※ 引述《askaleroux (Falcon)》之铭言：
: 如题
: 前几天买了一个盆栽给女友
: 今天下班他要去领货了
: 到家之后
: 她说她要看韩剧
: 晚点开箱再打给我
: 我想说那好吧 那我去玩个游戏
: 过了十五分钟之后
: 我看到讯息浮现
: “你到底要不要接电话？”
你女友的问题出在没有跟你约好一个明确的通话时间，看韩剧一般人会认为至少也要50分钟才会结束一集，这篇的情境你没问题，是她在闹脾气
我（女）自己的作法会是跟我男友约好彼此有空的时间，这样才能不被打断地一起做双方都感兴趣的事情
: 我拿起手机一看 不妙 有三通未接
: 三通电话在三分钟里面打过来的
: 赶紧回讯息说对不起 刚刚玩游戏没有听到
: 然后她就说
: “你就活在你的世界里就好了”
: 我回拨都被挂掉
: 我跟他说我不是故意的
: 但我觉得三通电话没接到就生气
: 有点不合理
: 她觉得
: 你知道我这样会生气 你还要这样做
: 你到底有没有注重我的感受
“活在你的世界里就好了”这句话，表示类似情况一定以前发生过很多次，所以你女友才会把这个问题升级到更高的你“不重视她的感受”的层级
你的问题出在，你一直以来都没有好好沟通解决问题，所以现在要面临她的闹脾气，其实是你咎由自取
: 我回她
: 有时候打给你 你没接或是讯息没马上回
: 我会觉得你应该忙 等等再找你就好
: 她说
: 那是你 不是我
: 你不会生气 是你的事情
: 我觉得你也可以生气我也觉得合理(不过我从来没生气过)
她对你的印象（不在乎她的感受、活在自己的世界）已经成形了，你沟通的时候不要再解释一堆你自己觉得没关系云云，这只会让她更觉得你就是只在乎自己的感觉而已
况且一般女性听到这种话只会更抓狂而已，我不爽还要被批判成是因为我不正常，不然我是在无理取闹吗？
虽然你女友是在无理取闹没错，但女性的情绪要用疏导的，你不要一觉得委屈就想拿话去堵，等你女友情绪溃堤被淹死的人是你，不要自己嘴贱搞死自己
沟通时永远记得，先疏导情绪，再处理问题，不管是对谁都要用这个步骤
: 她觉得我根本就不想改变 过我自己的
: 没有在乎对方的感受
: 理直气壮的觉得她不合理
: 然后说
: 所以你刚刚是多忙 玩游戏是算忙？
: 有比你上班时候忙？
: 我有上班打给你吗？
你女友这个论点背后的逻辑是：
你忙的时候我都有尊重你的时间不打电话给你，所以你闲的时候就要ON CALL，你的空闲时间都是我的
她这个逻辑背后的状况，我推测是：
你女友因为某些因素对亲密关系欠缺安全感，可能相当需要陪伴，而她曾经因为你上班时没接电话而焦虑爆发，却被你用上班忙为由堵回去
你如果有想跟女友继续走下去，可能要试着了解一下她的焦虑感根源，然后想办法沟通出彼此都能接受的相处模式
真的觉得没有办法的时候，咨商也会是一个可以考虑的方向
: 想问一下
: 几通电话没接就是极限
: 我看我这边三通就是极限了
: 我这样用我的感觉去度量这件事情
: 是真的也不合理吗？
对，不合理，感受是不能被比较的
你就想好了，今天有人不小心拿菜刀在你手上划一刀，你喊痛的时候，对方跟你说他觉得你反应太大，以前他被人家用菜刀割到的时候也不觉得有多痛
我看你会不会卯起来揍他XD
你觉得这个状况是否值得发脾气，对你女友来说一点都不重要，当你在试图安抚发怒的人时，不要只顾著表达自己的观点，重点是生气的人，不是你
: 他说她觉得我不重视这通要分享开箱的电话
: 但我觉得 要开箱是我要求的 我当然重视
: 我只是没有接到电话 不代表我不重视
: 她先开箱贴图了 她觉得我根本没有失落的感觉
: 所以不重视这通电话
你女友想表达的是：
她自己做完两个人要一起做的事情，你都不觉得不能跟她一起做这件事很可惜，得证你不重视跟她一起完成事情的感觉，也不重视她这个女友
有没有觉得这个思考脉络超展开？
对，焦虑型依附的人就是如此展开，我自己曾经身为焦虑型依附型的玩家时，也是这样思考的
目前我被安全型依附的男友潜移默化了四年多之后，思维模式已经大致趋近安全型依附的状态了，依附型态是有办法透过行为认知的调整达成改变的
当然前提是你本身不是逃避型依附，也愿意花时间慢慢跟你女友一起走，不过焦逃配是满常见的组合就是，而感情中需要调整的也从来不会只有其中一方
切忌抱着改变女友的心态去沟通，你自己也要做出相应的改变，才能有成效
: 但我说我是重视 但如果你先开箱了
: 我也会觉得好吧 你喜欢这个就好 这个比较重要
: 她觉得她有很想跟我分享的东西
: 我没有把这件事情放在心上 她不能接受
: 但我觉得这好像很强迫我
: 而且这个东西是我买的
: 我总有一种 我干脆别买这个 干嘛给自己找麻烦的感觉
上来发文抱怨不会让事情有任何帮助，双方情绪平静下来后好好沟通吧