※ 引述《hungh4880 (岳)》之铭言：
: 本来以为自己只是单纯的交不到，但是这几年开始，开始有几个只要自己愿意跨出
: 就能在一起的机会，却都自己放掉了。
: 很痛苦，为什么自己就是有这样的问题，难道去看身心科是唯一的解吗...
性单恋：
https://aromantic.wikia.org/wiki/Lithromantic
我搜索了一下资料，
发现中文资料常把“性单恋”和John Bowlby依恋理论中的“回避型人格”连结在一起，
这其实有点不太对劲。
英文资料就不常看到这种诠释。
回避型人格讲的是小时因受父母若即若离的对待，
导致自己害怕失去，所以产生自我保护意识，不愿意与人太亲。
单用这种人格来诠释“性单恋”，并不正确，
这会导致一般人误以为“性单恋”者都是过去受创伤、心理有病，
应该要早点去看医生，免得出来害人。
这种误解会让性单恋者更难向对象说明自己的人格，
甚至更容易误解自己，觉得自己真的是烂人。
其实，很多性单恋者，
他没有受过创伤，在充满爱的环境下长大，
很有自信，甚至对朋友忠诚。
但在恋爱上，他就是不希望自己爱慕的对象也爱自己。
这很难让一般人理解。
（以致听来很有逻辑的“回避型人格”被最常拿来诠释“性单恋者”，
即使它明明只能解释性单恋者中的少部分人。）
那我举一个真实的例子：
有个女生，天生喜欢有趣且高难度的东西，
她觉得工作有趣且有挑战性，而生活很简单，
导致她会喜欢上工作上跟她一起冲刺的伙伴，但不会喜欢上生活上陪伴她的异性。
至于“喜欢上工作伙伴”的前提是：那个伙伴不能明确告白要求在一起（生活）。
如果被告白，她也不至于反感，
因为她是有练过的：
她热爱朋友，
她会在明确拒绝后，
彻底说服自己的心智，将对方设在纯粹的“朋友区”内（即使自己之前可能爱过他），
忠诚待他如友，但不会是恋人。
“friend zone”在一般人听来很可怕——这不就是异性拒绝人时最常用的借口吗？
但殊不知这是能够与性单恋者恋爱的唯一机会。
Youtuber志祺七七也介绍过性单恋者，
并分享一个性单恋者成功交往的经验，前提就是对方给他很大的时间与空间。
如果性单恋者想要去看身心科，
目标通常不会是“治疗性单恋”，而是“接受性单恋”，并学习如何自处，
例如降低被自己喜欢的对象告白后的恶心感，
（这对性单恋者很痛苦，除了身心不适，还会陷入自责，）
或者训练自己如何向对方预告自己没有办法接受告白、没有办法接受一下子太亲密。
（“不要太亲密”是指生活关系，就是要有一定的独立性。）
为何性单恋者这么难搞，
我还在这儿写文教这种人（或喜欢上这种人的人）谈恋爱呢？
……因为有人就是喜欢上了啊！
有个苦中作乐的好消息：
追求性单恋者最方便的地方是：
你不用特地对他好、不用对他献殷勤，
你就继续维持自己的个人魅力就好了。
例如那个喜欢挑战工作的女生，
你也许可以一直为她创造难题（咦）、并跟她一起解决，让她慢慢适应你一直在身边。
但这只是芸芸众生中的一例，
每个个案都有不同情境。
那你要怎么知道对方是性单恋者？
这要从大环境做起，
例如推文不要一直骂这种人“犯贱”、“有病”，
让性单恋者可以坦诚的把这种困扰告诉“朋友”，
这样不仅减轻性单恋者的痛苦，
还降低受害人数（可让对方即使踩煞车不追、或仍追但不告白），
其实是对两造都有益的做法。
: 另外我也想请问板上的各位，觉得在一起没在一起最大的差别是什么呢？
性单恋者通常被归为“不要浪漫”光谱（aromantic spectrum）。
并非他们不懂情趣，
搞不好他们生活超有情趣，有情趣到他觉得男女间的浪漫关系不是必要。
所以没有对象的性单恋者通常还是满快乐的，从外而内都很快乐。
（无法获得的男女部分常用柏拉图式理论补足。
Fantasizing about romance but preferring it only in theory, not in practice.）
你若真的是性单恋者，应不用太担心自己未来的生活。
那么有成功对象后会不会更快乐呢？
很可能会。
我指的是“成功”对象。