我很庆幸在与妳最后一次共度的生日，将我对妳的爱毫无保留的给了妳。
亲手制作的卡片、为妳挑选的礼物，以及生日牛排大餐，全留在妳最后与我合照的笑靥。
尽管过完妳的生日不到一周的日子，妳承受不了太多的悲伤，选择跟我道别。
我想对妳来说一定是艰难又痛苦的决定，因为接下来的日子还有我们说好的圣诞节、跨年
以及我的生日，妳曾经这么爱我又心地善良的妳，却毅然决然放弃了。
妳过去因为身材高大，体态比较丰腴总是承受着家人与朋友的玩笑，其实妳都往心里放并
默默伤心。
即使妳我认识以前已经瘦到标准身材，妳仍对自己过去的阴影感到痛苦。
妳靠着吃著两年多的生酮饮食，瘦身有成，有天对我说“我真的好痛苦，减肥真的让我好
痛苦...”
‘那就不要减了，妳这样就够了。’我很不舍妳这要痛苦，而妳说这一句对妳来说是救赎
。
那天我我们一起在餐厅吃饭遇到我的女生同事以及她的男友，我因为懒惰而不想主动打招
呼
。
在离开店门的时候，我向妳说“那是我同事，旁边应该是她男朋友吧。”
‘我跟你同事，谁比较漂亮？’妳忽然看着我的眼睛这样问著。
我已经经历过三段走不到结局的感情，我知道这种问题的最佳解是什么。
“是妳啊”我肯定的说。
‘真的吗？’妳不断地追问
‘你以前好像说过我们是不同类型的。’我很后悔以前这么老实。
“真的，妳最漂亮”我不厌其烦的说服妳，但是妳仍不放心的追问。
我当时已经不知道如何安抚妳的不安，说出我这辈子最后悔的话。
“我希望我能跟妳分享我生活小事，但是妳如果是这样的反应，我不管怎么说都不能满足
你，我不知道以后是否应该跟妳说这些小事”
妳开始哭泣流泪，妳说妳只是希望我的我夸奖妳，只是太贪心了，妳很怕我因此不再跟妳
分享生活，剥夺妳在我身边的权力。
“我没那么想过，别哭了，如果妳需要鼓励，妳以后可以直接跟我说。”我最后这样安抚
她。
‘如果我变胖了，你还会爱我吗？’妳很突然这样问我，但当时我一点警觉都没有。
“那我们就一起运动啊！”我其实一样爱妳，但是当时的我却担心的肯定是否会让妳放纵
自己。
分手后，妳向我坦白妳觉得妳被背叛了，无法再信任我了，再也没办法建立对我的信任了
。
‘可是不管你是秃头、变胖我都一样爱你。’妳看似有点难受的向我说。
我已经忘了当时我怎么回应，但却在事后才知道，这已经成为妳内心的裂痕。
12/16我们在电话里分手了，妳说妳状态很不好，半夜睡觉总会做恶梦然后忽然惊醒，当
妳尝试着自己独处后，我们失联三天，妳发现妳状态变得很好。所以妳决定要分手，说是
对我们两个都好。
妳说过去以来，我让妳累积的悲伤与难过，变得太多，妳太害怕跟我分手反而都默默承受
，如今这些已经超出妳的负荷。妳太难过、太悲伤了。
——补充——
过去我总爱开一些无聊当有趣的玩笑，其中还包含了一些有关身材的玩笑。
在妳抱着我的时候，会笑着说“为什么用背靠着我。”
总爱捏着你的大腿或是肚子说“软软的很可爱。”看妳又好气又好笑的样子，我觉得很可
爱。
我一直以为当我们还只是朋友时候，妳觉得这样的我很可爱，却没有发现妳的其实已经在
默默的抗议，只是妳害怕我生气总不敢有太大反应，所以只能装作若无其事地忍受着并受
伤
了。
其实我从来没有嫌弃她过，我敢肯定的说从未有过，却被这样无聊又无趣的玩笑伤害到我
们的感情，我觉得很不值得，也很后悔，却一切都无法挽回。
而我一直到被分手后，才明白这对妳累积的伤害有多大。
———
妳在圣诞节来我家，收走一切留下的东西，说是很庆幸可以见我最后一面。
妳在我生日前两天IG发动态，写了一封被我室友说像是写给过世男友的留言。
“I Fell in the love two seconds after I saw him and I will never stop loving
him, even though it makes no sense anymore.”
是妳在最近电影看到的一句话，当作动态最后一篇文章送给我。
我找出电影了解这句话的背景时，我痛哭到不能自己。
我忍不住在上面两个时间点上，向妳提出挽回。
妳总是说妳还需要时间想想。
今天，这是妳第三次对我的讯息已读不回，第三次逃避我了。
我天真以为能像朋友一样维持寒暄以及分享。是我放不下那一个曾经为了内向的我；因第
一次见面害羞而在在车站内踌躇不前的我，在动物园站等一个多小时的女孩。
然而，我知道妳没办法了，太多悲伤超出妳的负荷了。
很抱歉，室友女友在我生日的时候忍不住大哭了出来，不小心说出是妳在我生日前两天提
醒室友，希望我不要太寂寞。她说这些就像对死去的男友最后的留言一般，同时妳也是在
整理自己的情绪，对自己喊话著。
我又一次痛哭出来。
现在想来她一定早就看出妳的决心了吧。很感谢妳至今对我做了这么多，妳是我人生重要
的人；会一直在我心上的一个位置，就像会一直在我的日记里面。
现在的妳一定也还很难受而且很痛苦，妳没有错，请不必太自责，假如我做的很好就也不
会让妳这么难受，是我不好。
我很爱妳，所以我很抱歉过去这一个月中无形的挽回给妳压力并且折磨着妳，逼妳好像不
得不成为终结感情的坏人。
妳人生最重要的一件事情，毕业口考，我在过程不断给妳鼓励支持，在妳脆弱不堪的时候
给于妳信任，只差在最后妳口考时候，我们已经分手无法陪伴在妳身边。
妳在IG上的感谢，上面却不见我的踪影。我那一刻才意识到，我早已经不在妳的人生之中
。
我明白现在怎么做都没用了，只要知道妳现在顺利口考结束、找到第一份工作，未来的妳
可以过的很好，其它什么都不重要了，很真心的祝福妳幸福快乐。
为了不再骚扰妳，我解除了追踪，隐藏妳在line上所有的讯息，从此之后不会再看到妳。
也许某年某月，我更成熟的可以与失去妳的悲伤共存，也许有机会成为朋友吧，我想。
谢谢妳，再见了。
我真的很爱妳。
今天又是一个痛哭的夜晚。