去年常看到版上讨论单亲妈，甚至带有负面的批评，身为同样角色的单亲爸深感不舍。
那些评论其实都有它的道理，我不会用对错来形容，
只是身分立场以及经历造成的认知差异。
这里分享自己这些年来找对象的感触，和交友管道的选择等等。
从单亲爸的实际经验，可以让还没经历过的版友们感受我们这个族群。
文稍长，可挑段落阅读。
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我离婚快四年，是１１岁女儿的主顾，９岁的儿子由前妻主顾。
大约隔两周女儿会过去前妻那里，我也会不定期带两个孩子出门玩。
刚离婚大约半年的时间，浑浑噩噩过日子封闭自己，
除了上课就是回家，不断地陷入负面情绪的漩涡。
正常的日常生活需求外，几乎不跟外界接触，
每周碰面最多次的人就是对面早餐店的老板和老板娘。
放空的这半年沉淀和自我追寻的过程中，得到许多领悟，也和自己的内心深刻地对话。
我是幸运的，世界上有更多不幸的人，我有什么资格自怨自艾呢？
女儿还小，大人的过错不应该反映在她身上，我应该给她一个快乐健全的童年。
我自己过得好，情绪处理得当，才能给予孩子快乐正向的力量。
想通以后，开始漫长的找寻新对象之路。
交友软件短暂用了几天，发现使用的客群和择偶目的跟我想要的大相迳庭。
当时我每天大约浏览１００个左右的女性资料，
发现７０％以上的女生，兴趣都有睡觉、逛街、美食等。
我是个很注重生活体验的人，而我发现每天几乎看不到几个女生写的东西符合我想要的。
我自己试着推测为什么产生这种结果，
原因不外乎是行为目的性、需求不对等，及使用族群。
交友软件的使用者，可能是无聊打发时间，可能想约炮，可能是认真找寻另一半。
对女性来说，可选择的对象太多，是狩猎者而不是猎物。
简单写，放个好看的照片就有一堆人要认识，那何必这么认真看待？
对男性来说，僧多粥少，还要面对不知道是不是机器人程式的对方。
之后选择ＰＴＴ的ＡｌｌＴｏｇｅｔｈｅｒ版（Ｏ２），做为主要管道。
很多人问我，单亲爸ｐｏ文会收到信吗？这样带个孩子很难找对象吧？
我觉得问题不在“单亲”，而是“你”或“妳”值不值得认识与托付。
这些年来，累积到去年ｐｏ文为止，有接近１００位女性回我信。
（文章还在Ｏ２，有兴趣可自行参阅。）
当然其中充斥着许多只想找个人聊天解闷、乱枪打鸟、甚至找炮友的都有。
我都是笑笑带过，摸摸鼻子再继续往前迈进，认识新的人。
有因此遇到几位很棒的单亲妈，以及一些优秀的单身女性。
这些人丰富了我的见识，对人生有更多体悟，令我成长许多。
从年轻时的锱铢必较，到现今的不萦于怀。
虽然除了前女友外，多数没有缘份继续走下去，我还是很感谢她们带给我的生命脉络。
这段期间其实很痛苦与挫折，一再地受到各种打击。
我也不只一次想过，干脆就此放弃，过好我跟我女儿的生活就好。
然而看到许多网络实例，以及现实中遭遇的案例，甚至路上随处可见的男男女女。
我告诉自己：我还是可以的，我依然具备可以带给他人幸福的能力。
待人处世、男女沟通、心态建立、亲子互动等等，我已经做好万全准备。
我仍然想找个能够相互扶持，相知相惜，一起携手成长的另一半。
我清楚自己不是要玩什么恋爱游戏，要的就是长久稳定的关系。
如果双方有共识，我可以慢慢相处，细水长流，让彼此的好感一点一滴发酵萌芽。
心目中的男女理想交往型态：能够真实地揭露自己，自在地沟通彼此的思维与各观。
确认男女朋友关系这件事情我反倒不会急，我认为这是一切水到渠成自然的结果。
在某个适当的时间点，彼此的心里都明白对方是自己要的人。
曾经有位单亲妈跟我聊过，她觉得年轻貌美的时候，
将青春奉献给失败的人，条件只会越来越差更找不到好对象。
我跟她说：经历过刻苦铭心的失败，才能深切地感受什么样的人是自己最想要的不是吗？
有时我们遗憾的，并不是错过最好的人，而是遇到最好的人，却害怕不是最好的自己。
至于单亲爸妈，尤其是主顾方最害怕的点，就是对方是否接纳自己的小孩。
或许是单亲爸和单亲妈的差异，我对于这点看得很开，也很早就开始训练她。
无论是认识的对象，和其他单亲爸妈与孩子的聚会，她有空我都会带去。
有次聚会她还充当起小保姆，照顾当天与会的其他小弟弟小妹妹。
我们一直是用健全的心态认识新朋友，回家我们会一起讨论。
有些单亲爸妈会尽量避免孩子见对方，那不是我想要的相处模式。
我希望让孩子适应爸妈离异，接受这个事实，而不是当作枷锁绑着她。
另一半只要能够跟我女儿当朋友就好，我不会用后母的身分去要求对方。
我认识的许多单亲妈对于这点顾虑非常多，我也因此跌了一跤。
有阵子和一位单亲妈走很近，我们都有两个小孩，也都是主顾方。
我们都算是已经走出离婚的伤痛，可以很自在地教育孩子，坦然面对生活。
我跟前妻的相处模式，仅止于沟通孩子的接送，其余尽量不产生交集，也不会干涉对方。
我们个别面对孩子的时候也不会讲对方什么不好的，所以我的孩子们还算快乐正向。
原本我以为自己还算处理得妥当，而这位单亲妈和她前夫的相处模式更令我动容。
她因为前夫外遇，选择离婚，但是她不怨怼前夫，主动对前夫伸出友善的手。
平常没住一起，前夫也有交新的女友，但是有她和孩子住处的钥匙。
她依然让前夫来家里陪孩子吃晚餐，参与孩子的活动，
彼此有事的时候，也会互相协调对方的时间。
我曾经问她：他是曾经伤害过妳的人，妳这样不会觉得很怪吗？
她淡淡地笑着说：没办法，他是孩子的父亲，就当作是演一场友善父母的戏囉！
那份笑容，带着些许的无奈和感叹，柔弱却又异常地坚定。
我们相处过程很愉快，我也有意愿想更进一步，但是她前夫给她的禁锢太深，脱离不了。
同时她希望如果有另一半，要和她跟孩子的相处时间完全切割，
因为她害怕处理未来可能在孩子与另一半间产生的冲突与矛盾。
她值得更好的人生，但是选择这条牺牲自我的路，我只能尊重，转身离开。
我自己则是对于未婚的女性，有个心中的槛过不去。
已经有了两个孩子，也熬过痛苦的育儿时期，所以我未来不打算再生小孩。
她们还年轻，值得更好的人生更好的对象，没有必要被我的想法拖累。
有几次还不错的机会，也因为自我设限，相处起来很不自在。
所以前女友是位单亲妈，我们相处起来很舒服又能侃侃而谈，很快就在一起。
不过有两位单身女性让我印象非常深刻，其中一位现在还是会联络的朋友。
第一位当时２８岁，她一直在寻找婚姻的意义是什么。
对她自己而言，结婚一直不在人生规划内，可是爸妈观念守旧一直逼婚。
不断安排她去相亲，她又很爱他们不想忤逆，所以非常心累。
她想从我这里得到什么答案，我也只能跟她说：
婚姻不是爱情，是责任与磨合，从单数变成多数。
很多单亲离婚的人，都是劝其他人不要再踏进来。
我没有跟她说不，请她遵从自己的意愿和目标，不要被父母左右。
另一位则是去年认识的一位在澳洲打工的３０出头女性，目前还有继续联络。
因为疫情影响澳洲有阵子停工，她开始思考自己要的感情是什么。
她非常怕痛，所以打定主意不生小孩，觉得这样找对象会耽误对方。
在她的认知里面，一个家庭的完整不能缺乏小孩。
左思右想以后，觉得单亲爸是个完美的选择，就想认识我。
我们聊了很多，也沟通不少观念，如果她去年选择回台湾可能会在一起吧？
不知不觉写好长，感谢读到这里的版友。
单亲的路很辛苦，也许我们年轻的时候做错选择，但是我们愿意承担责任。
我们同样需要爱情，也同样有能力给予爱情。
请用心地理解可能认识的单亲爸妈，而不要带着先入为主的观念判断他们。
相信单亲爸妈们可以给你们不一样的感受。