喜欢没那么伟大，
伟大到要一个人去配合另一方的想法。
不是行动，是"想法"。
今天假设他删好友了，你是不是会想"那是因为我说才删的"？
你的心是无底洞，树立一个敌人在关系里。到底要对方怎么做才满意？
就算是爱，这种只有我说是爱才是爱的想法也很恐怖吧。
换个说法，
要别人照着你说的做(不删=在意)，
那是权力。因为你比他有权力，所以他不想做的事被你搞得好像他有义务这么做。
请问，这个依据是什么？
如果是劳动契约，还不会触及到思想审查跟私人领域咧。
从原文里，推测你特别在意的是被比较且占下风、被拒绝。
你在争什么？
你认为自己在对方丧亲期间取消行程就是付出；却又要对方带你去耶诞城、清境。且过程中
必须不顾所有的争吵，要对你表示相同的热度。
不然就是不爱，
不爱又如何？在这里的不爱看起来比较像告诉对方必须来哄我的信号。
不然，你不是还爱他吗？
怎么忍心让对方过得不开心。
我觉得你过往可能有一些关系议题是不想面对的。
透过跟这位的互动，你想弥补自己没抓住的爱，或是重现这样吵架的能量来让自己感觉活着
。
回文很多人说，他没那么爱你。
我想问，那又怎样？
很多人说，谈恋爱要找爱自己的人。如果每个人都计较，那谁来当爱比较多的那个？
如果对方没“比较爱”你，但你够爱自己，大可离开。
放下一段带来伤害的关系，虽然不刻骨铭心，可也不会清醒后怀疑自己的价值。
没比较爱，真的那么罪不可赦吗？
爱可以跟伤害并存，
爱可以有0-100，
爱可能会因为自己的状况、环境、对方的状况，看起来不一样。
如果对方的爱是花香味的，可你花过敏；
如果对方的爱是狗屎味的，可你清清楚楚，那是对方拿得出的最好的东西。
放手比较简单，
但是不放手又想得到好结果，需要圆融、智慧和自欺(自我满足)。
有些人认为爱能培养；
有些人认为爱在一开始就决定种类跟高度，之后递减。
这两个说法都同意，爱会变。
每个人都想在关系里受照顾、爱与被爱。如果把时间用来争执，哪有时间让爱成长？
我不是鼓励什么努力都不做就放手，
我是觉得什么都看不清楚、搞不懂自己想要的就说自己在努力，实在太浪费时间。
就算你花再多时间，
不对的人、时间、状态，都有可能影响结果。想努力，至少要看清楚才行啊。
就现况来说，不管曾经爱不爱，都已经是打坏的关系。
如果还想努力，请让自己抽离争斗，回到内心的平静再考虑。