思考很久该不该回这篇，或是要不要只回作者，因为我不确定我有没有资格给建议。
但考虑到同为身心科患者兼陪伴者的挣扎，决定提供一些心路历程当作经验分享。
这是一条漫长的路，我的状况与原po相差甚远，但我想多多少少对心理疾病的陪伴者
是有些帮助的。阅读时请好好斟酌自己状况及适用性。
我男朋友是亚思兼重郁患者。而我则是PTSD幸存者加上轻微躁郁患者，PTSD复发时会伴
有重郁倾向。很不幸的，我们双方都带有会诱发对方身心症严重复发的因子。几乎双方各
自的咨商师及心理医生一听状况都是立刻劝离。但很有趣的，我们的情侣咨商师及深入了
解过我们相处模式的咨商师及心理医生都不约而同的说出了“一般你们的状况以我专业建议
会直接劝离，但看过你们的相处以及了解你们双方的思考模式后，我说不出这句话，我祈
祷你们能走下去。“ 在长时间的磨合后，目前是找出了一个现阶段堪用的平衡。
我接下来的回答是以你没有打算放弃这段感情，有专业判断妳男友是确实有身心疾患，且
你深刻认知你把自己丢进了什么样的关系下为前提。
你可以做的事情大致有下面几件：
(1) 最难理解、最难做到、也最重要的：努力去学如何爱且照顾自己。这一点要解释的话
可能会变一本论文。简而言之，双方都要理解到，如果自己没办法照顾自己，是没有能力
爱及照顾别人的。这点只能多看书，多跟咨商师讨论。两本对我影响很大的书作者都是
布芮尼‧布朗 Brene Brown。第一本“脆弱的力量”(The Power of Vulnerability)，
第二本“全心全意的勇气：敢于脆弱的勇气如何改变了我们的生活、爱、亲职和领导”
(Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live)
每个人适合的书与方向可能都不一样，但如果你真的很爱对方，那就尽力去学会爱自己及
照顾自己。下面几点其实都是以这为基石的实作工具而已。
(2) 跟对方沟通设下你的底线及停损点，并坚守自己订下的规则。这点有两个方面，第一
个，如果你们很不幸的跟我一样双方身上都有物理上无法改变且会刺激对方的因子，最重
要的就是找出哪些言语或行为会主动刺激到对方，并且严格禁止。如果其中一方或双方不
愿沟通或多次有意的打破规则，为了保护自己，除了分手没有第二条路。第二个，你要了
解到你只是个人类，你能承受的有限（不论是自己的人生难题或是对方的负面能量）。
每段感情都有很难的地方，也有痛苦的地方，但它不该是“那么的”困难且痛苦。从原文看
不出来，但如果有一天你惊觉你已经有很长一段时间不断的为了这段感情痛苦、无力、影
响了你身心健康，那可能就是该转身离开的时候了。同样的，只有你能保护/照顾/爱你自
己。
(3) 跟对方沟通你们在对方需要支持陪伴的时候，真正能帮助到自己的模式并适时实践。
很多时候我们以为的照顾方式其实并不是对方需要的。从文中可以看出你们有在沟通这
一点。但有趣的是，很多时候我们自己也不知道自己需要的被照顾方式到底是什么。如
果对方提出的方法看不出效果，可以在对方精神状况比较好的时候再次讨论，例如：
“上次我照你说的方法做了，但好像没有改善状况诶。你的感觉如何？”如果对方说其实
他很有感的话，就算外表看不出明显成效，你就继续照做。如果对方也犹豫了，你们
可以讨论看看有没有其他可以尝试的方向。如果他说不知道，那就隔一段时间会再找
他谈一次。
(4) 认清你无法帮对方做他人生的功课。你男友不愿面对他的心魔，你无法帮他解决
这件事。你可以在你有能力的范围邀他做一些活动、带食物给他、提醒他要睡足够
时数。他要不要做、要不要听是他的事情，你不能强迫他，你也没办法为他多做什
么。你最多最多就是带食物、水给他，让他身体有基本的能量，并让他知道如果他
有需要，你在这里。你要学习沈住气并打从心里认清“你什么都做不了，他是唯一
一个能帮助他自己的人。“ 这句话说得容易但需要大量的练习才能做到。
(5) Being assertive!我不知道中文怎么解释，但基本上就是要学会正视自己的需求
、学习如何向他人表达自我、并真正认知”向他人沟通寻找满足双方需求“这件事本
身是正常的且该做的。一昧牺牲自己优先满足他人，只会让事情更糟。向你的咨商
师询问或是google ”自我肯定训练“ (Assertive training)。这个训练对于倾向为别
人着想、总是先满足别人需求的人来说特别重要，适度展现你的assertiveness有
机会减低你的无力感。
(6) 建立自己的安全网。除了自己的咨商师外，好好建立自己的安全网。如
果不幸你的情绪被影响到的时候。你的家人、朋友、咨商师等等都会是你最强力
的后盾。不要因为照顾对方而疏忽自己的安全网，也不要因为怕麻烦到别人就不
好好用自己的安全网。如果你很想跟这个人在一起，你把自己顾好并在需要的时
候有后援是对这段感情最重要的事情。
说真的，其他几篇回你的经验分享表示得很明白，只有妳男友能为他自己做些什么
。在他不愿面对或思考的时候，你是无法帮助他增加病识感的。你唯一能做的就是
照顾好自己，了解并满足自己的需求。如果行有余力，在能力的范围内“不带任何期
望的”邀他一起活动、喂食他。
不论男女都可以有脆弱的一面，且在脆弱时要求与接受他人帮助都是正常且重要的
。社会风气造就了一种人不论心理或肉体都不能展现脆弱的压力。过去及目前对男
生在这不能脆弱这分面的要求仍旧是非常之高，因此许多男性在遇到心理疾病时，
不敢或不愿正视问题或是向外求援。 女性也有相对的压力，但容我先跳过。不论
男女，我们都只是人类，而人类是群居生物。没有人真的可以只靠自己做完一切事
情、支撑一切压力的... 让另一半同理他自己因性别而得到的社会压力，有时可能是
一个意外的突破点。但这些讨论都是等到对方自己愿意向外踏出一步时才有意义。
最后，我的咨商师常说，情绪就像是天气，有时是狂风暴雨、有时是阴天、
有时很幸运的是晴天。无论它的状态如何、暴风天持续多长，重要的是天气是会变
化的。我从不信这句话到现在拿它来陪伴我男朋友，祈愿能等到暴风雨渐衰的一天
。我们不知道能走多久，最后结局是什么。但至少现在，我偶尔能看到云层间洒落
几道细碎的阳光。