现在真的是很尴尬的情况吧？
对于两方都是。
女方：对，他说谎，可是不到想分手。
男方：对，她偷翻，可是不到想分手。
先说结论，
两方行为都是出于不安感。
男方是出于对女方及自己的不信任，对于价值观的不同选择说谎避免冲突。
＊说谎的坏处是
1. 在自己的人生中建构了一个新人生(人格)，要常常检查或是补充。如果忘记了，就会被
抓到。
会觉得跟别人的关系都很不自由，只有跟自己相处的时候可以做自己。
2. 说谎的人，对别人的期待跟自己的行为都清楚。
也对其中的冲突感到不安。
别人的期待我必须/想要满足；
我的行为若别人不接受，我会不舒服。
3. 不信任别人，但又同时觉得不被别人信任会伤到自己。
＊偷翻的坏处是
1. 不管翻到什么，终究是以怀疑别人为出发点，自己不好受。
2. 翻到，证明自己猜对、但证明自己是笨蛋把信任交给不值得的人；
没翻到，证明自己猜错、但证明自己是坏蛋猜疑值得相信的人。
3. 上瘾行为
怀疑→找征兆/机会→偷翻→(合理化)→吵架→和好
吵架跟和好都会带来强烈情绪，跟情绪后的放松。
可能也会带来好处，比如说对方认错跟弥补、态度上的放软。
＊共同点：
两个人都想维持关系，都想当好人。
对于各自不安感，用不同方式应对，又偏偏是重复原本信念的模式。
男方觉得安全感要自己给，
没有意识到自己对沟通的不安。
(还是觉得一沟通就会发现不适合，会想分手?)
女方觉得这就叫沟通。
跟对方说话、了解对方行为、表达自己想法、有个结论。
＊各自信念
男：
我的观念会被反驳、
女生说不通
对方跟我在争夺我的自由(对手)
(这不是矛盾吗?选择一起过生活的人居然是不能沟通的人)
女：
我知道信任很重要、
我想把信任交给值得的人、
我要先证明他值得才算保护自己
(对手/主考官)
(这不是矛盾吗?一直要怀疑对方不值得信任来证明对方值得信任)
＊安全感
这里说的安全感是
表达自己的时候不会觉得害怕
听别人意见的时候不会觉得害怕
对自己的情感/情绪不批判
表达自己的情感需求时觉得脆弱但不会否认需求
补充：
遇到意见不同，承认有意见不同的可能，不会觉得是自己被否定；
如果别人否定/负面情绪攻击，不会觉得是自己被否定，能辨认出这是他们在满足自己否定
别人的需求
如果对安全感有所认识、试着培养
就不会把
“安全感要自己给”讲得很理所当然了
＊建议
1. 这次事件两人各自认错，但也划出界线(今天以后，我会如何处理)
2. 大家都用世俗标准在谈感情，可以聊一聊，帮所谓的“标准”个人化。
因为我看你是个好人，所以跟你谈感情很安全。
为什么？因为我们都认同世俗标准，当个好人。
好人不说谎、不背叛等等的。
有时候我们失望，
到底是被对方伤到、还是被自己的期待伤到?
最后，希望以上有帮助。
毕竟八成都是我推理来的，半通灵的概念(?)
我还画了一张图
https://i.imgur.com/yXvdYcA.jpg
也有可能
吵到最后发现对方或自己并没有要处理或面对不安全感
也就是
不想负起自己的责任
这时候选择就很清楚了吧
也不用再问吵架怎么办
被偷翻怎么办了
毕竟
对方的人生
不能帮对方做功课啊
※ 引述 《askaleroux (Falcon)》 之铭言：
: 标题: [求助] 被偷看笔电内的通讯纪录
: 时间: Thu Mar 18 00:09:25 2021
: 　
: 如题
: 　
: 因为公司配了一台新笔电
: 　
: 我就把旧的笔电给女友
: 　
: 想说他可能会去看新工作等等
: 　
: 　
: 但我没想到他会去开我脸书然后看我对话纪录
: 　
: 说真的一堆对话纪录都是棒子
: 　
: 两个女生 一个高中同学已经结婚
: 　
: 一个同事跟他聊音乐 因为他合唱团的
: 　
: 　
: 然后刚刚来问我
: 　
: 你最近有没有跟女生聊天
: 　
: 我下意识想
: 　
: 到底问这个干嘛 然后就说没有
: 　
: 因为只要说有 他就会生气暴怒问我为什么要跟女生聊天
: 　
: 想不到原来他已经偷看过了
: 　
: 然后我说没有 他就说我说谎了
: 　
: 　
: 然后才知道他偷看我FB未经我同意
: 　
: 现在在吵架
: 　
: 她说她没有安全感
: 　
: 所以要建立的方法就是要看我的这些通讯软件
: 　
: 我说我觉得要有隐私
: 　
: 你要看至少也要先通知我 偷看是什么
: 　
: 然后就吵架了 挂电话
: 　
: 我觉得被偷看的感觉真的很扯
: 　
: 我自己知道她很没有安全感
: 　
: 但我看网络影片
: 　
: 都说安全感要自己给自己
: 　
: 我如果要给他安全感 就是要阉割自己的自由
: 　
: 然后过著每天都可能被天网审视对话的日子
: 　
: 深怕一个讲错话又要吵了
: 　
: 现在该怎么办呢
: 　

不管有没有说谎好了，女的都会爆发，试想没安全感跟有安全感的问法方式

推认真

这篇不错，可以学下思考脉络

您心理系?

知道女的都会爆发那一开始就不要和其他女人聊天

男方说谎不就是想避免可能的冲突而已，没看到市面上一堆教导善意谎言的书和文章吗这文章摆明对男方过于严苛，说的好像不跟女方沟通就是男方的问题

优文

说穿了不安全感就是女方的责任，突然莫名奇妙变成男方要针对这个责任来沟通

男方的确放弃沟通 放弃解释为什么有跟女生聊天该做的是摊开来讲 讲了女方还不信任 那就是女方的功课

以我的经验，只要这件事情男方有所让步，女方马上就会一步步开始拿翘，开始颐指气使，是沟通完了没错，但男女双方的平衡也完了

某些部分不同意”安全感要自己给”这是理所当然的好吗。你不能因为自己脆弱，承认了自己脆弱，表达了自己脆弱，就说安全感要别人给好吗！能遇到给你安全感的，很棒，你遇到了对的人，不能给你安全感的，不过就是遇到的人没那么合适遇到没那么合适的人还希望别人给你安全感？拜托，试着自己坚强一点好吗！

推推～

可是女生不一定想吃你这套喔！问题有一半在女生身上

哪那么废话 把国民党部他妈直接炸毁

推认真

推这篇

真希望女生都有这么理性

用心分析推

推认真分析XD

推，真的两方都有问题

这篇文章真的很棒，很中立，看到原Po写安全感都是自己要给自己的时候就觉得他误会了什么，安全感简单来说是一半一半，举例说总不能要女生对一个天天跟异性暧昧开玩笑又不愿意沟通解释的人，也要女生给自己全部的安全感吧！

有的人可以放任自己的另一半跟异性出去，有的人却连另一半跟异性讲话都不行，安全感这三个字就只能看自己对对方的拘束能够忍受到什么程度，也不要照单全收，踩到底线该反弹的还是要反弹，就像上面说的，你退了一步，之后可能要退到一万步

推推 安全感是自己给的同时对方也让你感到安心

很猛的分析!!!

推 好厉害的分析！双方其实都很没给对方安全感，只是看不到对方的视角。

你人这么好干嘛

用心推

推推用心

理性分析中肯建议给推

好强喔!!