我玛那熊啦,本身是心理师。
推文有提人提到边缘型人格,看描述有些相似
以下就这点来分享。
※ 引述《fever200977 (fever200977)》之铭言:
: 我和女朋友
: 两个人距离大概2小时车程
: 不能天天见面
: 频率大概一个月两次
: 非常没有安全感
: 面对面都是很甜蜜很开心
: 但是分开后就几乎两天吵架一次
: 吵架理由:
: 1.她觉得我不在乎她,不陪她
: 我有空几乎都会陪他聊天
: 视讯,讲电话等等
: 也很关心他的一切
: 但是他似乎觉得不够
边缘型人格在关系中的一个特质,就是极度缺乏安全感
容易觉得空虚寂寞会冷,即使朝夕相处也可能如此
更何况你们远距离+见面频率不高,会更强化对方缺乏安全感
这跟你做了什么已经无关了(就算你每天陪在她身边,她还是可能觉得没安全感)
比较是跟对方的过去经验(情伤或家庭影响)有关。
在心理学上,一般认为边缘型人格,或极端焦虑依恋者的缺乏安全感
与成长过程中,得不到稳定关心、照顾有关。
: 2.讯息回太慢会一直催
: 2.3分钟没有回
: 就会问你在忙什么
: 甚至会打电话
: 3.怀疑我有别的女人
: 这是最严重的一点,,
: 我只要出门吃饭买东西
: 他就会叫我自拍给他看
: 无论方不方便
不断地确认,也是这类情人的习惯行为
甚至会提出“一般人觉得不太合理”的要求
目的是测试你,通过代表你关心我在乎我
拒绝就是你心里有鬼,一定有什么猫腻
她们非常担心自己被抛弃(因为过去很可能有这种经验)
所以会想尽方法来确保关系是安全的,并且留住你
: 如果不拍
: 他就会开始说
: 你是不是旁边有女人不敢拍
: 操有别的女人还跟我交往
: 垃圾渣男恶心
: 他会用像骂仇人的方式狂骂我
边缘型人格的另一特质,就是二元化思考模式
在她们脑中,
关系好的时候,你是她心里的神,专门来拯救她的
不爽的时候你是恶魔,“故意”来折磨、伤害她的
这时言语暴力就出现了,严重一点还会有肢体暴力(拉扯、动手打人、摔东西)
: 我解释清楚,他也是会继续骂我
: 过了一下
: 最后又会跟我道歉说误会
: 这只是第一次
: 第二次半夜三点多突然一直赖我
: 叫我跟他视讯,我就说很累了明天再视讯
: 然后他就怀疑我跟别人在一起
: 然后又是开始一顿谩骂
: 最后也是道歉
边缘型人格的情绪起伏是快速(且不稳定的)
在认为你是恶魔,臭骂一顿后
很快会因为怕你真的跑掉,而低头道歉、撒娇求原谅
: 第三次查我ig跟一群朋友们合照
: 然后看到我旁边有个女的
: 就开始怀疑那是我女友
: 然后也是开始骂....
: 第四次她喝醉酒
: 莫名其妙的就说我只是跟他玩玩
: 然后也是又开始说我有女人,,
: 第五次,,,
: 我真的受不了了
: 平常早上我都是8点起床
: 突然有一天睡过头睡太晚
: 起床马上跑去买早餐
: 没有看手机
: 他就质疑我为什么比平常晚
: 是不是跟别的女人在一起
: 然后又是一顿歇斯底里的乱骂
: 于是我真的是受不了
: 跟他大吵一架
: 最后就没有联络到现在已经过一天了
: 我真的第一次遇到这样,,
: 本来还能不计较继续跟他在一起
: 但现在已经开始怀疑自己到底该不该跟他继续
: 这种不安全感,,,
: 感觉只要远距离就是会持续这种状况
: 一次又一次消磨
: 我真的不知道该怎么面对他
: 怎么处理这段关系?
: 究竟该怎么做?
你遇到的状况,现在社会不是少数
我自己就接过不少case、见过一些情侣,其中一方类似边缘型人格
如果更严重一点,例如结合肢体暴力、操控行为、自杀威胁,
就成了新闻常看到的“危险情人”。
大家难理解的是,遇到这种干嘛不跑不分?
其实身陷其中时,还真的不容易放手。为什么?
1. 这类情人虽然凶起来很可怕(而且你无法预料什么时候会爆发)
但上面提到,她们有着二元化思考,所以在好的时候会对你非常好
甜言蜜语把你讲成世上最棒的伴侣,她好幸运才能遇到你
而且非常配合顺从又主动(各种意义上的)
如果对方从头到尾都在卢洨发飙,一般人早就跑了
但这类情人不会只有发飙,还会有对你非常好的一面,因此让人不易割舍。
2. 边缘型人格,或危险情人的惯用招数:甩锅
精确说是“制造你的内疚感”,来让你无法轻易离开她
“都是因为你,我才...”
“我会这样,是你先...”
“如果没有你,我会...”
如果被洗脑成功,觉得好像自己先做错事才“害”她生气
或担心如果分享会“害”她很惨,那就更离不开了。
但,并非所有边缘型人格的情人都不能交往
只要符合以下三点,我认为还是可以努力维系:
1. 没有出现肢体暴力,或其他可能造成你生命受危害的情形
如果觉得人身安全受威胁,这时就不能以关系维系做为优先考量
而是得先想办法活下来。
2. 对方有病识感,能理解自己有些不对劲
如果她过去有恋爱经验,通常会重复很类似的模式:
快速进入关系、刚开始非常要好 ==> 愈来愈缺乏安全感 ==> 做出偏激行为想留住对方
==> 对方受不了开始吵架 ==> 冲突不断升级 ==> 对方离开 ==> 更加验证自己会被抛弃
==> 因为空虚寂寞会冷所以快速进入关系、刚开始非常要好 (repeat)
3. 对方愿意接受其他协助
边缘型人格者,最需要的不是男女朋友,而是心理师。
透过心理咨商去探索、疗愈过去受的伤痛(a.k.a.让她现在这么缺安全感的原因)
学习透过合理的方式,来获取安全感、经营关系,跳脱上述的恶性循环。
当然,不是说在排毒完成前都不能交往,这是可以同时进行的
只要有符合这三点(没有严重暴力行为、有病识感、愿意接受咨商)
那你还是可以尝试交往看看,做为对方的后盾。
若原PO想再努力一下,我也给几个建议:
1. 不要用“妳有病要去看医生”这种说法,叫对方去咨商
更别用“不去的话我们就分手”来威胁(这跟她的行为相似)
你可以用这类句子:
“交往以来有很多开心的时光,但我发现最近我们愈吵愈凶”
“我也很担心这样下去,会影响感情”
“因为我很希望能跟妳走得长久”
“但可能光靠我们两个不够,需要其他资源的帮忙,让我们感情稳定”
“辣个,妳听过心理咨商吗?”
“我想陪妳一起去,让我们感情更好”
这边说的一起去,未必是同时接受伴侣咨商(两个人一起跟心理师晤谈)
也可以是你陪她去咨商机构,她跟心理师一对一,你在外面等
2. 如果她后来的行为有些微改善,别忘了给她肯定,例如:
“欸,我发现妳比较有耐心了,没有一直传讯息”
“这次我跟朋友聚餐,你没有像之前一直乱想,谢谢妳的信任”
3. 若你自己压力很大,或是在这段关系中也觉得受伤
可以也找个心理师聊一聊,就我的经验,跟边缘型人格交往
即使分手后,有不少人短期内会因此害怕爱情,
甚至因为被置入内疚感,而对自己产生怀疑,甚至缺乏自信。
有这种情况,请洽心理师。
大概是这样,祝...讲武运昌隆好像怪怪的
那祝你顺利处理好这段感情吧。