现在真的是很尴尬的情况吧？
对于两方都是。
女方：对，他说谎，可是不到想分手。
男方：对，她偷翻，可是不到想分手。
先说结论，
两方行为都是出于不安感。
男方是出于对女方及自己的不信任，对于价值观的不同选择说谎避免冲突。
＊说谎的坏处是
1. 在自己的人生中建构了一个新人生(人格)，要常常检查或是补充。如果忘记了，就会被
抓到。
会觉得跟别人的关系都很不自由，只有跟自己相处的时候可以做自己。
2. 说谎的人，对别人的期待跟自己的行为都清楚。
也对其中的冲突感到不安。
别人的期待我必须/想要满足；
我的行为若别人不接受，我会不舒服。
3. 不信任别人，但又同时觉得不被别人信任会伤到自己。
＊偷翻的坏处是
1. 不管翻到什么，终究是以怀疑别人为出发点，自己不好受。
2. 翻到，证明自己猜对、但证明自己是笨蛋把信任交给不值得的人；
没翻到，证明自己猜错、但证明自己是坏蛋猜疑值得相信的人。
3. 上瘾行为
怀疑→找征兆/机会→偷翻→(合理化)→吵架→和好
吵架跟和好都会带来强烈情绪，跟情绪后的放松。
可能也会带来好处，比如说对方认错跟弥补、态度上的放软。
＊共同点：
两个人都想维持关系，都想当好人。
对于各自不安感，用不同方式应对，又偏偏是重复原本信念的模式。
男方觉得安全感要自己给，
没有意识到自己对沟通的不安。
(还是觉得一沟通就会发现不适合，会想分手?)
女方觉得这就叫沟通。
跟对方说话、了解对方行为、表达自己想法、有个结论。
＊各自信念
男：
我的观念会被反驳、
女生说不通
对方跟我在争夺我的自由(对手)
(这不是矛盾吗?选择一起过生活的人居然是不能沟通的人)
女：
我知道信任很重要、
我想把信任交给值得的人、
我要先证明他值得才算保护自己
(对手/主考官)
(这不是矛盾吗?一直要怀疑对方不值得信任来证明对方值得信任)
＊安全感
这里说的安全感是
表达自己的时候不会觉得害怕
听别人意见的时候不会觉得害怕
对自己的情感/情绪不批判
表达自己的情感需求时觉得脆弱但不会否认需求
补充：
遇到意见不同，承认有意见不同的可能，不会觉得是自己被否定；
如果别人否定/负面情绪攻击，不会觉得是自己被否定，能辨认出这是他们在满足自己否定
别人的需求
如果对安全感有所认识、试着培养
就不会把
“安全感要自己给”讲得很理所当然了
＊建议
1. 这次事件两人各自认错，但也划出界线(今天以后，我会如何处理)
2. 大家都用世俗标准在谈感情，可以聊一聊，帮所谓的“标准”个人化。
因为我看你是个好人，所以跟你谈感情很安全。
为什么？因为我们都认同世俗标准，当个好人。
好人不说谎、不背叛等等的。
有时候我们失望，
到底是被对方伤到、还是被自己的期待伤到?
最后，希望以上有帮助。
毕竟八成都是我推理来的，半通灵的概念(?)
我还画了一张图
https://i.imgur.com/yXvdYcA.jpg
也有可能
吵到最后发现对方或自己并没有要处理或面对不安全感
也就是
不想负起自己的责任
这时候选择就很清楚了吧
也不用再问吵架怎么办
被偷翻怎么办了
毕竟
对方的人生
不能帮对方做功课啊
※ 引述 《askaleroux (Falcon)》 之铭言：
: 标题: [求助] 被偷看笔电内的通讯纪录
: 时间: Thu Mar 18 00:09:25 2021
:
: 如题
:
: 因为公司配了一台新笔电
:
: 我就把旧的笔电给女友
:
: 想说他可能会去看新工作等等
:
:
: 但我没想到他会去开我脸书然后看我对话纪录
:
: 说真的一堆对话纪录都是棒子
:
: 两个女生 一个高中同学已经结婚
:
: 一个同事跟他聊音乐 因为他合唱团的
:
:
: 然后刚刚来问我
:
: 你最近有没有跟女生聊天
:
: 我下意识想
:
: 到底问这个干嘛 然后就说没有
:
: 因为只要说有 他就会生气暴怒问我为什么要跟女生聊天
:
: 想不到原来他已经偷看过了
:
: 然后我说没有 他就说我说谎了
:
:
: 然后才知道他偷看我FB未经我同意
:
: 现在在吵架
:
: 她说她没有安全感
:
: 所以要建立的方法就是要看我的这些通讯软件
:
: 我说我觉得要有隐私
:
: 你要看至少也要先通知我 偷看是什么
:
: 然后就吵架了 挂电话
:
: 我觉得被偷看的感觉真的很扯
:
: 我自己知道她很没有安全感
:
: 但我看网络影片
:
: 都说安全感要自己给自己
:
: 我如果要给他安全感 就是要阉割自己的自由
:
: 然后过著每天都可能被天网审视对话的日子
:
: 深怕一个讲错话又要吵了
:
: 现在该怎么办呢
: