真的很喜欢很喜欢你
喜欢到每天都要抱着你的衣服闻着你的味道才能入睡
刚开始只觉得那股味道很刺鼻
完全没想到随着时间的推移，你却成为了我的日常、我的习惯。
每天都不断不断幻想着 究竟哪一天才能真正接触着你的肌肤、感受着你的体温进入梦乡
爱慕著源自你的温柔
眷恋于来自你的陪伴
想要你的拥抱
渴望你的亲吻
好喜欢听你说爱我
好希望我能无时无刻黏在你身边，占有着那股我早已依赖的味道。
我曾以为对你的悸动能永不凋零
但我错了。
我开始会因为你没回我讯息而不安
我开始会因为你不接我电话而焦虑
像是深陷于名为嫉妒的流沙之中无法自拔
会对出现在你身边的其他异性感到莫名仇视与厌恶
但是你曾经对我说过，你不会让我吃醋
所以我相信你。
相信我是你的唯一
相信你真的真的好爱我。
但是我知道我没有这个能力也没有这个资格
我无法成为你的唯一
你说你在乎我，但我知道，你更在乎她
为了她，你可以全然漠视我的感受。
你说你们早已结束，只是朋友
可是她挂在板上满满与曾经的你的放闪文 如同一根刺札于我心底的利刃那样
让我好嫉妒又好羡慕，也好痛
你说你心中有我
你说你想珍惜我，想保护我
我知道你为了我牺牲了很多很多
你花了很多时间在陪伴我
为了配合时差上课的我调整了作息
为了安慰心情不好的我错过了比赛
每逢休息日就会带我去我想去的地方玩
但是
你对我越好
我就越想要成为你的唯一
当我发现你把早已删除的她加了回来，
我多希望你能给出个解释来抚平我内心的忿恨。
但是你没有。
你拒绝了解释
你说你知道我在气什么，可是解释起来是毫无意义的。
我终究只是一个消遣
一个食之无味弃之可惜的玩具
当时你问我，在这段感情中 你图什么
老实说，我不知道。
是啊 我又没有实质上的损失
我又为什么要难过呢
可能是为了错付的心力与感情感到惋惜吧。
谢谢你无止尽的包容我的任性狂妄与骄纵
在我难过时给我安慰
在我自卑时给我鼓励
在我孤单时给我温暖
让我有个可以撒娇、可以付出的对象
给了我段只要想起 嘴角便会不自觉上扬的回忆。
也对不起
我错放了自己在你眼中的地位，让我的情绪化影响了你
还有出自对你扭曲的占有欲而发出的情绪勒索
我觉得自己很幸运，能够在遇见如此疼爱我的你
同时觉得自己好没用，没能处理好自己的情绪来面对你
只会一昧逃避的选择分开
谢谢你
也对不起。