※ 引述《bpt1330 (Rexxar)》之铭言：
: 我们交往不到两个月个月
: 刚交往时上班，下班讨论事情都很主动热络，可以感受到他的关心
: 但最近另一半说他工作比较忙
因为付出不平衡了。
: 我就发现他回应的次数跟时间感觉都变少了，都是我敲他他才回应，周末也不大想出去（
: 他说天气变冷好懒）
: 前两个礼拜有对这个关系感到焦虑，可能最大问题去我感觉热恋期跟现在的状态不同，深
: 怕会错过这个很棒的人
: 所以他说工作突然变忙，公司出状况等等，虽然有说细节，但我满不能接受（或听不进去
: ）他的想法，容易往负面的方向去想（例如自己太正经，或太黏，或要被绿了之类的），
: 跟几个朋友讨论后，他们说是因为自己很需要“感受”到别人的关爱
感情需要互相，妳把他对你前期的关爱当成“理所当然”以及双方互动的“默认
”。然而他也需要知道，面对工作压力或巨大瓶颈时，妳是否反过来“不仅仅是
体谅、还能够帮他分忧解劳、让他轻松自在有愉悦感”？
妳的表达让人看来，不单不能体谅他，还一直拿一些讨抱、讨拍、要他带你去玩
之类的讯息黏他。尽管他都跟你交代让他工作烦心压力的细节，但妳听不进去也
无法接受，还是在“手心向上”、娇惯地期待这段感情。
: 这让我很难以判断，究竟是工作变忙回得比较少，还是因为我的问题或其他问题，他拿工
: 作忙变理由，我的个性容易往后者去想；而每次话题变多，都是聊到色色的话题，他才变
: 比较热络，我就也会想是不是骗炮；
性幻想／性需求的满足是你们失衡关系的突破口。夸张的是，解答线索浮现了，
妳的想法却非常公主与吝啬：明明客观意识上也承认他条件好、交往一开始也对
你付出很多、也处于合意的交往关系中，却还要用“骗炮”去猜忌他。
显然都经过了追求与热恋，妳依然把彼此当作没有感情基础的人，而他对妳先前
的付出也都打水飘了，要是男友有感受到，不心寒也难。
: 但上次他提到他买了跟他之前告白失败的暧昧对象去
: 参加跨年演唱会，他的理由时他以为我没兴趣（事实上我也是真的还好），太突然了我马
: 上说 如果你觉得不适合可以直接说，这段关系我没有想太远，他马上说他觉得我这样讲
: 他很难过，然后也说他当天晚上听完会回来找我，后来又马上说不跟他去了要跟我去
妳对他工作忙碌不能担待、对于他亲密关系需求的暗示用小人之心对待、然后他
要有另外的抒压方式（是个找妳去妳也没兴趣的活动）直接用撕毁关系的粗暴方
式沟通－－但他还是为“约了妳介意、认为应该避嫌的对象出游”而道歉并悬崖
勒马。
老实说，他约的对象是该在避嫌的范畴内，只是在他心中恐怕只是想找个“不给
压力、不提要求和批评”的人，让彼此都能“享受活动本身”罢了。
妳介意人家发生感情，但更可能正是不会发生感情、不必背负期待、不用像跟妳
在一起时处处照顾妳感受，他才可以放松无拘束，且清白无辜地事先主动跟妳报
备这段行程安排。
人家想找人去听跨年演唱会，妳不会呛“干嘛找她你可以找我啊”？不，妳确实
呛不出口，因为妳就自私。妳有兴趣的活动要他陪、他得安排约会；但妳“兴致
普普”时他就只能自行排遣寂寥，不论是演唱会或是性。他知道妳没兴趣根本不
敢开口肖想邀妳陪他，这叫习得的无助。
: 我也觉得，自己是不是让他，很不能让他做自己想做的事情，或我一直误解他，他跟我讲
: 话会有点平淡，不踊跃
不准他工作忙不积极热络、不想供应他亲密关系需求、又不让他有填补情感的社
交，你期待的就是一个“情感永动机”的完美男友：
- 永远热恋一样宠著呵护着女友。
- 自动迈上事业成功轨迹、工作再忙也不会期待女友分摊压力挫折，随时女友要
CALL要玩就能出现。
- 对“性”不会有单纯饥渴要女方迎合的需求、永远都是他迎合、调情到女方感
觉到位想亲热了才表露情欲。
- 永远自信温暖地承受妳的猜忌、化解妳的误会，热情灿烂对妳情有独钟。
偏偏你的对象不是这么情绪坚强完美、也没有条件差妳差到需要接受付出比例极
度失衡的双向关系。他宁愿躲进高压工作里，也不想面对妳一个劲的需索和猜忌。
讲得更直白些：这段感情是渐渐在妳的公主心态中摧折的。
什么时候换成妳来体贴他、暖暖他、偶尔以他的世界为主呢？
- 陪他去听他想听的演唱会－
不是因为你想听，而是因为他想听、妳陪他。
- 聆听他工作的抱怨，记下关键字给他一些打气小物、饮料或爱心便当。
- 他想耍色，偶尔就抛开尺度奉陪到底，大饱情趣。
- 放假想玩就不要都期待男主导男开车－
由妳规划包办行程、让他省心跳上车就能玩、坐上桌就能吃、打开门有惊喜。
上述这些妳做到几分，若他依然要死不活，再来说他变心、骗炮、精神出轨，大
家没理由不赞同；否则闺密们听完抱怨后总结妳是“很需要“感受”到别人的关
爱”而不是帮着妳呛他，只是不好意思直接骂妳而已。