在这个半夜
又开始想一些事
思绪有点乱
就在这里写下我最真实的想法
....
说到心理创伤
就是我第一段感情算是长跑六年
不长也不短
那时候我跟对方都是还是学生的年纪
那时候我一直以来都是感觉是没什么心机的
所以
我一直觉得 那么长一段感情
不管好不好 总也留下点什么吧....回忆?之类
花了很久时间才了解到
对方从提分开之前就已经有一些行为在布局
直到分开那一瞬间 对方就抽离了这段感情
对我来讲的感受却有很多
第一个是 我努力做了这么多事 最后却比陌生人还不如
刚分开时
对方把一切联络管道封锁
然后开始把身边熟的不熟的异性加为好友...搭讪...约见面
还是以一个感情失败很悲伤的角色去到处讲这段感情
那时候我一直很想了解他的想法
到底那个认识的人跑到哪里去了?
我真的在他心里这么糟糕吗?
比不上那些连一句话都没讲过的女生吗?
第二个是 用讯息分手 很多话都没讲清楚 很多东西都没拿回来 什么都没准备情况下 一
切被掏空
有时某个东西找不到 想到 阿? 是不是没拿回来
但是也没办法去联络 渐渐意识到自己失去的东西 有种失落感
看到对方新PO的照片里有我的生活用品
心里会觉得很愤恨..."那是我的东西 为什么他还可以无所谓的继续用"
(例如一些生活用品 ex我买的手机 我的电锅杯碗瓢盆 等等)
第三个是...对比感觉
例如那时候会感觉到
分手前一年对方执意要帮我大过生日 我说不需要还做一大堆安排 我记着这种感动的感觉
很久
分手后的生日 我告诉对方我希望我生日加回好友可以吗 对方说我很烦 浪费他时间
我知道他说的没错 那时候我就是傻还没走出来(毕竟六年我那时候还没那么快放下 别怪
我)
然后渐渐的我开始理解到
我在他心里真的没留下什么
我看到的听到的都是负面的
辗转得知他认为都是我绑住他
我过的越不好他越开心
我过得越好他就很不爽
原来我跟这个曾经很信任的人成为敌人了 还要跟他比较啊
渐渐的我适应这种心情
我一开始很纠结自己做了什么 搞得对方那么恨我对我评价那么差
最后反正就是我对这个人也没感觉了
其实就是一个三观不合的人
(说谎精神出轨又一副我很爱你 最后说我从没真正了解过他
现在要是遇到这种人我早就闪了 当初在那边上演依依不舍全世界对不起我)
就算去否定我跟他的关系
但是曾经的付出变成啥都不是 像白痴也是真实的过去
我一直不希望把自己的感情走到很像白痴 至少好好收尾吧
但是结尾是对方一点情面也不留
把问题怪给我以后就没他的事了
这些经历前前后后的伤痛一直在我心里
事情久远是非对错我已经不再去想
但是有很多情绪
我不时的感到困惑...感到很多奇奇怪怪的想法
那事情发生之后
我价值感低落 我对幸福感觉害怕
我常常在心里怀疑我真的很糟吗
又不希望现在的另一半对我太好
就算发生什么好事 也觉得自己不应该感到太开心
觉得自己也不是什么好人 活该被欺负
或许那样的负面经历已经超出我那时候能承受的范围吧
被朋友欺负 利用什么的也就算了(至少到某个程度还会有心理准备)
但是被信任的人捅一刀然后当垃圾踢开只能说我自己蠢了(的确年纪大以后就会想到当初
种种迹象)
总之最后
不管过去有过多少不愉快
我还在试着理解自己和面对自己的一些奇怪情绪
没有希望一瞬间可以好起来当什么事都没发生过(当然是不可能的)
但是我还是把这些想法试图记下来厘清它
写得乱七八糟 也不知道到底能不能让这些烦人的心情不要一直跟着我