亲友代po，来信回应会转告给本人
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目前正在交往一个小我两岁的男性对象(24岁/台北/交往5个月)，
文中称为阿肉吧!
原本做待遇不错的网络工程师，
但是因为要照顾家人所以辞职了。
说到阿肉，他的家境也是很可怜：
隔代教养家庭，阿肉跟爷爷奶奶同住
因为小小时候妈妈离婚，隔年爸爸离家
求学阶段姊姊离家出走，
整个家里就只有阿肉一人和爷爷奶奶。
家人们虽然都还在世，但却很少回家，阿肉对于父、母、姊没有感觉。
甚至爷爷奶奶立好遗嘱，财产不给爸爸要直接给阿肉了。
阿肉身上有妈妈疏于照顾留下来的伤痕，看的也是很可怜。
基于这种媲美八点档的身世，
我家人对于这段关系不抱持赞成，三不五时会提醒我下一个更好。
(不反对，但是绝对不会支持的态度~)
我家人的理由也很瞎：
“这种受过挫折打击的人，说不定某一天情绪会爆炸，你会很难应付，
虽然他现在乖乖的妳觉得他很可爱。”
还会说：哪天结婚了不要邀请亲朋好友办婚宴，
你们登记结婚就好，事情不能传出去。
而男方，因为爷爷奶奶年事已高，
三不五时要跑医院，
也只得辞职专心当个职业管家(经济上还有余裕，养老不用担心，房子自己的)。
连带着两人能见面的时间变得很少。
事实上，十月以来爷爷奶奶轮流住院，
阿肉小小年纪就要奔波医院。
由于是唯一亲人，阿肉一个人承担所有责任。
顶多是三姑六婆前来探望...
另外，据说爷爷奶奶很排外、专制、不愿意妥协，
带回家里的人都会被问东问西、挑三拣四的，
阿肉也不敢向家人公开这一段关系。
虽然我们会上床办事了，双方也彼此有感觉，考虑论及婚嫁，
但是整个恋情就像是两小口私奔，其实双方都有不安的感觉。
加上爷爷奶奶身体情况不好，
在一起的时间变少了，
最怕有个万一...我在婚姻上也想受到男方家人的祝福呀...
老一辈的事情会是两人关系的不定时炸弹呀!
在两人感情方面，
阿肉是一个坚强、有韧性的人，
像一个小草，给人软绵绵但是可靠的感觉。
虽然有一些不愉快的事情在束缚着他，心中渴望自由，
但是他依然可以从逆风中站着，而我是他其中一个安慰。
由于成长背景，阿肉其实有一点排外，带有一点畏缩、随缘的特质。
对他好的人他会善待对方；对他不友善的人他会很不安。
我本身有辅导专长，多少会觉得我是对方生命中的贵人。
但当初并不是因为可怜对方而圣母的跟他在一起，
而是欣赏对方有勇气面对弱小的特质。
并在这段关系中有看到对方的成长，与成熟的那一面特质
觉得有我在可以为对方付出的更多。
男方文静、整洁、情绪察觉能力强，知道自己未来要什么。
而且两人都在那档事上很愉快，他的尺寸很满足>//<
版上怎么看？
身世悲惨、要照顾长辈、双方家人(尚)不赞成的一段感情要怎么走下去呢？
继续维持秘密交往？等到长辈过世？
还是关于感情问题一律建议分手？
男生不把女生带回家正常吗？是我太一面倒地放大对方优点吗？

当炮友就好

你的理性叫你不要碰

往好的地方想，历经爷爷奶奶，他学会怎么去照顾别人、学习同理心，是个比较温和的人

自己选，选了不要后悔

不要

父母双亡的近似版 这是优点吧

不会交往，想找的是伴侣，想扮演的也是互相扶持的角色，而不是当修复对方创伤的救世主。

如果真的适合在一起，我比较担心你挺不住你爸妈的攻势吧！

以后一定会分手，把握现在的时光吧

你可以想一下：成家，甚至生子后，你都能用辅导专长处理？

且受过挫折又能站起来的人未必情绪控管很差，反而是从小被保护太好的妈宝都是潜在的情绪化份子，男女都一样

我觉得这还不到悲惨的程度耶...倒是你家很有成见妳坦得住吗

我觉得没很悲惨 而且长辈来日不长 不过男生不够勇敢女生感觉也坦不住家里

我本身有辅导专长，多少会觉得我是对方生命中的贵人。但当初并不是因为可怜对方而圣母的跟他在一起—>建议思考这段关系是不是移情作用

你还要上来问大家想法我觉得你就不要了

这种情况本来就要自己硬到爆身边酸的人就让他们闭嘴

双方现阶段连自己家人都处理不了，真的别想得太美好。

觉得这一切都没证据 号称顾老人又不能碰面 合理怀疑一切都是假的 只有软烂无业是真的床上好用就当砲友用用 不要一下子就跟来路不明的男人搏身家

他不是妳的辅导个案欸 小姐。自以为辅导专长（？）就怎样？拯救世界吗？

交往连半年都不到就在论及婚嫁 不知道网络男虫的可怕耶

如果你那麽确定，你就不会上来问。你问的就是你自己的不确定性啊，既然不确定你还是想继续吗？

全职照顾爷奶还不用担心钱, 遗产至少有房. 本身去工作收入也会不错. 假设爷奶真的身体状况差, 几年内会走. 换个角度说, 根本理想对象吧?!

你想要的家庭是怎样的?对方能否与你合作达成期待? 绝对不要的家庭应该是那种家里有人作恶 看到好处就吸钱 暴力等等 就算要继续 也要确定对方能处理

讲白一点, 不就是看爷奶还能撑多久, 自己要不要跟着撑还是打掉重练而已吗?

在现代，这家庭也称不上多悲剧

没有父母、爷奶年事已高、辞职在家还不用担心经济、自有房产、台北人，哦，我知道你朋友论及婚嫁的原因了啦。好了好了，就安心嫁吧。大家散会

问题不是对方身世 是你坦不住好吗放男方去找神队友吧 不要浪费时间在坦不住的人身上

男女双方都坦不住阿 XDD

但一个年事已高, 一个正常还会活很久@@

看个性，多交往

受过挫折打击的人，若是没有学会感恩，一般都容易有情緖问题，这一点我蛮认同的，建议花多一点时间观察

要阿 看现场直播耶 多精彩 还可以交互式参与

这不是应该交往前就要考虑的吗？能接受就交往，不能接受就不要交往。选择都是掌握在自已手上的

没有该不该 只有介不介意而已

能靠遗产一辈子不用工作，这条件打趴一堆人

忘记说！如果是单纯找个谈恋爱对象，我是可以不介意对方家庭状况。但如果是考虑未来结婚的对象，对方家庭状况交往前就一定会先了解，并思考自已能不能接受。

觉得你能接受、扛得住家人质疑没问题

你是在嫌弃吗？

不用工作都有钱 当然等2老过世后结婚啊

想交往就要确定能撑到最后不要中途受不了跑掉对他来说很伤

没有公公婆婆是好事。

你用“身世悲惨”来形容对方这个前提下，我觉得就可以考虑分开了...爷爷奶奶一手照顾长大，然后衣食无缺也有不动产，经济状况无虞，也没有因此走歪，而且很珍视亲人，但你觉得这是八点档身世...

看不出来有什么问题

这样叫悲惨 很多人大概不用活了 应该比较要担心这个人居然没工作在啃老吧 说是说照顾长辈 一般有工作怎么可能辞职1.太有钱 2.找借口不想工作而已

说自己觉得本身对他很重要然后发这种文是为了什么？要大家跟妳说离开他吗？还提到啥尺寸的请问跟你们现在的情况有任何关系吗？？

可能尺寸对她来说很重要吧XD 不然就是反串呵呵

想清楚

假设他说的都是真的，网络工程师、经济状况佳、房产那等到不用负担爷奶，根本超理想对象…不过你们认识才几个月，年纪又不大，可以多观察，不用急着结婚

看完不觉得哪里悲惨，还以为是被家暴还是怎样，就只是亲人不在身边而已啊

我也觉得先多观察，不用急着结婚

他可以不工作 有房 光这点就赢50%的人惹...

光是有钱就不身世悲惨啦XDD

提性事的目的是？

又不是家人吸毒欠高利贷家里没房到底在悲惨什么 妳家狗眼看人低妳家比较悲惨吧

交往一两个月就已经知道他的情况 他妈现在五个月才来问别人 超好笑 跟他在一起不就是要接受他的全部吗？ 现在才来煞车问 看了林北一肚子火

先搞定你爸妈再说

这是天上掉下来的极品啊 87

台女心中的完美对象

算优点吧？

...撇除感性部份 爷奶说要财产要给孙子 但爸爸是有特留份的 没真正过户前 不要想的太美好 另外男生对爸爸是有奉养义务的(建议先备好一些证据 以后用的上)

这样就悲惨吗？还有你家人说什么情绪爆发那个，完全看不懂什么离奇观念

你家问题比较大

你是在说你的身世悲惨吗，有这种家人的想法真的很悲惨啦，你加油，自己的爸妈自己扛好

哈哈笑死act

职业病犯了

我还是觉得这是圣母病发

我本身有辅导专长，多少会觉得我是对方生命中的贵人?帮男生哭哭

很多忧郁症患者是成长中有阴影造成 再观察看看吧

只要能举证爸妈没有扶养，防止以后被判遗弃，其他不就是板上梦寐以求的无婆家侍奉又有财产的优质对象吗？

先疯狂做菜，等爷爷奶奶离世再做打算

快逃，这种咖也有人要？

你自己评估看看他们还能活多久啊，三年内，可以考虑，超过三年的话早点分一分

你已经很清楚答案了还问

虽然他身世悲惨，但谁没受过挫折？他成熟细心总比少爷好吧？我反而比较担心你父母的态度会给他二度创伤

这种人疯起来很可怕 你离开的话确定不会上新闻吗

观察看看他是不是懂感恩的人，人品好就及格

会这样问就是你内心有疑虑 单亲不是不好不可以 而是你要跟着他面对长辈的照顾问题 这种状况保证不是两个人结合而是家庭问题

现在爽以后惨

老实说 活着的家人更麻烦

就等

想分就说 而且妳比妳家人和乡民还了解他吧 为啥要根本也不认识他的人帮妳决定阿？

你最后一句话是真的....

你叙述的语气很有趣啊

床上满足可以战胜其他不愉快，等他爷奶过世在结婚囉家人反对你就拖啊拖到35岁他们就不会囉嗦了

这哪里惨？ 顶多叫家庭不和谐

他爷奶不喜欢你，他看起来也不可能反对爷奶跟你在一起，结婚后他会在你跟爷奶间拉扯，他会很痛苦，放过他吧

这种的控制欲很强 不够熟看不出性格缺陷的那一面

重点请放在他不敢带你回去见长辈好吗

有性格缺陷的人落入性格陷阱时看是要凌迟自己或凌迟别人你要是遇到会凌迟别人的 你的一生可能就毁了 你妈白生你了

有钱可以无顾虑辞职，专门照顾长辈，我觉得人家没有你想像中的可怜喔

自己都开圣母buff了还要啥意见

大ＧＧ　＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞　ＡＬＬ

尺寸合就先留用慢慢找别的吧

问题是工作吧，真的要揹长照责任第一就是钱，没有很好的经济后援根本只能在地上爬境遇比较坎坷，不代表精神跟肉体必然比较脆弱。

肉体脆弱是打炮不顺利吗

但是要看出来他有没有骗你，就要你自己愿意去看清楚。她说什么伤痕啊被打啊总之热恋期泡泡一堆啦

这种状况就不用奢望男方家人的祝福了吧，生活是自己在过的祝福是optional吧

勇敢一点 你所爱的他的优点 都是家庭背景累积出来的

搞不好每天睡好好吃饱饱，比社畜还健康

尺寸大真的不能放手 台男真的普遍小

可以跟身世悲惨的对象在一起 但不要跟自己觉得身世悲惨的对象在一起

低配版父母双亡

妳是在挑个案不是挑老公吧 做好婚后伪单亲的打算可以结两个老人顾起来ㄧ个人都不够用了 现在没结婚看起来很温馨婚后就不一样了 开始抱怨老公重心不在自己身上

所以我建议他的境遇你就平常心以对，重点是这个人健康有精神又自由，所以你试用很满意，其他什么价值观或金钱观，还是家庭问题的，之后交往久了自然会浮现。那个时候走不下去就算了。

等到十年后长辈过世 发现这个人还是畏畏缩缩 也不工作万一中间不小心生了小孩 只有靠自己了 小孩长大会问爸爸呢

妳觉得自己是对方的贵人? 妳帮了什么天塌下的大事?

贵人勒 自以为高他一等

还好吧 又不是欠债低收入户

给男方看 叫他快逃

听起来你父母问题比较大

假设妳坦得住问东问西挑三拣四，也有意愿去男方家露脸，反而男方不敢公开就很怪。

分了会后悔吗

我表姐老公算是类似的状态，有钱有耐心就可以，小孩生了大不了自己养得概念。

就怕未来爷奶过世父母长辈回来抢财产

A-ROD?

我觉得还好啊，只是女方要多跟父母沟通

要走下去的重点就是告知对方爷奶 跟妳自己要坦住家里这基本上是无可避免的如果真的想不告知爷奶 撑到对方爷奶过世 我想妳也不会好过另外 妳真的坦不住家里的话就分了吧 他值得更好的

文不对题，哪里身世悲惨？还有你跟你家人的价值观很恶心

我觉得是妳的毛啦，从头看到尾不知道妳到底想怎么样

改变，不然注定委屈自己

这是有多悲惨啊？？？？？妳根本没资格跟他在一起

你想要辅导伴侣?这想法满有趣的

这个叫悲惨？？

千万不要 我妈跟隔代教养的孝顺长孙结婚 在产后忧郁超多年后我爸真的才成为她的队友而不是原生家庭的支柱

先观察个一两年，如果被逼婚就分手

讲难听点还有遗产可以拿都不惨好吗

没有公婆要侍奉，过年不用去婆家多好啊！！！用这个理由去跟你父母讲啊，不是说有辅导专长？怎么感觉你不太会跟父母沟通

可以靠遗产生活不用工作还没有公婆，根本理想对象

他只要未来不跟父母来往，我觉得没太大问题啊

如果阿肉爸妈未来回来讨钱或共同生活 你是否可接受？ 最近老公自己挑的 别人怎么建议最后都要自己负责

网络上别人怎么想，会影响到真实世界的你们吗？

不要，身世太差的，在一起后什么毛都有你一份

尺寸合是什么意思？ 一般尺寸的不合吗

会来问表示你对他也没信心无法完全信任对方就不要谈结婚

块桃啊。

不公开多半是唬烂哥

觉得是爸妈给你的影响较大，当然感情最后会怎样谁也不知道，是你自己可不可以接受

你都上来问了 答案不是很清楚了吗背景只有对他人重要而已 对当事人一点都不重要

只要你爽，不要后悔就好。

这样的家世没走偏 我就觉得这男生不错了

满满歧视感~

妳只是缺少承担的勇气

要不然你跳进去演八点档，假装关心到长辈对你改观？！

很Beta 慕强择偶

起初没把自己当圣母，所以现在是这样囉？想受到祝福自己要努力啊，不是把问题都放在男方身世，这样的你显得很自私

这男的有什么好 肥宅工程师+不会社交+不坦家人+经济有问题，很Beta啊

确定爷奶遗嘱是有法律效力的吗？亲人只是失联，等分遗产时突然跑出负债累累/需要照顾的父母姐，阿肉会硬起来拒绝吗？还有你现在只是女友，结婚后若他希望你可以一起加入长照你能撑下去吗？还是维持现状就好了吧

才交往五个月还早吧...

这到底哪里身世悲惨...觉得你家人的观念好奇怪..

选了一定后悔

不悲惨啊，以为是很穷还要养爷奶，而且你的语气透露出一种优越感让人感觉不太舒服

Po主比较惨，为了男生好赶快放生

讲白点爷奶时日不多，没有婆媳问题，拿笔起来开始划划优缺点，完美白马王子不会那么好运的整碗都妳捧走，雷点少，优点多，就可以了！

倒觉得这种人的挫折容忍力会很高，心理上是个坚强又有韧性的人，就现实面上他是工程师，也是有谋生能力的人，比他身世悲惨的更多，我自己家里也不是很好，但是这种人没有走歪，知道自己想要什么，这种人不是很好吗？上来po文应该自己也动摇了吧？

性别互换就知道啦

不是很懂男方为何不介绍你给爷爷奶奶？

这还不到悲惨吧......

结婚后你要面对的才多

快逃啊

妳已经有答案了 上来只是想大家支持妳 没关系 大家都会支持妳的

有疑虑的感情都不适合走入婚姻，没结婚打算就交著吧

靠北 这绩优浅力股啊 连这都嫌喔 没几年就无敌没婆家ㄟ

我是男生 我觉得他是宝耶。 反倒是你家人吱吱喳喳不知道在想什么，还搞什么如果结婚不要公开，很奇怪

就是除了爱，看到的都是未来风险比较多的家庭，宜避免。建议找跟你家庭相当、和乐、没那么多包袱的对象

如果男生和爷爷奶奶感情很好就没问题，如果关系不好会劝你三思。原生家庭对一个人的性格影响很大

我觉得床上够合应该其他事都可以解决

辅导专长？？？妳已经是把他当个案而且圣母情节散发了

我觉得遇到一个合得来的人不容易 别因为家人就放弃呀

说软烂的大概没自己一个照顾家人过吧有工作时就请假到爆 请看护一个月烧你三万

到底哪里悲惨

没婆媳问题，没经济压力，男方又年轻，我觉得还可以

叫家里能赚钱的辞职回家顾长辈，这逻辑我不懂

我觉得他的工作能力需要保留，不可偏废

自己都无法坚定所选，之后可能更惨。

没婆媳问题根本超爽

请洽询长照2.0 失能等级高的话自付额很少 非常不建议全职看护 尤其亲人自己顾很容易崩溃 加上对方还有疏于照顾的阴影 这你有辅导专长应该不会不知道吧？至少要送去日照中心 晚上再回家顾 全职顾真的很不明智

这叫有辅导专长

阿肉来看这文啦 千万别放生这种女方家庭

绝对不要

对啦 妳爸妈都不会老 怎不说等自己的长辈过世再来讲

看到椰奶专制，觉得出局。你是专业辅导人员，但专业人员面对亲密关系也是普通人，你无法辅导自己的平辈。问题不是他家庭，而是他跟家庭的界线关系。椰奶控制欲太高，爸妈雷还没有解除，可能回来要求男友扶养，到时候他很难拒绝。你爸妈很中肯，不支持但也不强烈反对。不办桌只登记对男方也好吧？他有多少亲友能出席，他能否应付父母缺席？不能的话，登记可以免于触发自卑。人多口杂，难保宾客不会说什么不得体的话让他听见受伤。24跟26就不急，以男生来说，结婚是10年后再思考都可以的事。父母双亡如果是加分，父母没死却抛弃小孩绝对不是加分。会抛家弃子的父母，不少会需要人扶养时忽然出现说：爸妈是爱你的，当年不得已啊！我都医疗费跟养老就靠你了！（子女个性温和但话，就是被吃干抹净。

分手吧，又没钱

他对爷爷奶奶的态度就是最好的人格表现

贵人耶

我本身有辅导专长，多少会觉得我是对方生命中的贵人。—>找你的心理师了解背后的意思

看妳有没有爱吧 还有妳愿意付出多少吧 加油啦

如果你只是因为抱着你是圣母的态度跟他走下去，你们会很惨不然其实从文章可以感觉的你对他的喜爱。

爷爷奶奶年纪大了，等他们走了他的伤心要你来安抚，反倒你家人可以活很久，你自己能应付得了吗？他不需要承受你家人的排斥，这是你的家人不是他的。

瞎的是妳好吗

我觉得男生还好，奶奶爷爷时间也不多了；反倒女生感觉还没很稳、文字感觉幼稚，也坦不住自己家人

贵人 阿不就好贵

同意楼上，出发点都是自己，男方有得受

不是啊 你交往期间没仔细观察他吗？如果个性合觉得不错，说服不了你爸妈？

不会

还有如果你用你爸妈那套说法跟男方分手，男方情绪引爆可能就是你造成

自我感觉良好 这样嫌弃还敢自称贵人 去照照镜子吧

还有对方身世到底哪里可怜哪里八点档啊，有爷奶疼及照顾

怎么感觉是幻想文

炮友会适合妳们以后的关系吧

其实真的情绪会有潜在风险

一定很大

以后一定芬还是不要开始得好

他家其实还好吧，重点是妳自己心里的想法

原来这叫悲惨？那你可能被保护的太好了

尺寸很满足

你的想法有够理想的 听得懂就懂 听不懂就别问了.

照顾长辈的过来人经验，那是场长期抗战，长辈吃喝拉撒睡都得靠外力的时候，您有一起分担的觉悟吗？

推荐可以看 没关系是爱情

才五个月 晕成这样 可拨

男生爷爷奶奶看起来快不是问题，妳爸妈的问题才是阻碍吧

尺寸

还不算惨+1, 男方才24, 听妳描述这样已经很成熟了, 妳不要就让给别人吧, 他值得真心对他好的

我就问你路上看到野猫你会每一只都带回家照顾吗？选择无视的理由是什么。那就是答案

除非你强到可以驾驭这段感情，不然还是收手吧

你都觉得看到他值得的那面了，那还上来问，代表不是他的问题，是你自己内心的问题，既然这样还是乖乖听家人的，不要到时妳后悔了会害死他，因为他的家庭因素他会比你还痛苦，没有觉悟就不要害人

这样都没爆了 最好以后这么容易爆 而且也没到悲惨

看起来像是幻想文

不是经历过大风大浪的人就不会倒，只是刚好没压到最后一根稻草而已，每个人都有那个会让你瞬间垮掉的弱点，有的人运气很好，可能一辈子人生富足美满就又更不容易被戳中弱点，但有的人也许那些他已经习惯的当下对他来说没那么多感觉，可是当哪天某个点遇到了就有可能一次都回想起来，然后转不过去，而且看原PO描述的男方不像是那种漫画里天生乐观又有神助的主角光环，应该说大家都不是，当然事在人为，但原PO要想好

当炮有就好

有辅导专长就要知道，自己现在是不是发生拉冈说的欲望转移，而不是真的爱上才交往五个月的对象

极可能变成下一个悲惨的人

才交往五个月就想嫁？还自觉是人家生命中的贵人？这就是圣母情结发作啊？等到老一辈都过世他终于可以出来工作的时候，他就找不到什么好工作啦，中间空白那么多年哪家正经公司敢用啊，粗工他做得了吗？遗产能养他一辈子再考虑吧，不然就是妳自己要有独力养家的觉悟

等他爷爷奶奶死了再说

等过世= =

一楼正解

我觉得你的辅导特质正在混淆你对他的感情

都做到网络工程师也太小看人了吧

妳能接受他的性格就勇敢面对外来压力，畏畏缩缩没结果。如果另一半勇于为妳承担压力、为妳说服父母，就可继续

我都会带女友回家耶，如果对方不带妳回家的话，一定有鬼，看是不是已经结婚了。

别傻了 他又不是没有你就不行

劝妳放生，因为我是家世不好，一路上对方一直照顾我，10年来一直说会娶我，结果今年大翻盘，说他想选择更轻松的路走（虽然是他无缝接轨另一人），但是，劝你趁早想开，不要害彼此有了年纪难找下一个。

这篇我怎么觉得有发过类似的。抄来的吗==

自以为是的粉红泡泡...

到底多帅说好会慕强择偶的台女又被打脸囉 呵呵

这样就叫悲惨????????自以为是的嘴脸真恶心= =

不用担心，他会选奶大的那个。

一定很师

不是反串的话智商堪忧

我就问一句，你敢不敢拿这篇文给你男友看

没有公婆颐指气使，简直加分了。但如果要你就要坚持到最后，领养流浪动物再弃养对他伤害很大的。你家人不懂啦，阿公阿嬷才疼孙，因为家里没人了，比跟瞎父母在一起好多了你家人太会贴标签幻想了我们这代双薪父母应该都是隔代长大的吧 是有比别人差吗？

看妳几岁还有很多时间等他吗？面对爱情他太不勇敢了，至少要试着把妳介绍给爷奶吧

感觉妳是不是想当圣母 字句间都充斥着在可怜他 看不起他

觉得对他来说，你并不是良配。你父母也很会贴人标签，重点是你根本就没办法区分哪些想法是你认同了父母的，哪些是你自己的想法，因此上来发文。早点放手吧，对你们都好。不然就先把话跟他说清楚—当砲友，做好避孕。直到你想结婚了，再分手找你想要的结婚对象。如果当砲友这件事你不敢事先跟他讲好，就表示你们不适合，早点放手吧，让你们各自去找适合的结婚对象吧。还有不要怀疑，你就是有救世主情结，虽然你否认，但整篇文章看完就知道了，你真的有，所以看来你觉察能力比他还差吧。

从辅导的角度，“悲惨”其实是很负面的词，拿来叙述外人是同情的姿态，但同情另一半...这样的叙述...是当事人得知会感觉不舒服多个有人懂的。（通常是说比较辛苦啦！坎坷都比悲惨婉转。

这样的身世，哪里悲惨了。

不懂哪里悲惨拉就只是跟父母不亲而已

身世悲惨感觉最后还是不行

有把握在能辅导40年再继续下去，否则婚前你认为可爱的个性在婚后或许会变成无法接受。

妳家世真的很悲惨欸 男方块逃

身世悲惨跟忧郁症一样没药医的是一辈子的事

真的满自以为的 为什么要说人家悲惨

就自以为救世主啊，人家好好的

不懂哪里悲惨？就跟家人不亲和爷奶一起住而已

不觉得有什么悲惨身世 能够不工作不用担心钱 这哪里悲惨

尺寸很满足耶 分了以后找不到怎么办？

要不要先确定未见家长是否是真的一直在跑医院？爷爷奶奶那关是共同面对，不是你一个人要不要调整或等待就可以，阿肉是否愿意为你想方法跟家人沟通？或者想方法让你融入这很重要。最后，辅导专业不代表另一半是个案，他是否愿意和你一起调整，不是你一直体谅他，可以坚定表达你想要的，他是否愿意跟你一起面对，不是让你干等吧！

好贵的贵人 千年一遇欸

纯看标题回 绝对不要 会被拖下水的看完还是觉的不要 家室烂 男的没工作又要花很多钱很多时间给老人 老人还脾气不好挑三捡四 根本没救了 除非你朋友有钱有闲还圣母同情心泛滥

妳父母对他的假设，好像已经认定这个人会怎样。有这种岳父母的话，他的确是很可怜！

其实比较要担心的可能是会他把心力财力投注在爷奶身上，责任他一个人扛，压缩到你们之间的相处和财力，甚至结婚后会不会要你一起负担照顾义务？如果没有以上状况，一个从小独立坚强提早社会化有照顾别人能力的人，另一半是幸福的，加之他甚至可以全职不工作，家中财力一定小康以上，不需要急着放弃但他没有肩膀带你回家，你要想清楚，看起来可能多数时候会选择迁就家人

不急，双方还年轻，喜欢就先交往多了解了解培养感情

才交往五个月 又24岁是在急什么结婚？