2016年的相遇；2017年的分离；2018年我放弃藕断丝连，重新展开新恋情；2019年因你而
远走他国：2020年底我们又开始联络。
2021年我终于做出从前都做不到的事。我终于可以下定决心永生永世都不见，终于可以不
再想要知道你的事情、你的想法。也不想让你知道，关于我的任何事。
自和你相遇开始，眼泪便是无止尽地流。我曾以为遇到一个对我呵护至极的人，我就可以
不再因你而流泪，但后来发现我应该有两个灵魂。
一个是因为备受疼爱而幸福的我；一个是因为你不再爱而哭泣的我。
我有时也不明白，我的另一个灵魂为何哭了那么久。 我常觉得若无其事，但她却在我心
底一直像孩子—嚎啕大哭，或是默默哭泣。
至今为止我的眼泪大多因你而流。如果说人生曾有几次崩溃，第一次就是得知你重新爱上
别人，那晚我终于明白什么是心碎的感觉。
其实我也明白彼此有多不适合，吵架时总是无法先低头，无法对彼此坦承内心的感受，或
许当时的我们都太怕受伤，变得不愿意再付出。
那些被滋养的嫉妒心在我心里扎根，几度欲开出恶之华。如果要堕落，也许容易得多，任
凭疯狂的黑暗让我去跟你最好的朋友上床，因为理解所以相互伤害也更容易。 我何尝不
知道你的痛点是什么。 有很多事情都可以放任心底的恶去毁坏所有，也许有时候我更希
望你痛恨我，这样你绝对不会忘了我。
但这些，都不是我真正想要的。
但我同时也忘不了伤害你之后你那悲伤的样子。那么重视自尊的你从未如此卑微过，因为
爱你，所以我不愿见你那么卑微乞求。也希望往后不要有任何一个人，让你变得那么卑微
。 也许其实我最希望的，是你永远都这么快乐。
第一次看见你与初恋的合照时，我想的是你好像没那么爱我；后来再看到你现任女友的照
片，我又在想是不是我不够漂亮？
其实我对她们都一无所知，我可以假想她们都是任性的女生，或者是跟天使一样善良。
但无论如何你就是喜欢，这些其实都无所谓。
我依然没有办法，照你的期望让彼此成为朋友。分开的这几年，我试了又试，发现自己终
究是做不到的。记得交往前我就和你说过，我没有在和前男友当朋友的，也许当时的你从
未想过我会离开，也不认为我说的是真的。你以为有天你的坚持可以突破这项限制，但你
真的不知道，记得你，对我来说真的太痛苦了。
我对你而言已经是个朋友的存在了吧。你对我而言是什么呢？ 其实我并不清楚。
但是为了我自己好，为了现在的对象好，我这次仍然只能选择割舍你。
我和你说了好多次，我觉得很痛苦，不论是在交往时还是分手后。可我不知道你是否真的
明白过？
我没有罹患任何精神疾病而忘了你；没有因为任何过度压抑忘了你；没有因为出场车祸忘
了你。
即便我曾经希望这些能发生，但神让我终究是活得好好的，痛苦地记着你，边流眼泪边等
待时间让我淡忘你的长相与回忆。
有次我说已经快记不清你的长相了，你就找了现在的照片给我看。
我说忘了你，不好吗？
你回我没有什么好或不好。
其实你比谁都明白我很想忘了你，又不想成全我。我在乎你，远比你在乎我超出太多太多
。
你不知道其实我记忆最深的，是你那双到冬天依然炙热得像太阳的双手。我一年四季都冻
得像冰的手，在当时从未觉得冻著，因为你都会把它捂热。
后来的你问我要不要见面，我没答应。
后来我再问你要不要见面，你没答应。
我们就不见吧。
这辈子都不见吧。
下辈子，下下辈子，
永生永世，都不要再见吧。
祝你早日发现想相守一生的女子；
而我嫁给想相守一生的男人。
但不会是我们。从此以后没有我们了。
只有你，还有我。