讲白一点，你就是懒得、或没能力靠自己的力量去获得你所需求的。
唯一能做的事就是求偶找对象生小孩而已。
这样的婚姻和家庭，除非对方跟你成家的立意是相同的，
不然你可能不仅达不到你所要的，可能还会家庭破碎、把对方逼得受不了。
你说的事情，有三大方案可以解决，都不必靠结婚生子。
1. 陪吃饭、听心事、开拓不同视野、陪旅游：
这几点朋友就做得到，你下面列的那些设想的状况，“没时间”之类的，
其实就是不够好的朋友，或者你不够积极而已。
真正好的朋友，就算有了自己的家庭，其实要约也是约得出来，但就是要有人主动。
如果大家都像你一样，默认对方没时间、不在意你，当然就会越来越疏离了。
所以你必须当主动的一方，
并且朋友不能只有一个，当然不是要很多，但有几个朋友就能轮流约。
某种程度，很多人结婚确实就是跟“最好的朋友”结婚，说真的没什么不对，
但你难道忘记，你在婚前有快三分之一的人生，这些事情都是可以跟朋友做到的吗？
为什么结了婚之后就要改变和友人的关系呢？
为什么要把所有“功能”投放在一个人身上呢？
更矛盾的是“开拓不同视野”这点，根本不限定在家庭关系里；
同样的，“功能”挤在配偶身上，就是多“一个”视野而已，
我认为很大程度，婚姻根本是会限制视野吧。
光是想着“结婚”这个目的，你没发现你的思考变得很狭隘吗，
一下子就替自己淘汰了中老年人的朋友，先帮未来的你QQ..
其实你跟多位友人交流、甚至同事，都是可以开拓视野的。
对了，不然你也可以看书、看电影、听音乐、看新闻、听podcast、上ptt，
我不相信做这些开拓不了视野...
顺带一提，你也可以邀请朋友到家里聊，这样也可以满足“家里热闹”这件事。
（如果你结婚对象和小孩都像石头一样，你是要怎么热闹？）
2. 互相扶持、起居互相照顾、夜深人静总有人陪:
这几项，你可以靠和相爱的伴侣同居，为什么一定要“婚约”呢？
相爱的两人，不需要婚约才会做这些事，是自然而然就会一直陪伴着对方。
婚约可以达到什么多的东西吗？我看就是没自信会被爱一辈子，干脆逼对方签下去吧。
可是事实上，有婚约但没有爱，这三点都可以一夕之间抛弃。
然后其实依照你整篇自私的口吻和行文，
我很怀疑你那个“互相”的部份，抛弃“互相”这一点，
其实你也可以请看护。
3. 花钱、存钱：
想要有人“督促你存钱”，听起来毫无逻辑可言。
想挥霍的时候根本不是其他人可以管的。
跟爱挥霍的家人一起，很有可能是反效果。不懂这一点到底和结婚生子有什么关系。
再来，如果钱花在别人身上很爽，那么你可以捐钱给慈善机构。
讲白点，你只想花钱在你太太和小孩身上，
自私就算了，人都自私，但我怀疑也是潜意识里不认为太太、小孩是平等的。
大概是有“赚钱‘给’他们花”“买我希望他们用的东西、把他们变成我喜欢的样子”
的心情。
隐约有这种感觉啦，谁教你通篇文章都是“对方满足你xx渴望”的写法，
包括标题的“要”“防”孤独，意思不就是把家人当工具人吗？
不然你可以写“我怕孤独，因此想要结婚生子”。
“陪我花钱”就是一个很不顾他者的写法。就算是两人一起花钱，应该也是
“两个人一起花钱比一个人花钱开心”，怎么会用“陪”呢？
作者:
icelaw (深绿-理性超然-觉醒公民)
2021-03-09 20:38:00通篇一看就知道 你没有被人深深爱过吧 才有这种言论，朋友怎么可能跟家人或爱人类比 根本完全不能类比光是你最爱的人能每天在你身边 依偎在你身上 深情的跟你四目相视 跟你撒骄 身边彷佛都有粉红色泡泡出现，这种爽度 就屌打朋友一百万光年然后有时候情不自禁 两人就开始 kiss起来 哇 多么棒的一天阿
作者:
jupto (op)
2021-03-09 20:47:00楼上除了性 其他跟朋友有什么差异? 阁下的粉红泡泡也吹太大
作者:
icelaw (深绿-理性超然-觉醒公民)
2021-03-09 20:50:00这是生活中的调情啊 未必每次要有性阿，如果你配偶无法给你这种小幸福我只能说 可怜啊 你选错人了
作者:
jupto (op)
2021-03-09 20:54:00只能说楼上的认知真是太狭隘了 这些事全部都是因为性刺激对你大脑产生的结果 掌握这些就会发现其实情人能给的东西是可以被取代的 当然我不否认找个对象一次拥有确实省时省力只是找对象也是有成本的啊 如果免费当然好 问题就是成本对有些人而言不低 宁可找其他替代还比较划算
作者:
icelaw (深绿-理性超然-觉醒公民)
2021-03-09 20:57:00这不是废话吗 跟配偶没有性，跟朋友有什么不同？ 所以你没有吗 哈哈哈兄弟 加油好吗
作者:
jupto (op)
2021-03-09 21:00:00也不想想或许只是阁下的眼光比较低比较容易满足 有些人眼光稍微高了点 太差的对象根本无法触发他的性刺激 所以他必须花比阁下更高的成本才能取得能满足这种需求的对象 所以他选择用其他替代方案这就像是有人觉得手机能用赖 能拍照就能用 有人拍照不到专业水准他就不要 所以他会特别去买高价相机而不是用手机
作者:
icelaw (深绿-理性超然-觉醒公民)
2021-03-09 21:13:00其实看你把调情当成乱数，是随机发动，就知道其实你完全不懂啊，对男女关系一无所知阿调情是一种情趣的技术， 其奥妙在于 使用推拉法 借由控制对方情绪高低潮的反差 来拉近两人距离感跟暧昧感， 进而加深彼此的感情连结绝对不是随随便便就可以做得到调情的，推拉技巧是需要长时间的学习跟练习的
作者:
jupto (op)
2021-03-09 21:18:00人各有志 就像有人只要看到被咬一口的苹果就是无价珍品 有人只觉得它是卖得比较贵的中高阶手机一样
作者:
icelaw (深绿-理性超然-觉醒公民)
2021-03-09 21:23:00控制篮板球就可以控制比赛，掌握调情技巧就可以控制女人的情欲流动，要得到怎样的成果就要付出同等的代价，等价交换，言尽于此
作者:
jupto (op)
2021-03-09 21:25:00但是对一只100KG的恐龙 我想很多人也懒得学习控制她的情欲这门槛在哪里每个人都有差 或许有些人只是槛比较低当然找到练习对象的成本比较低喽
作者:
rosa0027 (roror)
2021-03-09 21:40:00帮你推一个
作者:
jupto (op)
2021-03-09 21:44:00楼上 朋友总不可能每个都结婚就你一个没结啊 而且就算他们真的都结婚就剩你 也不会就此跟你断绝往来吧
情人跟朋友功能就完全不一样 一直在那边要说服自己 抠连
作者: shaman5566 (元素萨见习生) 2021-03-09 21:46:00
虽然你看起来很认真 不过我觉得你还没出社会八 到四十岁你的朋友顾自己家庭都来不及惹 还整天听你谈心事ww
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-09 21:46:00只能说年轻的时候朋友还能如你所想，但年老的时候根本一年见面一次就很多了好吗，你可以单身到老年来验证看看1、2点
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-09 21:48:00朋友能提供的感情跟另一伴根本无法相比，你应该还年轻
理论上不是大家都没时间，而是大家不想挤时间出来而且谈心事也不必天天
作者:
jupto (op)
2021-03-09 21:53:00说朋友都在顾家没时间的大概朋友很少吧 再不然就是你当他们朋友 他们当你是路人甲顾家也是会有累了想出来找朋友虾哈拉的时候好吗 朋友够多光这些想暂时逃避家庭压力的人就足够让你每天都有人陪了
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-09 21:58:00j大等你孤单到70岁的时候再看看以前朋友很多的你可以约谁出来
作者:
pauljet (喷射机)
2021-03-09 21:59:00呵呵呵 到底多少人真的是已婚多年再想这个问题 你问问结婚7年为什么男找小三女找小王明明小三小王 除了新鲜感 都比不上原配
作者:
jupto (op)
2021-03-09 22:00:00这我可完全不担心 我的人脉绝对可以满足我人际关系的需求
作者:
pauljet (喷射机)
2021-03-09 22:01:00我跟你说啦 天底下最大的悲剧不是婚后另一半变心 是另一半变了心你还不变心
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-09 22:01:00很好啊，祝福你囉
作者:
pauljet (喷射机)
2021-03-09 22:13:00为世界健保开路啊 之前保证说 只有同样开放同婚的国家才会承认 才可以来台湾治疗爱滋病 现在要改 只要来台结婚6个月 不需要对方的国家也有开放同婚 一样可来台结婚+治疗任何病
我就只是针对原原po的结婚理由反驳，而不是说结婚没意义
“真正好的朋友，就算有了自己的家庭，其实要约也是约得出来，但就是要有人主动。”光这点就不认同，功能跟角色不同。
你太直白了,他太惨了 被发现没朋友没钱没人陪 QQ
你有生小孩吗? 真的约不出来 大概就逢年过节吧约出来也是携家带眷 根本没办法好好像以前一样聚不是没心啊 小孩谁顾? 另一半会抗议啊
作者:
pipi1983 (放手  N)
2021-03-09 22:52:00妳是不是都跟嫁不出去的当同温层？
能想像自己老到行动不便或有重大疾病时，得自己申请看护，在看护休息时，还得打电话找一日看护的情形吗QQ
作者:
jupto (op)
2021-03-09 22:54:00只能说有些人是真的没有好朋友有小孩的吗? 比以前难约是一定 但是也不会到都约不出来的地步啊
作者:
pipi1983 (放手  N)
2021-03-09 22:56:00你他妈结婚的“不必要”性就是林北拎奏骂不想背人生重担、不想负责任的一个手段，没有什么笑死人的做自己那么伟大
约得出来啊 半年一次 其他时间都是 family time这就是中年后有家庭小孩的同温层
作者:
mindy201 (人不负我‧我不负人)
2021-03-09 22:59:00不用争论朋友跟情人的不同吧，这谁都知道啊，重点是因为原文一直强调功能，这篇原po才强调“那些功能可以被取代”。我是觉得原文的说法没怎么提到心灵上的“交流”，交流的意思就是互相，就像原po说的，他行文都是“对方要陪我如何如何”，都是以自己为主，而不是“想要我们可以一起如何如何”，看不到什么交流，才觉得原原po并不在意结婚的对象“是个怎样的人”，只在意“对方有没有满足我的需求”，那如果只讲功能、需求，当然其他人也可以取代吧，而情人就不能被取代啊，但原原po没写到什么独一无二的事啊，调情更没写到吧XD
作者:
jupto (op)
2021-03-09 23:02:00family time以外的时间呢? 总不可能一个人结了婚就全部时间都变成family time吧 说句直接的不是他半年只能约一次 是你半年只能约他一次 他family time以外的时间也早就排除你了
我真的懒得讲了 不懂得可以问问朋友有学龄前幼儿的生活型态是什么样子
作者:
mindy201 (人不负我‧我不负人)
2021-03-09 23:08:00i大那个什么老到行动不便请看护QQ的推文我不认同欸，就算结了婚，怎么可能保证伴侣活得跟自己一样久或更久或是比自己健康呢？你跟另一半可以一起携手到老到80虽是很好，但万一没有呢？他比你早过世呢？他比你早卧病在床呢？你还是要请看护啊，结婚能保证什么？
作者:
jupto (op)
2021-03-09 23:10:00别说学龄前了 朋友小孩从挂身上到小学都有也没谁约不出来
作者:
mindy201 (人不负我‧我不负人)
2021-03-09 23:12:00要保证年老时可以受到生活照顾，照理说应该是要存够钱+买保险+有良好长照制度才对吧，如果有结婚但是上面三点都没有，也不能保证什么啊。
作者:
pipi1983 (放手  N)
2021-03-09 23:36:00结婚可以保证年轻的时候不是社会边缘人啦
作者: FungiCharlie (方吉查理) 2021-03-09 23:41:00
你说婚前快3分之一的人生可以跟朋友做到，那是因为大家还年轻朋友也还没有家庭的压力自己一个人也能开拓视野，但是人也需要跟人的各种交流如果这些感情跟相处都能取代，那那些结婚的人是在哈囉？
作者:
jupto (op)
2021-03-09 23:51:00效率问题䁖 看哪种方式CP值更高 不然手机上干嘛放相机呢?就是因为多数人对于照相有需求但也用不着专业相机所以一支手机就能搞定啊结婚有结婚的好 而这些好处也不是无可取代 看个人觉得是结婚效率高 还是其他关系划算啊
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-10 00:00:00找到相知相惜的另一伴过一辈子的确是无可取代的
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-10 00:18:00说朋友的我也是笑笑啦，经过20年后又有几个”够好”的朋友留在身边呢，让我们试目以待
作者: cheetahspeed (respectmustbetaught) 2021-03-10 00:41:00
你不要那么专业好不好
作者:
apreel (Green娘)
2021-03-10 00:41:00事实啊 身边的老一辈都是跟朋友四处出游 跟配偶出游的超少见
推这篇，原文觉得结婚就不孤独真的很天真，对孤独的理解也仅止于负面
作者:
apreel (Green娘)
2021-03-10 00:45:00同辈的已婚者也是妈妈抱团带小孩参加活动放电 学才艺
作者:
jupto (op)
2021-03-10 00:46:00相知相惜的另一伴无可取代跟知心好友无可取代一样 都是情感上对个人的意义 但是客观来说都非人生的必要存在的数量跟每个人的经历 个性都有关 就算有人没有这样的关系也不是什么新闻 更不是这个人有什么异常
作者:
STRO (LKK)
2021-03-10 00:49:00作者:
jupto (op)
2021-03-10 00:54:00人的关系有点距离比完全0距离更能让人感到幸福 神奇的是当关系没有拉到0距离前 很多人都对拉近关系有无限的幻想其实很多牡丹的未婚的根本不会因为 交往/结婚而更幸福只是因为幻想会更幸福而行动
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 01:18:00一直强调有孩子家庭的朋友还是约得出来的某楼 有没有想过你朋友的另一半或孩子的心情？家庭关系的亲密程度可能因人而异 家人也不一定都要腻在一起没错 但自己的伴侣或老爸老妈如果常因朋友无聊欠陪而要独自外出不能陪自己 我自己是不能接受也绝对会抗争的 我另一半也偶尔会抗议我花时间在回SNS讯息而没理他 也是一样的道理某楼这么自豪自己朋友多约不完 麻烦找同样单身无聊欠陪的朋友好吗？
作者: WenliYang (羊蹄嘟) 2021-03-10 01:34:00
朋友和家人 真的完全不同档次……
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 01:39:00认真觉得想结婚派或不想结婚派的想法很难有交集 毕竟有太多优缺点跟各种考量比不完 反正想结也要靠缘分 不想结也不一定没缘分 想这么多很多事也不是我们能控制的 身为已婚派虽不认同这篇想法 但也不想跟这么固执的不想结婚派多说什么 因为说什么都只会变成论战 反正我自己幸福快乐有人跟我相爱相依就赢了 花时间说服人根本也没好处只会浪费时间
作者:
hypeng (狮子云)
2021-03-10 01:42:00我也结婚了，但我从不觉得单身的人是输，大家体会的是不同的人生经验，但都可以很幸福快乐的，还是觉得不要隐性歧视选择单身的人这样比较好，事实上也真的没什么好歧视的，都是过生活，过的好的就是好，跟单身还是结婚根本没有差别。
作者:
jupto (op)
2021-03-10 01:45:00自己都说家人不用都要腻在一起 那不跟家人过的时候都干了啥相信会有这么大反弹的人大概这些时间都选择做自己一个人能干的事了吧 但有些人会选择把这些时间拿来与朋友度过所以根本没有什么欠陪 只是普通的社交活动只是参加的人里有成家立业的人罢了
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 01:48:00我并没有说单身就是输啊 也没说结婚就赢了好吗 重点是找到自己的人生所爱 多不容易啊家人腻不腻在一起是根据家庭亲密程度好吗 自己断章取义了还没自觉 啊我除了工作就是跟伴侣在一起不行吗？偶尔去找朋友我也是带他去 一样有社交活动啊
作者:
jupto (op)
2021-03-10 02:08:00是你根本没理解正常有足够社交能力的人所建立出的交友圈不会因为其中有人非单身时间变少了就变得无法维持社交好吗这个人今天陪家人 也会有另一个人正好要出来放松喘口气所以周围的人结婚不结婚根本不会造成你个人的社交状况改变
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 02:14:00嘴不赢只能说人社交能力有问题 你曾走出过同温层吗？到异地生活过吗？没有的话你认识的人都不一定比我多好吗== 莫名奇妙的优越感发言已经不是第一次囉 你其实很自卑吧
作者:
jupto (op)
2021-03-10 02:14:00所以说什么朋友都结婚就你一个没结 交友会出问题 基本上就是屁话 结婚会改变的只是自己的生活而已 不会影响到别人
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 02:16:00我前面强调的是你会对周围已婚者造成影响 你回我说周围已婚者不会影响到你 根本答非所问嘛...不要这么自我中心好吗
作者:
jupto (op)
2021-03-10 02:17:00我可没这么重要会影响别人好吗 大家有空就出来没空就别出来我单身所以天天出来 他有家人所以很少出来 但是我的社交有被影响到吗? 没有 他陪家人的时间有被我耽误吗? 也没有啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 02:22:00那是你以为的 我光是站在自己的立场就不能接受伴侣有你这类朋友 所以只是提供一个想法 你想问就问你朋友吧 我帮不了你如果是想一起玩的朋友 也有找我去的话我并不会反对 但如果那个朋友是你这种心态就不舒服
作者: Annitan (Ann) 2021-03-10 03:37:00
中肯，而且结了婚的朋友也会想要找人讲心事啊，不同的事情适合找不同的人说好嘛，会完全约不出来的话就是交情不够好罢了要是婚后家庭压力大到连偶尔跟朋友约出去都没办法，那这个婚也结得太苦了吧真的要继续吗= =？？
我有相当好的朋友 兄弟那种 有四个 泛泛之交大概有十来个吧 我觉得我可以了解你打这篇文的 用意 也大概知道你呛原原po的点 不过 我与一楼的老兄持同样观点 爱人跟兄弟们根本不一样 也不是说兄弟们比较低阶 没有就是不可取代而已 你还是找个真爱吧 有过 这篇文章打不出来的
作者: johnny5411 (johnny5411) 2021-03-10 04:30:00
养宠物吧
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 07:09:00偶尔约朋友不是不行啊 但什么样的心事非要瞒着伴侣跟外人不吐不快？不能找朋友就会有家庭压力的逻辑也让人无法理解
作者:
Enti (Enti)
2021-03-10 07:41:00结婚不会解决任何事，只是换身份而已，到头来人还是自己一个人的，老了更是。
作者:
scar (koi)
2021-03-10 08:40:00伴侣可以互相照顾 朋友没办法
作者:
jupto (op)
2021-03-10 09:23:00伴侣也不一定能互相照顾啊 其他杂七杂八的问题不说 两人就算不离不弃一辈子必然有一人会先走 到时候还不是得靠自己
作者:
ayase707 (ayase)
2021-03-10 09:34:00你哥们一交女朋友搞消失难约的占多数就是在于伴侣跟朋友本质就不一样啊
作者: lily08320 (可以吃饭了吗) 2021-03-10 09:39:00
人本来就是自私的，就算他是为了私欲想要有对象，又有谁不是勒什么培养兴趣研究更多的东西，那是自我追求他连被爱被照顾的需求都没满足了干嘛去上面的阶层他就空虚啊 没有严重到被你说成不上进
作者:
jupto (op)
2021-03-10 09:39:00本质不同不代表功能上不可相互取代 单就标题所说"防孤独"如果只是社交上的需求 其实两者都是一样功能可以互相取代
作者:
ayase707 (ayase)
2021-03-10 09:40:00通篇充满战意跟偏差假设 我觉得原原po肯定历练比你多 也比你更适合值得健全的婚姻如果你只想要跟伴侣同居来解决朋友不能给你的那块 这叫不成熟的渣男 因为你没胆承担家庭责任也不会有女生傻到陪你虚晃人生 你终究还是会孤老的啦一堆年轻时不爱回家 老婆小孩不顾 整天在外面做自己的你知道这些50几岁的男人有多可怜吗
作者:
jupto (op)
2021-03-10 09:43:00有人说哥们一有对象就搞失踪 其实也就是这个人对于哥们的需求就只是"防孤独" "找人陪" "填补空闲"所以当他有对象 这个需求就被满足了 哥们当然就不需要了
你不同意人家的观点 可以不必这样批判人啦 是有得罪你吗讲亲密伴侣不用婚约 就更好笑了 都你爽就好了
你的论点非常正确 但你少考虑了大部分普通人都无法做到这个高度,才需要法律互相绑定对方维系彼此的互利共生关系
作者:
meowhui (meowhui)
2021-03-10 10:05:00太好笑了，单身结婚有小孩聊的话题关心的东西完全不一样好吗？朋友间会因为选择的不同阶段各分东西，感情不顺的，小孩教育的，工作健康等等，就算聚在一起你的话题也不一定是对方在意的，不认同原po观点，实在太年轻了
你这套只适用 有钱 高社经地位 交友广阔的男女身上如果你只是单身的普通人 你也只会跟其他普通人脱节
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 10:08:00是需要法律约束还是心甘情愿让法律约束双方 差很多好吗不敢被法律约束的渣男并没有比较有高度
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 10:10:00推上面ayase大的观点 这篇偏激到我根本不想仔细阅读 只能看重点
作者:
jupto (op)
2021-03-10 10:15:00人又不是只有一个面向 你单身不能聊爸爸经难道就跟别人没其他交集了? 会觉得单身就会跟别人脱节这才好笑吧
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-10 10:20:00觉得不是脱节也不是不重视朋友，只是有兴趣的话题变的不一样了，随着朋友进入家庭生子的人越多，你能聊的朋友越少，这是我这几年的体会
作者:
jupto (op)
2021-03-10 10:20:00要不要被法律束缚看双方的需求 看对对方的信任 看彼此的心态 这种事也要拿出来批评 这才真的叫自我中心吧看人喽 至今不少朋友都结婚也没觉得话题变少 确实爸爸经难聊 但是又不是整天都在聊这个
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 10:25:00有些进入家庭生子的人，开口闭口只有孩子~能聊得当然少 XD
其实关键就是你的朋友圈程度在哪 当爸爸同时有钱有闲又能涉略不同兴趣领域来跟你开话题的人通常都是前几%的人,那也要你是前几%的人才交的到这种朋友但大部分普通爸爸都是上班时数长绑死,下班累的只想废在家,难得休假也要陪家人,很难挤出时间培养其他兴趣跟其他朋友来往,如果你的朋友都是这种程度那你当然越来越孤独了
作者:
jupto (op)
2021-03-10 10:32:00不用前几% 有人一进入家庭整个人都奉献给家庭没自己的社交生活 这种人通常也会从别人的朋友圈消失 有人进入家庭还是留一份时间给自己的社交生活 一切都是看人选择什么而已
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-10 10:44:00我家就是k大说的”这种程度”家庭，但仍会保留时间给朋友，只是时间越来越少而已，不是故意的而是生活型态转变，所以我也无法说这些”够好”的朋友是否能一辈子都不会变
作者: f509282003 2021-03-10 11:04:00
这篇留言真是惊人，我也不想交到e790309 这种思想的朋友...
年纪大了朋友真的会约不出来啊 以前可以一周约个3-4天一起混 30岁后一周约一天就很不错了
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:15:00我也绝不会想跟某楼做朋友好吗...没有责任感拜托不要想不开去走入家庭 也不要自以为沈浸在家庭关系减少其他社交的就很惨没朋友没社交 人家说不定在家里过得比你开心把朋友圈用程度区分好像怪怪的吧 说得好像身边有那种朋友自己就比较优越 没有的话就是程度低？现在连交朋友也要这么势利吗
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:25:00是有人怨怼自家另一半跟友人出门，把责任丢给你吗？ XD电脑这头都能感受到怨念了~ 沉浸在家庭生活就沉浸，也有人不想让生活只剩家庭生活，自然就会找类似理念的人当朋友。这篇说的 明明就是结婚生子会牵扯到其他有意识的人，不要在孩子跟另一半身上默认这么多功能，默认越多越可能勒索
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:33:00楼上感受能力有待加强吧 我伴侣都跟我腻在一起感情好得很所以才会不认同有需要外出透气这种想法好吗==
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:34:00你跟你的伴侣感情很好，然后呢？XDDD你们感情很好，所以不需要外出透气，那是你们的事情啊~喜欢绑在一起，绑紧紧也可以~ 那跟这篇要表达的有什么关系
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:35:00加油 好吗？这是跟人讨论的态度？
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:36:00疴~ 不用加油啊!因为你压根没在讨论阿~
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:36:00我回你擅自解读的部分啊 是逻辑有问题还是记忆力不行？
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:38:00怨怼另一半跟友人出门，跟跟另一半感情好不好，是两回事这个差异，你懂吗？ @@
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:39:00我说他跟我腻在一起 不就是说他没出门吗？懂？
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:40:00那就更妙啦~ 没被约出门，却想出一个另一半被约出去的情境
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:40:00选择性阅读耶 懒得讨论
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:41:00就是用想像情境，我懂~ 但讲真的，你只代表你自己的想法。不是每个已婚者，都跟你一样想像情境，跟喜欢绑紧紧。
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:42:00大家都是啊 所以呢？
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:42:00同样那句话：有人不想生活只剩家庭生活，自然会找类似理念
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:43:00那相反也说得通吧 凭什么我就一定要被解释成要全体适用？都你说的算喔
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:44:00不想全体适用，就别用二分法~ 倘若你还是分不清，看不懂也难怪跳脚跳成这样 @@a
作者:
jupto (op)
2021-03-10 13:17:00喜欢帮家里这是你的自由 也没人说这样不对 只是告诉你不是每个结婚的人都是这样想
作者:
popcool (我不懂)
2021-03-10 13:42:00笑死，看第一点就知道完全没参考价值，你结婚了吗？你有小孩吗？顾小孩都没时间了谁还在理你朋友约啊，有啦可能一年一次还要带上小孩老婆一起
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 18:26:00到底谁在二分法？我只是在提醒一位把约已婚朋友出来陪自己(来防孤独)说得理所当然天经地义的人不要这么自以为别人都会感谢他 婚姻版多的是抱怨另一半过多的社交活动影响家庭的例子 他还强调自己朋友多到约不完 恐怕受害者众多才花时间跟他说明有这种可能性的好吗 这样就二分法？
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 18:40:00原来不只会二分法，还很会脑补 @@
作者:
jupto (op)
2021-03-10 18:51:00不只脑补 是结婚后连社交是什么都忘记了吧 从头到尾就没人说要拖已婚的人出来 是他自己想出来从事社交活动才会出来好吗有人社交太多造成家庭失和 所以你就把所有时间都绑在家庭还要求所有有家庭的人都要这样干 现在是谁逃避问题没有面对问题解决问题的能力了?
请看护咧，五十年后 7年的长照通膨到400万也不意外
作者:
jupto (op)
2021-03-10 18:55:00不是所有人都需要牺牲掉自己个人的社交生活才能满足家庭的责任好吗 自己没本事也不要当全世界的人都一样无能
看护永远供不应求，你有钱也抢不过有钱人以后住院天数是越来越短，这种短天数的，看护不会来
作者:
jupto (op)
2021-03-10 18:58:00有结婚有小孩也不代表你就不用看护啊
真的别信保险用住院天数给的，银行和医院超会精算短天数，看护不会来，朋友不会理你
作者:
jupto (op)
2021-03-10 19:00:00长照问题还是需要从根本着手 不是要求每个人养儿防老 到时候儿不养老怎么办?
长照大多是死前需求需求，我指的是住院天数小于两周手术后没好好恢复，再动手术机率超级高最后根本不用担心长照，没那个命可以活到那时候未必要结婚，但至少跟性向一样要试着去了解了解后才会好好规划，不管是否要结婚生子
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 19:33:00真的很会自以为优越哪...专注于家庭就是没本事了？没家庭的说话最高高在上欸没有人说要谁把自己绑在家庭里啊 我谈的一直都是心态问题你如果觉得这样是要你像被绑一样非常痛苦 那只能说最好不要结婚 这不是一定会被绑的问题 是结婚本来就不如单身自由而没有觉悟的问题
作者:
jupto (op)
2021-03-10 20:02:00是你的推文总是表达出 结婚的人跟朋友出去就是最大恶极抛妻弃子啊 完全否定有家室的人也可能会需要自己的人际关系 交友圈 个人的社交生活那只能合理怀疑阁下的状况是把所有时间都放在家庭 而且必须要怎么做才能负担家庭责任 所以无法想像有人不需要在家庭上放这么多时间与精力
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 20:22:00那是你擅自的解读 脑补一堆还合理怀疑咧那如果有人婚后希望另一半能共同负担家庭运作所需耗费的时间体力跟平日陪伴假日出游甚至协助育儿而要他压缩社交活动 在你的逻辑不也是罪大恶极吗？个人的社交活动很重要耶
作者:
jupto (op)
2021-03-10 21:52:00本来分多少时间给家庭就是自己决定 我没说应该怎么样 而是怎么分的人都有 所以当交友数量够大时就不容易出现 因为朋友"都"要顾家让你原本的社交活动受到影响
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 22:02:00又来了 朋友好多的优越感发言 到底几岁的人才能这样以为自己很懂社会应该要如何？
作者:
jupto (op)
2021-03-10 22:29:00该不该被绑本来就个人依照个人状况去判断 我从没说别人应该怎么做 而是这世界怎么做的人都有 所以要找到能配合自己步调的人不是很困难的事 过分恐慌全世界的人都无法找到步伐与自己合拍的人就是一个过于悲观不符合现实的假设
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 22:45:00如果不困难的话婚姻版就不会这么多灾情了好吗...越来越觉得你的世界好像跟现实脱轨得很严重跟一个有亲密另一半的人说别恐慌世上找不到适合自己的对象 这话好像怪怪的吧 我都找到了还能恐慌吗==
作者:
jupto (op)
2021-03-10 22:52:00我说的合拍不是找对象这么复杂的事 只是在你的社交活动时间正好也有时间的朋友 这样懂?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 22:53:00就算是假设也不该是什么过分恐慌吧 词汇不足吗
作者:
jupto (op)
2021-03-10 22:54:00你们最爱对单身的人危言耸听 说如果没对象未来会没朋友因为朋友都去陪家人了 但是我要说这是多么不堪一击的屁话一个朋友去陪家人了 难道你所有的朋友同一时间都去陪家人吗
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 22:56:00说来说去又说回以你(单身者)为本位的论点去了 我完全没讨论过这个好吗...
作者:
jupto (op)
2021-03-10 22:56:00总是会有人有时间 总是会有人也正好想跟你从事一样的休闲活动 所以根本不会因为单身而没有朋友好吗所以你究竟是在吵什么? 从头到尾我的论述就是如此
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:00:00你永远当别人的备胎 人家永远有优先陪伴的对象 你能接受就没问题啊 我是觉得很孤独啦从头到尾个鬼 明明还有说不该被绑在家庭 这时候明明在讲已婚者立场 跟你现在的单身者立场有一样喔
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:05:00备胎这是什么心态? 如果不是最优先都算备胎 那社会上走跳谁不是别人的备胎了? 你现在的朋友9成也是有其他人优先在你前面啊更不用提 就算是另一伴好了 也是可能把自己的原生家庭放在你前面啊 那请问你是不是被当备胎了?纠结这种事还能嘲笑别人不成熟? 最不成熟的好像就是你吧
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:14:00社会走跳是能被当什么备胎啊 能举个例吗？朋友关系也不用恐慌人家把你当备胎吧？把自己当他什么重要的人吗？这根本是无差别恐怖情人等级的思想了吧
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:18:00所以你到底是在说什么? 备胎也是你说的啊已经语无伦次了吗? 拜托整理好思绪再来说好吗
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:19:00说到另一半你就呛错人了 我另一半原生家庭还在国外欸 以前他单身时可以两年不回老家欸 是要怎么优先啦语无伦次的是你 我说的备胎是指陪伴功能的优先级 你举社会跟朋友的备胎才是不知所言吧
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:25:00优先级重要吗? 你在乎这个才不知所谓吧今天你另一伴父母生病她会不会飞过去陪他们? 这样你的优先级是不是输给她父母了 照阁下的逻辑你自己不就成了备胎?所谓人比人气死人 比这个又是什么意义?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:27:00在乎的人不多就不会这么多人想找终身伴侣了啦 伴侣跟朋友的差别这篇的推文也很多人说过了 始终在鬼打墙
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:28:00所以真的承认自己在乎啊? 好吧 那祝福你吧 社会走跳这事多
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:29:00他父母生病的话我会帮他安排飞过去照顾好吗 可以的话我自己也要去咧 那种场合谁在跟你争顺序啦笑死
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:29:00着呢 多些经验就会懂
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:30:00到底谁的经验多呢 又是优越感 赞赞
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:34:00是你的发言一直透露出不成熟的思考模式啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:35:00到底在乎的人是多数还少数 随便问个挂就知道了 多少人为没有合适对象苦恼就知道肯定不会是少数 不然就不会有这个系列的讨论了好吗 该看清现实了
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:36:00为没对象苦恼原因很多 会把这事全部归咎于一个原因也是很不成熟的想法好吧
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:38:00如此严重的自我中心跟自以为是的发言又哪是成熟人该有的样子？自以为成熟就是成熟了？
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:40:00跟你的对话倒是确实让我觉得我很不成熟就是了
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:40:00归咎于一个原因是你说的 凭什么把你狭隘的解读套在别人身上？又是优越感 我的天哪 神烦
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:43:00当然是你啊 跟现实脱轨成这样最好能懂扪心自问
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:43:00倒是这些爱批评别人生活方式的人 总是会把自己的生活塑造成好像高人一等 这才要小心 这些人报喜不报忧究竟光鲜亮丽的后面是什么样子 好好去了解才是真的
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:45:00你真的很适合单身 最好是到老还能坚持这个论调 祝你一辈子单身快乐
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:46:00也祝你这种以为天下只有你生活方式最正确的人能一直坚持啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:49:00自以为很懂世间道理的你才是认为自己最正确的那方吧 完全是一个指头指别人四个指头指自己的体现 没自觉得不可思议
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:50:00我从来没批评别人的生活方式 只是一直告诉各位人有各式各样的价值观 你觉得最好的生活方式在另一个身上不一定适用因为有各式各样生活步调的人 所以也不用担心因为自己跟别人
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:52:00这些话说给你自己听吧 我早因多次离开温暖圈认识各种各样的人而有很多人生体悟 并没有那种狭隘的价值观
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:53:00不同(例如一个单身的人旁边的人都结婚) 而造成社交上的不利既然有这么多体悟也能对单身者的社交有这么多不切实的担忧这也是够猛了 这体悟都体悟到哪里了?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:01:00我从没担忧过单身者啊？？明明都在为可能被打扰的已婚者担心 谁管你单身者有没有合拍的朋友 因为伴侣的陪伴跟朋友的陪伴根本不能相提并论光是能聊的内容就不一样了 当然朋友有朋友的功能在 但想取代伴侣的功能就是母单思维罢了
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:03:00能不能相提并论请交给当事人判断好吗 既然你自称人生体悟多这种事总该知道吧至于已婚者我至始至终就没说要打扰他们别以为所有人都跟你
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:05:00先去谈个恋爱再来探讨伴侣功能吧 不然只是太监谈性贻笑大方
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:06:00一样结婚后没有个人社交的需求好吗?这点强调了很多次了 阁下还没听懂?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:07:00我说的伴侣功能是指心理上的影响 别误会
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:08:00跟一个不愿意接受人多元性价值观的人讲著些真的对牛弹琴啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:08:00我也说很多次 并不是大家都会这样而是有人会这样 到底要解释几次？
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:10:00所以这样的人就自己会去找对象啊 那你到底干嘛对单身的人各种追问呢? 还一直要享受单身的人谈个恋爱? 你又知道他们真
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:11:00只要谈过恋爱至少会知道伴侣跟朋友之间的陪伴上的差异好吗 所以我才说不要像太监 明明不懂还喋喋不休自以为懂
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:12:00是牡丹没谈过恋爱后 才说这些? 你又能保证他们真的有谈恋爱的需求吗? 所有事都是阁下自己射箭自己画靶ㄟ
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:13:00那是因为你分明不懂装懂还自以为有理 才叫你应该谈恋爱去认清现实啊 当然最好能不要去害人就不要去害人
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:14:00这真是抱歉在下就是真有谈过恋爱的人 而且也真的认为男女之事很多部分能被其他人际关系所取代
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:16:00是谁在射箭画靶谁活在自己的世界 我想已经很清楚了 因为很明显你就是母单没错啊:)少骗人了 你敢说我还不敢信
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:18:00所以才说你根本不能接受人有的多元性的价值观啊 其他跟你不同想法的人都在骗人只能说祝福你啦 希望你这辈子活在自己象牙塔里能幸福啦
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:25:00我都出国各种闯荡过了交过的外国朋友可能比你认识的台湾人多欸 还能被说成不接受人有多元性的人 到底是怎么理解的？如果我像你说的那样 我在国外就不会跟人相处这么愉快好吗==
作者:
Plot3D (3D做图)
2021-03-11 00:26:00此篇正确
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:26:00但是你还是不能接受世界上存在向我这样的价值观的人不是吗?你直接认定我是母单 我说有交往过是骗人的 就是你不接受的直觉行为
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:30:00不要无限上纲成反对我者就是在骗人好吗 我只说过你说谈过恋爱这件事是骗人的 根据是我的太监论没有让你马上想打我的脸 还有这一篇各种偏执言论给人的感觉 不服气的话可以拿证据来啊 用说的谁不会你才知道你的言论跟逻辑在我的人生体验中也是难得的奇葩
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-11 00:32:00该睡了两位
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:34:00我也想睡了 楼上晚安:)
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:36:00证据? 我也没必要说服你什么 象牙塔里的人不被现实狠揍也没什么走出来的必要 你就继续待在里面吧我猜你大概也没什么自愿单身的朋友吧 所以你自然无法接受有这样的人存在 因为你的同温层不存在这样的人 你只能否定它才能说服自己 自己的同温层就是全世界
你打脸了很多自以为是的台男！good job!还有发现ㄧ些以结婚后抽不出时间见面的朋友，也不用来往了，除了被倒婚后垃圾外，完全没建设性的谈话，也真的是超累人的
作者: elfrose 2021-03-11 12:26:00
嗯.. 你结婚了吗？结了婚就会发现跟交往的关系完全是两个世界
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 12:31:00你真的知道象牙塔的意思？象牙塔指的是“脱离现实生活的大学等学术机构”其后引申为“脱离现实生活的学术理论”你用这个词明明是在自我介绍吧...朋友们婚后还是"总有人"能被你约到(实际呢？) 那是你的理论还不一定有别人适用到底懂不懂有伴侣的感觉也还是问号 只看到一堆理论性的评论 啊我已婚跟伴侣相处模式是现实经验 在国内外生活发展社交也是现实体验 自以为比我更懂现实完全是你的自我感觉良好罢了 完全没有说服力欸
作者:
jupto (op)
2021-03-11 15:11:00对于活在自己世界的人说什么他还是觉得自己世界就是全世界从你拿来佐证自己言论的方式就知道 你只要听到跟自己经验不合的事一律会采取否定 要马对方在说谎 要马对方再逞强这导致仅管阁下自认自己交友广阔仍然形成严重的同温层这也不是什么问题 谁不是活在同温层呢 可悲的是活在同温层还不自知不愿意承认 始终以为自己已经所理解的就是全世界要说自我感觉良好你绝对比我明显啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 19:23:00连写这篇文的原po都回得有点道理 某楼的论调还是一直在说的那一套了无新意 罢了 你开心就好吧不可否认原po说的是另一种现实(虽然我还是没办法认真看完因为觉得想法差太多) 虽然在我的认知中 没认真交往过的人谈论交往对象的功能当然能被朋友取代这种话 就像是对没认真看过的作品随意批评一样没道理 所以这篇才有这么多怀疑不懂有伴侣感受的嘘文吧
作者:
jupto (op)
2021-03-11 20:43:00结果有人表示看过了也觉得是粪作 一样有人有一堆意见只能说PTT真的老了 一堆无法接受不同于自己观念的老古董
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 20:45:00你也完全没接受我意见的打算啊 你就不是老古董了？
作者:
jupto (op)
2021-03-11 20:47:00以为过去的风光经历能佐证自己思想多开放 但是孰不知说出的的话充满了僵化的思考模式我从没否定你意见啊 你的生活与思考方式确实跟很多人一样
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 20:48:00凭什么看过了的评论就不能被质疑？重点是评论内容有没有道理的问题吧 你举的例子根本看不出来问题出在哪 完全只想表达有看过也可能不被接受所以没看过其实也没差的歪理
作者:
jupto (op)
2021-03-11 20:49:00但是你却不能接受有人就是跟你价值观是不同的拼命想要说这样不同的价值观 有问题 甚至别人都说了这是他实际验证过才会说的感受 就直接说对方的经历是掰出来的这不是僵化的思考模式是什么?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 20:55:00反过来了吧 我一开始表达的明明是 要注意"会有人"被你个人的陪伴需求影响家庭的"可能" 这明明是提出别的可能性并不是要去侷限什么啊 是你完全不接受我说的可能性硬把我的观点扭曲成不接受有别的可能性、别的价值观的耶 完全没自觉吗？
作者:
jupto (op)
2021-03-11 20:56:00你根本没认真看我说的吧 我的陪伴需求是用"社交活动"去满足要不要参与"社交活动"是个人的选择 如果真的有人因为要参加"社交活动"而影响到家庭生活 那又不是我的锅 那是他自己要面对的问题啊 今天没我这朋友他还是会选择其他的社交活动一样会影响到他的家庭生活啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 20:59:00我从没遇过这么自我中心觉得自己这么没问题都是别人的问题的人 就因为我在各种没走出过同温层的人无法想像的环境待过才觉得莫名其妙不可思议好吗
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:00:00是你根本无法区分责任在谁身上吧 看来阁下应该一堆事都觉得是they的错 这种思考模式也可以啦 反正找愿意分担你责任的人 你推多少责任他们还能承受就好
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:05:00你的论点只是理论而已 这世上并不是只有理想家庭 受朋友邀约会应邀也不一定都很想出来或家人都很愿意让他出来 你的邀约说不会影响任何人是没考虑各个家庭有各种可能情形的说法罢了你硬要说是应邀的人的锅就太没道义了
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:10:00那我们假设一个状况 你周围有一群朋友每天 唱歌 打球 爬山上夜店... 各种活动玩的不亦乐乎 他们也常常问你有没空请问你如果赴约的太平凡造成老婆孩子不爽 这是那群朋友的错还是你个人的错呢?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:41:00当然是都有错啊 都有孩子了还频繁在外面鬼混当正常？你知道自己有家庭 你朋友也知道你有老婆小孩 那就是都有错 最惨的是被抛下的人 你在外面爽 没道理再说这是要把你绑在家庭的说法了吧
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:44:00好吧尊重你的看法 但这种人我绝对不会再去邀约他了 太难搞
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:46:00这只证明了误交损友不如没有朋友的道理 不要以为有社交多了不起 能收能放才是真本事
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:47:00自己的生活节奏都要别人负责 那给愿意帮他负责的人交这朋友
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:48:00麻烦你以后不要乱碰这种人 相信对方也会感谢你的疏远 谁都不希望家里老是在战争状态
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:51:00阁下多虑了 这种人我自然已经排除在交友圈外了 我朋友都是
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:51:00谁要你负责别人的生活了？你用什么立场能帮他负这个责？他离婚了你要帮他付赡养费吗？讲那么复杂 明明只要确认一声说你出来玩家里没问题吗？就好的事 他如果有事说没事那就不是你的锅了好吗
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:53:00等你进入家庭再来跟别人说怎么跟家庭负责好吗？又在用想像力评论了== 刚刚还说尊重我说约的朋友也有错的观点 现在又想把责任推得一干二净
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:54:00我有说邀约是有强制性吗? 有说他不能拒绝?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:55:00我刚刚不是说了 朋友知道你有家庭还约就有错 这是知道的前提欸看清楚 你要隐瞒朋友家里的问题跟他出去玩就当然是你的问题啊 你不说的话朋友怎么知道你家的事啦
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:56:00我哪里有说要隐瞒朋友的家庭问题了? 我是说赴约的人要自己对赴约这个决定负责 自己评估是否有时间赴约好吗
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:57:00又在鬼打墙了 我就说你那是把世间家庭当作没有任何难唸的经的情形 偏偏现实就不是这样
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:58:00难念的经到底甘我邀约屁事啊 有困难就不要参加活动就是
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:59:00没完没了 没空陪你浪费时间 我要去陪另一半了掰
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:59:00搞得问你有没有时间出来玩 还要身家调查好帮你评估你有没有时间 不然家庭不合的锅就算我的了 这么难搞的人还离远点欧
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 22:02:00身家调查是你扯的 我21:51就有更简单的方案了还能扯得好像多麻烦 非常滑稽啊
作者:
jupto (op)
2021-03-11 22:04:00那我问你 你又知道我们邀约没问对方有时间没? 又知道我们会逼没时间的朋友也要挤出时间参加我们的活动了?你才滑稽吧
作者:
e790309 (wani)
2021-03-12 12:25:00我21:51内容哪里有要你问有没有时间了？有谁约人出来不会先问有没有时间啦？怎能把这种理所当然的事说得好像仁至义尽似的 你根本是学生吧我收回前一句 学生都没这么惨 不想侮辱学生连普通的一两句话都能这样抓不到语意 也难怪这么难沟通==
作者:
jupto (op)
2021-03-12 13:08:00完全不懂你到底在意什么点? 单身的人约已婚的朋友出来玩到底是怎么罪大恶极了 有没有时间赴约本来就是被约的人自己要评估干约人的人屁事? 就用最前面的架设情境来说 既然你选择赴约就表示你认为自己已经摆平了家里的事有时间出来鬼混啊 混完被家人抱怨到底干约你出来的人屁事啊 他又不知道你家里什么状况
作者:
yaokut ( )
2021-03-12 14:43:00为何搞得好像某些被朋友约的已婚人士没思考跟判断能力 XDD
作者:
e790309 (wani)
2021-03-13 08:19:00已婚人士也是人 不会人人都是爱家人士 也不是不爱家的就都是抛家弃子的渣 明明中间值才是最多的 在你们的逻辑里就是没有这种人的存在才会脱离现实单纯约已婚朋友出来玩并不会罪大恶极 但自己想单身的人把已婚朋友当为自己排解单身孤独的对象(因为这篇在讲朋友陪伴功能可取代伴侣) 而不是单纯想跟他玩才约 心态已经可议在这种人认知里 朋友在家庭里出不来就是惨 也不觉得那是他应该承担的责任 所以也不觉得自己常约他出来有什么错还自以为在帮他 试问也被迫绑在家里的女性就活该帮忙收烂摊子了？婚后本来就不比单身自由 并不是不该有自由 只是要他不能把个人自由凌驾于家庭所需而已 不肯放下身段就只适合单身假如有人婚后觉得家里琐事好烦 发现跟朋友出来就像回到单身时一样快乐 造成他一有机会就想往外跑 那给他机会的人就没问题？况且你也知道他有家庭 只因为他都能出来就以为他有把家里处理好了？这跟你邀朋友吸毒(会快乐会上瘾)让他整天只想吸毒变废人有什么两样？站在被影响的朋友家属立场平心而论再问某j 如果你妈跟你说 你小时候你爸很爱出去找朋友打麻将赌博 造成家里没什么钱 家事孩子也都她在顾 她想到就想哭了 你还能说爸出去找朋友是他的自由不可干涉？上面还是我身边长辈亲身经历 我就不爽那种爱邀有家庭孩子朋友的人还能扯什么婚后也该有自由 家庭丢一边最自由了啦
作者:
yaokut ( )
2021-03-13 12:12:00既然中间值最多，一直扯极端值干嘛？又要用极端值、二分法阐述的，不就是你吗？到底知不知道自己在讲什么？
作者:
e790309 (wani)
2021-03-13 14:07:00我一直说的都是有此”可能性” 而且是中间值的家庭也可能被他那种人影响 这哪是只限于极端值的问题？我都提出有中间值了还在扯我在二分法 逻辑？
作者:
popcool (我不懂)
2021-03-13 18:53:00老实说单身的年轻人真的不会懂婚姻后的琐碎事，减少社交并不是委屈，而是心态上的转换，不懂的除非亲身体会，说再多也只是浪费时间
作者:
jupto (op)
2021-03-13 23:38:00楼上说得不错心态上的改变 用另一个说法就是他认为家庭生活优于单身 既然如此为何还会因为单身朋友的邀约疏忽了家庭从根本来说会做出这种行为的人本身就已经不符合你各位所说因为喜欢家庭生活而选择脱离单身的人啦至于某版友所说的心态可议... 我只能说社交活动就是这么一回事 因为自己有需要才会做出的行为 如果这样都心态可议那只能说你们似乎把自己看得太重要了也难怪交友圈会受限制 毕竟多数人在别人心里都不是这么重要确实有些人已经进入婚姻后后悔当初的决定 这种人会做出疏忽家庭的行为 是出于他的自由意识 跟他朋友整天邀约他出去有何关系? 今天没那些朋友 难道他就不会后悔了吗?搞清楚因果关系再来说嘴吧
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:17:00说来说去还是完全不觉得自己有错嘛 别人家庭问题都是别人的问题 绝对跟旁人没关系 你的辞典是都没有妨碍家庭这个词了吗？一直只会一招就是推得一干二净 又老爱说别人交友圈受限 你的朋友定义是一定要约出来玩才能称为朋友吗？我前几天刚过生日就有好多人包括在国外认识的外国友人连络我还聊好久耶 你交友圈仅限台湾在我看来也是交友圈受限啊楼上p大说的中肯至极 我真的只是浪费时间对牛弹琴
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:23:00这里只是单纯反驳有些人偏激的以为单身的人会面临社交困难的问题当然是纯粹去讨论 会不会因为朋友有家要顾而造成社交活动无法进行
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:27:00不后悔进入婚姻的人也完全有可能疏忽家庭 只要他够迟钝没注意到伴侣需求 或他有心无力办不到又想偷懒 或伴侣太黏要求过高 或只是家庭外有更吸引他的人事物(例如工作或兴趣)等等 随便都能举出一堆例子 供想像力不足的单身人士参考
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:28:00妨碍家庭麻烦你去找找看有哪一个案例会因为邀约已婚人士参与社交活动而被判妨碍家庭的case试问你举出的例子中这些疏忽家庭的人有在享受婚姻? 阁下所一直强调伴侣关系的美好 这些人有吗?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:32:00我会被你的理解力笑死 我举妨碍家庭单纯是要用它字面上的意思 前文就说你只会把家庭问题的责任推给当事人 妨碍家庭这个词很明显是旁人才可以妨碍家庭 这样解释懂了吗？论法条你知道妨碍家庭通常是用在外遇出轨吧？
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:32:00根本上来说这些人已经不觉得婚姻有什么好的了
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:33:00你对享受婚姻是有什么误解吗？不如说说你的享受婚姻是指什么你知道有句话是婚姻是爱情的坟墓吗？
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:34:00就阁下之前说的那大串啊 还以此一直叫人去谈恋爱呢
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:35:00那大串是什么？我怎么记得我只有说过要谈恋爱才知道有伴侣的感觉 就这句而已哪有一大串
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:36:00搞错了那大串是ICE大说的 但是你应该也认同吧 不然你解释一
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:36:00叫你谈恋爱又不是叫你去结婚 差很多耶 在这里相提并论做什么？
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:38:00你指的ICE大说的一大串是哪边我也没印象 反正跟我没关吧不要乱帮我套思想有伴侣就你跟对方心里都有对方啊 而且彼此是对方唯一有生理心理亲密关系那种 互相信任互相依赖 考虑结婚的话就是认定后半生几十年都要在一起的关系 大概先想到这些吧
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:45:00算了 总之约人的人 也不会知道被约的人家庭状况(阁下自己说不需要身家调查的) 既然如此究竟被约的人是真有时间还是抛
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:46:00当然这是理想状态 劈腿就是背叛out 无法互信无法磨合价值观啥的也不会长久
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:46:00妻弃子的失格丈夫也只有被约的人知道啊这样约人的人到底是错在哪里了?所以是基于什么理由让你决定"后半生几十年都要在一起"这才是你进入婚姻的根本理由啊要说服原原PO结婚是件美好的事 这理由必须是他认同的才行啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:57:00那我再建议一次 你就在他说他有时间赴约时多问一句“你出来玩你家人没关系吗？有问题要说欸”就当关心一下 看他反应啊他如果是渣男 回你说没关系啊来隐瞒的话 那也是他的错 就像隐瞒已婚事实外遇不能罚小三有罪一样的道理他如果有点良心 可能会跟你说实话寻求意见 或有犹豫反应你再自己观察 看该怎样就怎样吧
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:19:00基本上邀约都会问对方是否有时间啦 如果知道对方有家室注意到他特别有闲也会稍微关心他的家庭状况但是各人的时间管理还是各人自己的责任 因为时间分配不好造成任何问题 终究不会是别人的错不排除真的有已婚人士会将家庭失和的错推给朋友邀约 这种人
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:24:00只要有记得关心他家庭状况就还好吧 但常出来玩又老是说没问题的就要注意了 有家室的人能常出来也是比较不对劲 除非他平常不工作或有合理原因吧
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:24:00我也不会再约他了 我可没有这么伟大能为别人家庭负责啊很幸运我认识的已婚朋友没这种人 他们都能为自己的时间规划
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:25:00你还是在推责任啊...以宁可信其有的心态去看待这件事 善待别人跟他的亲属没这么困难吧
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:26:00负起责任 有时间就出来一起玩 没时间就下次有机会在出来我没说不关心啊 只是自己的锅总不能要别人扛啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:29:00负责并不是有法律问题 是道德层面的问题 你是非故意但害了你朋友 都不会于心不忍良心不安吗？怎么只担心自己会不会需要负责的问题啊...
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:30:00还是帮别人扛锅是阁下的兴趣? 那我没这种癖好啊道德层面也不甘我的事啊 难道我要去review每个邀请的人时间怎么安排的吗? 不可能嘛 当然是他说有空参加就让他参加啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:33:00法律上你是没道理也没办法为他负责啊 你的举动可能是导火线 或是压死骆驼的稻草 你不杀伯仁但伯仁因你而死的情形没有罪但也逃不过良心谴责吧 我劝这么多也只是希望你能正视这点
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:33:00他时间安排出了问题 我是能怎么办?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:34:00扛锅是你说的 我一直都是说你没办法扛 没资格扛
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:35:00所以才说这种会把自己问题推过来的人就少招惹离远一点道德上我可是毫无问题 我又无法知道对方家庭是什么状况
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:37:00就说不是别人推问题给你的问题 怎么跳针跳不出来...到底要保护自己到什么时候？想一想怎么保护身边人好吗？地球不是围着你转的我快说不下去了 逻辑完全对不上
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:39:00阁下说的与其是良心谴责不如说是情绪勒索了 如果对方根本不认为是邀约的人造成这个问题 还有什么良心谴责呢?我才不懂这是什么逻辑 找朋友出来还要考虑他时间管理能力可能超级差 还要把他抓过来问出这几天都在干什么 家里的人都去哪里 这是什么有病的假设啊?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:44:00这跟对方怎么想的无关 跟他的家庭关系有没有因为他被你约出来而造成直接或间接的争端导致无法修复关系的”事实”存在与否有关为何一直说时间管理能力？你以为能力好就能常出来玩？维持婚姻关系甚至育儿所需的时间你以为那么容易满足？
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:49:00所以你到底有什么具体建议? 因为被邀约他婚姻破裂 要怎么从我邀约这件是去防范?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:49:00我怎么觉得光是上班跟睡觉以外的时间全都拿来用也不够？有能力的人是时间过得比较慢吗？01:57我已经很有耐心很详细的说过我的建议了 麻烦你再去看一次
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:51:00所以我不是说了这些是邀约的时候会做 做朋友的时候也会关心
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:52:00还有02:24也有那就是我的建议了谢谢你一开始说的只有会问他有没有时间 并没有说你会问家庭状况 别想骗==
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:54:00所以吵了两天到底意义何在? 为何你会假设邀约的时候不会问
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:54:00根据是如果你会问早就说了 我们就不用争论这么久
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:55:00我才想问你干嘛一直跳针别人推责任给你咧 以为我很喜欢花几小时跟人家解释同个道理？
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:56:00问家庭状况本来就是交情问题 看多熟啊 完全不熟的连对方有没有结婚都不知道问啥? 关心啥?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:57:00你是女的喔？怎么会以为别人会读心术呢？你只写时间我干嘛要帮你脑补其他问题？
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:57:00我说的责任一直都是道德上的好吗? 没责任表示道义上我已经做好我该做的了 再发生问题我也能对得起自己良心
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:59:00你在日常生活中也会这样吗？你有出社会了？你没说的事还怪别人不能领会喔 有够夸张欸
作者:
jupto (op)
2021-03-14 03:00:00说实在都已经确认了对方有没有时间 我就能对得起自己良心啦之后他家庭失和 我会同情他 但是说是因我邀约的错? 有病啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 03:01:00从头到尾我讨论的一直是"约已婚朋友"的状况 现在你才跟我说朋友没结婚的情形？谁管爱单身的人要不要跟单身朋友玩啦...
作者:
jupto (op)
2021-03-14 03:02:00我是说关心别人家庭是看交情 不熟的就不过问这是很正常的
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 03:03:00很好 今天花的数小时又是完完全全的浪费时间 罢了 恭喜你又展现你的跳针能力 我服了
作者:
jupto (op)
2021-03-14 03:04:00我也很佩服阁下推卸责任 扣道德高帽的本事啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 03:07:00我相信已婚者应该都能懂我想说什么 反婚者可能会认同你吧反正就是两个世界无法有交集的问题 至少我了解到问题症结就好我说很多次 你旁人没资格负责 所以你说我推责任也是胡扯我只要你别伤害到别人而已 还不懂的话就好自为之吧就像我前面说的 并不是时间管理就能顾好的问题
作者:
jupto (op)
2021-03-14 13:00:00只能说阁下大概就是那种我觉得毛很多干脆剔除邀约名单的人如果因为赴我的邀约造成家人不满 我的朋友也不会认为是我邀他们的错好吗 他们只会认为是自己时间管理没做好要改善自己对家庭与自已私人娱乐的分配这就像是也有人玩手游 玩股票 看YT 搞到自己妻离子散啊难道你会说这是手游厂商 证卷商 YT 害他们婚姻破碎? 为何一样的问题 只是因为娱乐来源是朋友 朋友就要承受害人妻离子散的谴责呢? 逻辑自己想清楚吧 别把错丢给别人行吗?
作者: lakme 2021-03-14 18:28:00
当你身边朋友都结婚生小孩你就知道了，哪来这么多时间陪你
作者:
jupto (op)
2021-03-14 19:00:00就说了身边蛮多朋友已经结婚 但是这不影响自己的社交活动啊因为自己无聊只好结婚生子 这根本是很烂的解法觉得无聊应该是找自己喜欢的事去填满无聊的时间啊
作者:
jason320 (Osaka)
2021-03-15 20:08:00太天真