“会不会...来得太快？”
“来得太快会怎么样吗？”
“我怕...去得太快。”
“那我们就好好把握这当下的每个瞬间吧！”
“我只是想，妳是我心中最完美的那个形象，我不想就这样轻易地错过妳”
[email protected]内湖碧山岩
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24岁了，只谈过两段感情，在刚结束的这一段前，得追溯回遥远的高中时期了。自从跟第
一任女友复杂的分分合合在20岁时结束以后，维持了好长一段时间的单身生活，一方面我
想我喜欢一个人的生活，一方面我想我是害怕失去一段关系的痛苦。
中间经历了一些事，花了许多时间调整以后才敢再相信自己是能爱人的，也是能被爱的。
我想这就是我最大的软肋吧，面对亲密关系时不停害怕、不停焦虑、不停怀疑自己在关系
中的位置，简单来说，缺乏安全感。
事情似乎跟这个有关。
九月初，在某交友软件上认识一个女生，然后迅速的在一起，快乐的约会，开心的带她认
识我朋友们，我想我是真正的体会到什么叫做被爱的感觉。虽然不免想吐槽自己，一个月
能算得上什么吗？但这些点点滴滴我确确实时的感受到了，心里有一点点什么重新燃起，
我想跟她做很多很多事，我应该很认真的投入了吧。热恋期的通病也好，我觉得世界又有
光。
上周，在每日例行的睡前电话时间中，我开始发现她的话少，也不主动开话题了，跟过去
一直讲一直讲的样子好不一样，但我没有多问。在每天的讯息来回中，我发现她少了些亲
暱的称呼，少了些开心的样子，也许少了一点对我的爱或喜欢。
焦虑感作祟的我询问她的状况，得到的答复是，因为某些因素（隐私缘故，保留不说），
她陷入了负面情绪之中，为了避免波及到我，为了不要都是依赖别人解决问题，为了自己
撑过，所以决定减少跟我的互动。每天剩下早安晚安，偶尔回应我的话题，原先不会超过
两小时都不回讯息或不接电话的，这些都是当时的进行式。
我当下无法理解，只注意到自己的不安全感正在蔓延，开始胡思乱想一些说出口都会怕被
耻笑的疑虑，却只是一直有点“逼问”她到底怎么了？为什么不回应我？为什么不给这段
关系一个肯定的承诺？究竟是否爱我？事后被好友骂了一顿，说像是恐怖情人。
虽然我只是想知道她到底怎么了？如果有什么事可以让我知道，不想说也没关系，至少让
我知道这段关系不会消失。但这个问题似乎是她的地雷？总而言之在我听从好友的意见消
停了半天以后，我故态复萌，询问她到底愿不愿意说仍然想维持这段关系。她只说照旧。
但妳都不照旧了，妳要我怎么照旧呢？
最后那通电话，她很生气的说我一而再，再而三的踩了她的底线：她不愿意说的事（情绪
不好），我却一直逼问，干扰她的决定（说我会等她、陪她），让她对我的耐性都磨光了
。此外，因为觉得太对不起我，让我一直等，拖累我的生活，罪恶感太大，所以决定分手
。
我是意料之中，只是不愿意接受。我能够理解情绪状态不好时不愿意跟世界相处，也很难
进行多余的活动，但接下来我就无法理解为何要躲避跟我的互动？任何邀约、讯息、电话
都减少，更迟迟不肯说愿意维持关系。
总之是分手了，一个月，来得很快，去得很快。
我很抱歉没有照顾到妳的情绪，只想着自己的不安全感，也不知道怎么处理妳的罪恶感，
导致我的步步进逼，侵蚀妳的个人空间。还有很多话想说，很多问题想问清楚，但似乎是
没机会了。如果这些都怪我，不要那么喜欢干涉妳的决定，相信妳会回来，可能会好一点
吧！
虽然我只是这两三天多问了一点妳怎么了这个问题，还有妳是不是要离开我，我知道我很
烦，但就这样，没做别的恐怖的事。
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失恋很难过怎么办，有没有八卦？
我觉得我是个被世界遗弃的人，不被爱，也没资格被爱，为什么大家都要离我而去，为什
么一声不响的就离开我了，我是不是哪里做得不够好，是不是哪里做错了？
教教我好吗？
然后学校的咨商有够难预约，等排到的时候人都不知道跑到哪里去了。
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那些事，也许都会过去，也许会待一阵子，至少只要妳点头，我还是愿意张开双手拥抱妳
，妳不是一个人面对这一切，一个人太辛苦了，太累了。答应我，妳会好好的，不要放弃
自己，也不要贬低自己，不要做那些妳不喜欢的事。我不知道怎么帮妳，在旁边看着妳，
很心疼而已。
但妳拒绝让我多靠近一步的距离。
对不起。
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拜完霞海的月老以后，就来了一个所有条件几乎都符合的妳，让人真的很怀疑这些信仰究
竟是真是假，只是月老可能也没有提供保固期吧。售后服务不佳。差评。
废话超多，谢谢大家看完。希望大家都能找到真正相爱的另一伴。