※ 引述《kim (＠＠＠＠＠＠＠)》之铭言：
: 三不五时就有人上来分享，
: 自己的另一半有多么渣、多么废、多么超过，
: 会问就表示感觉委屈了，
: 那么不想分手的最根本心理素质是什么？
: 如果要说是没自信，好像有些人是如此，
: 听他们描述都像是没信心遇到更好的。
: 但也有些人不是因为没自信，
: 明明有更好的对象要来拯救他/她，
: 却还不愿狠心斩了前任关系。
: 这两种都是斯德哥尔摩症候群吗？
#1V8NVagn 之前有之前类似文章的回文
跟朋友喝了点酒兴致好来分享个过往
自己有时会回想过去的1600个日子
觉得自己应该是鬼遮眼了很长的一段日子
你说的两个状况我都遇到，不管是委屈不分手或是不愿被别人拯救
以前我只觉得，我跟前男友(以下简称小炒)之间，只是我比较爱他
这很正常不是吗，一段关系里本来就有一方付出比较多，我一直都这样告诉自己
遇到了觉得有点委屈的事，我就会跟自己说，没关系，因为我比较爱他
所以我委屈一点没关系，因为我比较爱他，他愿意喜欢我，我就要开心了
是我倒追小炒的，他喜欢做什么，我都陪他
所以交往的第一年我们吃了54次buffet
后来我有点受不了(钱包受不了&本身没那么爱吃buffet)
所以提出来跟他讨论改成一个月一次
(现在想想为什么这也要跟他讨论，不想吃就不要吃啊)
即使出门时他总是不愿绕路来载我(我们之间骑车5分钟)
我总是要自己骑车、坐公共汽车去他家，然后他再开车或骑车载我出去
我心中真的有那么一丝丝的委屈
但是是我倒追小炒的，得来不易的感情，我委屈一点没关系的
记得第一年他的生日，我安排了台中的高级旅馆跟大餐
结果隔年我生日时，他载去我宜兰玩，住一个晚上1200的民宿要我付钱
我第一次对他发脾气，我说你生日我怎么对你，我难过又生气
他反问我一句，我从台北载你去台中不用油钱吗
当天我超想分手，但又想到，是我倒追小炒的，得来不易的感情
第一年的情人节我在百货公司买了一件衣服送他
然后他收下的时候说他觉得很开心很感动
后来我们去逛街，我问他说那宝贝你要送我什么
他立刻变脸说他没有在送礼物，如果我要要求礼物，那就滚(没在开玩笑的那种滚)
后来我忍不住哭了，觉得委屈，但他也没有要安慰我，自顾自的走
那时候的我也想分手，但走着走着，想起了，是我倒追小炒的…
最近脸书帮我回顾到了我们第一次出国
去程是大半夜的飞机，小炒说他要开车去机场
出国前几天我问他说要几点出门，他说我们分开去机场
我问他为什么，他说他感觉不到我有要主动出这趟油钱的意思
(我们都是AA，若是远程我出吃+住，近程我出吃)
那时候我好闷，不过就是一个顺路而且你也是要搭飞机
说真的平常我也不吵不闹不要求请我吃饭送我东西，你需要这样吗
最后这个平常没在吃早餐的人硬叫我在半夜买丰盛的早餐结束这回合
这已经不知道第几次我想分手了，但又想起，得来不易的感情
当然中间一定要支撑我继续走下去的原因，每个人不一样
我自己很追求安全感，所以很宅的他让我很放心
这种放心让我愿意去无视那些…隐约的不公平、小气、脾气差以及自私
中间当然还发生很多有的没的事，懒得回想，讲完可能天都亮了
抱着很怀疑自己的心态过了1600个的日子，然后我们打算要结婚了
其实我真的决定要结了，尽管我仍抱持不安怀疑
记得今年他家的人要求我去健康检查(我推测是因为我高龄)
报告要给他的爸爸过目，然后他妈说儿子不用去因为儿子很健康(?)
记得他妈要求跟我一起去看医生，我真的觉得好不被尊重
但身为未来我老公的小炒，却只要我照做
但想想多年的感情，得来不易…
好啦最后我没结，还是醒了
虽然停损点来的晚，但终究还是停损了
我也是在停损后，才真真切切发现自己以前不知在想什么
不是说小炒对我多差，毕竟我们也有过很多开心的时光
而是我为了"得来不易"这四个字退了很多步
有时候退到自己回头想想都不认识自己
而且，有一句话叫软土深掘，加上人其实很有弹性
被踩一步觉得有点痛，第二步觉得有点痒，第三步觉得没感觉
就这样我们之间变成不平衡的关系但我却不自觉
所以关于几百元的婚戒我没有生气
关于叫我出一堆钱我只想着要怎么兼差赚钱来支付
一直到了说我爸妈的朋友(也是指我的朋友)是阿猫阿狗我才痛定思痛
不过，换个角度想，或许我业障消完了
所以现在才会遇到很适合的人
讲这么多，重点就是，其实身陷其中的人很多时候是不自知的
就像我跳脱出来就会觉得过去的我有病怎么没去看医生
大家都当过旁观者，也一定都有机会做个当局者
身为旁观者时不要好了伤疤忘了痛
当局者则是要学着放聪明(虽然真的很难)
这是我现在的座右铭
以前的我比较尖锐不会安慰人也觉得哪有这么笨的人
记得我朋友说她以前失恋的时候我还骂她是个傻子
结果过几年换我当了四年多的傻子
就多点同理心给走不出来或是身陷其中的朋友们吧
世界会更美好的~晚安zz