介绍:
强者我朋友之前也遇过这样的情况，过程和情绪变化也和原po相当类似
我把他跟我分享的po到版上，希望可以给原po一些想法。
内文:
有几点中心思想要把握
1.I met my soulmate, she didn't.
这点要说明之前，可以推荐看一部电影，恋夏500
她不是不相信爱情或承诺，她只是不那么爱你，
相遇和在一起都是机率问题，
而她最终决定不爱，不过是其中一个可能性，
如果时间倒退几次，也有可能发生男方对女方毫无感觉的情况。
2.忠贞不渝是违反自然界的交偶模式
你以为鸳鸯专情吗ㄏㄏ，
一生中有多次发情期的动物，基本上都不会有维持同一个伴侣的现象，
有的话也是一对多的情况，新伴侣会持续增加，
而人虽自诩为万物之灵，但已有无数实验证实，
在选择伴侣上，人遵循的不是气质或兴趣之类的条件，
而是气味体型声音这些相对来说是天生的特质。
专一的爱情中，必然有其他不是爱情的元素在维系关系，
比如说家人的义务感、有共同目标的创业伙伴意识。
3.在感情中试图找出对错比例是没有用的
与其将感情的事拉到理性层面的对错之分来分析，
倒不如专注在当下的心情变化。
确实每一种情绪反应都是由事件触发，
但是不同人对同一个事件的反馈不可能一致。
对于负面情绪我们会本能的想找出事件源头并回避。
如果同居和交往中就是induce这个情绪的事件，
那提什么她先开始想同居的、我没有造成她的压力都是徒劳。
4. 幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年
我们从小就被灌输一个幸福家庭、一段美满的关系该如何组成，
却忘记不是每个家庭和儿童都能幸福的发展。
心理学家普遍重视童年对一生人格特质的形塑，
其中在感情的依恋型态方面，可以粗浅分成安全、逃避和焦虑。
严重的逃避依恋人格，甚至会有一种特别的情况:
当我爱的那个人，也表现出爱我的迹象时，
我反而会退缩、抗拒，失去对他的好感。
这个要认真讲太长，可能当面聊会比较完整。
但我想表达的是，不是每段关系都能和社会上的“平均值”一样。
所以，有可能，我是说有其中一个可能，不是同居或交往期间出了什么问题，
而是交往前，双方还不够认识彼此，不知道两人无法发展出长远的感情关系。
5. 人需要约11周来正面评价分手这件事[1]
所以考得好是超水准表现，考不好是正常。
没有人能告诉你何时该走出来，
也很有可能从此你就不再相信爱情，
但是人生还有其他的风景可以体会。
总结:
看ptt上很多是归咎女方问题，我的解释是偏向于本来就不适合在一起，
就像今天中午去烧腊店买烧肉便当，原因不是油鸡或叉烧难吃，
就是今天想吃烧肉而已。
放在感情世界，也许这个今天会变成这周、这个月、这年、这辈子，
但我们无法决定别人要怎么定义这段时间。
但是也能感同身受原po的心情，我们都是已经知道答案，却还在问问题的人。
参考资料:
[1]怪奇事务所