※ 引述《askaleroux (Falcon)》之铭言：
: 如题
: 前几天买了一个盆栽给女友
: 今天下班他要去领货了
: 到家之后
: 她说她要看韩剧
: 晚点开箱再打给我
: 我想说那好吧 那我去玩个游戏
: 过了十五分钟之后
: 我看到讯息浮现
: “你到底要不要接电话？”
你女友的问题出在没有跟你约好一个明确的通话时间，看韩剧一般人会认为至少也要50分钟才会结束一集，这篇的情境你没问题，是她在闹脾气
我（女）自己的作法会是跟我男友约好彼此有空的时间，这样才能不被打断地一起做双方都感兴趣的事情
: 我拿起手机一看 不妙 有三通未接
: 三通电话在三分钟里面打过来的
: 赶紧回讯息说对不起 刚刚玩游戏没有听到
: 然后她就说
: “你就活在你的世界里就好了”
: 我回拨都被挂掉
: 我跟他说我不是故意的
: 但我觉得三通电话没接到就生气
: 有点不合理
: 她觉得
: 你知道我这样会生气 你还要这样做
: 你到底有没有注重我的感受
“活在你的世界里就好了”这句话，表示类似情况一定以前发生过很多次，所以你女友才会把这个问题升级到更高的你“不重视她的感受”的层级
你的问题出在，你一直以来都没有好好沟通解决问题，所以现在要面临她的闹脾气，其实是你咎由自取
: 我回她
: 有时候打给你 你没接或是讯息没马上回
: 我会觉得你应该忙 等等再找你就好
: 她说
: 那是你 不是我
: 你不会生气 是你的事情
: 我觉得你也可以生气我也觉得合理(不过我从来没生气过)
她对你的印象（不在乎她的感受、活在自己的世界）已经成形了，你沟通的时候不要再解释一堆你自己觉得没关系云云，这只会让她更觉得你就是只在乎自己的感觉而已
况且一般女性听到这种话只会更抓狂而已，我不爽还要被批判成是因为我不正常，不然我是在无理取闹吗？
虽然你女友是在无理取闹没错，但女性的情绪要用疏导的，你不要一觉得委屈就想拿话去堵，等你女友情绪溃堤被淹死的人是你，不要自己嘴贱搞死自己
沟通时永远记得，先疏导情绪，再处理问题，不管是对谁都要用这个步骤
: 她觉得我根本就不想改变 过我自己的
: 没有在乎对方的感受
: 理直气壮的觉得她不合理
: 然后说
: 所以你刚刚是多忙 玩游戏是算忙？
: 有比你上班时候忙？
: 我有上班打给你吗？
你女友这个论点背后的逻辑是：
你忙的时候我都有尊重你的时间不打电话给你，所以你闲的时候就要ON CALL，你的空闲时间都是我的
她这个逻辑背后的状况，我推测是：
你女友因为某些因素对亲密关系欠缺安全感，可能相当需要陪伴，而她曾经因为你上班时没接电话而焦虑爆发，却被你用上班忙为由堵回去
你如果有想跟女友继续走下去，可能要试着了解一下她的焦虑感根源，然后想办法沟通出彼此都能接受的相处模式
真的觉得没有办法的时候，咨商也会是一个可以考虑的方向
: 想问一下
: 几通电话没接就是极限
: 我看我这边三通就是极限了
: 我这样用我的感觉去度量这件事情
: 是真的也不合理吗？
对，不合理，感受是不能被比较的
你就想好了，今天有人不小心拿菜刀在你手上划一刀，你喊痛的时候，对方跟你说他觉得你反应太大，以前他被人家用菜刀割到的时候也不觉得有多痛
我看你会不会卯起来揍他XD
你觉得这个状况是否值得发脾气，对你女友来说一点都不重要，当你在试图安抚发怒的人时，不要只顾著表达自己的观点，重点是生气的人，不是你
: 他说她觉得我不重视这通要分享开箱的电话
: 但我觉得 要开箱是我要求的 我当然重视
: 我只是没有接到电话 不代表我不重视
: 她先开箱贴图了 她觉得我根本没有失落的感觉
: 所以不重视这通电话
你女友想表达的是：
她自己做完两个人要一起做的事情，你都不觉得不能跟她一起做这件事很可惜，得证你不重视跟她一起完成事情的感觉，也不重视她这个女友
有没有觉得这个思考脉络超展开？
对，焦虑型依附的人就是如此展开，我自己曾经身为焦虑型依附型的玩家时，也是这样思考的
目前我被安全型依附的男友潜移默化了四年多之后，思维模式已经大致趋近安全型依附的状态了，依附型态是有办法透过行为认知的调整达成改变的
当然前提是你本身不是逃避型依附，也愿意花时间慢慢跟你女友一起走，不过焦逃配是满常见的组合就是，而感情中需要调整的也从来不会只有其中一方
切忌抱着改变女友的心态去沟通，你自己也要做出相应的改变，才能有成效
: 但我说我是重视 但如果你先开箱了
: 我也会觉得好吧 你喜欢这个就好 这个比较重要
: 她觉得她有很想跟我分享的东西
: 我没有把这件事情放在心上 她不能接受
: 但我觉得这好像很强迫我
: 而且这个东西是我买的
: 我总有一种 我干脆别买这个 干嘛给自己找麻烦的感觉
上来发文抱怨不会让事情有任何帮助，双方情绪平静下来后好好沟通吧

好难搞

对，感受脑这是这种情况，完全不可理喻但我要嘘沟通这件事”切忌抱着改变女友的心态去沟通，你自己也要做出相应的改变，才能有成效”基本上这是叫男生改变自己根本不叫沟通我常说，沟通是假议题，只有女性要求男性改变而已这篇文章正好也印证了这件事

好累喔....

珍惜人生 远离神经病

觉得这篇回得很恳切，内容也实用，但是原原po已经抱怨N篇了，他没有想改变什么，他只是想宣泄情绪罢了，并没有想解决什么。大概过不久他还会再发文吧。

这篇中肯，但分手更快

这篇中肯 但原原po应该没慧根

看不懂要沟通啥，女人说要沟通的时候都是要男方让步啦，包裹着合理糖衣的假议题什么锅配什么盖，牛牵到北京还是牛，该分的就该分，去找真的适合彼此个性的人不是更好

推推推

推～但原原po无端被爆气的情绪也要记得好好处理QQ

好文推

这篇重点不就是 她是女生 你不能用逻辑 要迁就她情绪不要想对方会改 你要改变自己迁就对方 只能说有点恶心

我比较倾向直接找安全型的配合，找个神经病当另一半吃苦干嘛

神经病 每次遇到都要哄 你的情绪不该是由别人负责

就是这种文才养成一堆公主病王子病

推用心回文

自己的问题要求别人比较快

看人囉 有的人想当圣人有的人不想

相爱的两个人性格有缺陷当然要互相扶持磨合不想改变自己的 那祝福找到适合的人

推推

是不是很多男性版友看到男方要改变就生气啊，读文章不要只读关键字XD我的意思是男方要改变沟通的方式，又不是在说男方应该要配合女方守在手机旁边，今天男方的沟通方式显然对女方就是无效的才会上来抱怨不是吗XD两个人在一起本来就是互相磨合，哪可能有其中一方不用妥协改变的XD

要男方改变沟通方式？那为何不是女方自己醒悟改变行为模式？精神有问题麻烦自己去找心理医生解决，而不是找一个男友把他当心理医生对待说穿了妳这种想法底层逻辑还是想要男方来承担妳的心理问题，但改变还是自己的事，自己不想行动别人再怎么说也是屎，麻烦诚实面对自己别把责任丢给其他人，其他人不是妳的救世主

玩家

推心理根源解这个结，感同身受

男方不先改变沟通方式，怎么有办法带女方去咨商XD谁都嘛知道女方问题很大，但现在的重点应该放在开启一个能让女方有效接受男方讯息的管道吧连沟通都有障碍了谈何带去咨商XD然后嘘玩家那个，我就人生玩家，只是我没种帮自己GAMEOVER罢了，难道你不是人生玩家吗哈哈

也许她用四倍速看啊