传统礼数造成别人困扰？这样根本只是感动了自己，恶心了别人好吗

冠冕堂皇的理由只是方便逃避而已 也许你不想娶她没关系 对方应该不会等你 你快大彻大悟了

讲一堆努力的方向结果都是你自己认为女方意见根本不是这样 那你在瞎忙几点的？

除非双方父母在意排场能图长辈开心 否则物质再多都只是在烧钱给外人看个热闹而已 双方认知落差太远导致亲家之间因为婚事筹备而失和的话你以后在岳家可能不会太好过喔不过在那之前可能女方就已经等不下去了

结婚是两个人的事或是两个家庭的事，绝对不是你一个人的事！所以你一直强调“我觉得、我觉得”是你的权利，但是你好歹也要认真思考他“她觉得”的这件事。婚后有更多意见不合的事情，如果双方一直坚持己见，应该也走不长久。所以你觉得的事情都没有错，她觉得的事情也没问题，就卡在你们都要结婚了却还不知道怎么找到事情的平衡点！

极乡下地方来的才不是借口 觉得是你自己也好面子+接受到不少父权主义带来的福利 才不愿意多思考和接受现今已经不是以前那种社会了 你所讲的都是你自己的计画 不是“共同的”计画 你要这样搞的话迟早结完没多久就离婚 不要把自己认为是对的事直接强加在另一半身上 讨论一下 妥协一下 很难？ 对大男人应该很难 若不想错过你所谓“上辈子的福气” 劝你放下这些奇怪观念喔对了 如果意识到自己还是当大男人舒服 老子才懒得改之类的 快放人家走吧不要耽误人家 价值观差太多是没办法长久的

听起来，排场是你要的，你想在众人面前展现你的财力，其实这种事，只要每次吃大餐或出国时发发FB IG就可以了

原PO谢谢你当这一辈男人表率相信不只你遇到这个问题但是不见得每个人愿意直面心中疑问，你跟女朋友都用自己的方式在为一段感情付出只是彼此想法受到原生家庭影响有所不同但是你们都愿意说出来沟通这点很棒，如果不排斥，有没有考虑跟女友一起做伴侣咨商？把你们步伐调整到可以一起走到未来，也看看还有哪里可以调整，因为当你期待自己在金钱上多付出一点，一定也会有期待女友在其他地方多付出一点不过那一点也许不是女友要的未来可能还是会有意见不同之处，再者你自己也说现在社会一人抗两人薪水很辛苦，你那么坚强干嘛啦你转头看看你女友她也想要爱你疼你啊给她点机会，你们都是很难能可贵的人祝福你们接下来顺利

满满父权 看到中间就看不下去了40岁以前以工作为重 那你结个屁婚

我认为可以先结后面要生小孩再生

结婚仪式是一时的，平常过日子好好对她才是不亏待她还有40岁之后才重家庭根本太晚，结了婚有小孩就该以家庭为重了

婚宴要排场做啥？

反串吧

你被大男人思想荼毒太深了。你前期拼可以，但会不会操坏身体？能拼到几岁？ 女朋友如果是高考的话退休金应该够两人勉强度过晚年，所以你就算要爆肝也大概拼到有头期买房就差不多了。之后就是想办法在家庭、事业、健康之间要取得平衡。女方自己当公务员应该不太有经济上的压力，如果你太拼工作导致疏忽感情经营或要求她多做家事的话那反而对她是减分项，更何况你赚钱想支付的也不是她觉得需要的开销。说实话要每月存三万的话只要是抠门一点的高考公务员也都可以办得到，你再这样下去难保她不会干脆改选一个观念相近又能陪她的同事算了

你就没有想娶她，何苦骗人骗己呢

这种女生现在不娶以后离开就别后悔，好好抓住好好对待她吧。

有什么好导正的？你有要给人导正的意思？

不想亏待她就用余生好好对她，大聘小聘给再多又如何，别失去了才懂珍惜，有些人走了就不回来，把握机会好吗兄弟！

只是结婚而已 又不是养小孩抛开你的面子就好了

奇怪的面子跟自尊心作祟，这么好的女人现在哪里找？夫妻要面对的课题很多，连结婚都没有共识也不愿理解，那也不用结了以后各种大小事你们都可以吵，不放下大男人主义那我建议分，这么好的妹子留给其他人

你价值观简直中国来的 真的台湾人吗==

你们的共识有包含育儿预算或购屋吗？怎么感觉现在才要存结婚的70万？如果真的都是从0开始建议两人好好面对现实

觉得你也很好笑，对方又不看重这些你在那边拼的要死何必？钱永远赚不够的，等你存到理想的数字时对方心灰意冷跟相同价值观的人一起去打拼了会比较好吗

你嘴巴上说聘礼是对对方女儿的一种尊重，可是当事人都说不在意了阿，那你为什么还坚持要？还是你所谓的对女生好只是为了满足你内心的虚荣？我可以给我的女人这种程度的对待我好棒这样吗

没说你29还以为你49。没有共识就快放女孩走吧！

感觉你很重面子，觉得你女友观念比较正确

有没有亏待对方的标准应该是对方订阿，如果她在乎的是30以前要结婚，你在那边算钱算聘金是为了谁？爱面子还推给传统

以工作为重结果一个月只能存三万，而且已经29岁了，看来你的生涯规划不是很好

想着不要亏待人家结果她说的你都不听在那边自以为

你被所谓的习俗与常规綑绑好深，我妈70岁都没有你这么传统XD

炫耀文 欠嘘

你觉得怎么做才是为她好，不代表她也这样认为，还是要双方一起讨论有共识

你重视事业，那你应该找重视事业的女友呀，同样你女友应该找重视家庭的男友

先有钱再结婚是对的，有车有房更好

你要不要先跟你女友讨论一下 以后年节怎么过? 你是否是女方以后就是我家媳妇 当然必须以我家为重的那种人?还有是否一定要生儿子传宗接代? 这两点务必跟女友谈谈

事业与家庭要兼顾，否则等你40岁想要回头的时候家庭往往已经没有你的位子了。我爸40岁的时候我已离家住校，到现在他跟我们小孩一年讲的话大概10句而已吧。钱赚那么多有什么用？错过的亲情就是错过了。钱还是够用就好，人生只有一遭，好好经营自己的生活吧

你说是出自不想亏待对方，但善待与否是以对方实际感受为准喔，你在她不觉得有必要的事情上大费周章，那在她日常中真正的核心需求上，你也以同样的心力面对吗

辛苦赚钱只为了排场，才是真的悲哀

你女友不错啊 好好把握 工时的部分觉得没有对错 两人多多沟通吧

你活在20年前吗= =

你这种观念就是已经过时的大男人主义 你说要先拼事业那也同时代表未来会有十年的时间 心思都不在女方 那你为何不在10年后一切都准备好再来找伴侣？ 你单方面的自以为是为了对方好 却只是让女方感到孤独而已 好好想想对方要的是现在 不是未来 放下成见 聆听你最重要的伴侣的意见 这才是真的为了对方好 而不是自己觉得这样做才是对对方好 对方感受才是重点 知道吗？

看过活生生的例子，还是觉得等到要用钱时你们就只能叹气了…. 生小孩、剖腹、无痛、月中+餐、尿布、买车、买房、小孩预防针、玩具、幼儿园、幼托…..

没差啊反正你不陪他也会有人陪，你不干他隔壁还是继续干啊，免费爸爸

现在结一结就好啦，疫情期间，婚礼简单为主。婚礼排场花的那些钱，不如拿去蜜月，或是买房头款的一部份。另外你说的双薪8万是指你跟女友加起来吗？建议换个工作，加班到9点才赚这样，太血汗了。

是反串还是认真XD，你女友根本超棒的，而且如果她家人也是相同观念你真的要好好珍惜！传统礼数真的再把女生银货两讫一样很不尊重人，今天结婚是两个小时的事情，为什么要花那么多钱在无谓的仪式上？（何况你又不是真的负担的了），你存的钱还不如拿来存房子or两人一起度蜜月，钻戒金饰平常根本也不会戴..金子还能保值，钻戒不就商人炒作之物？你都知道八万不够了还要把钱花在这些事情上面不是很矛盾吗？*两个人的事情，打错打成两个世界..

排场是你要的

60岁阿北的价值观

你只想到自己。

乡下人就是这样

我朋友也有比较没那么有钱的就登记而已 也过的很快乐啊排场到底有什么实质意义

有这种觉悟很好，但女方如果不计较你又坚持要打肿脸摆大排场 除了打肿脸充胖子以外和女方的理念也不合，不知道这样是否又违背你要结婚的初衷能遇到不计较的女生就好好珍惜珍惜也不一定是用古老的习俗…

都2021了 还有这想法 我还听过的都是8+9大男人拜托那种白痴假掰面子问题的烂传统 赶紧丢一丢好吗

建议走西式婚礼 女生更开心 也省去不必要的花费

别人没有要卖女儿，你硬要买，是家里缺佣人吗？

登记，钱省下来买房才是实际，排场都是虚幻

结婚婚宴可以不要花的钱就不要花，砸钱去蜜月还比较实际

都知道贫贱夫妻百事哀，还把钱往场面跟面子砸。生活才是真的。别幼稚了。

看来你女友要的跟你要的方向不同呀她不要的你坚持，她要的你不要40岁以前以事业为重，你问过她能接受这种老公吗？整篇看起来她不是没想法，但你看起来要接纳的意思都没啊

自我中心/本位主义/爱慕虚荣/传统/保守/不知变通

没钱不如公证就好

吐槽点好多，令人困扰

快和女友分手，她值得更好的：)

以共组家庭为前提的话，你的规划不能只以你自己的想法为主，还要把他人心情与想法纳入考虑，找到双方都接受。从我看来，你的想法与作为还有理由其实很前后矛盾。

对方和家长都能接受就结了，钱可以以后再赚。

......要不是一开始就写年纪 真想问从哪时代穿越的光看你的想法就知道是传统家庭 想不亏待对方应该是全数照现代模式走对她最好 裸婚只登记 她想就去蜜月过年各回各家 不然光去传统家庭过年我看就很难熬了搬去现代点的城市一起住 跟都市人聊天 别再住乡下婚姻板先去爬各种婚姻问题 想想你是否能做非传统那边的行为 像是父母难搞的话能硬得起来挡之类

你只是..在找借口不想结婚而已吧40岁以后..她还能生小孩吗?什么家庭为重?