今天的负能量心情分享，其实是真的满满的纯舒压。我今天想了很久，看了很多心灵影片，我自己也有上身心灵课程持续一阵子，但内心那个槛，还是过不去，有缘人看到不要吸收负能量啊，不想看负能量不要看下去啊，我就感谢你们的分担了。
先说另一半真的是一个很好的人，但他非常情绪化，心情好的时候就上天堂，心情不好的时候很容易误入地雷。因为看了邓一个人咖啡的影片介绍沉默另一半怎么相处，简而言之，他是属于高敏感内向的人，我是比较外向的人，但很难抓准的地雷范围。
我们都有一起上身心灵的课程，一开始是我上，后来他也一起上，我当初是想改善我跟父母状况，也察觉我跟父母的模式自己多少也有，就接触上课也发现改善很多，我本身也是做服务业，其实对我的工作也非常有帮助，可能因为这样，其实我们两个是不太会“吵”起来的那种架，外面人看起来大概讲是比较平的讲话，加上他会放沉默大绝招，所以沉默占了这个不合90%的时间（我后面会举例，但我想先讨论我自己本身的问题）
因为也是工作伙伴，最常发生的冲突，通常是对一件事情处理方式不同，如果他心情好就可以讨论，但因为他高敏感内向的关系，心情不好的时候讲到他不想听的点，或是不认同的点，他会毫无意识开始说很接近情绪勒索的话（威胁说要回家，你最麻烦，又不是我求你的之类的），或是直接沉默好几天，会跟其他工作伙伴，故意绕过妳，或是叫别人跟我讲话，但那件事情还是没有沟通完。
因为有一起上课的关系，其实过程我都一直趁好的机会的时候，跟他说哪些方式会让我不舒服的句子，他也慢慢会跟我说我哪里的语气或是不舒服。
其实看似事情往好的地方发展，但最近两件事情我才意识到我有多么不舒服，然后重复那些我跟家人模式，突然很绝望自己的人生要重复这样循环。
另一半工作先出发去A地，请我20分钟后抵达，但因为现场工作交办的关系，我慢了，比原先预计时间慢10分钟。抵达时当然马上道歉说明为什么慢了，结果这10分钟，他冷战一个礼拜... （他并不是个很准时的人，因为上班他很常晚到，不过他都会把他工作做好，所以大家也不会多说什么，基本上我都比较早去，就算我们住一起，我就自己先出门，大家也都习惯了）
还没冷战前，他有说他不能接受我迟到不先打给他说明，我回答我在开车尽快过去，我下次会记得先打给你，突然他会很执著，重复说我害他发呆10钟害他没事情做的思绪，我跟他解释超多次是前面工作出什么状况的关系，真的不是故意的我下次会记得打电话。因为他这边情绪鬼打墙，我后来就开始不耐烦，我说你又要为了我迟到10分钟的，冷战几天，就为了10分钟，我们在这边道歉都超过10分钟了。
这一段我事后回想，我是不是正在情绪勒索回去，可是我真的想不到当下我可以干嘛，他甚至威胁我说他自己走回去不用管他。我怎么可能这样做... 接下来就是真的为了我犯错而冷战一周。
我有没有情绪的时候，生气的时候，我当然也有啊，因为我比较容易说出我不开心的点，通常如果另一半愿意聆听，当天我就没事了。但我平常真的没那么容易生气，可能因为上课关系，我常常提醒我自己我自己在意的点，呼吸等等方法，但我还是会有生气的时候，但真的跟另一半比起来大概是1：10。
冷战模式已经很久，前面无数小事情都很容易像一个开关让他不开心，譬如我下去买外带面等太久，在她心情不好的时候我在我的休息时间滑手机等，没有听清楚他刚刚讲的话，因为她比较内向讲话也比较小声。
但这件事情之后，我才发现我已经为了怕他生气，我真的是整个身体细胞都很恐惧他冷战这个方式，我变得很害怕犯错，压力越来越大，平常他没有心情不好，我都忍不住心里害怕这样他应该不会生气吧，他用完电脑走进来卧室的时候，我立马把手机关上，因为他不喜欢我玩sugar candy，但可能这次看到他不会怎样，可是我不知道是哪一次会踩到地雷，然后冷战好几天。
她的个性是属于想完成的事情，他都会很冲一定要马上做完，因为内向关系，很多时候他会希望帮她打电话确认一些事情能不能今天就去买，或是今天能不能完成。这种小事情我当然一定帮忙，不过如果他今天真的一定要完成临时要去哪里买什么，有时间我当然去，但也有可能有什么其他事情不能陪她去，或是我询问能不能明天再去，可能就会暗藏地雷，接下来的下一个小事情就会变成冷战好几天的原因，（可能是我滑手机触发之类的）
因为不会真的口语的吵架，我开始慢慢觉得很容易恶心想吐，就是一个很浅藏的压力没办法释放。
如果我去表达，你这样让我压力很大，我也变成情绪勒索的人一样。事实上是我接受他施与的冷暴力，我让自己压力很大，之类的想法一直重复，然后我一直提醒我要爱自己，可是重复这么多次，我觉得没办法突破内心的槛。
我实在不是来讨拍，他也有很好的时候，只是我今天针对他这个问题好像讲他的不好，可是他是真的有很好很好的时候。可是他大概每个月会爆发两次的情绪地雷，我总是不小心踩到，我好想知道怎样他不会生气，可是我的老师也提醒过我，他那时就是想生气啊，我为什么要要求他的情绪要符合我，重点是我为什么一直被影响。但这个槛，我跨的好辛苦。
今天我们因为瓦斯桶怎么退还，真的连情绪稍微高昂都还没，我又踩到地雷了。因为厂商说三点半后才能处理退还，但我们今天从六点开始工作到中午，而且是户外稍微晒到太阳的地方，瓦斯桶的现场是户外，虽然我早上10点就打给厂商约退还的事情。但时间搭不起来，我想要回去先休息（离户外工作地点大约2公里，也不远），等下午三点半后再来处理瓦斯桶，或是明天，因为明天就不用早起了。
但另一半坚持要今天中午工作一段落后处理，所以要把瓦斯桶扛上工作的客货车，我很怕瓦斯桶滚的时候会撞坏车子，所以我问可不可以房后座直立，我再后面扶，客货座顶是蛮高的，但他觉得高度不够，我就想比比看，可是他还是想要平躺放在后车厢，我内心也妥协想说那我要确定你怎么固定。但是，户外现场刚好一个利害关系人走来，他突然说不想搬，因为他不想跟那个人解释退瓦斯的事情，这时候我还是想重申我的不安，我不想把车撞坏，我觉得如果可以直立就直立，因为我们路上会经过一个很陡的斜坡。真的，我们讨论大概就是来回两三次，也没有大声或是不高兴
。
他就说，那明天再说，回到车上，我说还是我三点半自己过来等他们来，他沉默，然后分开继续一些后续工作。然后晚上他没带手机，没交代，就不见人影，我等到晚上11点就自己出去外面找一些可能地方，找到时候我很慌张不知道该怎么办。后来是有顺利找到，但接下只是无尽的继续沉默，冷战...
就只是为了瓦斯桶的摆放方式不同？？？
我今天真的觉得很无助，这一切事情，我做什么事情都没有帮助，他心情好我们可以顺利讨论完，如果他心情不好呢？我提出一个不同意见就会踩到地雷。然后我头脑会谴责我自己那时候为什么要发表自己的意见之类的剧码...
我今天问我自己想要什么人生，我要这样过一辈子吗？下次是什么事情...另一个头脑又说他不是故意的，他情绪有这样的问题，或许之后会好一点。然后看了无数的心灵影片，我超努力告诉我自己说，先爱自己，没有人可以伤害你自己，好像又会好一点。
可是这些问题明天还是一样，沉默，冷战，好了下次他又不知道什么时后地雷爆炸，压力感又回来。
我知道
爱我自己
绝对是第一步
但我也好想知道这样的沉默该怎么办...我真的好想努力继续往下走... 真的
抒发完了，谢谢你们看完，因为这是我单方面说法请不要觉得另一半哪里多不好，我自己也有不好的部分，另一半真的也有很用心的时候，比起来我比较想知道我该做什么...

分手

分手，再这样下去你自己会出问题，然后对方完全不觉得有错，也别指望他会突然好转、照顾你。为了一段不知会走多久的感情，把自己搞成这样，完全不值得。请对自己好一点（抱）

认真想想你需要跟这样的人走一辈子吗？随时要顾虑他的心情说话，到最后只是累死自己…伴君如伴虎，找一个相处起来自在又舒服的对象不是比较好嘛？我前男友也是这样的人，动不动就生气，跟他在一起讲话都要小心翼翼的，深怕他又生气…其实就是单纯的脾气不好，我觉得跟高敏感没有什么太大的关系

分手 无法沟通 冷漠以对的 一律分手

真的很可怕，快逃。你晚到十分钟抓狂，他自己却可以消失整晚

别傻了　很多人是没办法沟通的，他们认为没什么或都你的问题

跟直属上司讲 开除他

问题很大老实讲 难得我赞成分手

过来人+1，对方会不自觉情绪勒索，相处起来要过份小心，争吵会变成过度检讨自己 ，沟通根本不叫沟通而是请示维持这段关系的唯一方式就是这样，等到对方想爱你时才爱、不爽你时只能像狗一样等著，真的要吗？

有类似的经验,真的任何事都要小心翼翼,真的很累很累

这个人双标脾气又差而且完全不觉得自己有问题 明明是他的问题却总是你在反省自己还可以做什么 告诉你 你唯一能做的事就是离开这个让你动辄得咎 身心紧绷的人一个成熟的人不会因为你迟到10分钟就浪费超过10分钟跟你争吵冷战 一个成熟的人不会因为一个他妈的瓦斯桶摆放方式就消失整晚 他就是不成熟 而且他对待你的方式十分惹人厌你看看推文 想想这个人在他人眼里到底是个什么货色 请勿把垃圾当成宝 任何人都值得更好的对待

分手

他为什么会用这种方式对你？因为你就是会买单啊！你会紧张，你会道歉，你会放低姿态，你会去找他…(下略)…会情绪勒索的人他们就是会找可以接受被勒索的人

了解彼此真实的情况，没有一方愿意退让改变的话就分手，在那拖拖拉拉的是还能拖多久？

看完心得：近庙欺神

冷暴力 快逃真的

睡醒重新推XD，任何人都有情绪，但如果你发现你的情绪是因对方而起，而对方毫不自知甚至根本没想为了两人关系而去改变，那一直改变的就只会是你。这类人就算知道自己有问题通常也会指责是你害的，真的，不要不信版友推文的话，发现每个推文都让我看到前男友的影子，感情没有只是一边在退让、改变，时间久了，你会发现对方其实根本没那么爱你、在乎你，正常的人不会忽视对方到这个地步，你想一下，你不就是无法忽视吗？也许连分手对他而言都不痛不痒，你们相处多久了，其实你早也已经知道没有办法了吧？每一次争吵他只是想看到对方输给他、好以巩固自己高高在上、不会犯错的完美形象与地位。这样的关系，只会一直重复下去而已，那种情绪勒索是种惯性恶习，意志较强的人很难服从跟接纳他人想法，而这类型的人除非哪天觉悟了，不然在他心情好的承诺会改过都只会是屁而已

高敏感不是这样吧 明明就阴晴不定又脾气差 敏感个头

分手。认真的！你已经被对方搞到自己出问题了，为什么还要自虐留下来？

想清楚跟对方相处一辈子 值得吗？

分手Ｒ这ＭＯ简单看妳要现在分，还是婚后离，还是婚后带小孩离

你可以约他出去告诉他你的想法 ，这样的方式让你感到不舒服，如果没办法有商量余地 ，你就赶快逃吧

可不可以不要乱用高敏感啊而且你找的什么烂老师都在供三小文章也叙述的很乱你对心理学有很大的误解

看不顺眼，就是这样，喜欢已经没了

相处是双方面，若要走一辈子不是妳退不然就是他退，自己知道问题在那就摊开讲，若还想在一起妳无法改变他就是妳改变自己而已，但已谈不上爱不爱了！

因为你会吞啊

你想跟他走下去，可是看起来他不想跟你走下去耶，他根本超级讨厌你，因为工作因素才将就没离开

这种人就是自私啊！当她冷处理你时 她只顾到自己的情绪，而没有顾到你的 不然怎么会把你晾在那里伤心难过？而不是赶快解决两个人的情绪？真正的高敏是很怕人家不高兴 你误会了当她变成你压力源时 这份感情就很难走下去了。不要骗自己她很好

夫妻又是同事,就会有这问题,工作冲突延续到家里

分手 这种人是真的有心里上的疾病

冷战的那种超讨厌 婚后也会是一样的

你只离不开他，他有没有对你好，你自己很清楚明白，再问自己真的需要这个人吗

看到迟到那段就觉得可以分了，一般人都先担心对方是否在路上出事了，见到人没事就好。这人真的在乎你吗？

真的为自己着想 再不离开这种人 你的自尊变很低的

分

分

相处起来这么累，何必折磨自己，对于拒绝沟通的人，就离开他吧

分手 这结婚保证离婚

以前有遇过这种个性的朋友 相交六年后终于受不了 默默

觉得他的行为接近精神虐待耶...也同意上几楼说不是高敏感

另一半有病，再这样下去你迟早要生病，连玩个小游戏都要看他脸色了

你要先好好安顿自己的内心，然后这个男的种种行为不是高敏感内向，是他根本吃定你，你对他七分的话，他只有两三分吧，为什么要放任这种不尊重你的人糟蹋你？

以过来人健议分手 因为现在我就结婚了 常常弄得很尴尬

感觉你很怕让别人生气，他则是把情绪责任推给别人，他认为让他心情好是你的义务，而且还不告诉你怎么做要你自己想办法，天之骄子心态

分手 只有单方面退让包容走不长远 为自己心理健康着想小心交往久了以后你会压力过大有其他精神问题出现(认真

可能双方的个性也很难跳脱这种互动模式 那还是先分开比较好

努力看完觉得你好像认为表达自己的感受>对方不爽=情绪勒索，但事实上表达自己的感受完全没错，错的是情绪引发的行为，例如说你做的事让对方不爽，结果他就直接消失，不是为了冷静，而是要让你感到压力。你觉得对方有跟你一样想要好好经营这段关系吗？还是你觉得他对你好的时候还是不错，只是不知道怎么跟对你不好时候的他相处？这两者有很大的不同，你只要诚实地回答这个问题就好。然后希望你的老师有教你要设立界限，不然你真的只是一直被消耗而已，还是想说，不确定你的老师是指什么，但我觉得你需要找一个心理专业的人处理你的议题，而不只把焦点放在如何让你们的关系变好上。

这在一起太累了吧

红明显～这是双标+脾气差吧，高敏感族群不是这样的，不要乱用身心灵或心理咨商名词贴标签，他想发情绪固然是他想做的事，你不必介入，但说出你感受，那是你的事，说出来才是爱自己，不要把经营感情的责任都扛自己身上另外，就一个有在接触身心灵的人来说，你的老师很有问题

卑微爽了没?妳再这样下去,最后什么都得不到,还让自己自己过得又累又不开心干嘛

通常这都是反过来耶 当然 反过来也不OK 性格阴情不定无论男女都是很糟的特质 最好远离 这种就是不成熟的人

太长了XD

情绪化 不沟通 没救 不要放生功德无量

这样还不分?应该很帅~

完全懂你的感觉，我男友也是这样。他常常情绪突然上来，然后就把我当空气好几天，我根本不知道我做了什么触发到他的开关。他心情好的时候，我也是战战兢兢的，不知道哪时候因为什么事他又会爆发.. 也许真的是我做错事，但他不说只是冷战，我又怎么会知道呢？事情又怎么会被解决呢？每次这样我都觉得很无力，心真的会累。但我有试着在跟他沟通这点，现在有的时候我主动问他原因，他会跟我讲，虽然讲完还是继续冰冷的对我.. 但至少是个进步，只能一步一步慢慢来了吧

分手，我觉得交往没必要这样

交往就冷暴力，以后结婚只会变本加厉，江山易改本性难移啦

情绪表达跟情绪勒索是两件事情吧，而且都知道他在勒索了干嘛任由他订规则勒索你啊，她的表达模式是借由生气我可以接受，但不代表她生气就要无条件的妥协，而是如何在他生气的当下还是理性应对他，如果是迟到那件事我会直接他说事情已经过了，我也道歉了，也想好了下次该怎么改进，如果你还要继续跳针生气恕我不奉陪，如果你只是习惯性的退让那你的退让其实毫无意义，反而让人看不起而已，唯有你也尊重你自己的意见时，别人才有可能重视你的意见。你要先能看清自己的情绪，明白这些情绪是如何产生的，以及客观上如何解决，这时候你的传达就是理性，因为你的重点是在于怎么解决为何会产生这个情绪的根本问题，而且不是借由情绪是勒索别人的感情来掩盖问题。

可以不要污名化高敏感人吗上过莫名奇妙的课程就在那边乱套用心理学名词

不要妄想改变一个人 太难了 别浪费时间 让他跟能接受的人在一起

认真劝分 不要连自己都不像自己了

看前面又褒又贬，这样来说就是你不好了

这是他的课题，被踩雷的当下当然可以生气（也请给他生气的空间和时间），但太久或太超过，变成冷暴力或精神暴力，就不是你该承担的，而是他得学习情绪控管，若他不愿意正视和改变，那你也做不了什么。

我的经验是 分手 咨商 沉淀 换一个人

常冷战=拒绝沟通=强迫对方包容 别活得这么卑微 还有不要乱用高敏感 他只是幼稚而已

这种人不能结婚 只会更惨

好怕负面情绪 也不敢对别人生气的感觉

我自己也有一点这样只是我觉得当下生气不讲话是怕说出什么恶言所以都会选择气消再沟通但不会像你另一半这么夸张什么都不说 冷战好几天女友跟我沟通后我都会当下跟他说出不开心的点我都语气平缓且不说什么酸言跟恶言但是我女友常常会讲到莫名激动让我也不知道是否要继续沟通

你可以把他带回家中或朋友聚会看看 ，当家人面前试探他 ，他还是一样 ，可以问问家人和朋友的意见从别人的角度你会清醒的比较快

冷暴力很可怕，赶快分手

分手 他已经变成你的压力源了 一起上课但看起来只有你有进步呀 不要一直看他好的地方 两个人要走下去 是看最糟糕的时候能不能一起走过你都清楚他在勒索了 她要怎么做是他的课题 你要不要被他勒索是你的课题 要是他冷战 你也可以不理他啊 说你该说的话他不听也是他自己损失 不要一股脑希望气消好吗 他生不生气不是你的功课我的另一半也是超级情绪化的人喔 但他知道对我没用因为我不会随他起舞

两人可以冷战这么久 不是双方都想争一个输赢吗..你内心也是冷冷的不高兴 只是你没归类到生气（你可能觉得像他这样情绪散发才算生气吧）情绪勒索比较像你不怎样我就xx 但对方生气时 感觉你还是有相当的自由度做任何事..你表达情绪时对方也是 不用担心吧总之别人的情绪当你的责任 就会整个绑在一起

分手啊，你另一半很多很好的地方又如何，他不好的地方就是让人不能忍啊，在一起长久不是看优点，是看你能不能接受对方的缺点，不能忍也不是错就是不适合，硬要在一起只是互相伤害

到底为什么不分手啊 他地雷多爱冷战 换一个正常一点的男友不难

感觉你常催眠自己..不然下次他生气你就当小矮人在吱吱叫小矮人又在闷气了 不是那么密切相关的人“生你的气”一定要先和他的情绪有点距离

分，恐怖情人的特征之一

压力好大 真的不分吗

偶尔情绪勒索是人之常情，但习惯情绪勒索来控制任何人的都是垃圾

分。这种没办法改的硬撑最后你也只会崩溃一样分手然后把文章里的她他分清楚

分手，他就是一个靠北的人

分

分手！他人好到可以选里长跟你们的感情也没半分关系...他性情古怪你可以忍耐就好，不能忍耐了就散，除非你受虐狂喜欢过这种紧张的生活

好难相处的人喔这根本公主王子病吧 不合己意就爆炸我是觉得你老师讲的很好他当下就是想生气除了逆来顺受通通听他的也不要去沟通最后被弄成不会思考不会反抗的可拨仔大概是没有其他不会惹他生气的方法吧呵呵呵呵

问问自己，妳在这段关系中还幸福吗？还是压力已经大过开心了？希望妳好好的、也好好照顾自己

至少两个身份别绑在同一人身上 压力加倍

每个月爆发两次地雷， 然后一次冷战一个礼拜 半个月就过了， 想想这样子相处真累有够难相处 感觉每天都在森7777

你自己看看自己的最后一段，你早就在不知不觉中被他完美勒索了

他不可能改变，所以只问问自己是不是要永远过这样的生活

情绪勒索要成功的话, 需要一个被勒索者. 你如果不当被勒索者, 他就没办法勒索你了. 不过话说回来, 你真的爱自己的话, 就不会让自己留在这样的关系内了. 快离开他吧, 不值得把你的青春耗在这里. 你想要这样过一辈子吗?

分

情绪勒索不会因为他平时很好就不存在，对自己好就是要远离会让自己不舒服的存在

压力山大快逃啊

如果情侣间言语交流是义务,不实行的话就是遭受"冷暴力"

身为一个曾经很容易"不由自主"的生气，后来又遇到一个爱生我气的人(报应); 她生气可能也是说不出原因又控制不了的状态，可以协助她练习分辨，就算真的莫名不爽也要有个限度(

那能不能认定"体液交流"是情侣间的义务?

不做"体液交流" 就是遭受 "性爱冷暴力" ?

分吧 这样相处感觉超累的

你要这样过一辈子吗？

明明就机车又自私的人罢了 少污名化高敏感内向的人好吗

上课程是给有自觉的人听的，要去就去情侣咨商，你可以个人咨商把问题厘清，两个人ㄧ起去是难听的话由第三方讲，再以两人为主将问题每人退一步去解决，很奇怪 有些人碰到外人讲话就变得比较好说，好比你一直叮咛劝导有效

如果双方都想继续感情，建议去情侣双人咨商吧

完全不对等的状况 在生活中每天都看在眼里 睁开眼就是要顺着对方的毛摸 妳想想 是要当老妈子吗

这是标准的情绪暴力吧，这跟高敏感内向有什么关系少污名化这种人+1 高敏感内向的人并不会这样好吗你想想你要过这种日子多久重点是因为内向连电话或买东西都不行？这基本生活能力吧，你要照顾他到多久他才能长大成人？

电话不敢打 不敢买东西可能偏向焦虑恐惧，有些人的确对这些不太行，但可以训练，只是工作伙伴 我不想挑这不行那不做会扯后脚的人，除非他很便宜

双标 分手

尽快结束吧。我的情况跟妳差不多。我跟妳说发展到后来。除非他开口否则妳根本不会想主动跟他干嘛。这样妳才不会踩到雷。这样生活有意思吗？坦白说。这问题我现在也无解。但妳们的关系还单纯多了。等到家庭小孩后。就是拼谁的心灵强大了

这种也太麻烦伺候了 还不赶快逃

你跟对方在一起的时候总是处在恐惧害怕的状态，甚至会恶心想吐，那为什么还会想要继续这段关系，背后的深层原因只有你自己能找到，如果在关系中你总是配合忍让，不敢表达自己，这样的模式也会存在你跟父母、朋友、职场的互动

一定很正

必须检视的不止是表层跟他人的关系，最内心的部分有可能是连妳自己也觉得自己就是只值得这样被对待，但真正的你却一直在抗议，提醒你要好好正视、尊重自己，也才会不断跟另一半起冲突，希望你能照顾好自己，尊重自己的感受

你另一半很有病 还双标

个性差就个性差，不要帮他用高敏感内向这种看似专业的词来包装

分手，不要留一个会让你的生活变痛苦的人在身边啊

爱到卡惨死，听一楼的话

身心灵课程别上吧，那都是骗钱的，多看些关于心理方面的书籍比较实在分，你没办法改变另一个人

冷暴力有没有听过?

废话太多，你自己要选就不要靠北

他对于自己冷战不沟通是什么说法？有讨论协商过彼此处理情绪的模式吗？当然双方都可以生气，也有自己的调节方式，但若不合又互相不愿意妥协，那也没用，只有一方在退让是不行的

不要污名化内向和高敏感 她单纯是鸡巴人

感觉的到你已经压力太大了 放过自己吧

你这样跟他在一起不累吗？对自己好一点，放生吧，你值得拥有一个尊重你的人

分 这个很母汤

好奇 当初怎么会在一起...

笑死，你跟她解释他还没办法反驳你只能用沉默来抗议，真不懂这种人到底在想什么

跟这种人在一起好痛苦喔，想到未来要持续过这样的生活，还是离开比较好

分 感情问题一律分

真心建议分手。前男友也是一模一样，每天都要像站在蛋壳上的日子最后连我自己都快生病了。离开是唯一解，他只爱自己，根本不爱妳

分

真累=.=看是你耐心先磨完还是他先开窍了

他想自己处理情绪就让他自己处理啊 为什么一定要理你？不理你就说他冷暴力 你是多需要关注？

你确定他真的是为了这一点小鸟屁事生气？他会不会没生气你想太多了？如果他这也可以生气那麻烦你们分手算了，根本不知道重点在哪不要自己对号入座高敏感什么的，看不出来他哪里敏感，倒是你一直揣摩上意相当敏感

迟到十分钟可以冷战一个礼拜，还不分？

建议分 千万不要硬撑

妙蝉？

跟这么容易生气的人相处压力好大 赶快离开吧

妳该直接告诉对方：无法控制的情绪，会让两人走到尽头

原po是男的喔，a他id就知道，某楼的性别刻板印象真的很重呢

还想改，是因为不够痛，等你身心都已经下去时，就会知道该闪就闪

累死了分

原po是男生吗??我前男友也这样耶，有冷暴力我过，每次约会都是我等他比较多，他有时不满就冷暴力我一个星期，后来真的受不了了，他还是用了冷暴力结束我们的感情

有够长有没有懒人包

说实话你干嘛把自己弄得这么可悲？你跳出主角的视角来看，如果这篇文是一个陌生人在ptt上发的，你是不是只会觉得快逃啊？对方看起来就没想要改进，古时候当皇帝的妃子/宠臣好歹还有荣华富贵呢，但你根本啥都没有却被搞得精神快出问题，根本不值得

是不是很正这种炸弹一点就爆 根本没有延迟也没有处理的机会这种一律建议分手

相处就是互相 他她冷你就跟着冷处理 不分性别

身边高敏感的朋友都很对自己的内心和情绪负责 有问题时也努力跟伴侣沟通 感觉你认为他是高敏感族群只是帮他的冷暴力找理由 但跟内向外向没什么关系 就单纯脾气差的无口人而已

如果你真的爱自己，就不会害怕拒绝她临时的要求，不会怕到不敢玩手机，不会怕她冷战，更不会“等”她到11点还出去找她。做好失去她的准备，你才不会失去你自己如果是我，有事就直接拒绝，合理的休闲我不会退让，冷战超过一个礼拜我会收行李不再同居/辞职不要一起工作，搞失踪我觉照睡日子照过，反正超过一样一个礼拜不回来就可以收行李准备分手了。面对战争你怯战对方只会变本加厉

分手 还等什么

你们俩问题都超大

工作伙伴 不当伴侣 结案

分手

上什么心灵课真的没意义 做人靠自己好吗

难搞啦 仗着关系占尽便宜

所有感情问题，一律建议分手（XD

这种日子心情肯定备受煎熬

恶人还需恶人整，你这种好人款的不适合跟他在一起，除非你可以变得比他更机车，不然我建议你分手

分手，妳交往了一个神经病患者

你们不适合 他之所以会这样不全然是他问题 而是两个人相处交互作用过的结果 或许分手换个人 他不会这样 你也不会

看到你的排版我也很恐惧

先分居吧! 至少可以玩手游了啊跑出去不会回来的, 我一律直接放生

分

嘘了不知道会不会醒，一个月吵两次？我跟我未婚妻一年都不到两次…感情有压力，就不是感情了，她不想改变，那凭什么要你承受这种关系？

我Google了一下原po 几年前说自己有老公 所以现在是两个都是女的？

分手

分啦 不过很好奇到底是男的还是女的

分手 不在乎你才会冷暴力 这非常非常的不好 醒醒吧

你对"情绪勒索"的定义有点怪...说出自己真实的感受并不等于情绪勒索吧还有就是你这个交往对象平常有多好根本不是重点,两个人能不能走下去的关键是在两人最不好的时候,能不能找到彼此都能接受的中间点.你已经会没来由的紧张与自我怀疑,这已经很不健康了,他平常再好都没有用,你该离开他了

你上完课学到的如果是一味压抑、否定自己的需求 那这种课拜托不要上了 根本是骗钱邪教吧

不健康

他不会变的 他根本不在乎你 我也遇过 就算分手对他也不痛不痒 早点结束这个不健康的关系吧

装睡的人叫不醒

你把情绪勒索标准看得太低了吧，真的不舒服就跟他说，这哪是什么情绪勒索，你只是一味的忍让你说爱自己，那你有把你的需求摆在前面吗？你为什么容忍别人一再挑战你的底限？

分手，除非你想要这样子过一辈子(你现在就受不了了，不用想一辈子了)

你是怕找不到下一个了？一个人还比较轻松自在，快分吧！！！他才真的是情绪勒索，用他的冷暴力、心情，左右你的决定、影响你的身心...快离开吧

分手

这个不是高敏感，是个性差

感觉超烦，讨厌冷暴力

个性差 没有自觉的话是很难改的

分手吧 除非你有什么缺点只有他能包容

分手，而且他根本不在乎你

这种人感觉你狠下心比他更冷一次，就会暂时改善，但过一段时间就复发，分手比较不伤身

这应该叫脾气差，不是高敏感。。。

因为莫名小事冷战很久，大地雷，雷爆！我遇过这种人，简直要把人逼疯 压力大，又无处宣泄，建议你远离，她可能遇到其他人不一定会这样，让其他人扛吧

看起来他没有改善的迹象，我想不到不分手的理由不分手的话，难道你要扛他这种脾气一辈子?然后指望他会自己改善?怎么可能!!

分手 情绪有问题是非常非常大的问题 根本有病

单方面说法，一律先给箭头

没有对错只有适不适合，分吧！一些时间后你会突然感到轻松大于难过的，10年的相似经验

分手，他也许很好，你也很好，但你们现在只是单纯的不适合再继续在一起

一个月两次有点多。我觉得现在人人有手机，line说才出发会迟到，不难。这个他不爽的点讲得很明确，但是你没有接收到他在意的地方，只是强调你原本处理方式的原因。这其实是你先拒绝收下他的不满，他才会对你无话可说了。你把这解读为冷战，我却认为是你让他讲的话都变成屁在先。你把他的话当屁，再怪他不讲话？会迟到要先说，跟高敏感无关。还是把他贴上高敏感的标签，是你为自己失礼开托的方便之门？不是我迟到失礼，是他太敏感了。我看过一种道歉的艺术是，先道歉再解释。（但坦白说，我还学不会）因为先解释才道歉，听起来比较像辩解，跟否定对方感受。迟到那段叙述，一开始你其实没有道歉只有解释，然后才是他开始说自己不爽的地方。然后你提供下次的解决之道，但仍旧不是道歉。大概你的行动（迟到不先讲）跟言语（有错没先明确道歉）本身，也是双方这次弄僵的关键因素。（翻译：换交往对象的帮助不大）他说他自己走回去，你不必管他。这哪里是威胁？他需要空间静一静，但你很吵。不能叫你闭嘴或滚开，而是说你不必管他，这是婉转的请求，不是威胁。威胁是在你们在郊外，他开车却说再吵你自己想办法从路边回家。那才叫威胁。把这当成威胁，或许你也满敏感的。瓦斯的事情，他离开的原因不是瓦斯摆放方式，而是不想跟忽然出现的第三人有接触吧？只是因为你们的讨论延长待在这里的时间，增加与那个人接触的风险，所以他只好撤离。他其实一开始也有讲他不想接触到他所以要改期。我觉得他其实不是因为不擅长表达才冷战。而是因为他明明表达了，你却无视他的表达，他只好放弃跟你表达。沟通失败了委屈，但你听不进去他说的话，所以跟你说也没用。他只好回到自己的专属空间，自己处理自己的挫折情绪。明明是你发的文，我却觉得两件事中，都是你先冷落他，听不进去他在意的事情，没接收到他的感受与需求，而他是表达了还不被当一回事倍感挫折只好自己关起门舔伤口的那一方。不过，如果你们就是长期磨合不来，或许换个人相处，双方都不用那么辛苦。你觉得你只有迟到10分钟。但对没得到消息的人来说，等待是无止尽的。不过，他难道没有主动联络你吗？除非你是联络不上。不然自己不来电找人，却要生气成这样，也挺没必要的。不过如果你让他找了还找不到，那确实会非常不舒服。如果你连细胞都在恐惧他（身体直觉上的排斥），我是觉得不管怎样，换个人重新开始还是好一点。

症状跟我魔羯座前男友很像，我幸好我们已经分手10年了，希望原PO自己好好考虑

分手 再下去会把爱都磨掉的

我觉得你很棒，你知道问题在他，但你想尽力在你们中间画起一道阻隔情绪的墙，我认为是很困难的

我懂想要跟对方好好沟通对方却沉默的那种无力感，会觉得其实自己做再多努力好像都徒劳无功...我觉得真的分手会好一点，真的没必要让自己压力大到精神崩溃...

分手，这跟霸凌没两样