お嬢ちゃん（鹫酱），
作为长期潜水但从无产出的阅听者，
今天突然心血来潮想要讲些什么，
所以就请我的朋友代为Po文囉。
假设今天我是您的男朋友，
我只能说这婚绝不会结，
而且您的阶层与我们家应该也相差甚远，
结了婚也不会幸福。
这件事情的解法只能是：
找到一位让令尊自动放弃不合理要求的男友。
先别急着生气，
希望您用一整桶咖啡的时间看我展开文章脉络，
以及最终提出的具体解决方案。
自我介绍
您或许会问，到底何德何能说您的成长阶层与我相差甚远？
希望能借由下面几个成长过程的经历，
大略让您知道我所处的环境，以及周围的人事物们。
我的祖父，
曾在日本时代到内地留学并考取了药剂师执照，
随后又因为躲避战祸再唸了一次了医学部。
家父并非与祖父是同个科别，但也算是医师吧。
我与家父是同一科的医师，未来也会继承衣钵。
我们三代都在同一个小城镇开业，
即使路人叫不出我的名字，
至少也能喊得出我是谁的儿子。
目前，我在某日本某帝国大学留学，
因为武汉肺炎疫情的关系，
上次回家已经是2020年的农历年了。
过年过节时家中要收送的礼都是多到用打来算，
必须制成Excel清单否则根本搞不清楚。
除夕在起家厝拜天公时，
需要两个两尺金炉才能完全化完元宝。
祖父92高龄时无病无痛，于半夜睡觉时前往他界；
祖母是在起家厝的佛堂与众人环绕之下往生。
若有福报，我也希望能在自家佛堂结束一生。
我想一定还有很多比我们更加富有的人家，
但至少已经非常比上不足、比下有余了。
我也算是家族辛苦培养长大、自己赚得也不少，
请问到底凭什么要把自己辛苦挣来的财产，全部划归您的家族名下？
即使我真的喜欢您、想必我的両亲也对于您所提出的条件绝对无法接受。
或许有人马上跳脚：
就是你！就是你们这种人！
父权！阶级！霸凌！地主不倒社会不好！
但，若是我认可的伴侣的话，
养育孩童与双方父母、将一定比例财产划归妻子名下，
这都是一个男人该做的事情与应承担的义务，
只是那个伴侣恰巧不是您而已。
因为令尊开的条件非常矛盾
使您有比较高的机率难以获得幸福：
较富裕的阶级，
对于这种条件只会觉得非常小气，
出得起是出得起，
但您在夫家的地位大概也完了，
婚后婆婆的指指点点只会多不会少。
过于贫困的阶级，无法承担如此条件。
男主角拼命努力勉强达到，
也还是会被您的家人做到流汗嫌到流涎。
与您的家庭大概同样的阶级，
恐怕深交过后早就被这种种限制吓跑了。
即使真的结婚，
一开始双方父母就已经互不相让不爽到极点了，
小俩口只怕是处理后续人和问题就差不多快要崩溃了。
然而，请您绝对不要批评令尊。
令尊只是开开条件希望您自行好自为之。
若未来我的女儿与男友论及婚嫁的话，
只怕我会将她的男友邀到家中，端著铲子与之共饮。
灌他、一定要像灌蟋蟀一样灌爆他，看看他的酒品与性情。
如果男友君还华头华脑酒后暴言的话…直接一铲崩了那个小王八羔子。
那到底要如何才能达成
“找到一位让令尊自动放弃不合理要求的男友”？
我希望能花时间，
论述信任、勇气与专注的重要性，
以及论述感恩与检讨自身的必要性。
没有实例的论述只会沦为教条，
所以请容我带入一些自身的案例，
以及抒发自己在日生活的一些感想。
文长万字，您大可直接跳至结论无仿。
信任
如果鹫酱懂得信任的真义的话，
肯定会活得坦然、乐于信教，
且勇气能油然而生、乐于承认失败。
小至两人的婚姻，大至文明季候变迁，
将“信任”视为人类文明的基石也不为过。
如果我说，行文至此，
其实最终目的只是为了要到你的Line或站内信求交往，
然后做些舒服快乐的事，请问贵官如何处置？
我想鹫酱大概还是会耐著性子多看几行，
看看这家伙到底在搞些什么。
因为我已经在上述的文章中揭露了一些个人资讯，
并且于不知不觉之中获得鹫酱最低限度的信任。
如果接下来整个黄色笑话大连发的话，
那您大概很快就会上一页了，
因为累积的信任值已经全数烧完了。
信任一些并不是非常Solid的东西，是人类的天性。
或者说，对任何事情抱持绝对的怀疑、
一定要100%证据才能交出信任的人，并不存在。
因为没有任何生物是活在100%的安全环境中，一定存有风险。
如果必须要毫无风险的环境才能存活的话，这种生物早就灭绝了。
但你会说，Evidence based medicine是怎么一回事？理性又是怎么一回事？
亲爱的鹫酱，觉得自己是理性客观的，可谓科学时代最大的迷信啊。
您愿意给予眼前事物多少信任，
取决了您在面对变局时的反应速度。
一件事情即使是假的，但愿意相信最终将会成真。
一件事情即使是真，若无人愿意相信
真理终将退出历史舞台，不再有人记得。
愿意相信“假设”的事物，
并且进而“实验”，
最后“充分讨论”，
就是写论文不是吗。
假说变成理论，
理论化为Guideline，或多或少也变成了道德观。
道德观化为宗教，最后成为我们这一世代人们心中的直觉。
什么事情都要靠“理性”，
就像高中算数学时所有题目不背公式硬干。
有人或许会反驳，不是也有那种套公式反而会错的题目吗？
对，但是没有100%的事情不是吗？
至少在真的出包之前，已经靠着公式赚到不少时间了。
直觉与信任，就是人生在世的反应公式。
不同文明或者文化的“民度”，
也会大大影响人民心中信任值的Baseline。
经过几代人的筛选，
在不同文化中对于同一件事情自然会有不同的想像。
即使得到的结论是相同的，但解题路径却天差地远。
最后，像是以下这种文化冲击也就不足为奇了。
“美国人不知道国民党能够A到超乎想像”
“与其相信没有鬼，也不会信共产党的那张嘴”
“日本人至少还说话算话，狗去猪来啊！”
一个解题学生与出题老师互相炫技坑害的数学考场，
大家一定扎扎实实的解题，没人敢背公式，一定是小心再小心。
而一张考卷所有题目套公式就能解答的话，
那大家早就提前缴卷去打球了。
哪种比较好？说实在我不知道。
但套到社会上，
就是处处防贼以及大家都会乖乖剪票的区别。
到底是去欧洲旅游时所有东西都要暗袋再暗袋比较好，
还是像台湾的咖啡厅，东西放在桌上跑去上个厕所也没事来得好呢？
说实话我不知道，但是我会想住在台湾。
上述的信任关系与机转，
最终发展出了各式宗教、
以及文明累积的高低。
世界上唯一公平的只有时间。
当赛局以千百年计时，花时间在内耗的时间越多，
数百年后的命运就是被殖民与奴役。
“不对不对！这个跟地理有关。”
“你看，南美洲没有能够驯服的马匹，而非洲…”
地理我不知道，
我只知道上面的理论可以解释
“为何日本只花了170年就从世界的边缘跃上中心”
“日本与泰国是唯二从未被欧洲实质殖民的亚洲国家。”
要达成如此伟业，需要多么恐怖的毅力与社会内聚力，
才有机会让一个明治时代还在拿刀互砍的国家，
在百年后让美军内部评估终战指导时独排众议：
“绝对不能核平京都拔掉天皇，否则我们会被玉碎到底的。”
社会内部的强韧信任，
也使得日本在遭逢大难时依然能维持基本的秩序。
“如果发生了点什么就不守信用的话，我们日本就不是日本了。”
举个反例：
共产主义的可怕之处，在于这套逻辑是解构人与人之间的信任的。
共产党员们利用逻辑与理性证明没有神明的存在，
并且直接肉体消灭所谓的“顽固份子”。
如同把食材切成三色豆后，
三色豆却永远无法重新结合成为原本的食材。
感染了这种“进步主义”、“理性思想”的人们，
本能的怀疑一切，切断自己与社会的种种连结。
当这些理性主义者们成为社会中的原子人后，
却又惊觉自己拥有的如此之少，
更是不敢付出任何一点信任，
最终导致社会整体的内耗成本无限提高。
其他文明早就向前冲的时候，这些人还在明争暗斗。
结果就是：这些人只能永远引进他人技术、永远996。
日本人可以花三百年从事相同职业，
只因为我的祖先们都与另一家人一直做生意，
如果随意在某一代放弃的话，显然就是让整个家族蒙羞。
如此的社会网，看似落后封建，
实则让日本文明整体稳定地朝前发展。
直到现在，
还有不擅快速展现自己的日本人，
愿意花5-10年观察很多小细节，
观察眼前的人到底是不是他可以信赖的长期伙伴。
当我初到日本时，
发现没办法琢磨透大家的心思。
对于一个如此深藏不露的民族，
不论筑起多厚的墙、戴起多厚的面具，你是玩不过他们的。
在玩得过他们之前，已经被自己所建立的层层防御累死了。
那怎么办？
No armor is best armor。
只说真话，且绝不会矫饰与假装。
真诚的感受与表达，
也毫不介意让他人进入自己的内心。
当信任眼前的一切人事物、
也没有在内心一堆小剧场时，
自然能花最少的能量处理最多的事情。
当周围的人发现我真的没有在假装时，
他们反而也愿意事事透露本音，
或者，不会藏的很深。
那鹫酱你可能会问：
如果被骗了，该怎么办啊？
这就是信任的第二个层次了。
请信任一些已经存在千百年的东西：宗教。
这边我想用两个跟男女交往较有关的自身经历举例说明。
去年八月底，
我与交往了七年半的榛名酱分手后整个郁郁寡欢。
（同一个城市三年半、远距离四年，没有同居过。）
你知道的，人总有那种报复性交往的心理，
急着借由新的关系证明自己还是有价值的。
我们医局中的秘书足柄姐，虽然稍大我一些，
但每天黑丝套装，身材又好声音温软，真的很难不令人有过多遐想。
在某几次公务上的往来后也越聊越多，并且知道了我已经分手的事情。
男生总是遐想肉食饿狼，但真的碰到了的时候，
即使是正妹但还是压力山大你知道吗！
足柄姐要到我的Line后，
不只晚上11点多用迷濛的声音乱聊一通、
更开始借故邀我到他家，说是要煮饭给我吃。
感谢是真的很感谢，去了一定大家都会吃饱的。
姊姊请你吃晚餐，你是姊姊的饭后甜点。
在那混乱的一周想尽一切办法回避了
“去他家吃饭”这做死结局后，
又顾虑到完全拒绝太不给面子，
只能说“足柄姐不然我带你去外面吃饭吧”
席间，她说丈夫于几年过世后，
已经很久没有爱的感觉，然后我说话的感觉让他想起亡夫…
“我有的时候很难过时，
需要有一些睡眠导入剂才能睡着。
我希望在睡着前，有人陪在我身边…”
酒酣耳热，男女微醺，三十路的熟女姊姊，
如果第一次是足柄姐的话，那真的是死而无憾…
但是我真的很直觉地认为这不是该做的事情。
想到我家佛堂的佛像们，嗯…。
“对不起，我的文化与家教不允许我这样做。
我完全能理解足柄姐，
但去家里这件事情无论如何都是母汤的。
不然这样，请你回到家后打电话给我，我愿意陪伴到入睡为止。”
足柄姐极度出乎意料却又些微不甘的脸，本当に最高だぜ。
后来反复思考，才觉得当晚真的惊险万分。
我当下100%相信了他的所有说词，但实际上真的是这样吗？
对，足柄姐的确是美艳的未亡人，
但如此关系极易沦为把柄，或让我今后于朋友们面前抬不起头来。
又或者，这摊真的玩下去的话，
我就跟局里的许多老师们当了兄弟也说不定。
我没有质疑对方说词的能力与动机，
但直觉与信仰却成为最后的防线。
我不知道柯师父在延安发生了什么，
只是现在回首，才发现自己离意外其实只有一线之隔。
在那之后，每逢情人节或者收到患者的点心什么的，
我一定都会帮足柄姐留一份做个顺水人情，
现在依然每天跟他嘻嘻哈哈的，至少没把事情搞砸。
鹫酱呦，请成为毫无心机，
不带成见相信眼前一切所见的人吧。
并请你拥抱信仰与直觉，
让神明们在妳徬徨时引领妳通过最困难的幽谷。
这样的信仰与准则会让你知道，
什么时候该说什么、不该说什么，保你平安顺遂。
当我发现自己并非迷信的“照单全收”，
而是如上述思考后“有意识的”拥抱宗教后
宗教就成了人生之中面对数学考题的速解公式。
愿意相信宗教，
也代表着愿意相信超越自己时间维度的事情。
自然会以十年、三十年、
一世人、数代人的想法思考处理事情的方式。
当然啦，也不是所有宗教都OK。
请不要信怪怪的邪教。
但对于全体人类的存续与博弈而言，
信赖造成的总体族群效益远高于损害。
不小心信了邪教最后牺牲的人们，
其实就像意外死亡一般是可以忽略不计的。
鹫酱你不会因为担心交通意外就都不出门吧。
勇气
稍早，我们稍微叙述了“原子化的个体”，
也就是毫无社会连结网的“进步份子”们。
这些共产党员、进步份子们
只有一代人极其有限的寿命，
却不肯相信千百年演变的宗教与直觉。
与早已存在并留下遗产的数百代人相比，
一代人的智力显得极其有限。
然而这些人却高唱理性与唯物主义，
大力倡议只有手中看得到的资源、
以及自己的生命才是真切存在的，
谁要为国家去死？谁还要打什么宗教战争？
大家安安稳稳过日子不是很好吗？
但以百代光阴思考，
进步份子们看似理性，
实则非常、非常违反现实：
如同不会写考卷的小朋友，
不肯接受任何课辅与看解答，
整个就三好加一好。
当鹫酱你愿意投资一点点仅有的信任，
拥抱宗教、直觉或者俗谚等老东西时，
反而打开了你与过往世代的连结。
你会发现自己活在时间与文化的洪流，
能做的或许有限，但即使失败了，也不会一无所有。
无数的英雄就是体认了这点，
才会愿意牺牲自己的时间与生命，
做一些看似无意义的英勇举动。
大多美国荣誉勋章的受勋者都是事后追认的。
这些英灵从不认为自己能够获得如此殊荣，
而是从容早牺牲自己的生命，
为了眼前的战友奉献了所有。
鹫酱，如果您听得懂够多英文，请上YT搜寻
“The first medal of honor ever recorded”
如果这种奉献一切男人就是鹫酱想找的，
那请先成为这种人，这种人才会被您感动。
这些英灵依然以其他的形式活着，更获得了永生。
“我只是做了我该做的，并且提前走过彩虹桥罢了。”
阿灵顿公墓的国家仪队，庄重哀戚，
因为这是还在彩虹桥这头的人们，
唯一能够纪念这些英灵的微薄之礼。
也是这样庄重仪式与永不忘却，
让无数一点都不进步理性的南方红脖们，
愿意“相信着什么”，提着武器征战全球。
鹫酱有机会仔细翻阅那些大兵的传记的话，
“我与身旁的人融为一体，
我愿牺牲一切为了身旁的人而战”
这样的字句绝不会少见。
在这种知晓自己的过往，
以及知道即使自己全然失败、
也有人会记得与感谢你的状况下；
你会变得无比勇猛、所向披靡。
如同西藏度亡经所述的故事，
能于第一时间即面一切恐怖颠倒幻想的英灵，才有最好的福报。
若自己的人生也能“该怎么做、就怎么做”，
这样的人生想必不会出太多差错的。
人生就这几十年，漫漫历史上可没有新鲜事。
若遇疑问，只要抱持着正确的信仰与信任稍微确认下历史，
大概就能对眼前的难关如何处理有个概念。
当差不多七八成的话都能做对、说对，
而且也相信自己与过往世代有所连结并受到护持之时，
个人的“信任值”将会迅速的爆表。
毕竟，知所进退且言重九鼎的人，
永远不会不受欢迎。
如此，我将无我
你的生命已经交由神明，
当你真的有所相求且有此因缘之时，
众神众人必定竭力护持。
此时的你将知道自己的天命、
并感受常驻的心流与自由。
当知道上述原理，且愿意奉献自己之时，
勇气将伴随信任油然而生，
鹫酱的人生也会与周围的人出现明显的不同。
专注
前面大略都是理论，现实中到底该如何实践？
当鹫酱已经体认到自己并非全知也不必全知时，
如何选择正确的工具达成眼前任务就非常重要了。
在所有必备的特质之中，我首推专注。
这种专注，
不是你能八小时都坐在电脑前都不去厕所的那种专注；
而是能够Read between the lines，
发现他人没有发现的东西。
以前实习的时候，
并不是每个实习医师都有Case能做。
混日子毕业当然是种方式，
但如果能学会专注，就能大幅度的超前同侪。
如果只是为了学会
“A类的病人，要准备12345五种工具”
这种浅薄的知识的话，那你去看书就好了。
老师为什么要跟病人在这个时候说这句话？
各种器具摆放在特定的位置有没有什么意义？
混合材料直到发出怎样的声音时，代表已经可以正确使用？
执行特定疗程时，医师与助手有无特定站位？
助手应拿什么工具、应如何协助？
当病人有特定的表征与气味时，代表什么意义？
触诊能获得的资讯也不少，书上却难以精确传承触诊的叙述。
医师与助手在施作特定治疗时，
手臂的肌肉用力程度多少？指甲泛白的程度有多少？
这些细节能够协助你推估更多资讯，令你于同等时间内学习更多。
所谓的7, 38, 55法则也是如此。
人与人之间的沟通，只有7%是靠着言语。
其他的都是非言语的沟通。
一个人到底能不能成为伴侣，不只是看他说了什么、
而是所有的一切瞬间输入你的大脑后，由直觉做出统整的反应。
当越能专注于言语以外的所有一切事物时，就越不容易误判。
当鹫酱真的进入心流而且专注时，
会发现有太多的东西无法用书本传承。
书本…或者是所谓文字的“Evidence base”，
在心中所占的重要性不会消失，却会大幅降低。
书本只是传承知识的其中一种管道，
有更多的东西必须要借由书本外获得。
在行医过程中，
有很多的临床技巧都是自己依著病人学会许久后，
在未来的某一天才又再某篇文献上看到类似的解法。
人生也是一样，
慢下来、静心专注下来，
你会比别人参透得更快。
当体认到这一点时，
学历对于鹫酱来说已经不再重要。
这样的体悟也会帮助你进一步学习
“如何不因外在评断，而影响观照事物本质的能力”。
乡下阿北会的东西不会比智商157的天才还要少，
枪毙一些人不能解决问题，
反而会使得问题永远无法解决。
当一个人宣称他是某方面的专家时，
那你可以很确定他在其他地方懂的大概不会比你多。
当万物静观皆自得时，
你会自然停止对万事万物肤浅的评论，
转而认真关注其本质。
我与交往了七年半且多次论及婚嫁的榛名酱分手的原因，
恐怕在于那时的我没有足够的沟通技巧，以及不够静心。
当时只是约略意识到：
榛名酱无法理解我当时依然模糊不清的这些体悟，
以及没法认同我想要把自己绑在聚合物中，而非爽当原子人的人生观。
痛苦许久的我，
在自认适当的时机时一口气斩断了一切，选择了结这段缘份。
与其步入婚姻并且于婚后将爱消磨殆尽，
倒不如还在有爱有情之时提前放手。
痛苦终将过去，
现在在我心中留存的，只有对榛名酱的感恩与愧疚。
虽然没有资格，但我殷切希望她也能找到比我更好的下一段与幸福。
心还是很痛。
即使伤口大略好了、
即使足柄姐与其他的樱花妹愿意给予我一些信心，
但是当时若无如此巨大的疼痛，
我也无法静心阅读与思考，最终化为自身的体悟。
这就跟某个你永远无法治愈的病人一样。
你在某次约诊结束后，终于下定决心替他写张转诊单。
不论只是单纯希望这个烦人的病人赶快滚去大学病院别来烦你、
还是由衷希望他能痊愈；
这个病人与你的医疗关系已经结束了。
即使之后看了很多文献、查很多书、上了很多课，
即使之后成为治疗这种病的专家，
但你永远没办法帮“那个病人”治好她的病了，
而那个遗憾也将永远成为记忆的一部份。
你只能期待，
在未来的某一天碰到相同的病症时，能够帅气的医好眼前的病人与自己的心。
三周前的某个晚上，我再次梦到的榛名酱。
半夜三点，穿着随便的我们一起到了学校教学大楼旁的麦当劳。
甜心卡A+B，Zero配上大薯最对味。
素颜的她脸上都是痘痘，但还是笑着、毫不犹豫地跟我一起吃著大薯。
在那个瞬间，不知怎的我突然瞬间意识到这只是梦境与记忆的残影，
看着她的笑容默默流泪，最后惊醒于北国凌晨四时的夜。
然而在梦醒之前，
我很庆幸自己再一次专注地将她的美，印进了我的记忆。
我由衷的感谢并希望她能幸福。
感恩
当鹫酱意识到了自己也只是漫漫长河中的一部份后，
对于很多事情会自然看得比较淡一些。
因为自己并非万能，也远逊于完美，
自己能有今日的人生，
都要感恩过往世世代代的积累。
生命是沛流向前的，并混杂了永不止息的失去、获得与传承。
我们永远无法改变过去，也无法阻绝过去的自己影响未来的决策。
即使过去的自己是极度不成熟且令人厌恶的，
但也是多亏了内心的厌恶之情，
让自己在现在与未来得以做出不同的选择。
随着人生的成熟，
过往痛苦回忆中的自己将越发显得丑恶。
我们没办法改变，却能赋予这样的回忆不同的意义。
个人如此，世代亦然。
只有感恩与承认，才有办法真正和解与一起向前。
2020年总统投票，我们家三张小英一张韩导。
阿家母就没办法啊…。回到家中，舍弟整个跟家母大吵。
许久以后的某日，我又与家母聊起了当时的状况。
“妈，你知道吗？我们没有人希望日子不好。
过往的日子是你与爸把我们带大，
让我们有不一样的视野跟想法可以面对未来的挑战。
没有人是笨蛋。
只是我们所接收到的资讯让我们选择了特定立场，
但做出这样的决定是为了给妳跟爸一个更好的未来。
现在，我想我与弟有能力可以保护你们了。
妈，你知道网络最大的缺点是什么吗？
就是增幅你的想法，
让你觉得全世界我的声音是最正确的。
网络使你与远方的某个人产生了弱连结，
却因为这个弱连结解构了眼前的强连结。
台海真的怎么了，我一定回台湾。
届时努力保护你的，不会是韩导而是我跟弟弟。”
以前还没出国时，
我跟家父是会吵到互相吼对方：“给我出去！”的那种Level，实在不堪回首。
然而那样的争吵并非毫无意义，
而是见证了一个男人真正拥有自主想法、
并且开始为这个家打算的瞬间。
很多恶心话在台湾是绝对说不出来的，
是距离让一切的感恩变得简单。
台湾与日本的5000公里距离，
一瞬间就可以用Line弥平。
最怕的就是人生无常与生死两隔的距离，
再多的感恩都无法好好传达了。
去年，与榛名酱分手后的瞬间，
连她寄来的卡片我都没有翻到正面再读一遍的勇气。
一碰到那些东西，就是整组爆哭。
我有一些诊疗小器具也都是她送的。
这些平常临床上助我良多的工具瞬间变成带刺的回忆。
我永远记得分手后与家人的第一通电话，什么都说不出来。
许久的沉默后，家母开口的第一句话就是哽咽地说：
“你的心意我都知道，
我多么想马上到日本抱抱你，我们知道你为了这个家也在努力…。”
数个月后的现在，
我终于又能于日常临床使用那些器具了。
即使已经没有任何的联络，
但会永远会记得她送我这些东西时的祝福之情。
我会永远记得很多的瞬间，
并且因为这些瞬间特别的意义，
让自己更加轻易的信赖眼前的人们。
毕竟我们有过这么多美好的回忆，
他真的做了些什么，肯定也有不得已的苦衷。
哪天台湾真的成为了个立派的国家，
我也会永远记得成长的这30年间，
国共两个列宁党是如何对我们的。
但是比起周围毫无知觉的和平笨蛋们，
我们台湾人也是因为如此外敌，
才较有机会通透的思索人生，以及拿起武器战斗的意义。
不知道鹫酱是什么职业，
但是至少在我们这行，
手作与师徒制是必不可少的。
一个人经过数年专业训练并开始实作时，
内心必然会有有一套逐渐成熟的知识体系。
你永远无法拿掉某人训练经历过程中的某一个片段，
即使做得到，那个医师或者技师也彻底废了。
每一刻、每一个世代都是连贯且互相影响的，
我并非凭著一人之私智得到这些技术，
这些借来的知识与技术终将一日也将交给后辈们继续传承。
为什么是“我”获得了某某特定的技术，
并让“我”在执业生涯中得以温饱？
想起与临床上的宗师以及自己的训练背景，
以及想起自己是如何一步步走来，感恩之情油然而生。
我们每个人都是独一无二的，
但又因为这个独一无二所以众生平等。
专注找到些什么，并专注的感恩，
会让我们更乐于分享身边的事情，进一步提高前述的信任值。
生命无常，我们永远不知道下一个瞬间会有什么。
当鹫酱好不容易专注、静心发现了些什么，
难道不会想要赶紧“备份”给周围的人吗？
检讨自己
不管发生什么，都是我的错。
真的不是我的错，那一定都是过往祖祖辈辈的错。
但是，我也从祖祖辈辈拿了很多好处，
所以就像是继承负债般，不能只拿好处不能坏处。
祖先的错，就是我们的错。
为什么台湾没办法独立？
谁叫我们当初没有像印尼人一样日本人一走马上自决。
为什么登辉先生要搞什么和解共生？
谁叫台湾人不争气，没有自己的军事与情报体系？
为什么榛名酱这么一个好女孩，我却不懂得珍惜跟他分手了？
当初明明有这么多可以挽救的机会的…。
鹫酱，即使您已经尽力的信赖他人、信奉些什么且鼓起勇气专注努力了，
人生过去与现在的种种，有些事情是没办法改变的。
除了专注检讨自己并变强之外，是没有其他替代方案的。
当您真的变强之时，
您不想、也不需要检讨他人，
只会更加专注于检讨自己。
就像…篮球国手不会因为赢了一群小学生就感到开心，
而是会想着如何胜过更强的对手。
台湾的医师在毕业后5年内的成长幅度，
我想是远超过日本的。
我觉得其中很大一部份原因，
在于台湾的医学训练系统会近乎不人道的、
强迫有执照的年轻医师担起责任。
数年前我差点在手术台上杀死一个37岁的男性。
周四下午，没有任何人在意的小烂刀，
我因为疏失让那个男性于麻醉苏醒时差点窒息而死。
看着整个病人的面色从头顶黑到脖子只有短短不到5秒，当时的我真的害怕极了。
好在最后处置得当，没有任何意外发生、没有任何后遗症。
当天下诊时，我在全科面前被主治指著鼻子大骂杀人犯。
我跟捕上船的鲔鱼一样被瞬间冷冻，
所有后续约诊取消，所有已经取得的Requirement差点归零，
连能不能结训都不知道。
检讨报告中，我只是众多出错环节中的其中一环而已。
但也是整块乳酪中最中间那个穿通的洞。
整件事情我、主治、刀房护士、Intern都有问题，
但出了事情绝对是主治要负最终负责。
你会说，又不是主治害病人这样的！
然而主治平时享有一切特权与尊重，
即使这事情不是主治干的，但依然要付政治责任。
不然，就不叫主治医师了不是吗？
鹫酱，知道如何一秒激怒日本人吗？
不是国骂、不是脏话，
而是只要跟他说“你该负责/你负不了责”，他们一定瞬间翻脸。
您一定从很多地方听闻过日本人的集体不负责模式，
又或者是万年金句“如何如何了，你要负责吗？”
但因为台湾医学养成教育“要求你负责”的习惯，
使得我在这边说出来的话，
那个Power跟同期的日本人是完全不一样的。
父母因为对孩童负有完全的责任，
所以才能在孩童面前拥有绝对的权力。
婴儿的日子过得超爽，
但也不会有任何人找他商量事情。
清教徒们不想要受英国国教的鸟气，
甘愿到美洲大陆对自己的人身安全完全负责。
面对自然与原住民们的威胁，虽然朝不保夕，
但即使到生命的最后，他们都是自由的。
嘛，
之后那群教徒把茶叶倒进海里又是另一个故事就是了。
鹫酱，您能承担越多自己与别人的责任，
所能支配的东西也会越多。
终有一日一定会不小心失败，且无法负责。
但在那之前，您能支配的东西就是您能改变世界的力量，
也是众神护持的具体表征。
在你真正拥有自由前，
必须做得比他人更好，才有凌驾他人的自由。
所以你必须用最极端的标准检验自己，
才能在最极端的状况下享有最多自由。
自我检讨
先来说说我到底教了几任女友吧，
怎么我这人个性可以扭曲成这样。
我对于男女交往的启蒙非常之晚，是直到大学才开始。
第零任女友，
从国一一路单恋到高三的隔壁班女生，
数年后有好好道谢跟趁乱告白了XD
好像跑到美国唸工程还是什么的，总之很猛。
第一任女友，我们称之为长门姐好了，半年。
去年她终于结婚了！我们掌声恭喜。
第二任女友，榛名酱，七年半。
这篇文章也是在冲动之下，
为了疗愈自我以及感谢他而写下的…。
我再也没办法“治疗”榛名酱了，
但希望这些整理能“治疗”有需要的人与自己的心。
非常谢谢他在我一无所有的时候选择了我，
而我却无法好好回应他的期待。
我总是不停的伤害了最亲近的人们，对此感到非常羞愧。
希望今后能更加成熟，承担男性责任守护未来的伴侣。
第三任女友，嗯…如果这也算的话。
毕竟从告白成功一起搭电车送他到站，
到隔天传讯来说果然不行，只撑了12小时。
我还想不到有哪个角色可以代表这个电波樱花妹，总之也是个美好的回忆。
周围的日本朋友给的Guideline实在是简单粗暴：
“呃你跟他出去吃饭3次了，该告白了。”
以台湾标准论之，哪有相处不到20小时就告白的，实在太快了。
但在处理买花、订餐厅、买巧克力这些仪式性地过程中，
也是对自己的治疗与检讨。
“原来我还是加减有能力能制造小小的浪漫的嘛”
“对不起…榛名酱，我好像从来没有与你分享过这些美好，对不起…”
这是名为日式恋爱的大地游戏，
谢谢关主电波妹收下了我准备的道具，并听我喊完了告白队呼XD
我们有的时候还是会Line一下，说不定下个月还会共进晚餐。
还有手上带着婚戒的足柄姐，这也是很嗨的番外篇啊。
千万不要乱许543的愿望，业力是会实现的。
我只是比较幸运，或者比较不幸，没被吃掉罢了。
在这么多专案与长达10年的训练之中，到底学会了什么？
依前所述，所谓理性与客观条件只能评估非常小一部份，
反而在每段恋爱中发现整体的不协调感，才是趋吉避凶的关键。
足柄小姐我认真觉得不行的地方，在于已经结婚10年却无子嗣；
加上他对于一些比较强烈的味道非常反感。
脸上的表情是不会骗人的。
那样的表情不禁让人怀疑，平常的笑容有多少是装出来的。
而且与我一起吃晚饭且被我拒绝后的隔天，
才又戴起了婚戒，以前一起共事的一年多从没看她戴过。
不知道这代表什么意思但非常令人在意。
综观整体有非常强烈的违和感，这摊搞下去稳死。
但是检讨自己所说过的话，
也发现数个不小心撩到别人的可疑发言。
随着我的年龄渐长，今后说话要更加注意。
榛名酱一开始交往时，
不愿意欠人情是个很大的优点。
在公主病患者丛生的大学中，这可是逆天的角色设定。
然而毕业后依然维持同样状态，
无法认同我逐渐改变的生活方式与哲学，实在非常可惜。
然而在一切都太迟之前，
自己没能快速有条理的沟通、引导，
并且到最后双方乏力又相隔两国时，
我自己也有很多摆烂的表现，
实在感到非常不能接受且愧疚。
长门姐则是很有主见的女性，
然而当时的我不懂得于家人与伴侣之间权衡，
导致很快就陷入沟通的恶性循环。
果然男生有时候造法能力不强不行，
必须在家人与伴侣中间用力扛住。
必要之时各打50大板并把自己驱之别院就对了。
与长门姐相比，我在榛名酱的Case中进步了一些，但显然不够好。
每次每次，都让我逐渐知道自己想要什么、不要什么。
每次每次都令自己离真正想要的幸福越来越近。
由衷感谢所有相遇过的女性，Love you guys.
具体建议
好了，我已经试着分析过自己的问题一轮了，
来看看您的案例上了。
如果没有前述的种种论述以及练习，
我相信接下来说的话会Weak许多。
现在，我们如果已经有些共识的话，
就可以直接套公式了。
请信任眼前的伴侣与自己的直觉，
请信仰自己的所属文化与正派宗教
请鼓起勇气，专注的观察与追寻所爱。
最后，不论发生了什么，
请忠实的检讨，并且发自内心的感恩。
您的文中隐隐透露出令尊的自豪以及当初与令堂的相识过程。
令尊令我非常尊敬的，就是用身教具现“信任”的重要性。
不只是对于“我们一定不会离婚”的信念，
还包含了对于令堂以及鹫酱的信任。
鹫酱，
想到未来自家女儿会成为他人的伴侣做牛做马，
我这个还没当爸的就已经觉得非常难过与不舍，
恨不得一铲铲了那个素昧蒙面的小兔崽子。
再想想五月天干杯MV里那个女婿的鸟样，
多铲个两三下真的都不嫌多。
当鹫酱露出怀疑的眼神看着令尊时，令尊有多难过呀。
我们假想个状况：
若今天与鹫酱约会的对象是父母介绍的好了，
您觉得父母还会有这么多的附加条件吗？
您觉得这位对象会100%符合令尊的指定条件吗？
我想，100%符合的机率极其低落。
但因为令尊可以看到这位对象的更多资讯，
所以综合权衡后才能做出这样的决断。
虽然这是个自由恋爱的世代，
但没有不为子女仔细打算的父母，
好心介绍的对象想必也是精挑细选的，
太雷的根本看不上眼了。
令尊考量到女儿的幸福，已经作出了自由恋爱的让步了。
你先别急着跳脚，说都什么年代了，自由恋爱不标配吗？
别忘了，比起人类的10万年历史，
妇女有投票权也只有100年的岁月。
女权运动也不过数十年时光，但好像永远不会停。
世界上的许多婚姻都只是外交或经济的安排
直到今天依然如此。
能够放手让女儿自由恋爱，
令尊实在令人敬佩。
但即使如此，想必令尊内心一定也希望
女儿能够配得上更好的对象，真正获得幸福。
比起质疑这些僵化的条件，
我觉得您可以问问看令尊，
认识的人之中有没有令尊所认为的理想Type，并认真观察。
别忘了，物以类聚，臭鱼配烂虾，
想要找到内心的理想Type，你必须先成为那样的人。
自己内心的理想Type若与令尊内心的理想Type有所差异时，
请专注于其中的差别并且逐项讨论，最后找出双方的最大公约数。
这是非常、非常累人的过程，但是不做的话就是婚后累人。
原生家庭与祖祖辈辈，已经让妳至少能受教育并且上PTT发文求救了，
如果还要更上层楼的话，接下来就要靠你努力了。
在宗教与正确价值观的后援下，不带成见的信任眼前的人事物吧。
哪怕是职场上的雷包，肯定都会有些点是值得你学习的。
一开始交往时也不用急着把条件讲清楚，事缓则圆，
最好有机会轻松地带给家人认识后再一起讨论看看。
鹫酱，请您努力记得每一个交往过的男性的种种。
每一个人一定都有缺点与优点，
每一个专案在处理的过程中自己一定都有可以改进的地方。
唯有认真的修正，才会越来越受人喜欢。
当自己成为更好的存在，才能找到远超于令尊期待的另一半。
即使真的遇到好的对象也别忘了精强自己，否则男生很快就会腻的。
请您千万不要拿着令尊的条件到处斩人。
斩到最后，我想就会如同前述：
够格的人不屑结，不够格的人牵手牵得的很辛苦。
最后，鹫酱你整篇文章最欠检讨的就是：
你他妈怎么会上PPT问这种事情？
您不知道PPT是最多负面资讯、最激进与最“进步”的地方吗？
我花了这么多时间打这篇文章，
都不知道产值可以产出多少了。
更不用提自己昨天打到半夜三点，
今天看完整天的约诊后，
望着自己悲剧的文彩与华国美学的排版，
都几点了还在这边重打Ver 2.0。
您觉得PPT上有闲的人，大概会是哪种人呢？
那么这些人能够给出你什么意见呢？
您没有值得信赖的长辈或者朋友群可以讨论这件事情，
反倒是到PPT听一堆素昧平生人讲，
您不觉得这件事情很奇怪吗？
这证明了您的周围极度缺乏积极且可信赖的力量，
并且没有太多宗教的正向奥援。
您最该检讨的，是您自己。
您把自己放在了容易受伤或者价值观受到歪曲的地方，
却没有太多人可以拯救您。
网络真的不是这样用的，您真的很欠检讨。
但是我也要感谢您发了如此令我冲动的文章，
让我愿意花10小时左右的工时，
与朋友一起静心讨论，梳理过往省思。
我在这过程中也再一次疗伤与感恩，
这就是创作这篇文章最棒的回馈了。
台湾从不是缺乏神佑的地方。
诚挚祝福您，能获得众神护持、发挥自我真正的力量。
也祝我自己，在某个平行时空，
能紧紧握著榛名酱的手直至生命的最后。
希望我们都能如同登辉先生所说，
用武士道活出诚实自然的人生。