想先介绍一下我和女友的背景：
我硕班刚毕业，由于来自比较特别的逆境家庭，所以一直以来都很努力争取各种的机会，想让自己有着不一样的未来，也知道家庭没办法成为我的靠山，所以这10几年来大多和哥哥一起努力求学兼并管理家里（小孩像长辈，而爸妈需要被照顾）
我女友小我一些，来自比较幸福的小家庭，国小后移居日本，和爸爸妈妈一起努力适应日本语言、工作、求学的辛苦，包含各种霸凌，歧视，但在上大学后，也很努力之下考回台大，目前回台两年、缘份下参加志工认识的，但她个性也非常积极，到处努力参加活动、实习，也成立了一个国际组织，志向远大！！
女友的妈妈则是安全感比较不足的人，移居日本后成全职家庭主妇，社交除了志工的台湾朋友外，其实没有太多的日本朋友，日文虽有考过一些证照，但陌生环境下不太敢跟别人用日文沟通，所有生活重心都放在志工、老公及女儿身上。只要不顺从他的意愿，就会想要控制大部分的事情。算是一位完美主义的人，也是亚洲传统女性，诸如门禁、要重课业而不是太多社团、大学名校迷思、出门勿过夜、等依然有着相对传统的那种刻板印象。
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原因要由此说起，由于女友一家迁居至日本已经约10年左右，两年前因为考上台大而回台就读，住在宿舍，之前也有个感情不错的室友一起作伴
但从她一回来，女友的妈妈也有动机想要跟着回来，一来是因为在日本自己没什么生活圈，仅存的志工也因人际关系而不顺心、二来老公上班都到满晚的，没时间陪他，便会想着台湾的好，但还好女友爸提醒她给女友空间，所以女友大学前两年，他妈妈都还是在日本，偶尔回来台湾而已
在这段一年多的时间，我跟女友的感情也迅速增温，我成为了他在台湾的依靠，但我也面临硕二实习、硕论、计画...等压力，所以满少时间可以陪伴女友，但她很可爱的都会来实验室默默读书、等我做完实验，平日仅存的约会时间大多在半夜去吃吃宵夜或是窝在一起，周末更难，偶尔去参加一些志工或走走，其余时间我也都在忙，所以我对她真的心存感激、又非常不舍，我告诉我自己，等我都忙完，一定会好好的补偿他、陪他去完成她想做的任何事情。
我论文口试完，中间有点休闲时间，我们就常常自己小旅游、约会，但接着我就去交换了，有点小难过，但看着我们约定好的美好未来，我一直觉得，一定没什么问题，可以努力一起完成。
但从交往前一直到交往后，她妈妈就像看到情敌一样，开始对我身家调查、灌输我女友以后嫁进我家要跟着回南部照顾我爸妈、我以后可能要拿钱回家会影响到我们、女友未来想出国读硕和去中东，男友会拖累你让你舍不得出去、我爸看起来有点风流、男友家境没很好、你怎么知道结婚后男友会不会给你管钱...等诸如此类的‘关心’，似乎唯恐天下不乱，但还好她妈妈人在日本，只能从电话中影响，我也就一件事一件事交代清楚，甚至能退让的都退让了...以后赚钱钱给你管、我会在北部或国外工作...等，女友也很无奈、说她妈怎么会这样想，但她妈只觉得她女儿恋爱了ꄊA都替男友讲话...
这一年多来，她妈妈只要有回台湾，我们都会努力让他们开心，一起过生日、带他们出游、处理一些家务事...等，他们对我的印象也就满好的。但去年因为疫情关系，我刚好出国交换的期间，女友妈妈身心出状况（失眠、记忆力衰退）为了想回台湾休养、找朋友、趁女友在在大学还能一起住（即便女友爸反对），直接在新庄买了房子，并在年底后一个人跑了回来，希望女友能够孝顺、为家里减少开支，一起搬回家住（学校来回通勤约2小时），考量到通勤时间比较久，我在国外有建议我女友可以考虑住宿舍、周末回家，比较弹性也可以维持跟妈妈满好的关系，但只是参考、
并没有强求。
结果这个原因加上之前跟女友远距离有点小代沟，女友妈认为她难得能跟女友一起住，却提出住宿这个提案，造就了完全的不能谅解，说我间接破坏她们母女的感情，说我其实是想带女友一起同居、欺骗他父母，接下来一连串的要求女友跟我分手、把我接放在他宿舍的东西寄回家里、封锁我，完全没有想要让我们在沟通或慢慢协调的空间，甚至情绪勒索断她金援、母女关系。
我人在国外一听到，超级傻眼又很崩溃，也马上订机票隔周回台湾，但又要隔离2周，整整三周的时间，我们俩一直到处寻求帮忙、常常讲电话讲到两个人崩溃、痛哭，明明很恩爱的我们，为什么要被迫拆散，我甚至隔离到有点忧郁打电话去给张老师咨询，也闹得我家人非常愤怒。
隔离出来后，我马上冲回北部见女友，持续了两三周的沟通、协调、谈分、封锁；到女友冲下来南部找我这边的家人协调，也受到我家人的不谅解；但两人都很努力尝试再走下去，也约定好要一起撑过这一关。她也就跟她妈妈进入网络沟通、吵架、争取的阶段，直到她爸爸出来协调、我女友把很多罪责都扛下来，当成是她中间协调出问题，她妈妈才又慢慢冷静、不再这么强硬。
但在闹的时候，还曾去行天宫算命，说什么女友的老公应该是一个海龟，跟我结婚一定以后会离婚，所以为了保护她、不能路留家产给她，等她离婚再给她...等...。
女友在这之后也就决定要自己打工、赚取生活费，不再受到她妈妈的金钱控制，兼了很两个家教跟学校的助教、还有其他外务（结果她妈知道，还找理由减少/砍她生活费...）。
我也因为疫情，决定不再出国交换、在台北租房子，开始准备面试找工作，这段时间，我跟女友感情慢慢回稳、我们常常一起读书、出游，也为了让她妈妈安心、尽量不太晚回家，我们常常一下课就买菜回她家煮、跟她妈妈聊天，没事我就在她家写程式、专心准备面试（她妈妈也曾想干涉我要去哪家公司，甚至去行天宫算命，‘建议’我...，后来没去还在我背后说风凉话，什么不珍惜...等），这中间常常不是行天宫算命、看面向、风水...什么样样来，想要让我也相信她说的一切，还会灌输女友...什么中山区风水不好、气象有异...什么鬼神交界处...等（傻眼），不过还
可接受范围，一直到两周前的爆发点...。
因为4月底是我哥和哥哥女友的生日，他们就约我们一起出游（过去也常常double dating)，为了调解过年隔离那时候的代沟跟误解，相约一起去台中或台东旅游，但时间在周日跟周一（因为他们俩要上班、事先排休，加上周六订不到饭店），但我女友周一下午有课，我们讨论了一下，如果没卡到她期中考，那我们就一起去玩，刚好期中考在出游的前一周，我女友也就有提前说要跟我们一起去玩，那次他妈妈心情满好的、也就同意了。
但在出游前一周、女友在准备期中考的早上，他妈妈突然开始询问日期、为什么她要翘课出游、为什么我哥跟他女友都完全没替学生的我女友着想、这样是不是只想到他们自己...，那天我女友下午要考期中考、我下午有一个面试，几乎为了她妈妈的情绪，整个受到影响，非常烦躁，下午忙完后我就跟着她一起回家，想去讨论、解释一下...
结果在我稍微提到一些相处问题、出游原因、她给女儿一些压力...等的时候，她妈认为她养了女儿二十年，被一个认识两年的男友说她给女儿压力太大；直接歇斯底里、用很大的口气询问我女友，我问一句她骂我女友十句...后来甚至直接说我女友不孝顺、违逆父母亲、她又还没跟我结婚，为什么要顾虑我家人的感受，这些事情是婚后才要想的...等（我心里OS：我整天在妥协女友妈是怎样...），那天我整个被震惊到，原来会这么难沟通...，后来我也就没再说什么，出游也就照她妈妈的意思，礼拜天早上赶第一班火车下去台东、礼拜一早上她在赶回来台北，上下午的课，꜊琤H为，事情到这就告一个段落了...
结果我离开后的几天，她妈妈每天对她冷战、要她跟我分手，说我去她家上门询问（但这之前我几乎天天在他家...），就是她女儿不孝顺，也完全没有任何转圜的余地，如果女友不跟我分手，那她们母女关系也就到这边就好，讲白了...就是要断绝母女关系，甚至开始洗脑我女友，其实我们俩也没这么喜欢，只是我在她刚回台湾、需要时出现，所以才喜欢上我，或是我非常坏，她到底被我哪里吸引、为什么这么坚持要一起交往...，还说什么她太黏我（之前跟她妈好好的时候，还叫她要珍惜我还没上班前，可以黏）
现在换我们两个完全不知道该怎么办了...我完全没立场要她跟她妈妈断绝关系，因为家人一直都是我们最重视的一部分，但她妈妈这样只有2选1的选择...我们直接陷入死局...甚至我们俩还去咨商，想找点答案...但都是无解...
唉 是不是没救了，啊，我说的不只是事情，还有人

还没读完但你把女友背景写这么清楚很危险

摆烂就好，你们过你们的

我觉得她妈妈比较需要去咨商一下

你女友不愿意，也无法脱离的现在，是无解。

妈宝不一定是自己选择的状态，女生更难解，基本没解

她妈妈已经控制习惯，她也习惯被控制，有些事情压根不必

看你女友的态度

妈宝就是应该跟妈妈一起自焚

跨国境的交往常见的问题，女生得坦住你们才有未来

女友妈应该是被害妄想症,建议送去精神病院治疗,不然你和女友总有一天被身首异处都有可能

不用解释，也不必急着要有结果。先学会怎么画出情绪界线，以及学会怎么在谈感情时，不闹这么大开始吧！

没救

想到一个叫孤味的电影控制家庭，他妈的症状很严重，可以看看B型人格的书

女友妈该去看身心科 女友要学着独立不被控制 不被情勒

女方如果无法划出情绪界线的话，千万别继续下去。

没救了

行天宫算的是天命 铁口直断神明是不会骗人的

她妈都已经开出二选一的条件了 让你女友自己选就是了 现在就是标准不干你的事

开出二择一的选项，不代表非得选择不可喔~ 不要落入框架

上面才一篇说明确的问题都该明确回答XD

落入框架，跟跟着对方的思绪，你们真的只能任她宰割了

框架够大你想逃也没门，出席视为同意，不出席视为无异议

不选只是把作答的时间向后拖延而已 时间到了还是要选除非凹到她妈走掉啦 这种事早选早解脱 耗著对谁都没好处

你女友就算跟你分手，事情没解决日后她还是会遇到一样情形啦，除非她妈死了，我建议你还有大好青春，没必要巴著这病态家庭不放

我同意她妈妈的部分意见 你以后会因为照顾家人而要她配合

这种事情不会因为选了之后，就没问题了~

但是......她妈妈也太疯了吧@@ 反而是我觉得你要考虑

但也同意没必要跟这种家庭耗下去，尤其是女方根本就是拉着

你跟着她妈一起绕，怎么绕都只能跟着她妈思绪，这才可怕

你既然喜欢你女友 就当作帮助她人生中的功课 让她自己决择即使你们没有缘分 以后也许她会成长变得更有勇气或是她选择跟妈妈在一起顺从一辈子

确实最大的问题就是她妈 所以真正的选项是 女友脱离她妈/你脱离女友 这样懂？

采取积极处理的过程，大多会让另一方觉得你在意什么，也就顺着你care的点弄下去，稳定好自己和女友的心，不然在岳母大人还没爆的时候，你们就先爆了

等你学会情绪界线后，或许换你能够看得更清楚了

不用跟她母亲断绝关系啊。你都提了几次她母亲精神有问题，事实上行为也很有问题，那需要的是建议女友想办法帮母亲找医生啊。如果女友觉得要把人生交给精神有问题的人决定，那虽然她很甜很好，分开可能还是对有问题的人决定，那虽然她很甜很好，分开可能还是对你更好吧。否则结了婚母亲一句话就拿你家产拿去捐香火，ok吗？不过听起来目前她还是很支持你的啦。

不是啊，别太高估原PO，他又不是心理医生，搞不好还弄垮自己

别了吧 原PO在处理的时候，连自己家人都扯进来了~还要帮助女方，难度太高了

她爸呢

处理问题的不变法门就是离开有问题的人啦 人有问题只会有处理不完的问题等着你 要么女友离开她妈 要么你离开你女友 就这样没其他选择了

唯一的解就是你女友硬起来，不再受到她妈的情绪勒索左右，不然下场就是你也一起加入被控制的行列

选择的不是你，是你女友。如果未来每次交往的对象，你妈都这样，每次都要分手吗？你这样问他就好了

分

她坦不住你就只能离开 除非你想一辈子顺从岳母到她离世

她们有问题 你也知道 如果要继续 先顾好自己

你女友会把这些话转述给你也很怪好吗？感觉你其实不了解你女友

当事情已经成为这种地步，就已经没救了

她妈是智障

身为有个控制欲很强母亲的过来人，想持续这段感情提供几个意见。1. 确定女友的想法，当意见违逆时，永远遵从一方?还是遵从“对的”意见?2. 父母断金援，能各自养活自己?或是包括帮忙养活对方?3. 恋情地下化，不要每天在妈妈面前恩爱来恩爱去，她就从爸爸那边得不到关爱觉得孤独回台找女儿，你们还常常闪她?4. 针对妈妈价值观最重要又缺乏的部分下手，成为妈妈心目中理想的女婿对象。5. 各自培养自己独立时的生活，打仗没办法每天过节。

小孩自己没有硬起来切割控制狂家长的话，做什么都是无解的，只是徒然耗费心力想要讨好一个用主观咬定你的人

行天宫还是行天宫附近的算命摊啊

跟家人斡旋&自己要真正独立的过程很痛苦，但长远来看是值得的。推看被讨厌的勇气，我也是从无安全感疯爸妈那里一路走来的，拍拍

这个，我觉得如果你女友决定跟你分手，有件事你必须要说清楚，就是她妈妈以后还是会这么控制她的，请她考虑清楚

纯粹看你女友罩不罩、敢不敢独立而已，这种家长越让就会越得寸进尺，你做的够好了真的(拍拍

分

只要他妈妈还在的一天就无解，分吧

没救了

好烦喔，十几岁二十初的恋爱干嘛这么复杂辛苦？直接分手啦！你以为玛利欧闯关喔？文章长到不想看

对你自己最好的做法肯定是离开 介入这种复杂家庭关系非常困难 搞不好你自己也赔上去大家一起忧郁症

关键是你女友的态度，如果她会被牵着走这感情就无解了

这只是单方面说法，建议把女生说法也贴上来因为整篇文章都是男友视角，没有平衡观点

救个屁，你入不了她妈的眼啦，放生吧

当然我不是说女友一定是对或错但这中间应该要有女友视角的观点和想法才对

不要理她就好 低调交往即可 专注在自己的成长 以后赚大钱她就没话说了

你没什么能做的啊，能做的只有你女友，甚至也不用讨好她妈，你怎么讨好都没用除非你能让她觉得非你不可（有钱有房？）重点都在你女友身上啦，别想了

女友是怎么思考？女友是怎么看待爱情跟亲情？

恋情地下化吧，现在硬要做些什么都会适得其反，等你们工作发展比较明朗的时候自然会有下一动了

这里面都付诸阙如 你只让大家看到想要看的 想要批评的 当然女友母亲是可能存在问题但究竟该怎么处理？也是要有智慧？会讲那么激烈过分的话，会不会是这中间过程你有什么事情漏掉没有说明？然后女友呢？女友扮演何种角色？她希望怎样？你问大家有没有救之前，很多都要先厘清一下。不然就算你引导大家围剿女友母亲，也无助于解决问题

帮QQ 迷信...很辛苦...加油

如果不想分手的话，叫你女友自己好好想想吧这是她的问题不是你的，你什么也做不了

而且她母亲也不是一开始就跟你关系不好，之前也有跟你相处不错过，那这要马上论断对错，委实也有点言之过早。所以，原PO你最好先完整表达女友和女友母的观点，才有助于解决问题。不然女友不愿意放弃自己妈妈，你又不妥协，这结局恐怕不乐观。

她妈一定不敢断绝关系啦，一个没朋友的人。。。你们完全不要鸟妈妈才是最佳解

她妈把自己的人生困境放在对女儿的期望上，但这是你女友的课题，不划清界线就会一直受控。可能20来岁还下定不了决心，等到30几岁嫁不出去、或是嫁了还被夹在中间有各种问题，想怪别人也没办法。人生是自己的，妈妈的问题也是她自己的。

看完只有我觉得你女友一点都不幸福吗XD

这是女生的局，他必须学会扛住他妈，不然就是等她死

没救惹

看你女友的心态是不是健康的，他是不是会公正评理，如果是的话还有救。这样可以像其他留言说的，保持低调，让你女朋友慢慢让她妈妈接受咨商。你现在在他妈眼里就是眼中钉，做什么都不对

你女友没勇气逃离家里控制当然只会被当小孩看 台大海归光兼日文家教我不认为养不活自己

让妳女友去看阿德勒心理学的书吧

老实说你不应该在这当头去直接跟她妈妈接触，你还直接说人家给女儿太大压力，根本火上加油...这是女友的问题，她要

如果我女儿的男朋友会说我的不是我也讨厌

嘘你们随这种人起舞这么久

你女友自愿被绑架的，放弃吧

你真的管太多 让事情更严重人家家务事为什么要你一个外人插嘴？ 女友自己解决、她抱怨你左耳进右耳出就好 还在那边出意见 直接跟妈妈讲 妈妈不讨厌你才奇怪

看女方要不要坦啊

所以说女友爸呢?不出来管管疯老婆吗?你女友其实满惨的

@@原po你们对想情绪勒索的人这么顺从，很容易强化女友妈的行为，经济许可要不去咨商学习应对的方法？

这压力太大 你本可以离开 要继续真的是长久战 先把自己状态顾好 尽全力去发展 才不会有遗憾 推荐你看《是你选择了忧郁》了解什么情况才是你们的感情杀手

呃 为啥感觉你女友动作不多？ 我觉得自己的家人自己扛吧你毕竟是外人女友不好好面对你怎么瞎忙作用都不大吧

我是猜八成你也有讲一些难听的话刺激岳母

咨商别只找一个，多找几个试看看，这很吃对的人

建议你放手，她还没学会画下界线

有时候维持现状不是输 是寻求转机跟累积实力 想像两边在拔河 中间是女友 你忍心赢吗 当对方妈妈不准备输

再走下去，只会烦一辈子

女生坦不住她妈妈的话说实话放手比较好

为什么要争取她妈妈的认同？我都打算叫我男友跟我爸只要有礼貌到就好

不是 你不累吗 我看第一段就觉得很累

这种就疯子没办法沟通的 除非妳女友也体认到她妈有病 不然无解

楼上，那是你够坦，但原po的女友看起来无法这么果决

这要看你女朋友的态度，你在这边问没什么用...

看一看感觉有些地方和我妈好像XD(苦笑) 无解～～

觉得分手对你们都好 一定有人的父母不会这样也一定有比你会治他们的人存在

除非双方很投缘啦，不然还没结婚其实不用和对方家里长辈接触这么多

哈 这种类型 如果思想跟我妈一样 建议你多花点心思在自己心上 提升自己的条件 去见面讨好她妈妈是次要的@@如果你是非常优秀的海龟elite之类的 她妈就会很喜欢你@@建议你多花点心思在自己身上经营自己 和她妈聊天是次要

你女友态度如何?如果这种态度的妈妈要过一辈子，看看你女友要继续忍还是要断干净，继续忍就是两个都要有心理准备。

面对情绪勒索的人，还迎合对方，这是自己挖坑自己跳吧!

女方妈妈非常需要看医生

这长辈是该看医生了…问题是你们也得硬起来，要就过你们的，女友不能那么容易被勒索

女友硬起来

女友妈剩你女友一个朋友...我才不信他敢真的断母女关系

感觉你们最后还是不会幸福会分手 早点做准备吧

妈妈病了 重点是看你女友怎处理

你女友硬不起来就分手啊 不然这出剧要搞到你们60岁？ 长痛不如短痛

分手比较快吧，你女友遇到妈妈也是心软

同意这是女友的问题，自己的妈妈怎么会是男友要去解决，你又不是她儿子她怎么样都能挑毛病，你女友要自动让你跟她妈妈保持距离吧！自己的男友自己保护啊，女生不硬起来这感情基本没未来

别给女友压力顺其自然，走不下去就分，有这种岳母好累

能走多远就走多远吧！情绪勒索的人不会改

有牙膏没挤出来

只要妳女友不会被无谓的自责绑住 就摆烂吧 怕就怕妳女友扛不住而已 被一个神经病给压力还觉得是自己错

切勿放生 拜托

补推 有看到原P您的补充依您说法，看来您的女友是支持你的观点那这样其实还有救 如果女友100%坚定支持你那还有救 我是说你跟女友的感情还有救因为这前提是你跟你女友之间没问题专心应付岳母即可。你可以想办法继续坚持下去

好长啊......

情绪勒索是很难一下子就改变的 建议冷淡处理 别积极处理 专注在自己身上比较重要

看起来是死局 挣扎只是延迟痛苦的时间

他妈很有事...

女友坦不住妈妈真的有够雷

重点是女友的态度

没救了 建议放生 除非你要你女友跟家里闹翻建议早分早轻松 没什么多爱不能分手这种事这局要解就是你女友直接跟她妈断绝关系 你觉得有可能吗？她没办法下定决心 就是永远被家人情绪勒索而已早点分一分 免得大家最后都被搞成神经病

女友担不住的话，就没救了

分手很难 112学弟啊 随便找都能找到更好的

无解 除非你赶快面上好公司 不然讲白 人家看不起你

女友还小啊 经济没独立 也没办法坦 沟通能力也不够好 你也还小也无法罩女友全部连经济和人生 所以结论是没救除非先拖 但未来这事还是会发生 无法硬起来还是会分手

随便回国都有财力可以买新庄买房 家境比你好太多

你也去行天宫算命ㄚ，然后说是神明说你们不在一起就会天下大乱，这种人沟通没有用，只能顺他的意让他吃够够，或是比他更疯，明显女友还担不了

没救了 女友没有切的勇气 无解

谁的家人自己坦，有办法成立组织却怎么好像没什么自主能力

当然是没救了 还有必要问 快点分手

QQ没救了 长辈关难过

家长的情绪勒索 解方还是要靠你女友 但是看这感觉无解

对她妈来说你确实没资格去讲“她的问题” 男友的身份不够格你要做的就是小心翼翼去闪这些逆鳞 闪不掉就关系就炸了

不觉得很诡异吗？她洗脑妳女友，然后你要处理？

妈妈好疯 只能说祝福你们

问题根源就是你

不管男友是谁条件如何 女友妈都不会接受的 她根本没自己生活到心理有问题了 父母对孩子的另一半吃醋满常见 但正常家长都会学着放手 该咨商的不是你们是她不要为了她改变自己 总是有得嫌的 条件太好跟你保证会嫌这男的不会忠诚 他选择很多女儿会管不住之类的

看完只有深深的无奈 我真的好怕自己未来也会面临这样的问题 原po加油QQ

分

你不要再去舔了 重点是你女友没断奶独立乖乖被勒索

你不要再搞事情，他妈有问题，你就很清高?

坦不住 要你处理 可怜娜

未看先猜没救

该咨商的是女方妈妈

推硬起来+咨商别只找一个 希望你们顺利找到平衡点

看完了，你和你女朋友要加油!!

他老妈有够靠北 但你确实拿他一点办法都没有

女友扛不住妈妈啦 你要不要早点看开

辛苦了，这个问题真的太难解@@ 有没有试过寻求专业的心理咨商为你女友的母亲减缓焦虑与压力呢？我觉得这个已经超出一对普通情侣可以承受的负荷了透过专业的心理咨商或团体咨询，让女友母亲的焦虑缓解、得到纾解，才是你们遇到的问题的可能解方字里行间，感觉你女友也是个成熟理性的人，两人一起好好地、循循善诱地引导她接受心理咨商吧@@ 辛苦了顺带一提，你完全没有必要跟你女友分手，她是个值得你继续跟她在一起的好对象。

我亲戚想结婚，目前跟你一样卡关中，卡了六年还没结果，三思

你女友年纪还太小 这关他自己过不了 无解

这篇性别对调感觉男生一定会被嘘到爆，什么自己的妈妈自己坦，我只能说叫你女友硬起来啦，你也没做错啥委屈啥呢？

没救了 分手吧

这问题外人无解 你女友如果没想要解决就没办法的

她老妈自己没有病识感，要她去看心理医师谈何容易，这件事唯一解就是你女友自己经济独立，然后跟家人断绝关系，其他一点办法也没有

一群人在瞎忙....没救了

女生扛不住自己妈妈 只能一直被控制

坚持下去，我知道很累

他妈的控制欲太强太恐怖了

建议你符合其中之一再选择继续：一、拥有精神科执照；二、喜欢买一送一

先送妈妈下去比较快 问题有够多

分手，送一大叠书名有 母亲妈妈+负面词 的书给她，这是她要自己面对的人生功课，没有办法处理之前请她不要学人家谈恋爱拖累别人的人生

没救 不对的时间遇到对的人 他下一任会因为跟你磨合后变成对的时间 懂吗？

你女友完全不理她才是唯一解，你更别想去介入情绪勒索就是索得到东西才会持续不断

如果你想结婚请思考一辈子都要过这种混乱的日子吗 劝你以不后悔为原则 可以为这段关系努力 因为你也放不下 但别为了女友调整未来的方向 是你的就是你的

神明都叫你逃了

女友爸已经完全不想理这个疯女人，就看你想不想一辈子应付这疯子?想的话就继续交往结婚阿

加油

等等 移民有华侨身分超好考台大的好吗

分啊 跟她妈妈搅和在一起 只是毁了你的前途

现在分开，之后有缘还是能在一起的

可怕的家庭 不放生苦的是自己

该接受咨商的是她妈吧

重复排版看的好累

要看女生的立场如何，够不够坚定。即使女友都顺从妈妈，会过得顺心开心吗？如果不会，也不希望自己的人生老是被干涉，那就是得坚定，不要一直被情绪勒索

想看女方说法

你不信行天宫？那我只能嘘了

分手吧 认真

对方母亲有明显的精神问题 我劝退

就跟婆媳关系的关键是男人扛不住一样，你们的问题就在于你女友扛不住，什么都跟妈妈讲、什么都跟你讲、妈妈的个性也掌握不住、也控制不了自己的妈妈、两方传话传到最后失控，你女友可能太年轻了，你们目前这种状态不太可能会有好结果，感觉局面已经失控了，先好好跟女友谈谈，然后分手吧，之后就看缘分吧

一个海龟

她妈的确是有问题，但她女儿如果有能力，我觉得也是能控制得住，至少伤害范围不会这么大，但说一千道一万，那毕竟是她的妈妈，是至亲，而你是外人

问题就是你女友啊，她是中间人，你替她回家面对妈妈沟通什么都是多余的，那其实是她自己的课题，你不知道他们二十年来的相处的确没资格置喙。想跟女友走下去就试着忽略他妈也不要去他家给妈妈见到，其他自己看时机停损。一般性别对调你女友已经被嘘爆，就是个挡不住自家压力的妈宝啊

红明显，妈妈精神有状况，已经生病了，再下去不管你们有没有再一起，她妈妈状况只会更糟

然后你对人家妈妈说给小孩太多压力的确是白目，一般父母都不会开心，跟长辈聊天时迎合讨好对方也是基本不过的做人道理，不知道有什么好觉得委屈或拿来说嘴

…啊就情绪勒索,你们一直想要取悦对方希望对方谅解就错了,因为这种人不讲道理;另外这其实是她们母女之间要解决的问题,你别涉入太多

我觉得最一开始就不该同居 或不该给她爸妈知道

辛苦了，应该没救

女友 感觉这会是她一辈子的课题

没救了，直接放生吧

劝你直接分手吧 你要庆幸是女友不是老婆

如果女生还想护着妈妈这边完全无解学不会反抗 她一辈子都完蛋

旅游规划刺激到女友娘，为什么连你家人也要进来批评，但是这种小旅行就算因故取消了也没有这么严重的吧...

我女生，大学时我妈也差不多这样，不过没文中这么夸张。其实就空巢焦虑+长期不安全感爆炸。花了七八年，才慢慢找到新的平衡与相处方式。主要看你女朋友打算怎么办，那毕竟是她妈妈，她得自己选择。不过蛮建议去学校心辅中心讨论一下，毕竟校内有资源总比自己摸索好很多。

女的坦不住有啥好说，今天家人有病就该送他去看医生而不是在那边嚷嚷着他是我至亲之类的屁话，不爽那就独立，连独立都不敢有什么好谈的

算命还相信喔 先去看脑子好吗？传统迷信家庭 你想救就救吧 我个人建议你趁年轻快逃 没什么一定要这个人的理由

他妈妈好可怕

说到底你就是个外人而已 还管到对方家庭去？同理 对方对你家来说也是外人而已

她妈的事她自己搞定

神经病妈妈

你们过你们的别理女友妈

两个人随着一个精神有问题的人起舞才会搞成这样啊 让她一直得到自己要的 还一直说女友妈妈在洗脑她 但女友读到大学20几岁了还这么容易被洗脑的话放生也罢 看得出来她超级妈宝 大小事都跟妈妈禀报 讲太多TMI了你也很奇葩还常常跑去人家家里 明明保持距离才是上策

红明显，你确实踏过那条线，别试图纠正对方家长你可能觉得自己理性客观，但是做法非常有争议阿

没救，我有一任女友也是，自己又不坦导致我很痛苦，你女友还是学生，注定还要被控制一阵子，放弃他你会豁然开朗，这种妈妈讲难听点除非他走了，不然你就准备连着被他一起控制，看是你们先崩溃还是妈妈先离开

自己家长自己坦是因为要留台阶让长辈知道错了也拉的下脸改

只能说他妈真他妈有病

你要做的唯一的事情是让女方感受你们的爱情，让她自己决断搞什么理性分析前，你怎么不想想对方是怎样的人自顾自地觉得自己理性客观好棒棒，无视沟通对象人格特质另一方面，被对方家长嫌弃，往心里放对长期关系有害关系有救，但非你想像的顺利，如果有默认爱情模式，那走吧

结论：你没有上进心，懂？堵住这种人的嘴只有满满的上进心性别对调的话你女友就是妈宝渣女，不会坦

不要去讨好不喜欢你的人，他们永远不会喜欢你

你还有大好未来，分了吧。妳女友应该也被他妈烦的想放弃了。分了以后，直接呛爆他妈，一吐怨气

控制狂真的恶心 我妈也有这种倾向 帮QQ

小朋友的爱情 加油我猜你是属于分手后 会到处继续消费女方、 对方家人那种人

你女友看起来坦得不太ok然后你一直妥协也变成软土深掘状态

你惹毛她妈妈还以为有救吗

女朋友没胆子硬起来就没救 分吧

请你女友自己坦好吗

个人经验仅供参考，我认为一天到晚情绪勒索甚至用断绝关系跟死来控制家人的人，就是一次性狠下心切断，我爸妈两个人都是你女友妈那种人，我跟我弟忍了n年，他直接在某一次我妈呛他要断绝关系的时候说：断就断吧我受够这个地方了。两周内找到房子东西搬走。我爸还呛他再也不要回来。事实证明距离产生美感不在身边的最想念最珍贵冷战几个月后，我爸妈现在一天问他要不要回家吃饭，倒是还住在家里的女儿跟丫鬟一样，整天被冷嘲热讽，请女友硬起来吧

看来你是交往了两个女友～一个是她，另一个是她妈…都什么时代了？劝你先充实自己的实力，表现出企图心才能得到对方家人的肯定和支持，事在人为，这样的关卡都过不了上来讨拍，以后更多着呢…

都去到国外了，结果想法还是这么狭隘。可怜啊

分啦

人生苦短，你才大学，用不着在这边演八点档连续剧，我个人真的建议就早点分。不要说什么你女朋友很可怜啊，你要拯救他啊，你的能力如果有到那边，你就不会上来po文了。

她妈看起来是控制强势，我觉得是过度依赖（长期没朋友只能可悲地去勒索家人），帮她妈找别的人事物转移焦点，扩大交友圈，让她爽到没空管你们刺眼的幸福，跟女儿大了要出嫁离开她的焦虑，你们又不是在演花系列。

努力把自己过得更好就好，一切随缘莫强求

找她爸爸出面压制这个没救的人事物

她爸能压制住 早就不会变成这样啦 她家模式应该是长年的习惯

不要落入情绪勒索的2选1框架了，女友妈显然没有自己的生活中心，平日可以试着让他去参与烹饪或花艺课之类的让他转移注意力，你们要先稳住才有办法冷静下来处理双方家人的问题身为中间人本来就要担任好沟通协调的角色，性别对调就是婆媳问题，请各自负责坦自家人，这时机让另一半出面真的黑一半

你有没有想过，为什么她妈人际关系失败？

叫你另一半自己坦好自己爸妈啊= =

分手吧，你们没有未来。除非女友愿意切割母亲断绝往来

女友母的想法如果不是她亲口告诉你或要求你，而是透过女友转述，你必须留意女友转述的原因 。是否是她其实潜意识里认同母亲对你的质疑，所以借母亲之口提出？毕竟有很多问题女友可以在第一时间就设立一道防火墙隔绝你们，而不是各种转述各种点火；譬如你建议女友住宿舍这件事情，女友怎么跟妈妈讲的？为什么妈妈一口咬定是你在破坏她们情感？是否女友自己也对搬去宿舍住这件事情犹疑不决？也就是说，问题的症结点在于女友究竟对于自己的人生有怎样的想法？ 她究竟有没有能力与意愿掌握自己的人生？然后你最好不要再频繁出现在她家了，女友妈多半不会感受到你是在让她安心，她只会觉得你怎么都不请自来

没救吧 男女对调的话 女生早跟男生妈宝分手了吧

顾及女友母亲身心状况，已经不是一般情侣会做到的层级了！我认为最重要的是女友跟你的观念有一致吗？除了确定互相扶持这块之外，你们都有觉得女友母亲身心有问题吗？过度虔诚的信仰的确是需要咨商的，但女友要挺身而出带母亲去咨商，但让母亲去的这点就很困难了，说服的技巧要一起讨论看看，或是你们两先去咨商寻求专业看看怎么说服母亲！但最重要是女友挺你吗？

看到一半就知道你女友是妈保 完全不能帮坦 你会很辛苦什么事都一字不漏转述 哭哭喔

完全就是现代版金锁记欸

太疯狂了...

看了也觉得你很可怜，遇到女方这种母亲，难解

你女友坦不住阿是说你干嘛一直跳出来面对她妈要沟通也是女儿对妈妈你一个外人只会越喇越赛

我只看到正文之前，觉得有点悬殊的成长背景，除非很有心一起面对困难，不然有共识很难，但你会发问表示就是出现问题

做选择的是女友吧，是要坦起来还是放过你

帮推 压力太大 不要忘记还有我

洗脑什么啊，你女友又不是小孩了，自己的妈妈自己坦好吗

你蛮自以为的 把人家妈妈形容的没有一处好

基本上能决定这件事的只有你女友了吧

是说这都是你的单方说词 ，你做了什么说了什么 谁知道

女友就妈宝啊 她没独立前你们很难走下去

恋情地下化吧，未来还这么长还不知道能不能走到结婚呢，干嘛先花时间精力在处理她家人。她妈妈的情绪她女儿要自己坦啊

那些呛要断绝亲子关系的 不知道儿女顺着他们说好之后会发生什么事 经济独立的话有在怕的吗都已经成年人也不需要事事跟父母报告征求同意

这角色互换 不是更清楚吗 直接劝分 女方不能抗住自己爸妈根本很雷好吗 超雷

放心啦，真的断了过没多久她妈就会后悔求回来了，这种人除了情绪勒索什么也不会

我是女生，以前跟你遇到一样问题，是男生妈妈在我面前威胁要脱离母子关系，但实际上是他们家庭关系本来就有问题，该去烦恼/看医生的是他们，如果你的交往对象够爱你，也够成熟，他会知道怎么做自己的妈妈要自己解决，对方妈妈没有生你养你，不需要坦这些的，奉上基本尊重就够了，她继续歇斯底里的情绪勒索，就当作耳边风

我之前是相反状况 前男友妈妈控制欲很强 其实这个的点就在你让她有“孩子被抢走”的危机感 但她们会用担心孩子被骗来包装自己内心的恐惧 中间那段准时送女友回家、陪女友妈聊天 我觉得你已经很尽力了不过你当面指责女友妈是个蛮引爆她不安感、对你敌意加深的行为

下面一位

国外回来的人不都是海归吗?

打那么多谁看得完

为了对方放弃交换也太容易被对方影响了吧 家庭不合早到看清免得婚后更痛苦*早点

有病看医生

建议他妈妈去咨商+1分离焦虑而已 不罕见

女生的状况，就算结婚对象不是你，下一个对象也是会被她妈这样搞，这不是你的问题，是她跟她妈的问题，她妈大概希望女儿一辈子都被她绑死，如果女生愿意，你才要来思考你愿不愿意或怎么办。如果她不愿意，那她应该要自己想办法，而不是甩锅到你身上，好像你不够好。当局者迷呀！