※ 引述《zxclan (labu)》之铭言：
: 非本人代友PO，排版较乱请见谅，文超长慎入
: 我跟男友是高中同学，他一直很喜欢我，我虽然不喜欢他，但我们时常写信聊天（现实不
: 聊），聊天大都是我课业友情上的挫折，然后他安慰我。上大一才同意跟他交往看看，他
: 对我很好，甚至为了我戒菸。
: 在一起后，我一直非常努力喜欢上他，虽然是远距，但我也慢慢喜欢上他。待在一起的时
: 间越长，一起做的事情越多，比如我开始喜欢看他打lol，也跟他一起看比赛，他也会陪
: 我逛展览、出门晒太阳，我们一起吃饭、洗澡、睡觉，觉得做什么都在一起很快乐。
没有冲突的机会，本来就会都很快乐
: 之后他考上北部的研究所，本来断断续续的同居，变成完全同居。我是属于比较黏的那种
: ，他跟朋友吃饭都会带上我，所以我跟他不管是哪个时期的朋友都很熟，但有时候他的某
: 些朋友会抽烟，我不喜欢所以偶尔会为了这些事吵架，虽然觉得我管很多，但他还是选择
: 疏远他的朋友。到现在，在一起九年了，其实我对那些抽菸的朋友，也宽容很多，也偶尔
: 会让男友跟他们打麻将去，我跟那些朋友也混得不错。
会去控制伴侣的交友状况，显示妳并没有把对方当成一个有判断能力的独立个体来尊重
就算后来不再干预，也完全称不上是“宽容”，妳只是把他应有的自由“归还”给他而已
妳的用词，让我感觉妳很需要掌控局面，似乎不是很有安全感的依附模式，可能要稍微留意自己的情绪变化
: 去年年中，终于决定要拍婚纱，他也在我10月生日时跟我求婚，那时我已经工作五年，他
: 也正在读博士班。求婚后，我跟爸妈讨论，他们希望我男友博班毕业再结婚（男友家境有
: 点问题），我觉得OK，但他却觉得被我家人洗脸。他的不愉悦也不跟我说，加上实验一直
妳男友觉得被洗脸的原因是什么？
可能是妳传达的方式对他来说太尖锐，有可能是他的自卑感和自我防卫机制同时发炉，有可能两者皆是
很多时候冲突的产生都是双方一起促成的，妳给出的资讯太少，我看不出来妳有先想过自己这一方的问题何在
: 失败（他的实验很难成功，而且常常必须熬夜），而且实验室还来了个得力助手学妹，于
: 是他喜欢上了学妹，而且跟我说他没这么爱我了，我很崩溃，甚至觉得干脆死一死，比较
: 不会这么痛苦。
把他移请别恋归咎在学妹是实验的得力助手上，显见妳其实没想过你们的关系出了什么问题
妳自己出社会都五年了，妳会因为男同事很照顾妳就移情别恋吗？
你们也都同居了，明天也都有机会相处，在朝夕相处的时间上学妹跟妳的条件没有差异太多，移情别恋也绝不是跟学妹日久生情这样的走向
妳觉得他在学妹身上可能可以找到什么无法在妳身上找到的东西？
我觉得可能会是倾听、理解、尊重，不知道妳自己觉得可能是什么？
: 之后我们常常吵架，他甚至骗我说他跟学妹上床（其实没有），我一怒之下，冲到他们实
这个事件，讲白了他就是故意在伤害妳，看妳会不会自己痛一痛就提分手，这样他就不用当坏人了
其实就是一个想分手不敢自己说、毫无肩膀可言的软烂男而已，说真的没有什么好留恋啦
: 验室搞得所有人都知道也包括老师，之后才澄清没有上床这件事，因为这件事，他很生气
: ，觉得我很意气用事，破坏了他跟实验室的关系，但我却觉得得到救赎，因为他的老师也
: 跟我不错，所以愿意帮忙，更换学妹研究主题。
冲到实验室闹这件事很可怕，妳毁了他的人际关系还有形象也就算了，爱乱骗就要有种承担后果，但妳完全欠他学妹一个正式的道歉
她只是被学长喜欢，对学长有没有感觉都还不知道，有一天突然就有个自称学长女友的人冲来实验室闹，指证历历地说她跟有女友的学长上床
妳知道后续效应会变成什么样子吗？
她的损失不只是被更换研究主题而已，她的名声已经彻底毁了，有多少不知根柢的人会对她指指点点、甚至背地里可能还中伤她是个婊子
但她做了什么？她只是被学长喜欢而已，她什么都没有做耶
然后妳居然觉得自己得到了救赎？
感觉上妳好像不是很习惯为别人考虑，或许妳该试着多练习换位思考，也许会更能明白别人的思维和感受
: 我们沟通了很多次，有时候很和平，有时候吵到不欢而散，他说看到我哭压力很大，也一
: 直说想搬出去，我怕他去了就回不来了，所以不肯。我开始联络很多我们朋友，分别和我
: 还有他分别聊聊，大家都劝我们分手，说是他的问题，我还能找到更好的，但我一直觉得
: 自己还有能改善的地方。
你们两个都有问题，但现在是他想分，所以你们的共友会说都是他的问题，共友们只是不好意思指出妳的问题而已
现在的问题不是妳要怎么改善自己来维持这段感情，而是妳要怎么放下，然后恢复单身后要怎么调整自己的状态
学会了同理、倾听、尊重、信任之后，再投入下一段感情
: 直到最近他跟我说他对学妹没感觉了，虽然他们还是偶尔一起做实验，但我选择相信男友
: 。我们都有忧郁症，我的比较严重，但我很努力吃药，也很努力控制脾气，他也有吃药，
: 但是对我依旧没有以前热络。
伤害妳也没把妳赶走，就开始心理上疏远妳了，妳还不走是在等什么？
: 前几天我们好好谈过，我妥协让他搬出去两个月，假日则一起出去玩，我希望他能多关心
: 我一点，他则希望我不要一直问他问题。虽然很不安，我还是有减少对他的提问，尽管自
现在空间距离也跟妳拉开了，妳还不走是在等什么？
: 己性欲很低，也努力达到他的期望。但他最近对我还是时常爱理不理，我真的很努力改变
看到这边真的不懂，他都不理妳了，妳又不想要，那妳还让他碰干嘛？
让他在妳身上泄欲并不会让他对妳重燃热情，不想上床就不要脱衣服
: 自己，也知道他实验很辛苦，但一次次受伤，一次次心碎，好难过。
: 因为他之前真的对我很好，所以我很舍不得跟他分手，我还在努力，但不知道努力的方向
对伴侣好是交往过程中的正常现象，换个人来当妳男友，新来的人也是会对妳很好，这不是妳应该拿来说服自己继续下去的理由
永远不要因为一个人对妳好而决定去爱，先能够在一个人身上找到不可取代性，再来决定是否要给出妳的爱
他为什么是特别的？为什么妳非他不可？妳的人生没有他会是什么样子？
先想过这些，再来谈要不要继续努力
: 对不对，也不知道该不该努力，面对自己的不安，只能一忍再忍。我们还能继续下去吗？
我自己是安全感严重缺乏的人（也有忧郁症和恐慌症病史），在认识现任以前，我几乎每一段感情都在强烈的不安感中渡过
我只能跟妳说，忍耐不会使妳的不安消失，它只会在每个妳无法成眠的夜晚里，一点一点地啃噬妳
当妳被自己的不安禁锢后，妳也会开始试着去禁锢别人，最后两个人都会不自由而痛苦万分
没有人愿意动辄不安，缺乏安全感不是妳的错，但疏导不安却是妳有必要做的事情，不要被它侵蚀了本心而不自知
面对自己的不安，首先厘清自己的情绪，明白自己为何不安后，试着跟伴侣分享自己的感受与思考所得
好的伴侣会耐心听完，陪妳一起讨论，偶尔点出妳的盲点，也会在“合理”限度内调整自己来减少妳的不安感
: 是不是只要等我们病都好了，实验也成功了，就能好好走到最后？
不要再想走到最后了，这位施主还是放下对方，让自己自由吧
姑且不论忧郁症根本很难完全康复，就算实验结束，他也不太可能回心转意
而且凭良心讲，这种没种提分手只会说谎搞冷暴力，连为自己的心发声都不敢的人，妳就算嫁给他，碰到什么挫折委屈，也不用期待他会站出来维护妳了
祝福妳早日重生