※ 引述《binboarder (footfoot)》之铭言：
: 文长
: 我与男友同年纪，目前交往快1年，两人都在大公司上班，一个金融、一个资讯，我不是
: 台北人，租屋在台北。
: 一切相处都很棒，但在金钱观与家庭上常有争执。
: （1）男友妈妈非常重视家庭关系
: 男友虽住在家里，但妈妈规定一周要留下周五、周日当家庭日，周六早上是家庭采购日，
: 男友算听话，基本上会达成9成以上。
: 尽管平常要上班，难得的假日因男方家人卡住，约会很断断续续，但目前是选择隐忍与体
: 谅中。只是难免会担心，这样下去会不会以后有更大的隐忧呢？
一到五上班
周五小周末跟家人
周六早上采买
周日全天跟家人
一个成年人的个人自由运用时间
只有周六下午跟晚上,
满可悲的.
不过如果一到五的晚上, 他是跟你一起住,
那这样的时间, 好像也不至于影响交往.
(原原PO后来说明: 周间一到五, 男友是在父母家住.)
: （2）男友在交往前期时常常在金钱议题上失言或出包
案例看下来, 我觉得有问题的都是你耶 @[email protected]?
: 其他都还好，这个部分却出包的相当频繁，导致不晓得这些话是否涵盖真心话。
: 男友家家境不错，大概全台pr86左右层度，我自己家里应该是pr79左右。且男友对自己花
: 钱算不手软，卡费一个月可以到20万，我自己一个月卡费大概0.5万，两人薪资水平以主
两个人家里都PR值很高,
两个人都不愿意在5000元餐费上出资,
那两个人的小气程度其实半斤八两.
他对他自己大方, 对你小气, 那又怎样?
你对你自己也很小气阿~~
你觉得在自己身上花那些钱, 没必要或不值得,
至少在这点上, 他跟你有共识.
: 计处公布计算都在pr80以上。
你想说他花很多.
但因为我不知道他家境好到什么程度,
所以很难说一个月20万到底多不多.
小老百姓我没有能力判定.
不过如果他真的花得起, 为什么不可以挥霍??
如果你很在意这个, 显然你们金钱观相差甚钜.
金钱观相差甚钜的话, 未来结婚成为经济共同体, 你们就有吵不完的架.
: 事件a
: 有一次下班后他说他工作忘记备份要重做，心情不好想吃大餐，我说好啊我们一起去。
: 见面后
: 我：来！我们来爆吃！你想吃哪家？
: 他：嗯.....牛肉面好了
: 我：诶？你不是想要吃大餐吗？
: 他：没关系，我要吃大餐的话自己去吃就好了
: 我：？？
: 他：.......
: 我：诶？什么意思？
: 他：（沉默走路....）
: 我：干嘛不讲话，你是觉得我付不起吗？
5000你不想付, 那跟付不起的结果是一样的阿...
: 他：我是想去吃一顿5000块的，要是妳愿意我也是很感动啦
: 我：我们可以吃2000块的呀
: 他：我就想吃5000块的，2000块没有办法抚平我的情绪
他说得很清楚.
如果他很清楚是商品A能给他快乐,
为什么要花钱购买不会让他快乐的商品B?
这不是多少钱的问题, 是为什么要把钱丢水沟的问题?
这就像, 如果他觉得跟你交往才能够感到满足, 也确实能得到,
为什么他要退而求其次找个还不错的就好了??
当然可以改天, 你们约去你愿意支付的价位的餐厅;
但现在讨论的, 是可以让他感觉疗愈的店家, 两码子事.
: 我：一人5000块有点多，那还是你帮我出一半
为什么他就要帮你出一半??
他也没有卢你去吃啊.
: 他：那换我心痛了
: 我：.......（突然不知道要回什么）
你可以回说:
不然, 我们还是去吃, 各付各的.
我也觉得一年偶尔吃一次贵的没关系.
反正你也不是付不起,
你只是觉得没有必要把钱花在这个上面.
如果你不认为, 在他需要安慰时, 共同去他喜欢的店用餐,
有重要到, 让你在自己支付得起的范围上, 偶尔在理财上让步.
那为什么他得要在也没有非你陪不可的事情上, 让步请你吃饭??
或许, 让他疗愈的是那道菜+你的陪伴,
而他先让你陪吃牛肉面, 再自己吃那道菜阿,
加起来一样是有疗愈到阿~
或者你可以回说:
对, 不好意思. 我还是不想在这件事情上花钱.
谢谢你尊重我的选择, 希望你改天去吃得开心.
: 事后他说他担心我在外租屋很辛苦，不愿意造成我的负担，所以才这么说。
基本上, 他没有做错事. (我觉得他很明确中性的表达自己的需求跟想法)
但是因为你表现得有点无言, 所以他愿意哄妳开心, 这就是一种情感付出了.
这是他的第二次让步.
第一次让步是, 他知道你不愿意, 就直接放弃这个想法.
而不是跟你坚持什么情侣就一定要一起吃饭,
你明知道他不开心了, 还不愿意陪他去吃他想吃的,
你又不是付不起, 为什么不能为他偶尔配合.
: 事件b
: 由于平常他会来我租屋处这里住，我就开玩笑的说，要不要放一个家具在我这呀，他说好
你说他周间一到五晚上也是在父母家,
扣除他的家庭日, 你们也只有周六下午跟晚上可以相处.
这样算不上去你的租屋住吧?? (住＝长期稳定, 过夜)
要是我没误解的话,
跟一个只有周六下午晚上来作客的人,
说你的沙发你自己付钱,
我是觉得难以理解.
: ，要放一个懒骨头，放在我买的沙发旁边。不幸的是，沙发送来后塞满房间，我后来决议
: 退沙发且不再放沙发，只放懒骨头就好。
你是认真的, 根本不是开玩笑.
真的开玩笑的, 根本不会让对方出钱.
一个懒骨头贵到造成你财务困扰吗?
你有缺钱到需要跟他算这么细吗??
放在你家, 你家不会招待其他客人?
分手后, 你会归还他这个家具吗??
不然, 干嘛一定要他出??
当然, 要他出也是可以.
但我没你那么有钱, 都不觉得需要这样了...
放在自己家的家具, 干嘛叫对方出???
这个男友, 让你连为他付出这么一点, 都不愿意吗??
如果是这样的话, 我可能会审视一下自己:
会不会, 我根本已经对这段关系有很多不满了?
才会连这点付出都还要考虑公平不公平?
坦白说啦~ 我虽然理性上认为, 可以让使用者出钱.
但如果我男友跟我财力相当, 我确定他付得起这种钱,
他却跟我要这笔钱的话, 我会不由自主地"性冷感"... = ="
: 问男友说，你觉得要买几个懒骨头？他说都可以，我说那两个可以吗？他说好。
你家的事情, 为什么要问他?
还是说, 并不是他偶尔去住你家, 而是你们同居?
如果是同居, 那叫他出自己的家具, 倒是满OK的.
不过, 两个人用, 不就买两个吗???
当然, 多问一句也不碍事.
搞不好可以买三四个, 留给来访的朋友.
后记:
我看了好几遍后面的叙述才发现,
原来你问他要几个的目的,
是希望全部的懒骨头都让他付钱啊...
希望他当时有了解你的意思...
因为我看前几次还真不知道你有这个心思...
然后, 沙发最少也是两人座, 其实他没有一定需要懒骨头吧??
你让他选懒骨头的时候, 他知道你有打算要买沙发吗??
最后沙发退货, 通通改买懒骨头,
那原本预计买沙发的预算到哪里去了?
为什么会最后变成期待都他出全部的钱 = =a
: 在去买之前我们在吃饭
: 我：好啦，你买两个懒骨头太贵，我帮你分担一个好吗？
: 他：当然好啊，谢谢！！
: 我：诶？我还以为你会推托一下也，不行啦你答应的太快了，让我一个感受都不好了（我
: 承认我有点期待他会说不用，我是有点烦没错
坦白说, 我满讨厌这种人的.
我觉得这已经不是撒娇了.
撒娇说, 你就通通买给我嘛~~ 还可爱多了!
你这跟男生自己掏钱帮女方付费,
事后在越想越不对劲, 有什么差别??
妳自己提议要付钱, 别人说谢谢之后,
你在说对方这样让你不舒服?
Ｘ的, 设陷阱给人跳, 是你的感情沟通模式吗?
很可怕耶!
你这已经不是不开口(讯息空白中性)要对方读心术了;
而是要对方还要演一个: 你很好, 你很慷慨, 但千万要让我服务你.
我在看宫廷剧里的腹黑娘娘吗?
: 他：谢谢！！
: 我：诶～～～感受越来越不好了，还是你出好了
: 他：.......
我觉得他没有爆气, EQ是真的好....
可能他强势的妈调教出来的.....
又或者他应付多了想要凹他出钱的人, (成)熟能生巧.
你当然可以等情境进展到那里时, 才发现原来自己是在意的.
毕竟很多时候, 我们都要等事情发生了, 才了解自己的感受.
但我觉得你认识了自己的感受是一回事,
所以他就要把你的感受吞下去, 是另一回事.
他对你的感受没有义务.
你至少可以改成说: 我发现我其实是希望你帮我出, 你帮我出好不好?
你知道差在哪里吗??
"你帮我出好不好?" 是个问句, 他有选择权.
而且你要记得: 他有拒绝的权利, 不要因此情绪勒索他.
但妳说的是: "还是你出好了."
你让别人掏钱买你的东西(第2个懒骨头),
却是你单方面帮他做好决定, 你决定改用他钱包里的钱.
这已经不是撒娇, 这是侵犯别人的财务界线.
: 后来他先去领钱，然后在结帐的时侯问我要不要集我信用卡的红利，我说喔喔好啊，用我
: 卡刷完之后，他给我一个懒骨头的现金。我心中os：不知道为什么有种被套路的感觉，但
: 算了。
是谁套路谁啊??
你说都你出之后, 他可没有说"好".
他只有在你说你要出时说, 那"谢谢".
从一个懒骨头变成两个懒骨头, 也是你在说.
这整个懒骨头谁出钱的事情,
他不是只是在负责回答你的问题吗???
: 事件c
: 半年纪念日的时候，他送我一个airpod pro。我收到的时候觉得怪怪的，后来拿去给旗舰
: 店验，发现是假货。
: 我：你那个airpods好像不是旗舰品
: 他：真假？怎么会？我花5200买诶（在虾皮
意思是说, 没有比正牌便宜多少?
那他应该也没有要多贪小便宜的意思.
毕竟可以买便宜的, 谁会故意去买贵的??
虾皮超多人在用的, 总不能别人用就是懂得省钱, 他用就是贪小便宜?
: 我：没关系，你赶快拿去退吧～
: 我的观念是送别人礼物绝对不会冒险，我买他的礼物通常都是杀到专柜买，怎么会贪这种
: 小便宜呢？总觉得在物质上我的等级比他自己还低，而我刚好相反，自己反而比较舍不得
: 买专柜。
所以他有没有重新送你正牌的?
有的话, 不就没事了.
虾皮又不是脸书网页, 以诈骗著称.
他如果是第一次被骗, 也只能说就倒楣.
不是屡犯, 那难道人不能偶尔出错吗?
: 事件d
: 他有跟我坦承一件事
: 他：其实我在遇到妳之前遇到一堆拜金女暧昧对象，常常在约会期间一定要吃大餐不可，
: 一定要专车接送，而且有一个还跟我借钱，借好几万，但我也不想计较啦，但是不见得会
: 继续联系下去就是了。
: 我：喔喔～虽然有点笨，但都过去啦，你不要在意。
结果你也很在意阿.
: 我交往至今都AA制，连6:4都没有，微羡慕以往暧昧对象。而且这好像变成他的免死金牌
: ，好像他要是我们在金钱观有纷争，我就要体谅他有受过伤的感觉。
你不需要体谅过他受过伤的感觉.
你只要跟他说:
我不吃AA制这一套. (你们应该其实是Go Dutch吧?)
我就是喜欢男人帮我多出一点小钱, 让我有小女人被呵护疼爱的感觉.
从大餐事件跟沙发事件看来, 你确实就是这种人啊...
多得是愿意这样稍微大男人的男人 (只是不见得跟你男友一样有钱),
为什么不顺着自己的渴望, 去找适合自己心意的男人呢??
他有过旧阴影是事实; 但你不是诚心想要AA制, 也是事实.
这两个是分开的独立事件.
你们冲突的核心, 不在他有旧伤口, 而在你不是真心想AA.
如果妳是真心想AA,
你会根本无法接受, 甚至不能忍受对方什么都想多付的大男人态度.
那他之前有没有帮别人付钱, 又重要吗??
难道他前女友曾经给他戴过绿帽, 还被他挽留;
那为了证明他也一样爱你, 你要去找个人劈腿,
来确保自己有得到他一样程度的付出吗?
你是什么人, 你想要有什么样的感情关系,
跟他以前和别的女人怎么互动, 没有直接关系.
而且他也说了, 那些是前"暧昧关系" (不是前女友).
有没有名分的差别, 或许就在于那些人吃相太难看, 所以他不认那些人当女友.
如果你要继续用偷渡(但他其实都看在眼里)的方式让他为你出钱,
我怕是, 你女友的这个位置, 很快会搞丢.
: 类似的事情还有好几件，鉴于篇幅就不赘述。
以上, 我站在他那一边.
我没有一定要AA, 我觉得双方有默契的单方面全付都没有问题.
但我讨厌心口不一的假性沟通:
不管是明明希望别人付, 还说要自己付, 根本设陷阱给别人跳, 然后再说委屈.
或者明明自己主动掏钱帮别人付, 再说你比我早想结束关系, 就是你在利用我.
: 而且在讨论的过程中，有时候他会说，妳好像很在乎钱（有吗？，妳是不是想要我多付一
: 点（有吗？，我以为妳跟她们不一样（对，她们待遇比我好，如果分手后钱拿不回来不是
你确实不想要AA, 想要他付.
他完全没有讲错, 观察正确.
但你不肯承认.
: 很亏，之类的，不晓得是不是错觉，这议题他超容易炸毛。
心口不一的假性沟通, 我也会炸毛. (摆明撒娇说, 我想要你付嘛~ 都可爱多了.
谁听到现任老说自己对前任比较好(蠢), 不会炸毛?
: （3）男友的未来里没有我
: 目前上面都有稍微讨论过，现在他有一点点的调整，但是很常觉得聊天中，我不在他的未
: 来里面。但我提出我对他的付出时，他又很乐意在我的未来里面。
: 我：我未来如果有余裕，想买块地开间咖啡厅，咖啡厅旁边是我们的办公室。
: 他：听起来很不错
: 我：以后我养家，你在家带孩子好不好呀
他赚得比你多, 但是如果单薪家庭, 是你主外他主内?
你认真??
: 他：好啊，房子要很漂亮喔
: 我：没问题
: 我：我们现在一起努力、节俭一点，未来会感谢现在的自己的。未来赚够了，我相信你会
: 对我很慷慨，我也是
他目前对你也没有很慷慨 (AA应该不算慷慨吧? 就是正常.)
为什么要讲现在看不出线索的事情?
: 他：（回其他话题）
明明在你嘴砲的蓝图里, 是你主外他主内,
为什么还会是"他会对你很慷慨"?
应该是"负责赚钱的你, 要对顾家的他, 很慷慨"吧?
你们AA至今, 看不出他有什么对你慷慨的地方,
你却"默认(暗示?)"他未来会(要?)对你很慷慨??
我会有种, 你是在暗示说:
我可以容忍我们交往时AA,
但婚后你要慷慨出钱帮我买单.
如果他也跟我有一样的感受, 他转移换题很正常.
从他可以不着痕迹地让你拿出你的卡, 付掉你自己的沙发钱,
可以看得出来, 虽然你有小把戏, 但是他一直都默默地看在眼里,
然后不讲破, 不撕破脸, 不伤感情, 很给你台阶地,
达成"他觉得心目中的公平". (事实上也没占你便宜吧?)
: 我：我股票赔钱了呜呜呜，没办法养你了
: 他：妳怎么可以这么容易放弃，那我谁养？不能轻易弃养啊？
除非你是事业心重, 或者讨厌当家庭主妇, 不然我不会把你主外他主内当真.
不就是平常聊天嘴砲, 他回的内容只是刚好的玩笑话而已啊...
如果要认真的话,
我看很多女生听到 "以后我养你", 会翻脸问:
我想不想要保有工作, 你有问过我意见吗??
: 虽然我也很明白我们离结婚还远（想5年后结婚），但是在打嘴砲的过程中，这一任让我
: 有最明显的失落感。也不晓得是不是我太敏感了，蛮不踏实的。
那你跟之那几任都跟你AA吗??
你跟之前那几任沟通, 也这样心口不一吗??
会不会你真正想要的关系, 根本就不是现在你与他的AA关系?
既然这一任让你最失落, 那肯定这一任离你某个核心渴望最遥远.
但那个渴望是什么?
恐怕还是要你自已去检视这些关系互动的差异,
从中发现能让你感到满足的互动方式是什么,
重新定位, 到底这个人是不是你期待的那种人.
还有, 我要提醒妳, 可以让你觉得开心的回应,
说得出那种话的男人, 不一定做得到.
开空头支票是多么容易的一件事情~
空头支票, 是无本生意, 只需要昧著良心,
但却托辞说: 不是毁约, 而是爱意中的肺腑之言, 而时空转变, 校正回归.
现在这个男友, 讲话或许让你失落,
但从你举的例子来看, 至少他言而有信.
开空头支票的男人, 开了一百张支票, 可以没有一张能兑现.
这个男友, 会兑现他讲的每个支票的话, 就算他实际上没有开出任何一张有价支票,
至少你得到充分而真实的市场资讯.
: （4）男友畏惧他妈妈
: 我男友在外是个有主见的人，但因为家里教育方式的关系，拿他妈妈没辄。从第（1）点
: 可知一二，连一个霸气的我今天要跟女友约会，都很难说出口。而他妈妈据我所知，是个
: 事业女强人，要求严格挑剔，这样的性格+我男友软软的态度，让我非常担忧未来要是真
: 的结婚的日子，光想就汗毛直竖。
一个已经在上班的成年人, 要去跟异性另一半约会, 说出口需要什么霸气??
虽然我在上述事件, 完全不欣赏你的做法;
但光是看到(1), 我就会想逃了 XDDD
不过, 分析完他对你小把戏能四两拨千金的应对后,
我觉得, 他或许没有你以为的妈宝, 也或许没有"无法从家庭脱身来找你约会".
搞不好他只是巧妙用了"控制狂妈妈"(妈妈表示: 我儿子抹黑我!)当挡箭牌而已.
不管他是真的无法脱身, 还是拿妈妈当借口跟你保持他想要的距离,
你都可以考虑, 这样的关系, 能不能发展成你期待的样子?
: 除此之外，男友一切都很棒，所以现在会为这段关系持续努力。
对, 很棒.
但, 棒在哪??
他很有钱, 但不会想花在你身上.
那再有钱, 也就跟普通有钱到不用你养, 是一样的有钱.
他是(我觉得)表达清晰, EQ很好,
但却让你最失落的一任男朋友.
很棒. (?
: 结论：
: 好像都不是什么大事啦，但想问问大家是否有改进的方式？
: 先感谢各位走过风风雨雨、已海阔天空的前辈大大们，给小妹我一点建议，谢谢！！
他不一定需要改.
如果当个乖儿子, 每个月有20万零用钱, 未来还有大把遗产.
为什么要忤逆父母??
就算有他需要改进的, 也轮不到你插手. 人只能改变自己.
至于你需要改进的, 我觉得就改改心口不一吧!
你到底真心想AA吗?
不想要, 就找个微大男人的, 刚好能满足你被宠感受的.
除非你想要的宠法有点超过 (妳自己卡费才五千, 难道你会让男友付超过五千?),
不然就版上观察, 其实还是有满多男生愿意一定程度的宠女友/老婆.