先行告知,
1.文挺长,慎阅
2.女方再选择交往对象时
会把对方是否能成为结婚对象考量进去,
所以部分会牵扯感情下一步的问题,
如有错版,我会删文或烦协助删文，感谢
如题,女方是我,
我有一对感情融洽就算偶尔有小争执
但绝对不会离婚的父母,
而这个不会离婚的前提除了建立在感情没有什么大问题外,
还有一个经常被我父亲提及的原因就是,
他把他的钱都交给他老婆(我妈管),
举凡之前工作薪资及存款的银行帐户、印章、地契、身分证到现在退休金,
而他只拿每个月拿基本的开销,
家里其他费用由我妈负责。
而近期,因为一些情况,
他开始会告知我一些往后找对象的标准,
例如
对方家庭不要有负债、
对方要有车有房要了解存款多少、
婚前一定要签离婚协议书保障自己的权益,说如果对方提离婚那房子必须由你继承,什么财
产必须归我诸如此类的……
当我用怀疑的眼神看着他的时候,
他就说是在他立场当然希望自己女儿以后生活有所保障,
即使被男方抛弃或是男方出意外,
生活也比较没负担,
而且如果掌管男方财产,
他也比较不会外遇找小三
而我则是听了他的言论后,其实想反驳,
因为我觉得一方面现在这个时代要有车有房有存款可以,
但说什么要归于我名下、掌管他财产等等,
虽然婚姻跟感情需要有经济基础,
但这样的说法好像我是跟钱结婚
把男友当成提款机很不尊重,
而且除了金钱财产的要求外,
还有其他的考验
(因为对于这部分我不了解,所以他直接以自己为例子举例:
当初他跟我妈交往一周最少要两次见面,要马我妈搭火车找他,他们相处完后我爸再开车送
我妈回去,他自己再开车回来,或是他去找我妈再自己回去,
长达两年的时间,从桃到基的距离)
而我听了觉得很不可思议,因为我觉得感情是建立在一开始的互相喜欢相处合适及后来的
体谅包容与磨合,
像在这种劳心劳力的事情我觉得没必要,
然后他又说男人如果没有经过考验,
太轻易得到会不懂得珍惜,
所以不要没经过考验就信任他人…
让我听了再次想反驳但又不知道该说什么(因为从他的立场是为我着想我不知道该如何沟
通,而他自己就是活例……),
所以想请教版友到底是时代不同
(因为我觉得他这种要求放在现代非常困难,
尽管以前到现在的他都有达成……)、
我的想法太单纯
还是现在跟人交往走入长久婚姻确实也是如此的要求？
(但我看某版岳父婚前提夫妻财产共有就被乡民砲到不行)
因此想询问版友的意见,及如果想跟家长协调是否有建议,感激不尽

他是妳爸当然希望自己小孩好，妳不想就多证明自己可以养活自己不需要靠男人，总之妳也不认同就扛好噜@@

妳可以问问已婚已生的台女的意见。她们才是妳的前辈，不要在这边问单身男女。

不用协调，因为他们就是这样认定。妳多说多错干脆不要说，以免无谓争执。就做好自己的事就好。

你爸觉得自己是完美老公，希望未来女婿能完全复制他吗XD

不要幻想能改变自己父母

问已婚女生朋友的意见比问万年单身男女好多了然后搜寻一下沉没成本 就大概知道你爸的意思

妳的择偶标准，为何需要跟长辈协调？

要求一堆好恐怖

个人觉得钱各管各,小钱谁高兴出旧谁出,房子车子大笔的想

令堂的意思呢

要的人自己买,以后分开才好算干净,有共识结婚就好

你爸讲的可能是切身之痛的经历谈啊~ 是对的没错啊~但这一切 只存在理想上 懂吗~?实际上 能不能达到 要看你自己的价值啊~ 若条件够好那么你爸说的这些 都是理所当然 ; 反之 自己就该要有所妥协 取舍喽~

同楼上，我也觉得有能耐找到这种条件的再说~ 不过，对于你自己要相处下半辈子的对象，你没有一点想法吗？

你爸如果有儿子也会给儿子同样的建议吗，被老婆管得死死的人生真幸福？

举例，如果有个条件符合的人出现，但你们个性不合，你能接受吗

不过令尊会有这样想,容我猜测妳是独生女,加上令尊应该是有点斤斤计较的人,把妳的损益也算在他自身?

惨啊，被灌输得相当彻底，没有筹码当成自豪的点

妳说妳希望对象能获得家人认同才纠结这些问题，那我反问妳，如果妳喜欢的人做不到，家人就一定反对吗？

所以妳单身的时候就不能养活自己了吗？结婚是买保险的概念？

结婚应该是两个独立自主个体共同组成家庭 现在怎么有那种想要靠结婚扒对方一层皮的风气？

你用男方的观点想一下 如果是你提离婚 他剩什么

我想纠正一下喔 "毕竟时代变了" ; 并不是时代变了~

问如果你是男生 跟你交往的对象 向你提出你爸的要求 你能做得到吗?

而是从古至今都是如此, 条件好的讨价还价 还可以再开条件条件不够好的,那就妥协取舍, 不然就是找条件相当的.

所以原po爸条件很差，只能靠拼命接送跟财产上缴才能追到原po妈吗XD

其实我挺好奇一个问题,开出这些条件的女生,真的是客观上条件好的吗?应该说很认同并很愿意执行这些想法的女性.

我妈也这样说 我直接跟他说那我找不到 嫁不出去

长得够正你要开什么条件都有人买单阿

不过我认同对方家庭不可有负债,也不可有麻烦人物

照他的做，妳一辈子嫁不出去，等著啃老就好。。。

如果你爸这些条件都能做到，那他就有资格说，但我得提醒你，要找到第二个像你爸这样的男性很难

你爸真棒，看准你要离婚

我大概跟过十几个离婚的人闲聊 其中确实有一个老婆外遇吵着要离婚 男方还是主动给她四百万 问原因就说 “她帮我生了两个小孩 我工作太忙没好好陪她 这点钱不算什么希望她能好好照顾自己" XD 不过这么爱老婆的圣人极少大部分人离婚都是锱铢必较 争相认为自己付出太多被糟蹋跟不会计较比较爱你的人结婚比较幸福 这是真的没错

少了对方家庭观是怎么样的 人好不好相处这些很重要

是说你爸，不是你。

请问这是妳的人生还是你爸的？

这种想法一旦透露出来一点 我是男的肯定跑

婚前离婚协议没有法律效益 教教他这个法盲

你爸是对的

跟他说这时代人要靠自己 男人女人都是 并没有女人要靠男人财产才有保障这种屁话

说真的，以前会有钱让女方管的观念是有其时空背景跟整体社会风气的缘故，以这代人的价值观已经不能生搬硬套了。这种明显对男方极度不利的作法，可能会断掉妳不少好的桃花。个人认为比较折衷、公平的办法是开个公共帐户，双方每个月各存一定比例的钱进去作为家庭开销，比例跟用途可以调整，剩余的可以自理，或者请懂理财的那方安排(但不能擅自动用)，协助理财那方可以减免经济或其他劳务付出。我一向认为，感情要能长久，无非是“沟通”跟“平衡”两大要素。如果妳对作法有疑惑，很简单，把角色对调，看看自己会怎么想，妳就知道该怎么做了。

等你以后遇到了就知道你爸说的有道理了，看多了婚前跟你一样对爸妈标准嗤之以鼻结果婚后悔不当初的人

看脸 长得很正都可以

跟着时代进步吧 要求那么多资讯也不会更新

其实妳爸妈也是为女儿着想 才考虑这么多其实妳爸的考量是有道理的

但不得不说，离婚的女性目前仍然是比男性要面临更多的困境，所以我自己会在相对平衡的前提下，比较倾向男生应该多付出一些。像是小聘我倾向男生要给，无论女方有没有嫁妆，大聘另说。家用跟家务付出男生要多做一些，房屋跟装潢费用男生多出一些，但登记各半，但谁全出就登记谁名下之类。妳可以去斟酌调整，仅供参考。

其实管住钱那段 想想谁要跟没钱又不帅的老男人谈婚外情呢 看过外遇的老公招待小三出国 送车送房的都有不然至少婚后他不会避讳让另一半知道他的金钱流向趁老婆回娘家就约个茶鱼调剂一下的也不在少数

你爸大概比你更懂男人作怪的方式？

就跟买卖东西一样，觉得自己值这么多钱的话，什么条件都嘛可以，生意好不好而已。

约炮去motel也要钱呀 所以你说爸爸有没有理XD

楼上上上，为啥离婚女性更多困境就要男方多付？你没结婚就准备好离婚了是吧？那要是都没离呢？而且多付一些就算，小聘啥回事？还要送钱给你家里花是吧？

除非你校花等级，不然照这标准大概可以等到下辈子投胎了

那女人养小王要不要钱? 也要钱的话也不能让女人管钱

我从头到尾都说是“我自己”的作法，说大男人主义也好，父权遗毒也罢，我是认为男生在相对平衡的前提下多负担一些是很合理的，是男生对女生理所当然的温柔，当然乞丐跟公主不包括在内。幸运的是遇到的对象或女性友人大多会珍惜这种情分并且反馈。喔，忘了说，我是男生。

婚后生活是靠自己眼光跟磨合来决定的，而不是自己先设不公平的标准限制对方

我觉得女人对跟自己要钱的男人都蛮鄙夷的 会找小王大部分是打炮需求而已 而男人则喜欢付钱装大方充好汉当然不是通则就是了

看到这篇以为是自己在发文我父亲母亲的观念和原po父母几乎一模一样我也觉得蛮迷茫的 有点不知道怎样才是对的上次我自己从板桥搭车去新竹找男友 就被骂到翻...

父女两人的时代背景不同 成长背景不同 所以自然思想冲突 原po爸的心得可能也只是融合了他的遗憾或是经验出来的 所以个人主观成分很高 建议参考就好不要尽信 恋爱还是自己在谈的相信自己的判断

好不尊重人… 我爸也是 但观念已经僵化难改 为了大家日子好过从交往到婚后被问都是选择性揭露 实际怎么过一定要两个人互相互相的

结婚本来就是钱，你跟你爸说登记就好，看他怎么想

还以为现在是6.70年代

尊重理解长辈想法，但自己要怎么做那是自己的事情啦

会跑+1 结婚没更好干嘛要结呢，娶妳然后自己被当奴隶吗

我觉得妳爸说的很对，只有男人才是最懂男人，有钱就会做怪了！（虽然我也是男人 哈），当然也不是全都对方保管，可以夫妻共有，妳爸也是为了妳好，另一半一定要有经济基础，不然妳嫁过去忙着还债，根本没钱可以存下来，虽然我也被嫌弃过没有钱，但我不恨对方，因为对方也是为了女儿将来的幸福，换作我是她父母，我也不希望我女儿受苦。

真的当台男都是白痴啊？畸形的筛子只会留下奇行种，妳自己好好想想，别浪费时间

长辈的祝福，跟妳需要跟长辈协调妳的择偶条件是两回事。妳的择偶条件还需要跟长辈协调，真的太荒谬了。妳该做的是让他相信妳的能力，让他认知到妳已经是成年人，有足够判断能力，选择适合自己的伴侣。

难怪现在越来越多人不结婚

房车存款都有很正常？

对方家庭别有负债这是好的，存款加减，房子我觉得要双方一起努力吧除非男方愿意给保障过户到你名下，毕竟现在已经不是早期的6.70年代了，还有要把男人的钱管死死的这样才不会作怪？会作怪的人不用钱也能作怪好吗，再来你爸所说的避免男的养小三 现在的台男还怕被绿呢，离婚协议可以写但是要采取公平的方式写，我觉得结婚这块是要建立于双方的信任，先说我房车存款都有，以上是我的想法。

你是还没断奶吗 你和什么样的人相处怎么样来往还得写报告书给你爸过目批准吗？你爸讲这些“保护你”的方式，说实话就是“看不起你”，觉得离婚妳就什么都不是。没有钱就只是流浪狗。你听了都不会生气吗？

你爸是以前看过太多例子会，也担心宝贝女儿

除了不要挑负债家庭合理之外其他是在供三小？

父母为你好的心是真的，但父母不一定是对的，你还是要走出自己的路，话说我爸从没对我另一半设下任何条件，当他认识我现在的先生时，他就知道他的人品是可以信任的，后来我结婚他也没要求任何物质或金钱，他倒是直接给了我一间房，然后我和老公一起买的房我直接登记老公的名字男人也是人，他也需要人疼爱和认同，当你处处为难打压他，爱也是会被消耗掉的

时代不同了 这种要求 除非女生个性外貌超级好 不然谁敢娶

先说能不能互相吧！女生自己能不能接受这样类似条件的要求！不然未来怎么体谅包容？

女友老爸提出这种要求 我会当场分手 台湾离婚率这么高家族留的房子 岂是说给就给 离婚了 我不就一无所有女生要自保 男生也要自保阿 这个时代 钱才是硬道理感情随时都会生变 可是钱不会 这就是现实

建议你去婚姻板啦

妳爸不是自豪 是必须自豪 不然他这些年算什么?

叫你爸把钱房子都先割给你不就有保障了吗 自己的公主自己养

别说什么太势利 谁不想单纯的谈感情 但社会上势利的人太多如果不把自己武装起来 就等著被吃死死

妳比较懂互相,妳爸有“女权自助餐”的味道。试想性别对调,有一个跟妳爸同想法的“虚拟儿子”及“虚拟婆婆”,婆婆希望媳妇的条件：1.有车有房 2.媳妇的钱都给儿子管,这样媳妇才不会外遇找小王(福原爱是妳XD) 3.媳妇提离婚则财产归儿子 4.媳妇要经过考验,不然不会珍惜儿子。妳能接受这样的“虚拟儿子”及“虚拟婆婆”吗？假如妳都会排斥和鄙视,那再性别对调回来,其他男生也是用同样的鄙视眼光在看妳及妳爸,妳如果真的同意抱持妳爸的想法,只会被取笑一辈子,也会单身一辈子(没男生想追妳),不要被女权自助餐的畸形想法,而断送自己美好的未来。

如果要讲公平 那就各自持有家族给予的东西

这根本是想养出红鹭 安藤贵和 诈骗女王等吧 多离几次婚可以养出富二代

凭什么是男生要给女生房 不是女生给男生 欠你的喔都不要给 各自持有原本就属于自己家族的东西 才合乎情理

你是你，你父母是你父母。你遇到的人事物时空背景完全不同，父母的事蹟就拿来参考自己判断该怎么做。

欸 如果你不认同你爸的想法 你个人可以当耳边风听听慎选对象的人品 不然签了什么协议书对方还是想找律师打官司的话 你会很累 如果对方人品好 根本不用签什么

他们怎么说是他们的建议，你想怎么做自己决定做就好，本来就不一定要照他们的想法，只是如果最后你妈抓狂自己扛好就好

问他说所以你有钱就会去外遇吗？

如果妳是男的他还会这样说吗?跟当兵一样明明不喜欢学长学弟制,但是自己被搞过,之后也要搞学弟,陋习

任何事都是自己决定自己负责，每个人的看法都不一样，妳爸妈出发点是为妳好，妳可以当参考。

已婚女生朋友未必比未婚的好到哪，看隔壁鬼故事版

夫妻一起打拼的房子登记给你可以，但是对方家长提供或是直接没有贷款赠与的真的不行，这不是你们夫妻赚得，如果说要对方家长赚得房子请家人自己开口

你爸真的怕妳被欺负的话，婚前送妳一套房就有底气啦

以前的年代 女性多半是家庭主妇 没工作 会有这种想法 可以理解 但现在时代不一样了 很多女生的收入都比男生高了这种想法 就是 既要女性在父权时代下的好处 也要囊括女权崛起下的好处 吃人不吐骨 爽 还要更爽这种想法 如果实践 女儿绝对会孤老终生

我觉得妳有妳的想法很好，但妳也可以听妈妈的话，直到发现找不到这样的男人也许一切都会变了

不要负债真的很重要,有没有房产也是个有用指标,因为你爸妈的年代只要家庭没啥重大变故,稍微有点理财观念就都能买到房子,这房子不见得是要给谁继承,市价也不是顶重要,重点是他们"有",那就减少你们很多负担了车子是负资产,没有也没差.管男生的钱就不要了吧,现在女生大多经济独立了,别搞后宫女人的把戏

好奇原po有哥哥或弟弟吗

如果令尊有让您受高等教育 他难道仅视您的学历为嫁妆 不期望您有谋生能力吗

一样回G大，您没想过，有时就是您这样理所当然的温柔造成的女性困境吗？

这世上最爱你的男人就是你爸，会讲这些都是为你未来担心，与其辩驳，自己做好不让其烦恼比较实在

因为你爸爱一个人时会这样做 爱你又有能力

如果是你情我愿当然是没问题 但你妈的例子很像是在要求男生必须要有那些付出，感觉有点台女..

你爸一个奴希望他女婿跟他一样可悲

父母只是担心妳，我自己经过人生路程，其实某部分他们讲的也不无道理，但也不是全部一体适用，可以当作一个长辈的关心与建议，再融合自己的人生观，选择妳自己的伴侣。

不用协调啦 老一辈会这样说很正常xD 我妈 姑姑 也听过朋友的长辈说同样的话

我20几岁的时候，也是跟原po的想法一样，但我现在30几岁了，找对象时非常认同原po爸爸的想法，除了有车有房这条。

你爸这些标准拿来要求你的交往对象 这辈子应该不用结了

妳以后的生活保障 是要靠妳自己 不是藉著婚姻来强占对方财产爸爸真的怕妳被欺负就自己给房阿

到底是你谈恋爱，还是你爸谈恋爱？

妳只要回一句话就打脸妳爸，爸照你的话找到的男友是不是跟你一样只能温饱

分手Ｒ这ＭＯ简单

老爸就是个蓝药丸奴，还要来害其他男人，不过以这个标准应该也没太多奴性坚强的人会上当啦

你可以不必全听，毕竟你已经成年自主了，但你要了解你爸给你的意见、都是来自他诚实面对了自己身为男性可能会产生的黑暗面，所以你要听的是他说明的背后原因而不是直接全部照搬。

妳可以开条件，也可以考验男方，但就保佑自己喜欢的那位愿意埋单。

妳爸如果只是嘴巴说说说还好 不然妳以后交男友甚至结婚会很麻烦 除非妳自身条件真的很好

我认为可以管钱 但他的财产所有权还是他的

有这个价再开条件比较好

一楼建议不错

因为你是他女儿，不同位子不同脑子，你讲的是理想论。

你几岁

你爸要求对方一堆，有没想过他自己本身就是对方眼中的麻烦家族人物？